Çok teşekkürler anlayışınız için. İlaveten kendi yaptıklarıma da bir ambargo var, biz yaptık sanıp sorun çıkartır öteki aile yapma diye.
Çok teşekkürler anlayışınız için. İlaveten kendi yaptıklarıma da bir ambargo var, biz yaptık sanıp sorun çıkartır öteki aile yapma diye.Okudu iş güç sahibi oldu diye eltiye yapılanlar konu sahibine yapılmayacak mı? Ben ortada kıskançlık değil adil olunmamasına verilen haklı bir tepki, konu sahibinin hissettiği değersizlik hissini gördüm. İki oğul da aynı dönemde evleniyorsa birine ne yapılıyorsa diğerine de o yapılmalı. Bu kız çalışsın çabalasın yıllarca kendi yapsın herşeyini dalga geçer gibi kayınvalide de diğer geline yaptıklarını anlatsın ballandıra ballandıra. Konu sahibi de ailesi üzülmesin diye kendi alıp eş ailesi aldı diye söylesin ailesine.
İçinizdeki öfkeyi, yaşatılan değersizlik hissinizi anlıyorum. Kimsenin size böyle hissettirmesini hak etmiyorsunuz ve herkes de evlilik öncesi bunları yaşamıyor. Eş ailesi ile mesafeli olma konusunu açık net konuşun, hiçbir şey olmamış gibi hissedemezsiniz, karşı tarafın umrunda değil. Yoksa bu durum sizin evliliğinizi de sarsar, bitirir
Bazen o da kırgın olduğunu söylüyor. Ama iş uygulamaya gelince ve anne duygu sömürüsü yapınca olmuyor. 8 ayda milim ilerledik ancak.. Onu ben de biliyorum, kayınvalide ona da yol yaptı. Bunlar anlaşamazlar, kavga ederler siz gelir abilik ablalık yaparsınız diye. Madem baştan kokan bi evlilik, o kız da bi evlat madem dövecek niye çaktırmadan evlendirip bi de beni evimde huzursuz etmeyi düşünüyorsun.Abi dediğin dış kapının dış mandalı. Patolojik birşey ama anneler sorunlu çocuklarına daha düşkün olur. Sakince düğününü yap hiç dahil olma. Kafanı takma. Olduğu kadar. Düğün çok önemli birşey değil. Evlenince herşey geride kalıyor. Düğünmüş kim gelmiş ne almış flan hakketen gereksiz telaş hiç takılma evlilik o kısacık düğün hazırlığından ibaret değil evlenince görürsün. Haa kayınvalidene gelince evlendirince herşey çözülcek sanıyor. Onun başına daha neler gelcek. O küçük gelinden oğlundan daha neler çekcek. Öyle evlat evlendirilip de başka bi kızın kollarına atmakla olmuyor. Büyük ihtimalle bu evlilik olsun diye herşeyi alttan alıcak. Ama yine de onlar büyük olaylar sonucu boşancak. Bunlar senin meselen değil. Bırak kendi suyunda boğulsun. Sende o esnada kendi yuvanda güzel güzel yaşarsın. Evlilik senle kocanın arasında siz o frekansı kurduktan sonra kayınvalide de dışarda kalıyor. Ama bunun için eşine biraz zaman ver. Erkekler ailelerinin yanlışlarını hemen kabullenemezler. Baskı yaparsan savunmaya geçer. Ama içten içe o da kırılıyor ve içinde biriktirip uzaklaşıyor. Zamana bırak.
Ben sakin durduğumda talepler, özensizlik ve kullanılma arttı aslında. Sakin durunca a ne güzel enayi diyorlar..Bir sürü şey olmuş .Kim hakli kim değil bilemeyiz buradan ama bunca olan şeyden sonra evlenilmemeli .Evlenilse bile değmez . Çünkü sorunlar hep devam eder . Siz sakin durmayı nisanliniz da mesafe koymayı bilmiyor.
Çevremde nişanlı iken biraz soru işareti olan kim varsa ( nişanlısından yana) boşanmaya gitti . Bu da aklınızda olsun ...
Düştüm o tuzağa.. Ama tek sebep o değildi, o esnada nişanlıma sarkıntılığa varan konuşmaları olmuştu. KV bunu da normal gördü tabii çocuk o düzelir diye. Çocuksa neden kadın diye koca adama istedik onu bilemiyorum tabii.öbür gelin gelmeyecek düğünüme demeniz tümden hata olmuş
kv damarınıza basmış sizde gaza gelmişsiniz
Üzgünüm ama nasıl başlarsa öyle gidiyor
Nasıl yani?Çok teşekkürler anlayışınız için. İlaveten kendi yaptıklarıma da bir ambargo var, biz yaptık sanıp sorun çıkartır öteki aile yapma diye.
Benim de çeyizim serili idi nişan atıldığında. Aynı cümleyi kurdum, evlilik sihirli bi gün değil. Madem o gün ayar verebileceksin bugün yapmana mani ne diye. Farkındayım ama bi anda yapamam, aynı evin içinde olmuyor. Ben deli miyim kendi evimde düzenimi bozayım dedi. Aksiyonun ne olacak deyince de olmamış olaya kılıf mı biçeyim diyor..Birde insanda şey modu oluyor "şimdi nasıl olacak o kadar hazırlık yapıldı aykırılık yapmaya değer mi? Evleneyim gitsin.." ama inanin olur hemde çok güzel olur 4 yıllık evli biri olarak bende o zaman bu cesaret yoktu ama insan o cicim ayları bitince herseyi daha güzel görüyor..Çevremde çeyizi serildikten sonra bile ayrılan var inanin daha sonra evlendiği kişi o kadar düzgün anlayışlı çıktı ki hergün şükrediyor..İstisnalar tabiki olur ama kendinize bunu yapmayın..en basitinden o diğer gelini bile yeri gelecek savunacak eşiniz o cahil sen alttan al o benim abimin karısı diye..Erkekler köprüyü geçene kadar olayını çok uyanık bir şekilde yapıyor lütfen lütfen lütfen evlenmeyin kararlı olun..İnanın bu hikayenin sonu sihirli bir değnek dokunmayacaksa çok belli..
Düğün yapma sen. Nikahla evlen, ötekinin nikahı bitsin sonra boş zamanda düğün yap. Onlar düğünü görmesin. Onların nikahından sonra olsun ki sorun da çıkarsa iş işten geçsin diyor. Kına gecesi yapmak istiyorum, yapma diyor. Bunların paralarını biz ödüyoruz. Nikah şekeri yapıyorum, badem şekeri alma öteki çikolata aldı diyor. Bunları alttan üstten, ya da emrivaki ile söylüyor. Annem babam iki bilezik taktı bana nişanda, öteki gelinin ailesine izahat veriyor. Yanlış anlamayın bileziklerini ailesi almış biz almadık diye. Örneğin bunlar var.Nasıl yani?
Ciddi ciddi nasıl talep ediyorlar?
Ne yapma dediler mesela?
Yapmaması mesele değil. Kendisi yapacağım diye peşimde dolaşıp aileme sözler verdi. Sonra yapmadı. Vazgeçebilir. Ama ısrarla karşı tarafa ne yaptığını anlattı. Mesele burdaki adaletsizlik ve saygısızlık. Yoksa banane yani.Yorumumu okumadınız sanırım, karmakarışık yazdığınız ve çok uzattığınız için sonunu okumadım. Paragraf demisim cümlemde ama paragrafta olmadığı için son yazdıklarınızı okumadım.
Ama konunun özü, bana hiç birşey yapmadılar, gelin bohçası hazırlamadılar, nişanlık almadılar vs vs. Yani maddiyat. Sizde şikayet edince olaylar kopmuş farklı yerlere gitmiş.
Sonradan yorumları gördüm nişanlınız ama kuzuymus, zor sizin bu evlilik yıpratıcı olur.
Düğün yapma sen. Nikahla evlen, ötekinin nikahı bitsin sonra boş zamanda düğün yap. Onlar düğünü görmesin. Onların nikahından sonra olsun ki sorun da çıkarsa iş işten geçsin diyor. Kına gecesi yapmak istiyorum, yapma diyor. Bunların paralarını biz ödüyoruz. Nikah şekeri yapıyorum, badem şekeri alma öteki çikolata aldı diyor. Bunları alttan üstten, ya da emrivaki ile söylüyor. Annem babam iki bilezik taktı bana nişanda, öteki gelinin ailesine izahat veriyor. Yanlış anlamayın bileziklerini ailesi almış biz almadık diye. Örneğin bunlar var.
Cesaretim var sadece bu hengamede abartıp abartmadığımı merak ettim.Deveye diken yaranır derler ya sizin de o hesap.. ben bu hikayenin sonunu biliyorum evlendikten sonra ailesiyle öyle bir iyi olacak ki aklınız şaşacak öyle ki düğün sürecinde olan herseyi unutup sizden aşırı bir fedakarlık isteyecek..Siz eski günleri anlattığınızda onlar benim ailem diye kavga çıkaracak..o evde kalmayi istemeyen adam o evden çıkmak istemeyecek birde siz kötü olacaksınız büyük ihtimal kayınvalide oğlunu size dolduracak..o gelin hicbirsey yapmadan çok iyi olurken siz bunca çabaya rağmen hiç takdir görmeyeceksiniz..Bunlar çok fazla gibi geliyor biliyorum ama eşiniz tipik bir Türk erkeği..kendinizde o cesaret varsa lütfen ama lütfen evlenmeyin. .Kendinize bunu yapmayın inanin daha sonra çok daha büyük sıkıntılar çıkacak..Kendinizi kurtarın..
Beni yapılanlara katlayabilecek biri olarak görüyor. Annesini ise sözle kavgayla değiştirilmez biri. Bencil olduğunu ben de düşünüyorum. Bunu söyledim de. Aile kavramını bilmediğimi söylüyor. Evet atamazsın ama sınır çizebilirsin. Kim bana ne yaptı ki benden ne istiyor dediğimde de ben yaptım da her şeyi diyor. Tamam bu senin hatrın. Sana yapayım. Ama ailene niye yaniHerkese gösterdiği vicdan ve merhametini sizden esirgeyen, alttan almayı ve fedakarlık yapmayı sizden bekleyen adamla evlenilmez. Herkesin ailesi kendine kıymetli, sizin anne babanız enayi mi o zaman onlar neden onun annesinin saçmalıklarına katlanıyor ve maddi olarak kendilerini zora sokuyor. Nişanlınız bencil kusura bakmayın ve evlenince daha beter olur. Kimse annesini silsin diye beklemez ancak, bu annesinin yaptıklarına tepki koymamasının bahanesi olmaz. Siz milletin stres yopu değilsiniz, kendinizi ezdirmeyin, bence sizin hatanız evlenmek için gereksiz yaptığınız fedakarlıklar olmuş, evlilik öncesi nişan atmak zor biliyorum ancak emin olun boşanmak çok daha zor. Sizi gelin saymayan kadına gelinlik yapmanızı talep eden, o sana ne yaparsa yapsın sen boyun eğ diyen adamdan koca falan olmaz. Burada nişanlın merhametli falan diyenlere kanma zira merhametli olsa önce sana yapılana tepkili olurdu. Nişanlıj merhametli falan değil sadece bencil ve seni ailesi olarak görmüyor ve emin ol o adamın hayatında sadece ailesinin bu saçmalıklarına dayandığın kadar var olursun, ilk restinde kapıya konulan sen olursun.
Diğer yorumlara bakmadan yazıyorumMerhaba
Sırf bu konu için üye oldum. Lütfen doğruyu, yanlışı, fikirlernizi söyleyin.
3 yıllık ilişkinin ardından 1 yıl önce nişanlandık, düğüne 10 gün kaldı.
Annem babam emekli, bi tane okuyan kardeşim var.
Nişanlımın anne babası emekli bir tane bir yaş büyük abisi var.
Kardeşler birbirini daha önceden tanıyordu. Ailelerle tanışma vs aşaması çok güzel geçti, o esnada nişanlım askerden yeni dönmüştü iş arıyordu ailem bu konuda onu kırmamak için hiçbir soru sormadı.
Nişanlımın babası bizim için kendi binalarında bir ev aldı ve başta bunu ben de kabul ettim. Ancak anne babasının ordan gidip abisinin orada yaşayacağını öğrendiğimde bu evden vazgeçtim. Çünkü sıkıntılı biri olduğunu gözlemlemiştim. Birlikte aileleri kırmayan bir mazeret bulup uzağa taşındık. O ev abisine verildi, tadilatı Annelerin tanışmasında da annem üzerimize düşen yapılması gereken şeyler dışında hiçbir şey istemediğini söyledi. O esnada kayınvalide adayım her şey hazır, çabucak evlendiririz, saçının tokası bile aklında kalmasın, sana beğendiğin süsü almaya gittim diyen biriydi.
Bizim sözümüzün ertesi günü nişanlımın abisi kıskandığı gerekçesi ile bikaç haftadır tanıdığı, 18 yaşında bir kızla aniden evlenmeye karar verdi. Abi 33 yaşında.
Sorumsuz, problemli ve aile etrafında hayta bilinen biri. Kayınvalidem de açıkça o evlensin çok istiyorum, evlenmeyecek diyorlar vs. dedi. Ve ertesi gün beni, ailemi aramayı, ilgilenmeyi kesti. Nişan elbisemi kendim almaya gittim, aileler arası sorun çıkmasın diye bu durumu nişanlımla idare edip yalanlar söyledik. Ve ben annesinin tutumunu bildiğim için nişanlımı annesinin ilgisizliğinin sorun olacağı konusunda ikaz ettim.
5 ay boyunca annemin tüm davetlerine rağmen hiçbir detayı konuşmak için dahi gelmedi ve her arandığında kaynımı, onların sorunlarını, diğer gelin adayını, onun için ne hazırlıklar yaptığını anlatıp durdu. Geldiğinde ise gerekçe olarak parasının kalmadığını söyledi.
Öteki gelininin ailesi hiçbir şey yapmayacağını söylediği için kızın yatak odasından tutun beyaz eşyaya kadar her şeyi erkek tarafı aldı. Sorsanız sürekli ben ikinize de aynı şeyi yapıyorum diyor sürekli. Ben mutfak eşyası, bi kısım ev eşyası, yatak odası, küçük aletler, düğünün bir kısmı vs. ne gerekiyorsa kendim yaptım. En sonunda da banane parası yoksa ötekini evlendirmek için koştururken bana mı sordu ben çalışıyorsam başkası için değil dediğimde paragöz oldum. 2 defa kayınvalide ile konuşmaya gittim ve bu ilgisizliğinin sorun olduğunu, bizim de aramızı bozduğunu, istemezse bir şey almayabileceğini ancak en azından bir kez ilgilenebileceğinü söyledim. Beni aramızı bozmakla tehdit etti. Çok defa kenarda öteki gelini için yaptığı hazırlıkları anlattı ya da beni zorla nir konuya dahil edip bu lafları ben söylemişim gibi nişanlıma aktardı. Benim ailem de bu değersizlik ve ilgisizlik yüzünden nişanlımın arada kalıp mahçup olmaması için ona tek bir laf bile söylemedi. Sadece annesi ile annem bir kez konuştu, yaptıklarını kabul etti. Ancak hiçbir davranış değişmedi. Kendi imkanlarımızla ikimiz benim ailem istediği için düğün yapıyoruz. Kayınvalidem sürekli öteki oğlu düğün yapmadığı için bizim düğün yapmamızı, öteki ailenin yanlış anlayabileceğini düşünüp bunu bile istemiyor. Ancak benim ailem kızın tüm sorunlarını, ona alınan şeyleri, yapılanları ve süreçleri biliyor. Nişanlım ise annesinin hatalı olduğunu ama samimiyetten anlattığını ve benim ailemin çok abarttığını söyleyerek annesini ve abisini onlar özür dilemeden affetmemi, hiçbir karşılık vermememi, gerektiği kadar görüşeceğimizi söylüyor. Yalnız bu gereklilikte ihtiyacı olursa abisine para vermek, onlar sorun yaşarsa gitmek vs. var. Kayınvalidem oğlunun sıkıntılı olduğunu bu evlendiği kızı dövebileceğini, oğlunun evini geçindirmeyeceğini ve onların arasında bi sorun çıkmadan bir an önce onları evlendirmek istediğini söylüyor. Bu süreçleri sağlık sorunu sebebi ile nişanlımın babasına aktarmadık, o da adeta annesinin eşiymiş ve abisi çocuklarıymış gibi kıskanmasını, patavatsız sözler söylemesini, triplerini, şartlarını ayarlamadan tanımadığı biri ile evlenmesini kabulleniyor. Bu süreçte ben de nişanlıma öteki gelini kına gecemde düğünümde görmek istemediğimi, annesinin benimle bir kez ilgilenmemesine rağmen bana o kıza benim düğünüm için kıyafetler almasını kasten anlattığını söyledim. Konu patladı. Düğün vs elaleme rezil oluruz diye. Annesinin ilgisizliği, bana almadığı elbiseler, nişan bohçası yapılmaması da bizi rezil etti dediğimde konu sürmenaja giriyor. Takma, konuşsam da tartışsam da düzelmiyor evlenip işimize bakalım, ne yapayım ailem de böyle diyor. Kimse ondan ailesini atmasını istemiyor ama yeterden anlamıyor. Anne ve babası da akrabaları ile konuşmuyor, komşu ve arkadaşları yok. Sürekli çocukları birlikte olsun istiyorlar. Nişanlım abisi işe evel eski yakın değil. Ve bu çiftle bizim aramızda yaş, eğitim, kültür, yaşam tarzı farkı var. Küçümsemiyorum ama yıllardır çalışan, ikimiz de üniversite mezunu, belli hobileri olan insanlarız bu çift ise okumamış, biri zaten daha okul yaşında, babası yaşında biri ile evlenen, biri çalışan, biri işi olan da başında durmayan biri.
Bizim nişanımızın ertesi günü evde misafirlerin onları beklediğini bile bile annesi diğer oğluna nişan yaptı ve biz oraya gitmek zorunda kaldık. Kayınvalide ise ben de bilmiyordum o gün nişan olacağını dedi. Benim de bu süreçte nişanlıma çok söylenmek, ondan bu durumu düzeltmesini istemek, çok sinirlendiğimde abisi ve nişanlısından küfürle bahsetmek gibi bir hatam oldu. Hiçbi zaman ailesinden birinin yüzüne kötü bi şey söylemedim. Ancak şu durumda annesini abisini bunca haksızlıkla affetmemi beklemesi, onlara yakın olmamı istemesi normal mi? Öyle ise ben ne yapacağım? Evlenince haftada bir gibi ailelere gitmeyi düşünüyoruz ancak ben abisinin en ufak patavatsızlığını bile kaldıramıyorum. Borç vermesi fikri bile beni rahatsız ediyor. Annem hatalı, aana haksızlık etti diyor ancak o annedir diyerek normal davranmamı istiyor. Ve konuşmamı bekliyor, özür beklemekte hata mı ediyorum? O benim ailemle normal iletişimde. Gelip gidiyor. Annesi beni 5 aydır davet etmiyor bile çünkü diğer gelininin ailesi sokağa çıkmasına izin vermiyor. Başlangıçta çok sık çağırıyordu. Üstelik bu olanlar yüzünden nişan attık ve iki hafta sonra konuşmaya başladık. Erkekler hep böyle mi, ben mi abartıyorum bilmiyorum. Sonradan ailesi kıymete mi biner talepler oldukça soruna mı çekilir bilmiyorum. Bu ailecilik konusu nişandan sonra çıktı bu arada. Öncesinde evde zorlandığını, kaç yıl ayrı yaşadıktan sonra zor geldiğini, özgürlüğüne düşkün olduğunu, kardeşinden soğuduğunu falan söylüyordu. Haklı da olsa ailesi suçlusun demesin istediğini söylüyor. Haklı da olsam ailesi kız yüzünden bize bağırdın vs. demesin istiyor. Hatta o kadar ki arada bir evimizde kalmak istese neyse ya şimdi evlenmeden uzaklaştı bizi istemiyor derler deyip vazgeçiyor. Karışık olduysa kusura bakmayın cevaplarla güncellerim.
Ben annenle tartışma boşver desem canına minnet resmen. Çünkü denedim. Susunca geçen sefer susmuştun oluyor. Sizinki kadar umutlu mu hikayem bilmiyorum. Bir de iş işten geçince bana gelip ah canım dese ben reddetmek isterim. Zamanında nerdeydin diye. Sizi bu kurtarmış bence. Nasıl affedebiliyorsunuz? Gerçekten ben bilmiyorum sanırım. Hiç iyi bi şey görmedim belki de ondan.İşte size diyorum ya yaşamayan gerçekten yokbenimki de çok yıprattı bizi en başında. Ben hep sustum. Ne dese ne yapsa her şeye sustum. Bende elti yok ama kendi yeğenleriyle beni kıskandırmaya falan çabaladı. Ayy o kadar saçma sapan bir çok şey yaptı ki . Sonra evime karışmaya çalıştı. İnanır mısınız ona bile sessiz kaldım. En sonunda pes etmek zorunda kaldı. E bir duvara çarpa çarpa yorulur insan o da haklı. Sonra o kıymetli yeğenleri bunun arkasından mı ne konuşmuşlar orda burda. Sonra onlara düşman oldu ben çok kıymetli oldum. Bugün her ne kadar kanatsız melek modunda davransa da ben en başında yaşattıklarını hiç unutmuyorum. Keza aileme de saygısızlıklar yaptı. Benim eşim de onunla çok konuştu çok tartıştı ama anlamadı kadın inadı inat devam etti. O yüzden nişanlınızı anlıyorum. Konuşuyordur ve anlamıyordur kadın. Ya da o anda oğlunun öfkesini yatıştırıp ılımlı konuşup hatasını kabul ediyormuş gibi davranıp bildiğini okumaya devam ediyordur. Üstelik ben eşim ne zaman annesiyle tartıştığını söylese ona kızdım bu şekilde çözülmez daha kötü olur her şey diye. Ne seviyesine indim ne ona istediğini verdim. Ben herkesin kalbinin ekmeğini yiyeceğine çok inanıyorum ve öyle de oluyor. Yeri geldi bu eve geldiğinde oğlu soğuk davrandı ben yine başımın üzerinde ağırladım. Benim yaşım küçüktü ama o benim büyüklüğümün altında ezildikçe ezildi ezildikçe ezildi. Düşünsenize ağız tadıyla kötülük yaptırmadım karşılık alamayınca tat alamıyorlar demek ki. Bir de bu arada eşime de annen şöyle dedi böyle yaptı falan diye de anlatmam hiç. Çünkü inanın herkes kendi annesini tanır zaten. Benim çevremde tek bir tane eş ailesiyle anlaşabilen bir gelin yok inanın. O yüzden nişanlınızla probleminiz yoksa diğerlerini boşverin diyorum. Hayatınıza kim girerse girsin bir ailesi olacak. Ve inanın o ailede de mutlaka huzur bozan birisi olacak. O durumda da zaten nasıl davranılması gerektiğini zaman belirleyecek. Ya görüşmemeyi tercih edeceksiniz ya da yaptıklarını yok saymayı. Ben yok saymayı tercih ettim. Kimsenin amacına ulaşmasına izin vermedim. Abisine maddi destek verecek belki en başında. Ve bu da çok canınızı sıkacak. Ama ne kadar iyi kazanırsanız kazanın insan kazandığı kadar harcıyor zaten yaşam standardını ona göre belirliyor o yüzden evinizi zor geçindirirken istese de veremeyecek ki? Felaket tellallığı iyidir hoştur ama hiç kimsenin 4 4 lük bir evliliği yokken ki böyle bir şey zaten hayatta mümkün olamayacakken şöyleyse ayrıl böyleyse ayrıl demek bana doğru gelmiyor. Ortada nişanlınızın bir saygısızlığı bir ahlaksızlığı şiddeti vs olsa zaten hiç düşünmeyin ayrılın derim. Ama yaşadıklarınız hepimizin yaşadıklarıyla neredeyse aynı. Aileyi silip atmak eş istiyor diye olmaz ki. Bir gün mesafe koyacaksa bile kendi yorulduğunda koyacak. Ailesi kıymete bindi mevzusunu da şöyle düşünün. Annesi sizi kötülese sizin için konuşturmayacak size daha çok sarılacak, siz annesini kötüleseniz ona daha çok sarılacak bu çok doğal. Çünkü sizi de çok seviyor ailesini de. İnanın polyannacılık yapmıyorum. Yaşadıklarınızı bir çok kişi yaşıyor bunu biliyorum. Ve ayrılmanız bunları başkasıyla yaşamayacaksınız demek değil
Bence vazgeç şimdiden yalanlar dolanlar olduğuna göre yarın başın çok ağrır. Evlenip boşanmak dansa direk ayrılmak daha iyiDürüst olayım mesele bu. Bana haklısın diyor, hatalı olduğunu ancak bunun sürece özgü olduğunu evlenince belli gerekliliklerde görüşeceğimizi söylüyor. Sen çok taktın almadı elbise de geç, ben aldım diyor. Vicdanıyla oynayarak her şeyi yaptırabileceklerini biliyorum. O insanları takmamayı becerebiliyor ben pek beceremiyorum. Tersine geldiğinde ailesine de rest çektiğini gördüm. Bu süreçte benim de hatalarım olduğu için ailemi istemiyorsuna bağladı belki buna tepkidir diye düşünüyorum. İstemiyorum demedim halbu ki annesi yalan söylediği için bunu ispatlamak zorunda kaldım bikaç kez. Ve tehlikeli bulduğumu söyledim. O benden haklısın diyerek olayları sineye çekmemi bekliyor, çünkü benim de hatalarım olduğunu söylüyor. Bilmiyorum. O kadar karışık ki bazen kendimi takıntılı sanıyorum. Bazen haklı. Bazen hatamın cezası. Dedikleriniz doğru. Ama insan kök ailesi sorun çıkartınca bi dur deyip kendi ailesine bakmaz mı bunu peşin beklemek hata mı bilmiyorum..
İnsan niye bunu görüp kendini sıyırmaz aklım almıyor bunu. Kaosun içinde yitip gitmeye razı sanki..Diğer yorumlara bakmadan yazıyorum
Nişanlın ve ailesi sonsuza kadar o abinin arkasını toplayacak, hayatınızın bitmeyen macerası abinin perişan ettiği eltiye sahip çıkmak, dayanamayıp isyan ettiğinizde de gidip özür dileyip kaldığınız yerden aynı şeylere devam etmek olacak. Nişanlınız iyi biri olabilir ama bu ailede 3 yanlış bir doğruyu götürüyor. Bu deveyi böyle güdebilecekseniz evlenin ama ben tavsiye etmem, şu an yaşadıklarınız sadece fragman, gerisi daha da beter olacak.
Öncelikle ben bohça falan istemedim. Kendisi yapacağını söyleyip bir anda yok olup 5 ay boyunca annemi aramadı. Annem aradığında ise ötekine yaptıklarını anlattı durdu. Kıza gelince bir nişanlıma sarkan davranışları vardı, iki ailesini bahane edip babam döver, ailem para ister diye bencilce kendini öne sürdü. Çalışıp kendi yapabilecekken o da şartları kullandı. Burda kullandıran da suçlu o ayrı. Tabii ki isterse tüm parasını verebilir. Bunu gelip anlatamaz bu şekilde aileme. Ya da ben ikinize de aynı davrandım, hadi sen de gel gelinlik yap diyemez dedim. Onlara küfür etmedim. Gıyabında konuşurken nişanlıma kişileri küfürle andım. Özür dilemiyorsa bile benden de normal davranmamı beklemesinin haksızlık olduğunu söyledim. Umarım daha iyi anlatabildim.Ben en az kayinvalideniz kadar sizi de haksız buldum.
Kayinvalideniz size bohça yapmamış elbise almamış ona yapmış ona almış. Siz universite mezunusunuz 18 yasindaki eltiniz değil ama universite mezunu olarak gayette eltinizle bohca elbise yarısına girmissiniz.
Bu arada eltinizin sucu ne? küfür yiyor dugunde kına da isten miyor? o mu dedi ber seyi bana yapın onlari boşverin diyde.
Bakın benzer seyler yasadım. Diger taraf her seye küsüyor kıskaniyor diye o tarafa daha fazla ilgi gösterildi ve tam tersi dugunlerinde bizi görmek istemeyende onlardı dügünlerinde bizim yüzumüze bakmadılar. Sebep neden onlar evlenmeden biz nisanlanmısız ki herkes sorun çıknasın diye düğünde onların üzerine titredi millet korkudan bizim nisanlimla benim masama oturmadı.
Sonuc umrumda olmadı varsin kayinvalidem ona yapsın isterse herseyini yapsın isterse beraberer yatıp kalksınlar umrumda değil. Sizin kadar kafaya takmadım.
Nisanlimla aramı da vay annen onunla ilgilendi benimle ilgilenmedi diye bozmadım. Esimle elimizden geleni yapıp evlendik.
Sonuç olarak esim dayanamadı patladı ve hep esime senin işin gücün var onlar oyle degil diye savundular.
onlar evleneli 8 yıl biz evleneli 7 yıl oldu hala bizim gorunce suratları dusuyor. Ben ağzima bile almadım bir Allah in kuluna dahi onlar boyle onlar soyle kayinvalidem onların uzerine daha cok titriyor demedim ama onlar bizim arkamazdan yapmadikları dedikodu kalmadı. Benimle nisanlanmak icin tutturan esimdi benim bu durumda sucum ne hala cozemedim ama bana kinliler umrumda mı değil? kayinvalidem isterse onları maldivlerde balayına gondersi o umrumda mı? inan değil.
Nisanliniz bu durumda ne yapabilir bilemiyorum. Belki o da memnun degil durumdan ama ne yapsin degistiremiyor. Annenizle size kafaniza takmayin demis daha ne desin yok ozur dilemeden affetmemizi bekliyor felan zorla annesine sizden ozur mu diletsin. Ayrica abisine ve geline kufur etmişsiniz. Hadi abisi bir nebze gelini sucu ne bu konuda ben anlaadım.
Boyle yaparak haksiz duruma düsüp nisanlınizi onlara doğru itersiniz.
Tek haklı olduğunuz nokta nisanlinizin onlara yapilacakları finanse etmesini istememeniz. Bunu da bağirarak kufrederek ozur dileme bekleyerek o gelin dügünume gelmeyecek diyerek degil konusarak halletmenizi öneririm.
Bu mantıklı çünkü şu an o ben görüşmek istemiyorum tamamen iletişim keserim diye tedirgin, ben de sınır çizemez diye. Kaotik, sürekli isteyen, hep sorunlu bir aile. Yani illa ki olur her ailede destek olunur ama burda hep tek taraflı bir talep var..Yoo eşimin tavrı
Nişanlını da anlıyorum yazık çocuğa. O ne yapsın. İki tarafı da idare etmek ona kalıyor. Çok zor. İnsan ailesini seçerek doğmuyor ki. Onun kafası da dolmuştur iyice
Ama senin de ben bu yükü bu stresi kaldiramiycam senin ailen sen onların yükünü kaldırmak isteyebilirsin ama benim şimdiden psikolojim bozuldu kaldıramıyorum sadece sana olan sevgim yetmiyor. Bitirelim ya da ben kafamda oturtana kadar birşeyleri erteleyelim diyebilirsin