Öncelikle iç dökmeye geldim ve uzun olacak. Okumak isteyenler buyursun
Eşim horluyor diyene boşan yazan kitle yalvarırım uzaklaşsın.
şimdi benim büyük aşkla başlayan evliliğim ilk aylarda şiddetli kavgalara dönüştü. Ortada sebep bile yokken birbirimizle bi yarış haline girdik sanki bilmiyorum neydi.En ufak şeyler uzadıkça uzuyordu. Eşim bana öyle aşıktı ki bizim asla kavga bile edeceğimize inanmazdı, derken kavgalar başlayınca o iç dünyasında büyük yıkımlar yaşamaya başladı. Peri masalından dünyaya düşmüş gibi:) öyle pembeymiş meğer hayalleri. Sonra da konuyu tatlıya bağlamayı bilemedi. Her sorun kavgaya, her kavga çok uzun küslüklere yol açtı ve asla iletişim kuramaz hale geldim.
ilk büyük hata benden geldi. Elle tutulur sebebi bile olmayan kavgaların bizi birbirimizden uzaklaştırması, onun uzlaşmaya yanaşmaması, kin tutmasıyla basa çıkamadım. Aileleri çağırdım. İstedim ki birileri bize sizin doğru düzgün sorununuz yok. X oğlum kızımıza söyle davranma, Xkızım kocana söyle davranma. Dışardan birileri daha net görür, büyükler yol gösterir sandım. Bir Ramazan günüydü öğlen gibi biz evi talan ettik. Baktım olmayacak aradım aileleri. Benim ailem geldi. Onunkiler iftarlarını açıp geleceklermiş:) bizde iftar miftar yalan oldu tabak çanak kırılmıs sinir harbiden. Kavganın sebebini bile kimse hatırlamıyor. Durumun rezilliğine bakar mısınız. Neyse çok kıymetli ailesini ben o zamanlar seviyordum da.Aileler gelip onlar oğullarını koruyup bana saydırmaya başlayınca benimkiler beni savundu derken esimle ailemin arası bir daha toplanmamacasına açıldı. Ben onun ailesine sırt çevirmedim.
eşiml aileme küstü. Bana sürekli onları eleştirdi. Bu arada bana olan eleştiriler dozunu arttırarak devam etti. Eşime karşı sabırlı davransam da benim de sabrımın tasması ciddi büyüklükte oluyor öfkeme hakim olamıyordum. Benim öfkeliyken söylediklerim onun küslüğünü uzatıp aramıza iyice mesafe girmesine neden oldu.Aramız iyiyken de dünyanın en iyi çiftiyiz bu arada. Şakalar, geziler, maddi derdimiz yok, öğretmen doktor bir çift, toplumda herkesin sevdiği, güzel arkadaşları olan. Uzaktangörseniz bunların sorunu Yok dersiniz. İyiyken sonsuz iyi, ufacık bir gerginlikte gemiler yanıyor. Öyle dengesiz bi ilişki.
kavgaların şiddetlendiği dönemlerde ben iki kere kendimce haklı sebeplerim varken evden ayrıldım. Yapamadım geri döndüm.Bosanacağım dedim boşanamadım çok sevdim çünkü. Aldatma, şiddet gibi durumlar yok fakat bir dengesizlik var. Neyse zamanla bizim evliliğimiz iyice vay biz çok mutlu olabilirdik yazık ettin hayır sen yazık ettin mücadelesine döndü. Bu arada evlilik yıldönümleri de yalan oldu doğum günleri de. Özel ne varsa hepsiyle ilgili kötü anılar yerini aldı.
baktık işin içinden çıkarmıyoruz terapiye başladık. O dönemde de eşimin ailesine nefret dolmaya basladım. Hepsi inanılmaz bencil insanlar. sürekli ilgi bekleyen, sürekli kendilerinin övülmesini İsteyen, dünyada bi kendi aileleri varmış gibi sürekli böbürlenen.. biz aile olamadık aslında onların gölgesinde onların hayatlarına dahil olduk. Faydalarını da görmedim aleni zararlarını da ama aslında alttan alta verdikleri zararı zamanla anladım. Eşimin onlara bağlı olması onlar için kullanılacak bi güçtü ve hep kullandılar.
gel zaman git zaman eşim için çok önemli evredeyiz işiyle ilgili. Benim eşi olarak onu temsil etmem gereken bir durum var ailesinin de davetli olması gerekiyor. Buraya kadar problem yok.Aile bireyleri benim kontrolümde olması gereken organizasyona birazfazla dahil olunca (aslında çok ciddi bir durum yok ama 3 yıllık birikim var bende ve asla aslaa onlara bu zamana kadar ses çıkarmadım) ben eşime dert yandım. O da aile bireylerine karışmayın falan demiş ama bana ağzına geleni saydı. Vay en mutlu zamanımı mahvediyosun da bilmem ne ama ne nankörlüğüm kaldı ne kişiliğim. Hasılı, aileye varlıklarının boyutundan Çok rahatsız olduğumu anlattım. Biz aile olmayı beceremiyoruz çünkü eşimin hep yetişmesi gereken bi ailesi var zaten o da sizsiniz. Bize asla müsade etmiyorsunuz. Kendi halimize kalamıyoruz. Ya esimin hayatında olan bi değişiklikten benden önce onların haberi oluyor deliriyorum. Anlattım herseyi. Aile de bana öfkesini kustu onların içine girmeye calısmamısımy diye.
Eşim benimle konuşmuyor. En mutlu zamanını mahvettiğimi düşünüyor. Benden uzak ol yapacağın en büyük iyilik bu diyor. O kadar ağrıma gidiyor ki.
ben neden bu kadar gurursuz oldum? Bana ve aileme öyle ağır hareketleri, hakaretleri oldu ki benim hiç kapris yapma lüksüm olmadı. Bu kez evet zamansız bir patlama yaşadım fakat öyle çok uzattı ki artık canım yanıyor gidemiyorum da kalamıyorum da..
hmm ben eşin sandım. bu donem traıler zaten evlilik içindoğru söylüyosunuz sosyal medyanın da etkisi var ilişkilere, ve insan kendini açıklarken sorununu neye sinirlendiğini anlatırken sürekli bi manüpile etmek sonra öfke patlamaları yaşayınca sen çok sinirlisin ruh hastası olmuşsun böyle söylemler kendi öfkelerinde de ben suçluyum onu o hale ben getirmişim ,kendi öfkemde de ben suçluyum sürekli karşındakini suçlama psikolojisi düğüne 1 ay kaldı soğudum yani napcağımı şaşırdım
Konu sahibi merhaba,
Uzun uzun okudum yazdiklarinizi.Burada acilan konularda hickimse yillarin icinde yasadigi olaylari durumlari tam olarak paragraflara sigdiramayabilir,kaldi ki sigdirsa bile kimse uzun diye okumayabilir :) Siz guzelce ozet gecmissiniz ve nacizane kendi yasadiklarima benzer olan kisimlariyla yorum katmaya calisicam.
Ben kurulan evliliklerin hicbir zaman boyle nedenlerle bitmesi taraftari degilim (bosanma asamasindayim) ama aranizda siddetli bir savas var.Bazi hanimlar esinizin narsistik ozellikler tasidigini soylemis ve ben de ayni seyi hissettim yazdiklarinizi okuyunca.
Nasil diyeceksiniz ?Nasil ofkelendim diyeceksiniz?Nasil oldu da ben yaptigim hatalari yapabildim diyecekseniz?Nasil sorgulayacaksiniz kendinizi?Psikologlara gideceksiniz.Ben yaptigim davranislari yapmasaydim bu evlilik surer miydi diye kendinizi oyle bir yiyeceksiniz ki tek dusundugunuz bu olacak.Eger bu sekilde bir ruh haline sahipseniz bence bir sakinleyin ve oturup sadece kendinizi sorgulayin.Hatalisiniz anlaminda demiyorum saglikli dusunmeye gecin diye diyorum.
Ben yapilan hatalari sert elestirme taraftari degilim.Her insan hata yapabilir ama oyle bir telafi edilir ki o hatalar ruhu duymaz ciftlerin.Evlilik bir takim isidir.Sevabiyla gunahiyla herseyi sahiplenme iliskisidir.(Yanlis anlasilmasin aldatma vs vs durumlar haric tabii) Esiniz benimki gibi terapisti bile manipule ediyor yonlendiriyor gibi geldi.Biz terapi surecindeyken ben terapiste derdimi anlatirken elim ayagim titriyordu ya yanlis birsey soylersem de terapi sonrasi benim basimin etini yer mi diye.
Eger esiniz gercekten bencil ve narsist bir karakter ise zaten huzur bulamayip yorulacak ve enkaz gibi olacaksiniz bu evlilikte.Olcun tartin butun herseyi deneyin ona gore aksiyon alin derim.
Umarım terapiye devam eder ve eşiniz terapisti alt edemeyip doğrudüzgün teşhis konur. Burada size suçlu haksız gözüyle bakmıyorum çünkü eminim ki sizi bu hırçın huysuz hale eşiniz getirip sonra yüzünde tuhaf bir ifadeyle bak işte sen böylesin diyip sizi suçluyordur. Sizde o küsüp gidince kendinizi ona kabullendirmeye anlatmaya calışıyorsunuzdur.Mesajlarımda beni çok agresif bulanlar olmuş. Herşeyi yazamıyorsunuz buraya işte genel olarak özet geçtim ben. Çok idare etmek durumunda kaldığım şeyler oldu. Şimdi o sabrettiklerim böyle patlıyor. Geçmişi bi bırakabilsem eşim aslında büyük değişim yoluna girmişti. Terapi ondan daha Hızlı işliyor fakat bu kez ben geçmişe saplandım. Terapiden önceki eşime nasıl katlanabildiğim, bana yapılanlar, kendime acımaya başladım. Nasıl yaşattı bana bunları diye yiyip bitiriyorum kendimi. Bilmiyorum çok yıprandım sadece onu biliyorum
birde yaşanılanlar olup bitip iki tarafta sakinleşince hata yaptığını anlayınca bidaha tekrarlamamak için elinden geleni yapar, peki kavga tartışma tekrar aynı şeylerin aynı dozda yaşanması karşı tarafta ki rahatlıktan mı kaynaklanıyo kaybetme korkusu olmamasından mı ?hay Allah razı olsun. Evet sürekli kendimi yediğim aşamadayım.Sağlıklı düşünmeye geçemiyorum. Geçsem de orda kalamıyorum sürekli manipülasyon ve yine suçlu hissetme
Boşanın demeyin diyo arkadas :)Ben boşanın demeye geldimPsikolojik şiddet, şiddetli geçimsizlik, saygısızlık... Aslında ilişkiniz çoktan bitmiş, uzatmalara oynuyorsunuz sadece
Evet ama boşanmaktan başka çareleri yokBoşanın demeyin diyo arkadas :)
Öyle değil tam. Yatıştıktan sonra o zaten haklıdır hala ama içten içe bilir yaptığını. O düzeltmeye karar verdiğinde daha Hızlı ilerliyor benden. Ben basa sarıyorum genelde. Fakat onun odağıyla benimki bir değil. Benim gün içinde ev, okul, yemek gibi de sorumluluklarım var. Yemeği beğenmeyip suratını sallandırması bir sabır, akşam benimle ilgilenmemesi bir sabır, o gün mıcmıc ailesiyle telefonlaşması bir sabır derken patlayan genelde ben oluyorumbirde yaşanılanlar olup bitip iki tarafta sakinleşince hata yaptığını anlayınca bidaha tekrarlamamak için elinden geleni yapar, peki kavga tartışma tekrar aynı şeylerin aynı dozda yaşanması karşı tarafta ki rahatlıktan mı kaynaklanıyo kaybetme korkusu olmamasından mı ?
evliliğimin fragmanını görür gibi oldumÖyle değil tam. Yatıştıktan sonra o zaten haklıdır hala ama içten içe bilir yaptığını. O düzeltmeye karar verdiğinde daha Hızlı ilerliyor benden. Ben basa sarıyorum genelde. Fakat onun odağıyla benimki bir değil. Benim gün içinde ev, okul, yemek gibi de sorumluluklarım var. Yemeği beğenmeyip suratını sallandırması bir sabır, akşam benimle ilgilenmemesi bir sabır, o gün mıcmıc ailesiyle telefonlaşması bir sabır derken patlayan genelde ben oluyorum
Söylemek istemedim ama aynı benim eski eşim ve ailesi. Erkeğin küsmesi, yatak ayırması, aksam oturulan yemeğin ayrılması, sana ve ailene hakaret ve daha da fazlaları. Ben küs kalamam kimseyle çocuk GB gider öper, koklar barısmak için onu ikna etmeye calısırdım. Olmadı dedimki uzak kalıcam. Yaptım evde kendime düşen herseyi, sessiz kaldım tık yok. Yine dayanamazdım çünkü ben susunca onun benimle kavgalı küs oldugu süre 2 hafta oldu, 1 ay oldu. En son komple yokmus um GB davrandım yatak odamda tek basıma yasadım resmen, adam bna iyice kinlendi, 7 ay oturma odasında yasadı,fiziksel şiddet te girdi bosandım. Her erkege her taktik sökmüyor.uzak dur cek kendini dicem ama seninki de daha da küslüğü uzatıp, odasını ayırıp bu konuyu Bi girdaba dönüştürecek gibi. Ben dayanamadım bosandım çünkü delirmeye ramak kalıo böle gide gideBen de okuyunca aynısını düşündüm küsen eş, cinselliği ödül ceza haline getirmesi, eşi küçük düşürme çabası, hep bi mücadele hali vs
Terapiye kesinlikle devam etmeli ve ne olduğunu öğrenmelisiniz bizimki bir varsayım uzman kişiden destek alın mutlaka.
Bu konuda aklımda kalan bir üyede var o da size yorumlarıyla yardımcı olabilir @Atlantistebiranka
Benden uzak ol yapacağın en büyük iyilik bu diyor
Boyle aileler "Doktor" "Muhendis" (dahalari var) cocuklarini bir garip kendi uzantilariymis gibi yetistiriyorlar.Benim esimin ailesinin de yapilari boyleydi.Sanki ben kendimi saksi cicegi gibi yasadigim ortama uyum saglamaya calisan biri gibi hissediyordum.Zaten senle yasiyorum birak ta tatillerimde sevdiklerimle olayim derdi :) Konularima asina olanlar vardir belki.Öyle değil tam. Yatıştıktan sonra o zaten haklıdır hala ama içten içe bilir yaptığını. O düzeltmeye karar verdiğinde daha Hızlı ilerliyor benden. Ben basa sarıyorum genelde. Fakat onun odağıyla benimki bir değil. Benim gün içinde ev, okul, yemek gibi de sorumluluklarım var. Yemeği beğenmeyip suratını sallandırması bir sabır, akşam benimle ilgilenmemesi bir sabır, o gün mıcmıc ailesiyle telefonlaşması bir sabır derken patlayan genelde ben oluyorum
Bence o terapisti yonlendirmiyor, terapist onun kendini öyle sanmasini istiyor olabilir gibi geldi. Onun kendini anlatmasina izin verip sorunlarin çözümünde bazi şeylerin farkina varmanizi istiyordur. Yani merak etmeyin terapist ne yaptigini biliyordur.Çok zor ikna ederek götürdüğüm terapist bu konu üzerinde durmadı çok fazla. Ne yapmamı öneriyorsunuz? Terapisti de eşim yönlendiriyor. Aslında çok sağlam bi doktor, klinik geçmişi çok iyi çok tecrübe ama sanki terapilerde kontrolü kaybedip eşimin yönlendirmelerine kapılıyor ve bana söz hakkı çok az tanınabiliyor. O da sorularına cevap verme kısmındaki söz hakkı.
Bu yasadiklari sorunlardan sonra hele de ailelerle yasanan problemlerden sonra hicbirsey eskisi gibi olmuyor bir narsist karakter karsisinda.Surekli bir kin surekli bir nefret ile gecirilen her an intikam almak istermis gibi sizin ruhunuzu somuruyor.Olmadik bir anda caninizi sikacak bir neden buluyor ki tum keyfinizi kaciriyor.Narsist onunde derdinizi takla atarak bile anlatsaniz o icindeki kin ile sizi dayanilmaz noktaya getiriyor.Eşiniz bir narsist bununla ilgili videolar izleyin ona nasıl davranmanız gerektiğine dair çok güzel ipuçları alacaksınız yine bir kitapta var yazarı şu an hatırlayamadım ama narsistle ateşkes isminde bunu da okumanızı şiddetle tavsiye ederim çok işinize yarayacak bütün bunlardan hariç izlemeniz gereken yol yani evliliğim sürsün istiyorsanız onu o öfke patlaması olan noktaya getirmemek Keskin virajlar yerine daha yumuşak dönüşler yapmak gerekirse yani 32 disinizi birden sıkıp onunla tartışmaya girmemek evet sensin sen doğrusun sen haklısın demek ya da sessiz kalmak ama sonrasında ben o an ortalık alevlenmesin diye sessiz kaldım ama aslında durum böyle böyleydi diye kendinizi ifade etmek bilmiyorum bunları yaparak kazanabilirsiniz gibi geliyor bana bakın şu an bulunduğunuz yerden her anlamda bir kaç adım geri gidin
Kendinize bir ağırlık yükleyin ağır olun sessiz kalın o da değişecek diyorum ben
Bakın dişe diş carpismissiniz değişen olmamış daha kötü olmuş herşey bir de bunu deneyin
Eşi horluyor diye boşan diyen görmedim burada, diyen olacağını da sanmıyorum. Ama alıntıladığım cümleyi kuran bir eşe sahip birine çoğu kisi boşan der...
Anladım. Valla bilemedim ne yapsanız ama hiç sağlıklı bir evlilik değil. Sorunları halletmeden çocuk düşünmeyin derim.keşke olabilse ama o kendine somut bi şeyle gitmediğim sürece bu cümlelerinizi çok özür dileyerek söylüyorum “laf kalabalıklığı” olarak nitelendirir. Herseyi unutmayı her teklif edişim benim hatalarımın yüzüme vurulması onun hatalarının asla konusulmaması ve benim cinnetlerimle sonlandı malesef. Kırılmıyor adamın inadı
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?