Dış Görünüş Meselesi ve Beni Bekleyen Sorun


Bakın yanıldığınız nokta şu, giyecekleri kıyafet kendi kültürleriyle ilgili. Yani bu, düğüne kot şort, beyaz tişörtle gitmek gibi bir durum değil.
Kendi kültürlerinin düğün için uygun gördüğü neyse ona uygun giyineceklerdir.

Sizin beklentinize uygun giyinmek zorunda değiller. Çünkü bu sadece sizin nişanınız, düğününüz değil. 55-60 yaşından sonra kimseye zorla takım elbise de giydiremezsiniz.

Yapabileceğiniz tek şey ailenizle konuşmak. Birisi "kıyafeti beğenmeyen konuşma tarzlarını da beğenmez, konuştukları şeyleri de beğenmez" demiş. Adamlar takım elbise giyince her şeyleri sil baştan yazılmayacak çünkü.
Aileniz rahatsız olacaksa, kapıda yöresel kıyafetle gördükleri an veya kapıda takım elbiseyle görüp konuşmaya başladıkları 30. saniye arasında bir fark yok, her durumda hoşnut olmayacaklardır zaten.
Önemli olan sizin ve sevgilinizin bu ve benzeri durumları idare edebilmeniz.
 

Şu yanıtın benzerleri 50 kez falan yazıldı konu sahibine ama o olayı şort çizgisine çekmek dışında henüz kavrayamadı meseleyi.
 
Şu yanıtın benzerleri 50 kez falan yazıldı konu sahibine ama o olayı şort çizgisine çekmek dışında henüz kavrayamadı meseleyi.

Bana 2. mesajını ilki gibi atarlı yazmadığı için olumlu gelişmeler var diye düşünmüştüm
35 sayfa sonunda hala aynı yerdeyse kendisi bilir artık. Yaşayarak görmesi lazım demek ki.
 
Adam/kadin oglunun nisanina dugunune kendi kulturunun uygun gördüğü ozenli şık kıyafetle gelebilir. Sehrin dugune öngördüğü şıklik ile yoresel kıyafetin şıkligi ayni olmaz ama kendi icinde hepsi şıktir.

Konu sahibine hak verdiğim konu evet durust olayim ben de nisanimda dugunumde "kendi alistigimdan" farkli cizgide giyim görmek istemezdim. Dogru. Haklidir.
Ama "benim şıklik anlayisim kulturum bu kıyafetin giyilmesini gerektirir, ancak ve sadece bu tarz ile ozenli olmus olursunuz" deme hakkim yok. Buradan sonra ayriliyoruz.

O kadin sonuçta tarlaya gittigi kiyafetle gelmeyecek. Kendi kulturunun gerektirdigi şıklikla gelecek. Konu sahibinin kulturu şıkligi takim elbiseyle, normal bir etek bluzla değerlendirken ayrisacaklar. Belki hic bunlar olmayacak da şehirli anlamda şık gelecekler onu da bilmiyoruz ki.

Hayir bir de ailesini yumusatmaya calismak yerine yorum yapanlara kiziyor. Sanki ailesi degil biz agiz burun bükeceğiz gelenlere. Herkesin dedigi aileni yumusat. Napalim gidip cocugun ailesiyle mi konuşalım anlamadim ki.

Insallah cocugun babasi frakla annesi döpiyesle gelir de ailesi buz kesmez ne diyeyim.
 
Şehre uygun derken ben izmirde yaşadım büyüdüm ve burda çok rahat şort giyebilen biriyim ,ama baktım ki ankara buna uygun bi yer değildi benim üniversite zamanımda, bende o konur sokaklarında sırtımda sırt çantam altımda salvarim çok dolaştım. Cok ta rahattım valla kimsede ayyy bu kız şalvarlı demedi ustelik ozel univerisite ogrencisiydim ve okul cevremle neredeyse orda kaldığım yaz boyunca salvarlı buluştum. bence siz rahat olun ailenizede onlar böyle gelebilir ses etmeyin diye başta uyarın sevgilinizi nasıl uyarırım diye dusuneceginize ailenizi uyarmanız daha mantıklı bence
 
Evet ailemi hazırlayacağım zaten. Fakat ne kadar hazır olurlar bılmiyorum. Öyle giyineceklerdir, fakat bilemiyorum ilk kez kendi akraba eş dost dışında gelin alıyorlar belki bu sebepten dolayı ablası veya kız kardeşi bisiler düşünebilirler. Sanırım o gun gelince göreceğim
 
Sizin beni anlamadığıniz nokta şu, ben de onların olduğu bölgeye gittiğimde " kendimce şık olduğunu düşündüğüm" kiyafetimi giymek yerine onların kültürüne uygun, onları rahatsız etmeyecek şekilde giyinecegim. Gelinligi bile orası için ayrı seçiyorum. Yani benim özenli, şık anlayışım dışında "ortamın, özenli şık" anlayışına daha uygun olmaya çalışacağım. Bakın yüzde yüz olacak demiyorum, yüz de yüz de beklemiyorum. Ben kendimden elden geldiğince vericem, çünkü ortamına uygun olmam gerektiğini düşünüyorum, onlardan da aynı şekilde elden geldiğince ortamına uygun olmalarını bekliyorum.
 
Konunun özeti " ama baktım ki Ankara buna uygun bir yer değildi "cümlesinde yatıyor. Hepimiz gördüğünüz gibi bir şekilde ortamına uyma zorunluluğu hissediyoruz. İnsan olmanın getirisi bu. Ben de bunu anlatıyorum. Ayrıca yine söylüyorum konu şalvar değil, aşırı etnik ve folklorik bir giyim tarzı
 
Konu sürekli aynı eksende devam ediyor. İnsanlar kendilerince özenli gördükleri kıyafetleri giyecekler zaten.

Endişelerinizi anlıyorum. Ama ısrarla “etnik folklorik kıyafet giymesinler lütfen, “şehir”li gibi olsunlar çok mu şey istiyorum? tavrınızı anlamıyorum. Evet çok şey istiyorsunuz.

Siz onların yaşadığı yere gittiğinizde tabii ki de mini etek giymezsiniz. Ama erkek arkadaşınız da etnik kıyafet giymiyor o açıdan bakınca. Konu burada aileler.

Erkek arkadaşınızın size “canım ailen daha bizim yöreye daha uygun giyinebilir mi?” demesi halinde bu talebi annenize söyleyip uygulatabilir miydiniz? Onların “genel”i de o çünkü. Bunu bir düşünün derim. Eğer tereddütsüz evet diyebiliyorsanız gidip konuşun tekrar sevgilinizle. Daha başka ne şekilde ifade edilebilir bilemiyorum.
 
Şu yanıtın benzerleri 50 kez falan yazıldı konu sahibine ama o olayı şort çizgisine çekmek dışında henüz kavrayamadı meseleyi.
Sizin beni anlamadığıniz nokta şu, ben de onların olduğu bölgeye gittiğimde " kendimce şık olduğunu düşündüğüm" kiyafetimi giymek yerine onların kültürüne uygun, onları rahatsız etmeyecek şekilde giyinecegim. Gelinligi bile orası için ayrı seçiyorum. Yani benim özenli, şık anlayışım dışında "ortamın, özenli şık" anlayışına daha uygun olmaya çalışacağım. Bakın yüzde yüz olacak demiyorum, yüz de yüz de beklemiyorum. Ben kendimden elden geldiğince vericem, çünkü ortamına uygun olmam gerektiğini düşünüyorum, onlardan da aynı şekilde elden geldiğince ortamına uygun olmalarını bekliyorum.
 

sen ben buna dikkat ederiz de o yasa gelmis insanlardan bunu beklemek yersiz
ben de esimin ailesine göre giyiniyorum yeri gelince ama annen de söyle giysin deme hakkini vermiyor bana
bir kiyafete mi bakiyor cidden orada olusacak ortam
o zaman o tamamen sizin sekilciliginizle alakali
konsepte uygun mu giyinmiyorlar, fotograf ceksen paylasmaya mi utanirsin
yani nedir bu kadar önemli olan anlamiyorum
 

Bu sizin kendi kararınız ve isteğinizle yapacağınız bir şey. Kendinize göre bir fedakarlık yapıyorsunuz ve karşı taraftan aynı (bence aynı değil) fedakarlığı yapmasını bekliyorsunuz.

Bence aynı değil diyorum neden? Giyeceğiniz gelinlik yine beyaz tonlarında, belki daha kapalı, usturuplu bir şey olacak muhtemelen. Sizden ömrünüzde giç giyinmediğiniz, giyinmeyi hayal dahi etmediğiniz onların yöresine uygun renk cümbüşü şeklinde yöresel bir gelinlik giymenizi isteseler haklısınız derdim. Siz şu an insanların belki de hiç giyinmediği, giyinmeyi hayal dahi etmediği, kendini içinde rahat hissetmeyeceği şeyleri sırf ailenizin suratı düşmesin diye giyinmelerini istiyorsunuz. Aynı şey ailenize yapılsa ne düşünürsünüz biraz empati kurun. Mesela düğünde ailesi surat asmasın diye annenizin çarşaf giyinmesini istese müstakbel eşiniz. Hoş olur mu?
 
Zaten ben de kendilerinden cook farklı bişi giysinler istemem. Rahat olmalarını isterim. Ama mesela babasının o güne özel kafasına şal dolamamasi ( evin içinde tuhaf oluyor) ya da annesinin aşırı renk cümbüşü yerine yine kendi tarzında elbiseyi giyip daha sade tonlar seçip kuşaklar sarmamasi. Hepi topu bu yani. Onların bölgesinde insanlar çarşıya giderken bile bu giyim tarzını biraz hafifletip gidebiliyor ( örnek amcası böyle). Zaten ben de annesinden etek gömlek giymesini beklemem. Ya da babasından takım elbise beklemiyorum. Bir anda çok aşırı dikkat çekici parçaları bir araya getirmek yerine Ankara'nın gobegine ve bir nişana gelince " olabildiğine" uygun olmaktan bahsediyorum. Giyim tarzını görmüş olsanız daha net anlardiniz demek istediğimi
 

Giyim tarzı dediğiniz şey daha önce hiç karşılaşmadığımız bir şey değil. Bu ülkede 25 milyon kadar o yörenin insanı var. Çoğumuz o insanlarla, o giyim tarzıyla karşılaştık, gördük, biliyoruz. Sizi geren çok steril halde yaşayıp daha önce hiç karşılaşmamanız sanırım. Bir kardeş türküler konserine gidin, şortlu genç kızlarla puşili amcalar, renkli elbiseli teyzeler kolkola halay çekerler. Çok kültürlü bir ülkeyiz biz, çok renkliyiz.

Evet sizin istekleriniz bunlar ama bu isteklerinizi onlar bilmiyorlar, o yüzden kendi bildiklerini yapacaklar. Belki dikkat edecekler belki yöresel gelecekler. Ya olabilecekleri göze alıp söyleyeceksiniz ya da susup ailenizi alıştıracaksınız mevzuya. Bunun başka alternatifi yok.
 
Herkes oldugu gibi kabul edin yazmis. Annesi ablasi teyzesi vs birileri de olacak orada. Onlar olduklari gibi kabul ediyorlar mi bakalim? 40+ yasindaki insanın düşüncelerini nasil degistirelim? Bu durumu tahmin etmeli erkek tarafındaki gençler. Anne babasını giydirmeliler. Guzellikle tatli dille yapmalilar. Takim elbise degilse bile bir gomlek bir pantolon. Etnik desenli olmayan ışıltılı modern bir elbise. Isterse yine beline bir sey baglar. Basina bir sey örter. Ben gittigimiz yere uyum saglamamiz gerektiğini düşünüyorum. Laftan anlayan insanlardir. Birinin -kısmen- siyasi görüş belirten bir kiyafetle simgeyle evimde oturmasi onunla benim arama mesafe koyar. Karsi taraf da olumlu iliskiler kurmak istiyorsa buna dikkat eder. Ilk tanisma sırasında olumlu izlenim olmali. Tahminimce onlar da dekolte ve mini elbise giyeni ayiplarlar. Kizin ailesi ve kiz bu onemli günde onlarin begenisine gore giyinecekse erkek tarafi da giyilmeli. Bunu erkegin anne babasi algilayamayabilir ama damat görümce vs tatli dille yapmalilar. Ilk kez yaşayacağı bu ozel günde o da ister ailesi olumlu enerji alsin. Niye bu kadar yargiliyorsunuz?
 
onlarda senın için aynısını düşünuyorsa? bence farklılık her zaman ıyıdır. aynılaşmış kalıplaşmış insan modelleri.ben sıkıldım açıkçası. gayet herkes rahat olduğu şekilde gıyınebılır.
 
Siz oraya gittiğinizde neden oraya uygun giyinme ihtiyacı hissediyorsunuz? Kendiniz rahat edebilmek ve ortama uyum sağlayabilmek için. Oraya uygun giyinmeseniz ve insanlar tarafından yadırgansanız hoş olur mu? Olmaz. Her ikisi de sizin tercihiniz olmalı.
Şu halde nişanınıza -size göre- uygun giyinip giyinmemek de onların tercihi olmalı. Tıpkı oraya gittiğinizde oraya uygun giyinmeyi kendiniz için istediğiniz gibi, onların buraya uygun giyinmesini de yine kendiniz için istiyorsunuz. Siz dikkat edeceksiniz diye onlar da dikkat etmek zorunda değil ki. Kaldı ki insanlara kıyafet gibi konularda laf söylemek şöyle dursun, psikolojik baskı yapmak, hoşnutsuzluğu hissettirmek bile doğru değil.
Siz gittiğiniz yere uygun giyinmeyi tercih ediyorsunuz, ben de mesela nereye gidersem gideyim giydiğim kıyafet oraya uygun olmasa bile yadırganmamayı, kıyafetim ile yargılanmamayı diliyorum. Oraya uygun giyineceksem bile bu benim tercihim olmalı, sözel ya da psikolojik herhangi bir dayatma ile olmamalı. Aynı ortama beraber katılsak ve bu ikimizin de alışkın olmadığı bir ortam olsa, siz ortamına göre giyim tarzınızı değiştirdiniz ama ben değiştirmedim diye bana farklı mı bakacaksınız? Yadırgayacak mısınız?
Bir de önceki sayfalarda arkadaşlar yazmıştı, erkek arkadaşınız Hint, Afrikan vs oldaydı yine bize uygun giyinsinler diyecek miydiniz diye. Onların kültürel kıyafetini şehirde bu kadar yadırgayacak olmanız bir ötekileştirme söz konusuymuş gibi hissettiriyor. Kısacası aslında bunların hepsi özgürlükle ve özgürlüğe bakış açımızla ilgili biraz.
 
Hakkarinin yöresel kıyafetleri mi
Bu geleneksel kıyafet dediğiniz
Bunu dile getirirseniz eminim hiçte hoş karşılamayacaklar
Aman gelinimiz moderen ona uyalım yerine
Bu kız asimile olmuş bizden ve kültüründen utanıyor diyecekler
Ve buda ilişkinize yansıyacak
Eğer bahsettiğim yöreyse iki düşün bence
 
Ben gelen aileyi göz önüne alarak nişan kıyafetini bile ona göre seciyorum. Belki de tamamen istediğim gibi bir sey giymeyecegim onlari çok rahatsız etmesin diye. Ayni özeni beklemek suç oluyor. Beni geçtim tüm aile bireylerim orada. Hepsine nasıl izah edeyim bunu. Evin içinde başına şal bağlamış bir adam görmek şaşırtır evet, inkar edemem. Yani yalnızca bunların minimilize edilmesi gerekir en azından. Ablası ve kiz kardeşi umarım bunu goz önünde bulundurular.
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…