Nişanlılık ve Aileler, Evlenince Düzelir mi

Durum
Mesaj gönderimine kapalı.
Bunu bilir mi gerçekten bilmiyorum çünkü o kadar yalnız ki ailesi mecbur hissediyor. Ben bunu görmemesini de anlamıyorum. Hiçbir akraba, arkadaş ve komşu yok annesinin etrafında ve sürekli sorun insanlar deniyor..
Birde şunu ekliyim. Eşinin mutsuz bir yuvada büyümesi böyle bir anneye denk gelmesi aslında büyük bir problem. Bu evliliğinizde sorun çıkarabilir. Dıygularını net ifade edemeyen sürekli herşeyi kafasının içinde yaşayan bir eşle karşı karşıya kalabilirsin. Senin anlattığın bu hikayede ben birtek bu sorunu gördüm. Çocukluğunda güvensiz bağlanmanın verdiği travmatik bir sonuç bu. Ama bunun için eşini irdeliyici aşağılıyıcı konuşmaman gerekiyor. Mutsuz sevilmeyen ailenin çocuğu olmak. Zor bir durum. Senin onaylamadığın şeyleri söylese de çok savaşma onunla. Yanında olduğuny her zaman hissettir. Senin yanında güven duymaya başlayınca zaten senden başkası olmıycak onun için.
 

Anlatmak istediğim buydu. Ben de yasadim ve ne kayinvalide icin ne diskapinin mandallari icin esimle kavga etmedim. esimi ailen sunu yapamdi bunu yapmadı diye mahcupta etmedim. sonra benim esimde kendi kendine gercekleri gorup rest cekti. onlarda basta her kaosta cagirıp her soruna esimi dahil etmeye calistilar ama esim bir gitti iki gitti sonra bana ne ya dedi. cunku kendi evimizde mutluluk ve huzur vardı. Bu arada karsı taraf cok kavga ettiler bizim kulagimiza kadar geldi keske gelmeseydi ama geldi. bosanmadilar ama o cok üzerlerine titreyen kayinvalideme bile bir ton laf saymislar aradı esime agladi kayinvalidem kendileri ettiler kendileri buldular.
 
Bence böyle olaylarda kocanin tavri önemli oluyor, esiniz sizin mesafeli olmanizle belki hos göruyordur ama ilerde konu sahibinin esi umarim yok eltinle yok annemle iyi olman lazim icli disli olman lazim dememesi gerekiyor. Bu olaylardan sonra insan sogur yani dogal olarak.
 
Bizimde şuan eltimle kayınvalide güreşiyor.. Birbirlerini yediler. Bende uzaktan uzağaa öylece seyirciyim.
 
bir kere nişanlınızın ailesi aklı başında, insancıl düşünen kişiler değiller. 33 yaşında adama 18 yaşında kızı gelin etmek, oğlum dövebilir iş bozulmadan evlendirelim demek ne kadar ayıp ve geri kafalı bir düşünce.
o kızın canını hiçe sayıyorlar resmen. sırf oğluşlarıhayat kursun diye göz göre göre başka hayatı söndürecekler.

bir de sormadan edemeyeceğim, kına vs yasak, siz nasıl salon tutabiliyorsunuz ?
 
İki tarafta birbirinden beter. Siz üniversite mezunuzsunuz ama kafa değil. Yok bohça yapılmadı nişan elbiseme gelinmedi şunu yapmadılar yok aramadılar yok efenim kayınvalidem cimri her şey bölündü. Kusura bakmayın bu kısımlarda kimseyi haklı görmem. Bu kadın sizi ailenizi sürekli arayıp ilgilenmek zorunda mı? Peki evlenen siz iken bu insanlar size finansör olmak zorunda mı? Evlenen sizsiniz nişanlınızdan beklemeniz gereken şeyleri dış kapının dış mandalı gördüğünüz insanlardan beklemekte hoş olmasa gerek. Kınama gelmesin yok küfürler ettim ama gıyabında sanki gıyabında etmeniz ettiğiniz gerçeğini değiştiriyor. Gelelim kayınvalideye oda aynı yahu zıpır oğlunu niye evlendirmeye çalışıyorsun aklından zorun mu var bir insan bile bile başına bela nasıl alır. Döveceğini biliyorsun ama başka kızı yakıyorsun. Nişanlında etkisiz eleman. Kendi yapması gerekenleri ailesine yaslanarak yapıyor madem toton yetmiyor evlenme üstüne abiye bankamatik oluyor. Her birini al vur ötekine
 
Son düzenleme:
Yok cnm ya baksana kv ailesini kimse sevmiyomuş. Mutsuz bir aile o. Tabi o günler de oldu. Eşim eltimi hiç sevmedi. Kardeşinin sorumsuzluklarından da bıkmıştı. Kaç kere borcunu flan ödemiş. Ama kv anne sonuçta. Eşim başlarda diyodu. Hayatım kötülük çıkmasın flan. İlk zamanlar kv yi 2 günde bir arıyorum 3. Güne sarksın hemen kocama şikayet. Amaan dedim bu ne. Kahır olsa çekilmez. Eşin evdeyse mutluysa oraya geri dönmeyi göze alamaz. Karşıma aldım konuştum. Sende bnm kadar kırgınsın dedim. Ben 2 günde 1 ne konuşcam. Evimizin içini merak ediyor laf almaya çalışıyor. Sende bnm ailemi haftada 1 ara dedim. Cumadan cumaya böyle böyle alışırlar. Tripler küslükler flan oldu. Kv pek alıngan sağolsun. Kocama şikayet etti. Kocam da yeri geldi he dedi geçti yeri geldi kızın günahını alma dedi. O da bizden zamanla elini çekti. Şimdi zaten o tarafla uğraşmaktan bizle uğraşmaya vakit kalmıyor.
 
Keşke sizin gibi olsam. Beni başta çok yordu. Sen yalan söylüyorsun annem söylemez diye. Sonra annesinin yalan söylediğini anladığında da mazeret üretmeye çalıştı. Ben de sonra koruyamadım sessizliği. Benimki tepki verse de annesi baban hastalanır ölür vs diye illa yaklaştırır bizi diye çekiniyorum. Patlar mı dersiniz?
 
Bizimde şuan eltimle kayınvalide güreşiyor.. Birbirlerini yediler. Bende uzaktan uzağaa öylece seyirciyim.

en guzeli fazla samimiyet tez ayrilık getirir simdi uzerine titredigi bohcalar kiyafetler aldigı geliniyle sonra kanlı bicaklı olani cok gordum. bana da yapsin demek yerine uzaktan izlemek en mantiklısı.
 
Siz hüccetten yanlış anlamışsınız. Kendisi bunları alacağım diye peşimde dolanıp almadı. Almaması sorun değil. Ailemin karşısına geçip aylarca annem onu davet etmişken gelip süreci konuşmayıp yaptıklarını anlatması ayıp dedim. Öteki gelin de nişanlıma sarkıntılık ettiği için gıyabında küfürle andım, sıfat gibi. KV bunu da normal karşıladı, çocuk o öğrenir zamanla düzgün konuşmayı diye.
 
en guzeli fazla samimiyet tez ayrilık getirir simdi uzerine titredigi bohcalar kiyafetler aldigı geliniyle sonra kanlı bicaklı olani cok gordum. bana da yapsin demek yerine uzaktan izlemek en mantiklısı.
Bana yapmasın. Dalga geçer gibi aileme anlatmasın. 5 aydır sizi arayıp düğünü konuşmuyorum çünkü ötekine şunu yapıyordum diye demek istedim.
 
Mesafeli ol diyor ama bu mesafede rutin gitmeler, annesine gereken her şeyi yapmak, gerekirse abisinin kavgalarını dinlemek, para vermek falan var.
 
Şunu diyebilirim ki evlenmeden önce yaşadığınız sorunlar ve rahatsızlık duyduğunuz şeyler evlendikten sonra değişmediği gibi, üzerine katlanarak devam ediyor.. benim şahsi düşüncem keşke bu sürece hiç aileleri dahil etmeseydiniz. Yani alisveris düğün hazırlığı vs.

Biz eşimle ne nisanda ne de düğün sürecimizde iki aileyi de katmadik sürece. Gelinliğimi gittik eşimle birlikte aldık. Kına malzemelerimi gittim kemeraltindan kendim aldım iş çıkışı. Nisan elbisemi ayakkabimi kendim aldım, hatta boynerden almıştım, hiç öyle abiyecilere gitmedim. Davetiye ve nikah şekerini internetten sipariş verdim. Evimizin eşyalarını ikeaya gittik birlikte seçtik eşimle. Düğünde taktıgim safir seti yine ikimiz gidip zen pirlantadan aldık. Düğün organizasyonunu eşim ayarladı. Ve çok huzurlu, sıcak samimi, ağzımızın tadının hiç bozulmadığı bir düğün oldu. Ha, ailesi misafir gibi iştirak ettiler. Ama ne oldu, hiçbir şeye karışma hakları olmadı. Ağızlarını açıp da tek bişey diyemiyolar bugün bile. Çünkü herşeyi kendimiz yaptık. Ben o dönem ailesi ne kadar ilgisiz diye düşünüp üzülmüştüm. Şimdi kıymetini anlıyorum. İyi ki böyle olmuş..
 
Aslında net ifade ediyor. Nişana kadar böyleydi süreç. Senle huzurluyum, sürekli senle olmak istiyorum vs. Hiçbi zaman aşağlamadım hatta bunca olayda sen sınır koyamıyorsun bile demedim. Ancak o benim bu gücümü ve sakinliğimi ailesine de fayda sağlamam için kullanmayaca kalkıyor. Ben sana toleranslı olabilirim ama ailene mecbur değilim kısmını kötülük yapmak, esirgemek olarak görüyor.
 
Benimki annesi üzülmesin babası duymasın diye on sene aralarını düzeltir gibi.. Ben de hiç mahçup etmedim, hep ailemden sakladım taa ki kendi annesi gelip anlatana kadar. Burda da ciko bunca zaman idare etti sağolsun demedi.
 
Keşke benim de böyle olsaydı. Bir şey yapmadığı gibi her şeye karışıyor annesi hatta kendi imkanlarımızla yaptıklarımıza engel olmak istiyor. Benim sorunum bu..
 
Yok benim özel sağlık sigortam var mesela özelde doğum yapsam, eltim de özelde doğursun diye benim çocuğumdan kısar ona yettirir öyle bi durumda. İki çocuğunu birbirinden kıskanıyor, ben ikinize de aynıyım deyip birini ötekine yettirme çabası var. Ama siz eşek misiniz çalışıyorsunuz, onlar yatıyor diyen yok..
 
Burada aslında ben sabrettim kazandım mevalinden cevap veren arkadaşların atladıkları bir yer var. Eşlerinin ailesi sorunlu olsada , neredeyse hepsinin eşi arkasındaymış ve ayrı bir ev ve aile olduklarının ve önceliğinim kendi evi ve eşi olduğunun farkındaymış ama burada konu sahibinin nişanlısı için böyle bir durum yok. Konu sahibinin nişanlısı dese ki; ben seviyorum ama benim ailem böyle, benim önceliğim sensin, ben seni ailem ile muhattap etmem, bayram ve özel günler dışına görüşmek zorunda değilsin, sırf annem babam diye sana yapılan saygısızlığa susmak zorunda değilsin, annemede gerekeni söylerim, ama benim ailem hiç bir şeye yardım etmezken senin aileni de maddi olarak zorlamak doğru olmaz, biz ikimiz her şeyi yapalım gerekirse biraz daha bekleriz sende ailene mahçup olma, onlarda zorlanmasınlar. Evlendikten sonrada benim sorumlu olduğum kişi sensin ve kardeşim bile olsa bir sağlık gibi önemli birşey olmadıkça kimsenin sorumluluğunu üstlenmem, bizim evimiz bizim huzurumuz dese , ben sizin bu konulara zerre takılacağınızı sanmıyorum ama nişanlınız böyle bir kafadan uzak , ona göre aile kavramı siz değil onun ailesi ve saygı duyulması ve her şeyi hoş görülmesi gereken onlar. Sizin emeğinizin onlara gitmesinde de sıkıntı yok, yeterki onun ailesi rahat olsun. Aslında burada konudaki bir çok atladığı birşey daha var ki kayınvalideniz size iftira atan, yalan söyleyen bir kişide aynı zamanda, böyle kadınla içli dışlı olunan bir evlilik huzur getirmez. Nişanlınız sizle aile olmak istemiyor, onun ailesine dahil olun ve o ailedeki kendi maddi manevi sorumluluklarını sizde üstlenin , kendiside rahat etsin istiyor. Bunları kabul ediyorsanız devam edin ama böyle bir hayat istemiyorum diyorsanız yapacağınız şey belli.
Ayrıca bir de kayınbiraderinizin nişanlısının nişanlınıza olan yaklaşımı konusundaki iddialarınız gerçekse ve nişanlınız bunu bile sizden hazmetmenizi ve gelip gitmenizi bekliyor ve kendiside samimi olmaya ve görüşmeye devam ediyorsa o adamdan koca falan olmaz zaten.
 
Durum
Mesaj gönderimine kapalı.
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…