O ne yaptı bilmiyorum ama sonuçta düğün ayarlandı, kına ayarlandı vs. O dedi ama sen sonuca bak ben yapıyorum dedi. Bu benim umutlu noktam. He beş kabul ettiyse, beş reddetti ya da benle kavga etti o ayrı. Aynı örnekleri ben de verdim. Saçmalama, bize ne falan dedi.Kaçarak uzaklaşmak lazım
Bunun ilerisi her sene tatile gitmeyin, onlar gitmiyor
Çocuğunuzu devlet okuluna gönderin, onlar özele gönderemiyor
Araba modelini yükseltmeyin, onlar yapamıyor.
Peki bu taleplere sizin tepkiniz ne oldu?
Hadi sizi geçtim, nişanlınız kör mü?
O ilk kısmı söyleyince ölsün mü, yaşlanınca bakanı mı olmasın oluyor. Ben de patolojik buluyorum o kısmı. Allah bilir artık. Yemin ederim ben şu çomak ve dışlama olayını 8 aydır anlatamıyorum. Sorunlu çocuğa özen göstermek oluyor adı.Bizim ülkedeki şu mantığı da anlamıyorum. İpsiz sapsız kendine hayrı olmayan adamı evlendirip üzerine çoğaltmaktaki amaç ne, bırakın sadece kendi başını yesin ya, neden elalemin kızının ve kendi doğacak torunlarınızın başını yakıyorsunuz. Evlenince bu adama peygamberlik mi inecek, beklenti ne. Bir de buradaki gibi kıskançlıktan, sırf yoluna girmiş işe çomak sokmak için yapılan bir evliliği desteklemekteki hatta bunun için diğerini dışlamaktaki amaç nedir.
Konu sahibi allah size gör demiş siz de görün, siz evlendikten sonra bunlar olsaydı o abinin düğününü yapmada büyük maddi katkınız olmak zorunda kalacaktı ve siz hep bu çoğalacak olan parazitin arkasını toplayacaksınız.
8 aylık hikaye, patladım artıkDestan yazmışsın kız.
Bağımsızlığını ilan edememiş birey bu, ailedeki hata büyük, kardeşin bir yola girdi bekle demeleri gerekirdi ama bunsizegelecekte olacakları görmek için bir ışık, bu ışığı iyi değerlendirinİnsan niye bunu görüp kendini sıyırmaz aklım almıyor bunu. Kaosun içinde yitip gitmeye razı sanki..
Onlar öyle nitelendiriyor ama değil. Belki aile de iyi niyetli ama maalesef kendi başlarını belaya sokuyorlar. Nişanlınız da asla bu durumun dışına çıkamayacak, hep maddi manevi abinin yanında olacak ve siz hep böyle mutsuz olacaksınız, ömür ayrılık acısını atlatmak ve yeni denizlere ulaşmak için uzun ama hep huzursız yaşamak için çok kısa, iyi düşünün. Bu gün sizi ikna etmek için nişanlınız "tamam, maddi desyek sağlamayacağım, sorunlarıyla ilgilenmeyeceğim" deyip sizi ikna edebilir hatta bir süre böyle de yapabilir ama eninde sonunda o kaosun içine çekileceksiniz. Bütün bunları iyi düşününO ilk kısmı söyleyince ölsün mü, yaşlanınca bakanı mı olmasın oluyor. Ben de patolojik buluyorum o kısmı. Allah bilir artık. Yemin ederim ben şu çomak ve dışlama olayını 8 aydır anlatamıyorum. Sorunlu çocuğa özen göstermek oluyor adı.
Öncelikle ben bohça falan istemedim. Kendisi yapacağını söyleyip bir anda yok olup 5 ay boyunca annemi aramadı. Annem aradığında ise ötekine yaptıklarını anlattı durdu. Kıza gelince bir nişanlıma sarkan davranışları vardı, iki ailesini bahane edip babam döver, ailem para ister diye bencilce kendini öne sürdü. Çalışıp kendi yapabilecekken o da şartları kullandı. Burda kullandıran da suçlu o ayrı. Tabii ki isterse tüm parasını verebilir. Bunu gelip anlatamaz bu şekilde aileme. Ya da ben ikinize de aynı davrandım, hadi sen de gel gelinlik yap diyemez dedim. Onlara küfür etmedim. Gıyabında konuşurken nişanlıma kişileri küfürle andım. Özür dilemiyorsa bile benden de normal davranmamı beklemesinin haksızlık olduğunu söyledim. Umarım daha iyi anlatabildim.
Şimdi olmazsa birdaha çok çok çok daha zor..Şuan bitti bitti daha sonra kendinizi hep başkaları için yıpratırken bulacaksınız..Benim de çeyizim serili idi nişan atıldığında. Aynı cümleyi kurdum, evlilik sihirli bi gün değil. Madem o gün ayar verebileceksin bugün yapmana mani ne diye. Farkındayım ama bi anda yapamam, aynı evin içinde olmuyor. Ben deli miyim kendi evimde düzenimi bozayım dedi. Aksiyonun ne olacak deyince de olmamış olaya kılıf mı biçeyim diyor..
O zaman vur tekmeyi gitsin hiç arkana bakmaCesaretim var sadece bu hengamede abartıp abartmadığımı merak ettim.
Gidip de onların evliliğini kurtarmak zorunda değilsin ki. Yok cnm hiç takılma ayy çok üzüldüm. Ne de olsa yuva flan dersin geçersin. O istediği kadar topu size atmaya çalışsın kendi elinde patlıycak. Buna çok benzer bir örneğim var uzun uzun anlatmıyım burda. Çekinik kal saygı göster ama kendi derdin gibi cebelleşmek zorunda değilsin. Nişanlın için daha da zamana ihtiyaç var. Şöyle düşün evliliğinde çok mutlusun öte yandan sürekli gündemi taze aile sorunları var. Hiç bir erkek buna tahammül etmez. Bi süre sonra bıkacak eşin bırakacak. Mutlu olduğu yere yönelecek. Evlendikten sonra senle kendisinin birinci ailesi olduğunu kv nin de artık ikinci aile olduğunu idrak edicek gerisi çorap söküğü zaten. Ama burda sana görev düşüyor. Sen eşini mutlu ettikce o bu evliliğin ayakta kalması için herşeyi yapar. İnan bana kvnin ne olduğunu senden daha da iyi biliyodur nişanlın bunu ona kanıtlmaaya çalışma. Herkes kendi malını çok iyi bilir. Mal derken kv dene kabalık etmek istemedim. Onu belirtiyimde laf öyle olduğu için dedimBazen o da kırgın olduğunu söylüyor. Ama iş uygulamaya gelince ve anne duygu sömürüsü yapınca olmuyor. 8 ayda milim ilerledik ancak.. Onu ben de biliyorum, kayınvalide ona da yol yaptı. Bunlar anlaşamazlar, kavga ederler siz gelir abilik ablalık yaparsınız diye. Madem baştan kokan bi evlilik, o kız da bi evlat madem dövecek niye çaktırmadan evlendirip bi de beni evimde huzursuz etmeyi düşünüyorsun.
Bunu bilir mi gerçekten bilmiyorum çünkü o kadar yalnız ki ailesi mecbur hissediyor. Ben bunu görmemesini de anlamıyorum. Hiçbir akraba, arkadaş ve komşu yok annesinin etrafında ve sürekli sorun insanlar deniyor..Gidip de onların evliliğini kurtarmak zorunda değilsin ki. Yok cnm hiç takılma ayy çok üzüldüm. Ne de olsa yuva flan dersin geçersin. O istediği kadar topu size atmaya çalışsın kendi elinde patlıycak. Buna çok benzer bir örneğim var uzun uzun anlatmıyım burda. Çekinik kal saygı göster ama kendi derdin gibi cebelleşmek zorunda değilsin. Nişanlın için daha da zamana ihtiyaç var. Şöyle düşün evliliğinde çok mutlusun öte yandan sürekli gündemi taze aile sorunları var. Hiç bir erkek buna tahammül etmez. Bi süre sonra bıkacak eşin bırakacak. Mutlu olduğu yere yönelecek. Evlendikten sonra senle kendisinin birinci ailesi olduğunu kv nin de artık ikinci aile olduğunu idrak edicek gerisi çorap söküğü zaten. Ama burda sana görev düşüyor. Sen eşini mutlu ettikce o bu evliliğin ayakta kalması için herşeyi yapar. İnan bana kvnin ne olduğunu senden daha da iyi biliyodur nişanlın bunu ona kanıtlmaaya çalışma. Herkes kendi malını çok iyi bilir. Mal derken kv dene kabalık etmek istemedim. Onu belirtiyimde laf öyle olduğu için dedim
Ben pasif tepki vermek istyorum. Bana annelik ya da kayınvalidelil yapmayan birine gelinlik yapmamak gibi, o bunu kabul etmiyor arada babam da var diye. Haklı. Annesi sürekli gelin modunda. Merak ediyorum beni ne yüzle çağırıyorsun, dördümüzü aynı masaya nasıl oturtacaksın. Benden bunları yok saymamı istiyor.Ben size gidin gelinlik yapin kayınvalidenizin evinden cikmayin hizmet edin demedim. Bu durumu firsata cevirip mesafeli olun ilk mesajinizda kendiniz dediniz ona bohca alindı bana alinmadı ona kiyafet alindi bana alinmadı. Bu kadar takmayin almadiysa almadı ihtiyacim yok kime istiyorsa ona alabilir isterse 100 tane kiyafet alsin umrunuzda olmasin. Madem gelip size anlatiyor kayinvalidenizden evime gelmedi beni aramadi diye de beklenti icine girmeyin. gelmesin sizinle irtibata gecmesin daha iyi.
Bu arada dügün yapmayin onlar kiskanir diyerek sacmalamış. sonucta anladigim kadariyla dugununuzde kinanizda yapilacak tabiki bunlardan vazgecmeyin. isterse gelmesinler siz yapin duğununuzu kinanızı nisanliniz annem yapmayalim dedi yapmayalım o zaman demiyor sonucta nisanlıniz yani ben oyle anladım.
Kimseden alamadiğinız hirsi nisanlinizdan almaya kalkmayın. kufuru yuzlerine degil nisanlinizla konusurken etmissiniz. fevri davranmak sadece size zarar verir.
Bizde düğünu yemekli yaptık diye yemekli olmasın kıskanirlar demis kayinvalidem. Cunku onlarinki yemeksiz oldu. Çokta tın sonucta benim duğunum oldu mu oldu yemekli de oldu Babamda annem de nisanlimda sagolsun hicbir seyi eksik etmedi. kina salonumu babam tuttu bindallimı annem aldı kinada giyecegim elbiseyi esim diktirdi. Benim kınamda gorseniz bizi kiskananlar suratı bes kariş gezdı umrumda degiller. vur patlasin cal oynasin kınamı yaptım benim arkadaslarım benim ailem benim kuzenlerim ve esim yetti bana. isterse gelmesinlerdi yine umrumda olmazdı yine coskuyla gecirirdim kinamı.
Siz nisanliniza patlayarak kavga ederek annesinin abisinin veya başkalarının hincini ondan cikariyorsunuz. Fevri davraniyorsunuz.
Ben bu kısımdayım, baştan yalan vaadler vermiyor ve gerçekçi olarak babam gider şayet yoksa çok mecbursam kayıtsız kalamam diyor. Ama ben o kadar kırgınım ki su bile vermek istemiyorum. Benimki de aşırı şu an.Bağımsızlığını ilan edememiş birey bu, ailedeki hata büyük, kardeşin bir yola girdi bekle demeleri gerekirdi ama bunsizegelecekte olacakları görmek için bir ışık, bu ışığı iyi değerlendirin
Onlar öyle nitelendiriyor ama değil. Belki aile de iyi niyetli ama maalesef kendi başlarını belaya sokuyorlar. Nişanlınız da asla bu durumun dışına çıkamayacak, hep maddi manevi abinin yanında olacak ve siz hep böyle mutsuz olacaksınız, ömür ayrılık acısını atlatmak ve yeni denizlere ulaşmak için uzun ama hep huzursız yaşamak için çok kısa, iyi düşünün. Bu gün sizi ikna etmek için nişanlınız "tamam, maddi desyek sağlamayacağım, sorunlarıyla ilgilenmeyeceğim" deyip sizi ikna edebilir hatta bir süre böyle de yapabilir ama eninde sonunda o kaosun içine çekileceksiniz. Bütün bunları iyi düşünün
Ben pasif tepki vermek istyorum. Bana annelik ya da kayınvalidelil yapmayan birine gelinlik yapmamak gibi, o bunu kabul etmiyor arada babam da var diye. Haklı. Annesi sürekli gelin modunda. Merak ediyorum beni ne yüzle çağırıyorsun, dördümüzü aynı masaya nasıl oturtacaksın. Benden bunları yok saymamı istiyor.
Anlatmiyim dedim de anlatayım. Ben bizzat senin konumundayım. Bizim düğüne 6 ay var kardeş çıktı piyasaya sırf kıskançlığından. Tabi bnm düğün hazırlıklarının arasına dalmış buşundular. İsteme nişan vs. Kim evleniyo işler karıştı. Eşim karşı çıktı bizi bi düzlüğe çıkarın sonra napıyosanız yapın diye. Ama eltimin ailesi dinlemedi. Biz nişanı uzatmayız dediler. Sonra işte masrafımız ikiye bölündü flan muhabbetleri. Zaten cimri kv. Bn eşimle konuştum. Sen çıkıntılık yapma bu evlilik sağlıklı değil. Sonra gelir senden bilirler sizin yüzünüzden olmadı bu iş flan derler dedim. Biz çekildik hiç karışmadık. Ailemin gözünden düştüler tabi. Bizimkiler ama bana saygı duydu. Eşimin ailesine takılmadılar. Ben zaten eşimi seviyordum. Dış kapının dış mandalını kendi hikayeme dahil etmedim. Hele ayrılık hiç düşünmedim. Bana verilen bir sürü söz tutulmadı. Kv hep eksik ve geride kaldı. Hiç takmadım evlilik zaten uzun soluklu bir yolculuk. Bunlara takılırsan bu yol çekilmez. Eşim çok bocaladı. Zorlandı. Bana mahçup aileme mahçup. Zaten evlerinde hergün bir kaos. Yok kızın ailesi böyle yaptı. Yok kv yok elti vs. Aksiyon yaşadılar. Düğünleri bile olaylı oldu evlendiler. Tabi boşanma noktasına gelmeleri uzun sürmedi hemen bizi aradılar. Bizimde gayet güzel bir evliliğimiz var çok şükür. Çünkğ birbirimizi seviyoruz bebek bekliyoruz. Eşim kardeşini aradı konuştu. Bn eltimi aradım bu kadar. Eşim amaan sıkıldım artık dedi. Bizim evimizin içini değiştirmedi bu konu. Kvler uğraştı durdu aileler bir araya geldi kız annesinin evine gitti. Olaylar olaylar. Ama ne bni ne de yuvamı etkilemedi. Bn sadece eltim için çok üzüldüm. Çünkü oğlan gerçekten sorumsuz ve ona kakaladılar resmen gencecik kıza yazık oldu. Senin gibi bende uzattımBunu bilir mi gerçekten bilmiyorum çünkü o kadar yalnız ki ailesi mecbur hissediyor. Ben bunu görmemesini de anlamıyorum. Hiçbir akraba, arkadaş ve komşu yok annesinin etrafında ve sürekli sorun insanlar deniyor..
Çok güzel anlatmışsın memnuniyetle okudum. Nişanlınızdan çok bahsetmemişsiniz onu en iyi siz tanırsınız. Eltinizi boşver ailesi yapmış yapmamış bunlarla ömür geçmez yer bitirirsiniz kendinizi o ailesinin sorumsuzluğu. Nişanlınıza sadece kırıldığını uygun bulmadığnı hoş olmadığını söyle. Bu tutum ilerde ailesne mesafede koysan yanlış anlaşılmaz hem onlarda ben size şunu aldım bunu aldım bunu yaptım diyemez. Herşeyi kendimiz yaptık der kendine verirsin en güzel değeri. Genel olarak erkekler anne konusunda hassastırlar suçlar gibi konuşunca savunma yaparlar. Evliliğinize bakın eşinizin size karşı davranışlarını gözlemleyin. Şimdi siz nasıl olur diyorsunuz ya nişanlınızda sizin için aileme küfür etti evlendikten sonra daha kötü olursa derse ? Aile mevzuları bitmez. Ben şöyle sorun olacağını düşünüyorum unutmicaksınız öncelikle abisiyle ilgilendiğindedr sinir olucksınız görüştüğünüzdede buna çözüm yok başkasıyla evlendiğinizdede olabilcek şeyler bunlar. Ben şunu söyleyeyim nişanlınız annedir o ne yapayım derse sıkıntı. Evlendikten sonra dahada artıyor hareketleri ee annedir ne yapayım mı dicek ? Anneyse anneliğini bilcek çocuklar malıymış gibi davrnmicak. 18 yaşında kız evlilik çok ağır gelecektir siz çok mutlu olurken onun arası sonradan da bozulur. Herkesin yuvası huzurla olsun o ayrı tabi. Dediğim gibi en önemli tutum eş.Merhaba
Sırf bu konu için üye oldum. Lütfen doğruyu, yanlışı, fikirlernizi söyleyin.
3 yıllık ilişkinin ardından 1 yıl önce nişanlandık, düğüne 10 gün kaldı.
Annem babam emekli, bi tane okuyan kardeşim var.
Nişanlımın anne babası emekli bir tane bir yaş büyük abisi var.
Kardeşler birbirini daha önceden tanıyordu. Ailelerle tanışma vs aşaması çok güzel geçti, o esnada nişanlım askerden yeni dönmüştü iş arıyordu ailem bu konuda onu kırmamak için hiçbir soru sormadı.
Nişanlımın babası bizim için kendi binalarında bir ev aldı ve başta bunu ben de kabul ettim. Ancak anne babasının ordan gidip abisinin orada yaşayacağını öğrendiğimde bu evden vazgeçtim. Çünkü sıkıntılı biri olduğunu gözlemlemiştim. Birlikte aileleri kırmayan bir mazeret bulup uzağa taşındık. O ev abisine verildi, tadilatı Annelerin tanışmasında da annem üzerimize düşen yapılması gereken şeyler dışında hiçbir şey istemediğini söyledi. O esnada kayınvalide adayım her şey hazır, çabucak evlendiririz, saçının tokası bile aklında kalmasın, sana beğendiğin süsü almaya gittim diyen biriydi.
Bizim sözümüzün ertesi günü nişanlımın abisi kıskandığı gerekçesi ile bikaç haftadır tanıdığı, 18 yaşında bir kızla aniden evlenmeye karar verdi. Abi 33 yaşında.
Sorumsuz, problemli ve aile etrafında hayta bilinen biri. Kayınvalidem de açıkça o evlensin çok istiyorum, evlenmeyecek diyorlar vs. dedi. Ve ertesi gün beni, ailemi aramayı, ilgilenmeyi kesti. Nişan elbisemi kendim almaya gittim, aileler arası sorun çıkmasın diye bu durumu nişanlımla idare edip yalanlar söyledik. Ve ben annesinin tutumunu bildiğim için nişanlımı annesinin ilgisizliğinin sorun olacağı konusunda ikaz ettim.
5 ay boyunca annemin tüm davetlerine rağmen hiçbir detayı konuşmak için dahi gelmedi ve her arandığında kaynımı, onların sorunlarını, diğer gelin adayını, onun için ne hazırlıklar yaptığını anlatıp durdu. Geldiğinde ise gerekçe olarak parasının kalmadığını söyledi.
Öteki gelininin ailesi hiçbir şey yapmayacağını söylediği için kızın yatak odasından tutun beyaz eşyaya kadar her şeyi erkek tarafı aldı. Sorsanız sürekli ben ikinize de aynı şeyi yapıyorum diyor sürekli. Ben mutfak eşyası, bi kısım ev eşyası, yatak odası, küçük aletler, düğünün bir kısmı vs. ne gerekiyorsa kendim yaptım. En sonunda da banane parası yoksa ötekini evlendirmek için koştururken bana mı sordu ben çalışıyorsam başkası için değil dediğimde paragöz oldum. 2 defa kayınvalide ile konuşmaya gittim ve bu ilgisizliğinin sorun olduğunu, bizim de aramızı bozduğunu, istemezse bir şey almayabileceğini ancak en azından bir kez ilgilenebileceğinü söyledim. Beni aramızı bozmakla tehdit etti. Çok defa kenarda öteki gelini için yaptığı hazırlıkları anlattı ya da beni zorla nir konuya dahil edip bu lafları ben söylemişim gibi nişanlıma aktardı. Benim ailem de bu değersizlik ve ilgisizlik yüzünden nişanlımın arada kalıp mahçup olmaması için ona tek bir laf bile söylemedi. Sadece annesi ile annem bir kez konuştu, yaptıklarını kabul etti. Ancak hiçbir davranış değişmedi. Kendi imkanlarımızla ikimiz benim ailem istediği için düğün yapıyoruz. Kayınvalidem sürekli öteki oğlu düğün yapmadığı için bizim düğün yapmamızı, öteki ailenin yanlış anlayabileceğini düşünüp bunu bile istemiyor. Ancak benim ailem kızın tüm sorunlarını, ona alınan şeyleri, yapılanları ve süreçleri biliyor. Nişanlım ise annesinin hatalı olduğunu ama samimiyetten anlattığını ve benim ailemin çok abarttığını söyleyerek annesini ve abisini onlar özür dilemeden affetmemi, hiçbir karşılık vermememi, gerektiği kadar görüşeceğimizi söylüyor. Yalnız bu gereklilikte ihtiyacı olursa abisine para vermek, onlar sorun yaşarsa gitmek vs. var. Kayınvalidem oğlunun sıkıntılı olduğunu bu evlendiği kızı dövebileceğini, oğlunun evini geçindirmeyeceğini ve onların arasında bi sorun çıkmadan bir an önce onları evlendirmek istediğini söylüyor. Bu süreçleri sağlık sorunu sebebi ile nişanlımın babasına aktarmadık, o da adeta annesinin eşiymiş ve abisi çocuklarıymış gibi kıskanmasını, patavatsız sözler söylemesini, triplerini, şartlarını ayarlamadan tanımadığı biri ile evlenmesini kabulleniyor. Bu süreçte ben de nişanlıma öteki gelini kına gecemde düğünümde görmek istemediğimi, annesinin benimle bir kez ilgilenmemesine rağmen bana o kıza benim düğünüm için kıyafetler almasını kasten anlattığını söyledim. Konu patladı. Düğün vs elaleme rezil oluruz diye. Annesinin ilgisizliği, bana almadığı elbiseler, nişan bohçası yapılmaması da bizi rezil etti dediğimde konu sürmenaja giriyor. Takma, konuşsam da tartışsam da düzelmiyor evlenip işimize bakalım, ne yapayım ailem de böyle diyor. Kimse ondan ailesini atmasını istemiyor ama yeterden anlamıyor. Anne ve babası da akrabaları ile konuşmuyor, komşu ve arkadaşları yok. Sürekli çocukları birlikte olsun istiyorlar. Nişanlım abisi işe evel eski yakın değil. Ve bu çiftle bizim aramızda yaş, eğitim, kültür, yaşam tarzı farkı var. Küçümsemiyorum ama yıllardır çalışan, ikimiz de üniversite mezunu, belli hobileri olan insanlarız bu çift ise okumamış, biri zaten daha okul yaşında, babası yaşında biri ile evlenen, biri çalışan, biri işi olan da başında durmayan biri.
Bizim nişanımızın ertesi günü evde misafirlerin onları beklediğini bile bile annesi diğer oğluna nişan yaptı ve biz oraya gitmek zorunda kaldık. Kayınvalide ise ben de bilmiyordum o gün nişan olacağını dedi. Benim de bu süreçte nişanlıma çok söylenmek, ondan bu durumu düzeltmesini istemek, çok sinirlendiğimde abisi ve nişanlısından küfürle bahsetmek gibi bir hatam oldu. Hiçbi zaman ailesinden birinin yüzüne kötü bi şey söylemedim. Ancak şu durumda annesini abisini bunca haksızlıkla affetmemi beklemesi, onlara yakın olmamı istemesi normal mi? Öyle ise ben ne yapacağım? Evlenince haftada bir gibi ailelere gitmeyi düşünüyoruz ancak ben abisinin en ufak patavatsızlığını bile kaldıramıyorum. Borç vermesi fikri bile beni rahatsız ediyor. Annem hatalı, aana haksızlık etti diyor ancak o annedir diyerek normal davranmamı istiyor. Ve konuşmamı bekliyor, özür beklemekte hata mı ediyorum? O benim ailemle normal iletişimde. Gelip gidiyor. Annesi beni 5 aydır davet etmiyor bile çünkü diğer gelininin ailesi sokağa çıkmasına izin vermiyor. Başlangıçta çok sık çağırıyordu. Üstelik bu olanlar yüzünden nişan attık ve iki hafta sonra konuşmaya başladık. Erkekler hep böyle mi, ben mi abartıyorum bilmiyorum. Sonradan ailesi kıymete mi biner talepler oldukça soruna mı çekilir bilmiyorum. Bu ailecilik konusu nişandan sonra çıktı bu arada. Öncesinde evde zorlandığını, kaç yıl ayrı yaşadıktan sonra zor geldiğini, özgürlüğüne düşkün olduğunu, kardeşinden soğuduğunu falan söylüyordu. Haklı da olsa ailesi suçlusun demesin istediğini söylüyor. Haklı da olsam ailesi kız yüzünden bize bağırdın vs. demesin istiyor. Hatta o kadar ki arada bir evimizde kalmak istese neyse ya şimdi evlenmeden uzaklaştı bizi istemiyor derler deyip vazgeçiyor. Karışık olduysa kusura bakmayın cevaplarla güncellerim.
Anlamıyorum bu mevzuları neden ailesi yapsın ki ? Biz eşimle gittik eşya seçtik kimse yoktu. Ben eşimle gittim nişan kıyafetimi aldım. Rahat rahat olsun diye alışverişi sonra yaptık. Gelinliğimi birlikte aldık. Kınalığımıda. Eksiklerimide eşim aldı. Gelin tacım çorabım. Hep birlikteydik aile ne alaka ? Yetişkiniz biz yani nişanlınızın parasının olması gerekiyordu evleniceksenizAynen orası oldu. Yeter artık o elalem bizde de var dedim. Madem biz rezil oluyoruz o da olsun demem hataydı. Ama düşün benim kına yerim yok, kıyafetim alınmamış, ne yapılacak soran yok. Bana diğer gelininin benim düğünümde giyeceği elbiseyi aldığını beni de parasızlık sebebi ile aramadığını söylüyor. Kaldı ki para diye bir sorun yok. Beni suçlu göstermek için tuzağa düşürdü sanki..
Bizim nişanımızın ertesi günü evde misafirlerin onları beklediğini bile bile annesi diğer oğluna nişan yaptı ve biz oraya gitmek zorunda kaldık. Kayınvalide ise ben de bilmiyordum o gün nişan olacağını dedi.
o zaman iş değiştiDüştüm o tuzağa.. Ama tek sebep o değildi, o esnada nişanlıma sarkıntılığa varan konuşmaları olmuştu. KV bunu da normal gördü tabii çocuk o düzelir diye. Çocuksa neden kadın diye koca adama istedik onu bilemiyorum tabii.