• Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.

Çok dertliyim bdv

Bosanin diyenler yazmasin’a baglamissiniz,demek ki boyle bir seceneginiz yok. Iliskinizde hakaret var,psikolojik siddet var,aileleri karistirmak var,alttan almak yok,geri adim atmak yok. Yani bosanmak icin tum gerekceler hazir. Hatalariniz da karsilikli,asla tek tarafli degil. Duzelmesi de zor,ozellikle hakaret ve tabak canak kiracak kadar siddet varsa o noktadan geri donulmuyor. Ya susup oturacaksiniz ,ya da hep alttan alan siz olacaksiniz, kendi adiniza yapacak baska bir seyiniz yok. Bu sartlarda evlilige devam etmek de eziyet olur ama hayat sizin,nasil devam etmek isterseniz oyle yaparsiniz
 
Bende boşanma taraftarı biri değilim fakat karekterleriniz zıt geldi bana çocuk olmadan ayrılmak en iyi çözüm görünüyor hakkınızda hayırlısı olsun
 
Tabak çanak kırılan kavganın sebebi nasıl unutulur ki?
Bilemedim.
Aşırı tepki veriyorsam eğer detaylarıyla her bir sebep sonuç aklimdadir.
Aklımda yer etmeyecek meseleler için yakıp yıkmam zaten.
Asla unutmayın ailelere boşanma noktasına kadar hiç bir şeyi duyurmamak lazım.
Faydası olacağına ınanmiyorum ben. Siz duzelseniz de sonra unutulmuyor bunlar.
Tecrübe ettik biz de maalesef hepsi bilmezlikten.
Öğretiyor hayat ama.
Umarım çok yıpranmadan düzelir her şey.
Yerinizde olsam biraz kendimi çeker sessizligimle düşündürür, özletirdim kendimi sanırım.
Bu tarz mesafeler kimi için daha bitiriciyken bazı ilişkileri canlandırır.
 
Boşanmayın ama biraz bir birinizde uzak kalın ama iletişimi de kesmeyin.
Eger taşınabiliyorsanız taşının mekan degişikligi iyidir o evde kötü anılar çok birikti aklınıza sürekli geliyor olabilir.

Ailesine gelince eşiniz biliyor ama konduramıyor laf söylese daha fazlası gelecek susup kabulleniyor
Sizde o da ailelere karşı öfke kin gb duyguları kaldırıp mesafeli davranmaya. Çalışın

İnsanlar degişmiyor sadece törpüleniyoruz
 
Allah aşkına eğitin beni o zaman. Ben böyleyim işte. Sabredip sabredip yanlış yöntemle patlıyorum. Haklıyken haksız duruma düşmek böyle bi şey


En güzeli gerektiği yerde cevap verebilmek, Bende aynı hatayı yaptım çünkü, tahammül edemediğin anda patlayınca zaten aynen öyle haksız konuma düşüyorsun.
 
Özür dilerim kafam o kadar dağınık ki vermem gereken detayları vermemişim. Yaşlarımız 30.
3 yıllık evliyiz. Terapiye biraz ara vermek durumunda kaldık iş yoğunluğundan.

eşimle oturup sorunlarımızı konuşamıyoruz çünkü onun hep haklı olmak gibi saplantısı var. O yüzden kavgaya dönüyor zaten. Bi anlamaya çalışsa. Kendimi sakince anlatmaya çalışmakla başlayan her konuşma sonunda çileden cıkmamla sonuçlanıyor.
Cunku üstün olmak isterler hep,ona magdur rolu yapacan sen dort dortlüksün diyecen ,ailesini övücen, surekli yalanla gecinecen bak ozaman nasil degerin kiymetin bilinir
 
Bence bıraz cek kendını. Bırak gorussun aılesıyle napıyorsa yapsın. Kavga etme aılesı ıle ılgılı yorum yapma gormemezlıkten gel. Sadece aranız duzelınce ıkınızın hayatı varmıs baska komse yokmus gıbı davran sakin ınatlasmadan. Tartıssanızda hıc tepkı verme kısa net cumlelerle kendını ıfade et laf sokmadan ınatlasmaya gıdecek cumle kurmadan. Sonrasında oda uzatacak bısey bulamaz zaten kapanır konu onun arkasınada mesela kahve yapacam ıcıyomusun gıbı hıc bısey olmamıs gıbı konus mecburen oda konusacak zaten oyle olunca. Cunku sen uzatmayınca oda uzatmaya utanacak. Boyle boyle alısacaksın oda alısacak tartıssanızda kus kalmaya gerek olmadıgını. Tartısmanın herzaman olabılecegını. Senden tepkı gelmeyınce aılesınınde hala hakaretlerıne laf soylemelerıne maruz kaldıgını gorecek artık senın haklı oldugunu onların abarttıgını gorecek araya mesafe gırecek. (tabı esın pıskopat derecesınde aılesıne baglı gerceklerı goremeyecek bı ınsan degılse).
Senın yapman gereken yanı kımseyı hıcbır laflarını cıddıye almaman ve cevap vermemen. Kendınıde gerı cekmıs olacaksın ve esınde kaybetme pıskolojısı olacak. Eskı senı ozleyecek. Bızde ıse yaradı cunku esım herzaman gorebıldıgı surece haklı ınsandan yana kım olursa olsun. Ve gercekten erkekler uzun ve suslu cumlelerden anlamıyor. Duygu somurusu sanıyorlar.
 
Öncelikle iç dökmeye geldim ve uzun olacak. Okumak isteyenler buyursun
Eşim horluyor diyene boşan yazan kitle yalvarırım uzaklaşsın.

şimdi benim büyük aşkla başlayan evliliğim ilk aylarda şiddetli kavgalara dönüştü. Ortada sebep bile yokken birbirimizle bi yarış haline girdik sanki bilmiyorum neydi.En ufak şeyler uzadıkça uzuyordu. Eşim bana öyle aşıktı ki bizim asla kavga bile edeceğimize inanmazdı, derken kavgalar başlayınca o iç dünyasında büyük yıkımlar yaşamaya başladı. Peri masalından dünyaya düşmüş gibi:) öyle pembeymiş meğer hayalleri. Sonra da konuyu tatlıya bağlamayı bilemedi. Her sorun kavgaya, her kavga çok uzun küslüklere yol açtı ve asla iletişim kuramaz hale geldim.

ilk büyük hata benden geldi. Elle tutulur sebebi bile olmayan kavgaların bizi birbirimizden uzaklaştırması, onun uzlaşmaya yanaşmaması, kin tutmasıyla basa çıkamadım. Aileleri çağırdım. İstedim ki birileri bize sizin doğru düzgün sorununuz yok. X oğlum kızımıza söyle davranma, Xkızım kocana söyle davranma. Dışardan birileri daha net görür, büyükler yol gösterir sandım. Bir Ramazan günüydü öğlen gibi biz evi talan ettik. Baktım olmayacak aradım aileleri. Benim ailem geldi. Onunkiler iftarlarını açıp geleceklermiş:) bizde iftar miftar yalan oldu tabak çanak kırılmıs sinir harbiden. Kavganın sebebini bile kimse hatırlamıyor. Durumun rezilliğine bakar mısınız. Neyse çok kıymetli ailesini ben o zamanlar seviyordum da.Aileler gelip onlar oğullarını koruyup bana saydırmaya başlayınca benimkiler beni savundu derken esimle ailemin arası bir daha toplanmamacasına açıldı. Ben onun ailesine sırt çevirmedim.

eşiml aileme küstü. Bana sürekli onları eleştirdi. Bu arada bana olan eleştiriler dozunu arttırarak devam etti. Eşime karşı sabırlı davransam da benim de sabrımın tasması ciddi büyüklükte oluyor öfkeme hakim olamıyordum. Benim öfkeliyken söylediklerim onun küslüğünü uzatıp aramıza iyice mesafe girmesine neden oldu.Aramız iyiyken de dünyanın en iyi çiftiyiz bu arada. Şakalar, geziler, maddi derdimiz yok, öğretmen doktor bir çift, toplumda herkesin sevdiği, güzel arkadaşları olan. Uzaktangörseniz bunların sorunu Yok dersiniz. İyiyken sonsuz iyi, ufacık bir gerginlikte gemiler yanıyor. Öyle dengesiz bi ilişki.

kavgaların şiddetlendiği dönemlerde ben iki kere kendimce haklı sebeplerim varken evden ayrıldım. Yapamadım geri döndüm.Bosanacağım dedim boşanamadım çok sevdim çünkü. Aldatma, şiddet gibi durumlar yok fakat bir dengesizlik var. Neyse zamanla bizim evliliğimiz iyice vay biz çok mutlu olabilirdik yazık ettin hayır sen yazık ettin mücadelesine döndü. Bu arada evlilik yıldönümleri de yalan oldu doğum günleri de. Özel ne varsa hepsiyle ilgili kötü anılar yerini aldı.

baktık işin içinden çıkarmıyoruz terapiye başladık. O dönemde de eşimin ailesine nefret dolmaya basladım. Hepsi inanılmaz bencil insanlar. sürekli ilgi bekleyen, sürekli kendilerinin övülmesini İsteyen, dünyada bi kendi aileleri varmış gibi sürekli böbürlenen.. biz aile olamadık aslında onların gölgesinde onların hayatlarına dahil olduk. Faydalarını da görmedim aleni zararlarını da ama aslında alttan alta verdikleri zararı zamanla anladım. Eşimin onlara bağlı olması onlar için kullanılacak bi güçtü ve hep kullandılar.

gel zaman git zaman eşim için çok önemli evredeyiz işiyle ilgili. Benim eşi olarak onu temsil etmem gereken bir durum var ailesinin de davetli olması gerekiyor. Buraya kadar problem yok.Aile bireyleri benim kontrolümde olması gereken organizasyona birazfazla dahil olunca (aslında çok ciddi bir durum yok ama 3 yıllık birikim var bende ve asla aslaa onlara bu zamana kadar ses çıkarmadım) ben eşime dert yandım. O da aile bireylerine karışmayın falan demiş ama bana ağzına geleni saydı. Vay en mutlu zamanımı mahvediyosun da bilmem ne ama ne nankörlüğüm kaldı ne kişiliğim. Hasılı, aileye varlıklarının boyutundan Çok rahatsız olduğumu anlattım. Biz aile olmayı beceremiyoruz çünkü eşimin hep yetişmesi gereken bi ailesi var zaten o da sizsiniz. Bize asla müsade etmiyorsunuz. Kendi halimize kalamıyoruz. Ya esimin hayatında olan bi değişiklikten benden önce onların haberi oluyor deliriyorum. Anlattım herseyi. Aile de bana öfkesini kustu onların içine girmeye calısmamısımy diye.

Eşim benimle konuşmuyor. En mutlu zamanını mahvettiğimi düşünüyor. Benden uzak ol yapacağın en büyük iyilik bu diyor. O kadar ağrıma gidiyor ki.

ben neden bu kadar gurursuz oldum? Bana ve aileme öyle ağır hareketleri, hakaretleri oldu ki benim hiç kapris yapma lüksüm olmadı. Bu kez evet zamansız bir patlama yaşadım fakat öyle çok uzattı ki artık canım yanıyor gidemiyorum da kalamıyorum da..
Keşke aileleri hiç karıştırmasaydınız eve çağırıp da , benim anlamadığım erkekler neden birden eşin ailesine set çekebiliyoda biz kadınlar yapamıyoruz
 
Tabak çanak kırılan kavganın sebebi nasıl unutulur ki?
Bilemedim.
Aşırı tepki veriyorsam eğer detaylarıyla her bir sebep sonuç aklimdadir.
Aklımda yer etmeyecek meseleler için yakıp yıkmam zaten.
Asla unutmayın ailelere boşanma noktasına kadar hiç bir şeyi duyurmamak lazım.
Faydası olacağına ınanmiyorum ben. Siz duzelseniz de sonra unutulmuyor bunlar.
Tecrübe ettik biz de maalesef hepsi bilmezlikten.
Öğretiyor hayat ama.
Umarım çok yıpranmadan düzelir her şey.
Yerinizde olsam biraz kendimi çeker sessizligimle düşündürür, özletirdim kendimi sanırım.
Bu tarz mesafeler kimi için daha bitiriciyken bazı ilişkileri canlandırır.

Ya anlamamakta o kadar haklısınız ki ben bile anlamıyorum. Saçma bi şeyden tartışırken, birbirimizin cümlelerine daha çok sinirlenip tartıştığımız şeyi bırakıp ego savaşına çeviriyoruz. İstiyor ki ben hep sakin kalayım ona karşılık vermeyeyim. Bu tabak çanak örneği bi iki kez oldu ilk zamanlar sonra tekrarlanmadı çok kötüydü..
 
Mesajlarımda beni çok agresif bulanlar olmuş. Herşeyi yazamıyorsunuz buraya işte genel olarak özet geçtim ben. Çok idare etmek durumunda kaldığım şeyler oldu. Şimdi o sabrettiklerim böyle patlıyor. Geçmişi bi bırakabilsem eşim aslında büyük değişim yoluna girmişti. Terapi ondan daha Hızlı işliyor fakat bu kez ben geçmişe saplandım. Terapiden önceki eşime nasıl katlanabildiğim, bana yapılanlar, kendime acımaya başladım. Nasıl yaşattı bana bunları diye yiyip bitiriyorum kendimi. Bilmiyorum çok yıprandım sadece onu biliyorum
 
Ben politik olabilen biri değilim dümdüzümdür😃 ama biraz daha yuvarlak konuşma ve tatlı dil konusunda dikkat ediyorum. Sabır konusunda da siz istemeseniz de hayat size sabırlı olmayi, olaylara sakin yaklaşmayı öğretiyor bir sekilde.
Ya seve seve ya kafana vura vura...
Bende dümdüzümdür nişanlımın yüzüne patpat herşeyi söylerim öfke kontrolüm yok ona karşı ,ya tam sessiz kalırım ya patlarım ortam yok nasıl beceriyosunuz
 
ofke kontrolunuz yokmus ve sanırım bıraz da ondan beklıyosunuz herseyı... onun da trıbal küsengeç kıbırlı tavrından dolayı sızın konusarak bıseye varmanız guc. aıleler catıstı mı es kavgası gıbı bıtmıyor sonu..ama anlayamadıgım ne bılıyor musunuz? heepp ve tek. esler bırbırını sevıyorken boyle tıksınır kusar gıbı kavga edıp restlesebılır mı? ben gıdıyorum ıyı gıt gıbı..ne bu kın öfke? bıseyler yanlıs. basta yanlıs . bı uyumsuzluk var. mutlu olmak ıcın ugrasılır eyvallah yıkılmasın yuvam dersın cabalarsın. sevgı denız suyu gıbı herzaman temız kalan bı yanı var..saygı da ucundan azcık kemırılse ıcın almaz bıter gıder... bı de seven ınsan tavrı degıl bu... sevgının tek taraflısına da karsıyım yokluguna oldugu kadar.. hayat cıdden gıttı mı gelmıyor.... allah yardımcın olsun. ınsallah sınırlerınız ve aıle ılıskılerınız duzene gırer.. ..
Bide şöyle bişey var insan hem bu kadar çok severken hemde kavgada tartışmada canı ne kadar yanarsa o kadar yakıyo bazen bilerek bazende bilmeyerek o yüzden o an nefret bile edebiliyosun en sevdiğin insandan
 
Terapinin bile faydasi yoksa bosanin demekten baska ne secenek var? Burda esim horluyor diyene kim bosan demis? Yani atmayin.
Sizin evlilige gelince: Iki seceneginiz var: ya "tamam pasam evet pasam" diye ilerleyeceksiniz, ailenize hakaret ettirmeye devam edeceksiniz, kendinizi kücültmeye devam edeceksiniz. Yada isi hic kavgaya dökmeden cizgilerinizi cizip koruyacaksiniz. Tüm bu ugraslar bu adama degmez, ama yinede hayat sizin tabi.
 
Çok zor ikna ederek götürdüğüm terapist bu konu üzerinde durmadı çok fazla. Ne yapmamı öneriyorsunuz? Terapisti de eşim yönlendiriyor. Aslında çok sağlam bi doktor, klinik geçmişi çok iyi çok tecrübe ama sanki terapilerde kontrolü kaybedip eşimin yönlendirmelerine kapılıyor ve bana söz hakkı çok az tanınabiliyor. O da sorularına cevap verme kısmındaki söz hakkı.

Esiniz gercekten narsistik ozellikler tasiyorsa, terapisti de manipule ediyor olabilir.
 
Bide şöyle bişey var insan hem bu kadar çok severken hemde kavgada tartışmada canı ne kadar yanarsa o kadar yakıyo bazen bilerek bazende bilmeyerek o yüzden o an nefret bile edebiliyosun en sevdiğin insandan
tanısınca zaafları ogrenıyoruz. yarası nerde bılıyoruz.. e kavgada nerden yıkacagı bellı... cok acı gercekten. keske bı taraf susup oturunca gecse gıtse. malesef o zaman da baska yerden salddırır
 
tanısınca zaafları ogrenıyoruz. yarası nerde bılıyoruz.. e kavgada nerden yıkacagı bellı... cok acı gercekten. keske bı taraf susup oturunca gecse gıtse. malesef o zaman da baska yerden salddırır
Çok doğru söylediniz, birde öyle bişey oluyor ki son zamanlarda tartışma oluyor öff çok konuşuyosun boş konuşuyosun tavrı seni dinlemicem vs. vs. hem beni suçlayıp ben kendimi açıklarken konuşuyo oluyorum, susuyorum trip atıyo oluyorum ki triptir nazdır hiç yapamam yani odun gibi dümdüzüm duygusuz oldum kendim yıprandıkça
 
Çok doğru söylediniz, birde öyle bişey oluyor ki son zamanlarda tartışma oluyor öff çok konuşuyosun boş konuşuyosun tavrı seni dinlemicem vs. vs. hem beni suçlayıp ben kendimi açıklarken konuşuyo oluyorum, susuyorum trip atıyo oluyorum ki triptir nazdır hiç yapamam yani odun gibi dümdüzüm duygusuz oldum kendim yıprandıkça
bı kısıyı sındırmenın en kolay yolu ozguvenını yok etmek .. ıskence gıbı bısey. . senın kendını dgersız yetersız hıssetmen ıcın baskı kurdugunda kı aslında onu yapıyo trıp yersız bence.. fıkrını zıkrını degıstıremeyecegın bı yapısı var sanıırm. ınsan mutluysa herkesı mutlu eder. dert etmez mınıcık sorunlaır. ama mutsuzsa bısıyler eksıkse onun hayatında ne guzellık gorur ne cıcek bocek.. aslında evlılıgın ılk zamanlarında ıkı taraf ta kapana kısılmıs gıbı hıssedermıs. snır stres falan ılk bı kac yıl ustesınden geldıgınde sorunların cogunu halletmıs oluyormussun.. cok zor cıdden.. hep dısardakıler cok ıyı gecınıyor . karıları hep bestmodel. gullukgulıstanlık ev evlılık dıye gorursen evdekını kaybetmekten korkmuyorsun bence. sankı sosyal medya azcık etkıledı gıbı.. benım naçızane fıkrım..
 
Siz ben ,esinizde ayni benim esim. Esiniz bir narsist. benim esimle verdigim caba 15 sene surdu.halâ suruyor ama artik onun ne oldugunu taniyorum.eainiz degismiycek siz de cirpindikca baticaksiniz.ya ayrılın yada onunla iletisimsiz yasamaya alışın .sizin iyiloginiz icin.cunku ona hicbir sey olmaz.olan size olur.NARSISTin ozelliklerini araştırın.
Ben de okuyunca aynısını düşündüm küsen eş, cinselliği ödül ceza haline getirmesi, eşi küçük düşürme çabası, hep bi mücadele hali vs
Terapiye kesinlikle devam etmeli ve ne olduğunu öğrenmelisiniz bizimki bir varsayım uzman kişiden destek alın mutlaka.
Bu konuda aklımda kalan bir üyede var o da size yorumlarıyla yardımcı olabilir Atlantistebiranka Atlantistebiranka
 
O kopardığında ben de koparsam kısmında o kadar haklısınız ki normali böyle olabilir. Fakat benim eşimde geri vites yok. Onun yaptığının aynısıyla karşılık vermem onun daha ağır bi hamleyle dönmesine sebep oluyor. Aslında inatcıyımdır. Fakat eşimin öyle sonsuz bi inadı var ki onunla inatlaşmamalıydı çok ağır öğrendim.

ailesiyle de ilişkimi koparmadım aslında. Anlattım derdimi. Bize müsade edin dedim çünkü aşırı içli dışlı bi aile.Bağlarınızı koparın demiyorum sadece esnetin çünkü bizim evliliğimiz dağılacak artık dedim.

zaten ailesi de bana yaklaşık 7-8 aydın soğuklar.
Burada en büyük hata terapiye ara vermek. Sürekli ben haklıyım diye yetiştirilen bir erkekle konuşup anlaşamazsınız ki! Sizi çileden çıkarmış ve iletişim yollarınızı kapatmış. Ailelerin araya girmesi kötü olmuş. İyi niyetle de olsa ama bunda bile dengeyi tutmayı terapide öğrenebilir. Eşinizin kişisel gelişimi çok geriden ve siz de uyanık değilsiniz. Sürekli doğru da olsa söyledikleriniz karşıdaki bencil biri ve siz sürekli kendinizi suçlama ve cezalandırmaya başlamışsınız. Sinirlendiğinİzde karşılıklı bir şeyler kırmak, zarar vermek de durumun özeti gibi. Karşılıklı özveride bulunarak iletişim kurmayı öğrenmeden devam edemezsiniz.
 
bı kısıyı sındırmenın en kolay yolu ozguvenını yok etmek .. ıskence gıbı bısey. . senın kendını dgersız yetersız hıssetmen ıcın baskı kurdugunda kı aslında onu yapıyo trıp yersız bence.. fıkrını zıkrını degıstıremeyecegın bı yapısı var sanıırm. ınsan mutluysa herkesı mutlu eder. dert etmez mınıcık sorunlaır. ama mutsuzsa bısıyler eksıkse onun hayatında ne guzellık gorur ne cıcek bocek.. aslında evlılıgın ılk zamanlarında ıkı taraf ta kapana kısılmıs gıbı hıssedermıs. snır stres falan ılk bı kac yıl ustesınden geldıgınde sorunların cogunu halletmıs oluyormussun.. cok zor cıdden.. hep dısardakıler cok ıyı gecınıyor . karıları hep bestmodel. gullukgulıstanlık ev evlılık dıye gorursen evdekını kaybetmekten korkmuyorsun bence. sankı sosyal medya azcık etkıledı gıbı.. benım naçızane fıkrım..
doğru söylüyosunuz sosyal medyanın da etkisi var ilişkilere, ve insan kendini açıklarken sorununu neye sinirlendiğini anlatırken sürekli bi manüpile etmek sonra öfke patlamaları yaşayınca sen çok sinirlisin ruh hastası olmuşsun böyle söylemler kendi öfkelerinde de ben suçluyum onu o hale ben getirmişim ,kendi öfkemde de ben suçluyum sürekli karşındakini suçlama psikolojisi düğüne 1 ay kaldı soğudum yani napcağımı şaşırdım
 
Back
X