- 7 Mart 2010
- 28.022
- 14.080
- 47
Valla yasak masak dınlemıyorlar..korona olmus olanlar maske takmadan sokaklarda gezıyo..ınadına dugunumude herseyımı yaparım dedıklerı ıcın bıtmıycek korona
Keske yasakları delenler korona olsa sadece
Valla yasak masak dınlemıyorlar..korona olmus olanlar maske takmadan sokaklarda gezıyo..ınadına dugunumude herseyımı yaparım dedıklerı ıcın bıtmıycek koronabir kere nişanlınızın ailesi aklı başında, insancıl düşünen kişiler değiller. 33 yaşında adama 18 yaşında kızı gelin etmek, oğlum dövebilir iş bozulmadan evlendirelim demek ne kadar ayıp ve geri kafalı bir düşünce.
o kızın canını hiçe sayıyorlar resmen. sırf oğluşlarıhayat kursun diye göz göre göre başka hayatı söndürecekler.
bir de sormadan edemeyeceğim, kına vs yasak, siz nasıl salon tutabiliyorsunuz ?
Merhaba
Sırf bu konu için üye oldum. Lütfen doğruyu, yanlışı, fikirlernizi söyleyin.
3 yıllık ilişkinin ardından 1 yıl önce nişanlandık, düğüne 10 gün kaldı.
Annem babam emekli, bi tane okuyan kardeşim var.
Nişanlımın anne babası emekli bir tane bir yaş büyük abisi var.
Kardeşler birbirini daha önceden tanıyordu. Ailelerle tanışma vs aşaması çok güzel geçti, o esnada nişanlım askerden yeni dönmüştü iş arıyordu ailem bu konuda onu kırmamak için hiçbir soru sormadı.
Nişanlımın babası bizim için kendi binalarında bir ev aldı ve başta bunu ben de kabul ettim. Ancak anne babasının ordan gidip abisinin orada yaşayacağını öğrendiğimde bu evden vazgeçtim. Çünkü sıkıntılı biri olduğunu gözlemlemiştim. Birlikte aileleri kırmayan bir mazeret bulup uzağa taşındık. O ev abisine verildi, tadilatı Annelerin tanışmasında da annem üzerimize düşen yapılması gereken şeyler dışında hiçbir şey istemediğini söyledi. O esnada kayınvalide adayım her şey hazır, çabucak evlendiririz, saçının tokası bile aklında kalmasın, sana beğendiğin süsü almaya gittim diyen biriydi.
Bizim sözümüzün ertesi günü nişanlımın abisi kıskandığı gerekçesi ile bikaç haftadır tanıdığı, 18 yaşında bir kızla aniden evlenmeye karar verdi. Abi 33 yaşında.
Sorumsuz, problemli ve aile etrafında hayta bilinen biri. Kayınvalidem de açıkça o evlensin çok istiyorum, evlenmeyecek diyorlar vs. dedi. Ve ertesi gün beni, ailemi aramayı, ilgilenmeyi kesti. Nişan elbisemi kendim almaya gittim, aileler arası sorun çıkmasın diye bu durumu nişanlımla idare edip yalanlar söyledik. Ve ben annesinin tutumunu bildiğim için nişanlımı annesinin ilgisizliğinin sorun olacağı konusunda ikaz ettim.
5 ay boyunca annemin tüm davetlerine rağmen hiçbir detayı konuşmak için dahi gelmedi ve her arandığında kaynımı, onların sorunlarını, diğer gelin adayını, onun için ne hazırlıklar yaptığını anlatıp durdu. Geldiğinde ise gerekçe olarak parasının kalmadığını söyledi.
Öteki gelininin ailesi hiçbir şey yapmayacağını söylediği için kızın yatak odasından tutun beyaz eşyaya kadar her şeyi erkek tarafı aldı. Sorsanız sürekli ben ikinize de aynı şeyi yapıyorum diyor sürekli. Ben mutfak eşyası, bi kısım ev eşyası, yatak odası, küçük aletler, düğünün bir kısmı vs. ne gerekiyorsa kendim yaptım. En sonunda da banane parası yoksa ötekini evlendirmek için koştururken bana mı sordu ben çalışıyorsam başkası için değil dediğimde paragöz oldum. 2 defa kayınvalide ile konuşmaya gittim ve bu ilgisizliğinin sorun olduğunu, bizim de aramızı bozduğunu, istemezse bir şey almayabileceğini ancak en azından bir kez ilgilenebileceğinü söyledim. Beni aramızı bozmakla tehdit etti. Çok defa kenarda öteki gelini için yaptığı hazırlıkları anlattı ya da beni zorla nir konuya dahil edip bu lafları ben söylemişim gibi nişanlıma aktardı. Benim ailem de bu değersizlik ve ilgisizlik yüzünden nişanlımın arada kalıp mahçup olmaması için ona tek bir laf bile söylemedi. Sadece annesi ile annem bir kez konuştu, yaptıklarını kabul etti. Ancak hiçbir davranış değişmedi. Kendi imkanlarımızla ikimiz benim ailem istediği için düğün yapıyoruz. Kayınvalidem sürekli öteki oğlu düğün yapmadığı için bizim düğün yapmamızı, öteki ailenin yanlış anlayabileceğini düşünüp bunu bile istemiyor. Ancak benim ailem kızın tüm sorunlarını, ona alınan şeyleri, yapılanları ve süreçleri biliyor. Nişanlım ise annesinin hatalı olduğunu ama samimiyetten anlattığını ve benim ailemin çok abarttığını söyleyerek annesini ve abisini onlar özür dilemeden affetmemi, hiçbir karşılık vermememi, gerektiği kadar görüşeceğimizi söylüyor. Yalnız bu gereklilikte ihtiyacı olursa abisine para vermek, onlar sorun yaşarsa gitmek vs. var. Kayınvalidem oğlunun sıkıntılı olduğunu bu evlendiği kızı dövebileceğini, oğlunun evini geçindirmeyeceğini ve onların arasında bi sorun çıkmadan bir an önce onları evlendirmek istediğini söylüyor. Bu süreçleri sağlık sorunu sebebi ile nişanlımın babasına aktarmadık, o da adeta annesinin eşiymiş ve abisi çocuklarıymış gibi kıskanmasını, patavatsız sözler söylemesini, triplerini, şartlarını ayarlamadan tanımadığı biri ile evlenmesini kabulleniyor. Bu süreçte ben de nişanlıma öteki gelini kına gecemde düğünümde görmek istemediğimi, annesinin benimle bir kez ilgilenmemesine rağmen bana o kıza benim düğünüm için kıyafetler almasını kasten anlattığını söyledim. Konu patladı. Düğün vs elaleme rezil oluruz diye. Annesinin ilgisizliği, bana almadığı elbiseler, nişan bohçası yapılmaması da bizi rezil etti dediğimde konu sürmenaja giriyor. Takma, konuşsam da tartışsam da düzelmiyor evlenip işimize bakalım, ne yapayım ailem de böyle diyor. Kimse ondan ailesini atmasını istemiyor ama yeterden anlamıyor. Anne ve babası da akrabaları ile konuşmuyor, komşu ve arkadaşları yok. Sürekli çocukları birlikte olsun istiyorlar. Nişanlım abisi işe evel eski yakın değil. Ve bu çiftle bizim aramızda yaş, eğitim, kültür, yaşam tarzı farkı var. Küçümsemiyorum ama yıllardır çalışan, ikimiz de üniversite mezunu, belli hobileri olan insanlarız bu çift ise okumamış, biri zaten daha okul yaşında, babası yaşında biri ile evlenen, biri çalışan, biri işi olan da başında durmayan biri.
Bizim nişanımızın ertesi günü evde misafirlerin onları beklediğini bile bile annesi diğer oğluna nişan yaptı ve biz oraya gitmek zorunda kaldık. Kayınvalide ise ben de bilmiyordum o gün nişan olacağını dedi. Benim de bu süreçte nişanlıma çok söylenmek, ondan bu durumu düzeltmesini istemek, çok sinirlendiğimde abisi ve nişanlısından küfürle bahsetmek gibi bir hatam oldu. Hiçbi zaman ailesinden birinin yüzüne kötü bi şey söylemedim. Ancak şu durumda annesini abisini bunca haksızlıkla affetmemi beklemesi, onlara yakın olmamı istemesi normal mi? Öyle ise ben ne yapacağım? Evlenince haftada bir gibi ailelere gitmeyi düşünüyoruz ancak ben abisinin en ufak patavatsızlığını bile kaldıramıyorum. Borç vermesi fikri bile beni rahatsız ediyor. Annem hatalı, aana haksızlık etti diyor ancak o annedir diyerek normal davranmamı istiyor. Ve konuşmamı bekliyor, özür beklemekte hata mı ediyorum? O benim ailemle normal iletişimde. Gelip gidiyor. Annesi beni 5 aydır davet etmiyor bile çünkü diğer gelininin ailesi sokağa çıkmasına izin vermiyor. Başlangıçta çok sık çağırıyordu. Üstelik bu olanlar yüzünden nişan attık ve iki hafta sonra konuşmaya başladık. Erkekler hep böyle mi, ben mi abartıyorum bilmiyorum. Sonradan ailesi kıymete mi biner talepler oldukça soruna mı çekilir bilmiyorum. Bu ailecilik konusu nişandan sonra çıktı bu arada. Öncesinde evde zorlandığını, kaç yıl ayrı yaşadıktan sonra zor geldiğini, özgürlüğüne düşkün olduğunu, kardeşinden soğuduğunu falan söylüyordu. Haklı da olsa ailesi suçlusun demesin istediğini söylüyor. Haklı da olsam ailesi kız yüzünden bize bağırdın vs. demesin istiyor. Hatta o kadar ki arada bir evimizde kalmak istese neyse ya şimdi evlenmeden uzaklaştı bizi istemiyor derler deyip vazgeçiyor. Karışık olduysa kusura bakmayın cevaplarla güncellerim.
Belirttiğim detayı yanlış anlamışsınız, hiçbi sorun olmasa bile bir araya gelemeyecek düzeylerde insanlarız dedim. Kimseyi kıslanmıyorum, aileme saygısızlık yapmasını anormal buluyorum. Bunca konuda neden eğitim durumumuza takıldınız anlayamadım.Ve ona ragmen takmissin kv'denin ilgisine, diger geline alinanlara. Bos yere sorun yaratmissin diger gelin gelmesin diye. Onca üni egitim ve hobiye ragmen, kendi basina evlenemiyorsunuz. Ilginç dogrusu.
Ha kv'denin tavri dogru oldugunu savunmuyorum. Kv'de muhtmelen büyük oglunun sorunlu oldugunu biliyor ve onun için pesinden kosuyor (zaten ondan dolay sorunlu oglu). Ve istiyor ki düzeni olsun, kv'dedende kurtulsun diye. Bu kizida çözüm olarak görüyor. Küçük oglunuda "zaten kendini kurtarir" diye görüyor.
O kizin basi yakilcak ve sen o kizi kiskaniyorsun. Ilginç dogrusu. Ama dogru, üni mezunusuzun kültür felan canim.
Pek öyle sayılmaz. 10 günü biraz geçecek aslında şu an. Tam tarih hesaplayamadım bu kafa ile. Restaurant açılışına bağlı açık havada yemek şeklinde düğün, evimin bahçesinde kına diye organize edilmişti. Sandığınız gibi mesafesizlik, aşırı kalabalık ya da ağız ağıza oynama söz konusu değil.yasakları deliyorsunuz yani :) ?
Ve ona ragmen takmissin kv'denin ilgisine, diger geline alinanlara. Bos yere sorun yaratmissin diger gelin gelmesin diye. Onca üni egitim ve hobiye ragmen, kendi basina evlenemiyorsunuz. Ilginç dogrusu.
Ha kv'denin tavri dogru oldugunu savunmuyorum. Kv'de muhtmelen büyük oglunun sorunlu oldugunu biliyor ve onun için pesinden kosuyor (zaten ondan dolay sorunlu oglu). Ve istiyor ki düzeni olsun, kv'dedende kurtulsun diye. Bu kizida çözüm olarak görüyor. Küçük oglunuda "zaten kendini kurtarir" diye görüyor.
O kizin basi yakilcak ve sen o kizi kiskaniyorsun. Ilginç dogrusu. Ama dogru, üni mezunusuzun kültür felan canim.
Öyle demeyin düzeyleri çok farklıymışKatilıyorum ben olsam ona bohca yapildi ona kiyafet alindı diye kiskanmak yerine 18 yasindaki toy bir kiz kendisini dovecek kapasiteseki 33 yasindaki adamla kiyafetle gozu boyanarak evlendiriliyor diye uzulurdum ama konu sahibi senin nisanlin daha yakisikli dedi diye 18 yasindaki ergen lafinı nereye gittiğini bilmeyen bir kıza arladindan kufretmiş. ona acıyacagina ona yapildi bana yapilmadı derdinde.
Mesele bir şey yapmamaları değil, bunu aileme söyleyecek kadar saygısız olunması idi ama neyse. Belli ki bakış açınız farklı. Sizle de düzeyimiz şu an çok farklı, bu normal bi şey yani.Öyle demeyin düzeyleri çok farklıymış
Sorunlar yaşanmış zaten ama sorun olmasa bile biraya gelemeyecek insanlarız demek komik olmuş C ciko1234 konunuz, cevaplarınız bildiğiniz yurdum insanı, düğünle ilgili eş ailesinden beklentileri modern olmaya çalışan ama geleneksel kafayı aşmamış durumdasınız.
Geleneksel ya da yurdum insanı olmak kötü birşey değil benim gözümde bunu da belirteyim ama öyle değilmiş gibi üstten bakmaya çalışmak eğreti duruyor.
Normalde buna üzülürdüm. Ancak kız bunu biliyor ve o da ailemden kaçayım, burda para var diye binbir yalanla bu işi alevlendiriyor. Bilmiyor olsa ya da saf olsa aynı sizin gibi düşünürdüm. Onlarca kez söyledim ama tekrarlayayım, mesele ona bir şey alınması değil. Bu konunun her üstüne düşeni yapmış aileme, 5 ay boyunca davetine icabet edilmeden, annem nasıl yapalım diye sorduğunda valla yapamam çünkü şuna şunları yaptım diye anlatması. Bunu anlamak gerçekten çok mu zor, bunu nasıl bana alınmadı diye görebiliyorsunuz gerçekten anlamıyorum. Oysa tek bir kez bana almadı yazmadım.Katilıyorum ben olsam ona bohca yapildi ona kiyafet alindı diye kiskanmak yerine 18 yasindaki toy bir kiz kendisini dovecek kapasiteseki 33 yasindaki adamla kiyafetle gozu boyanarak evlendiriliyor diye uzulurdum ama konu sahibi senin nisanlin daha yakisikli dedi diye 18 yasindaki ergen lafinı nereye gittiğini bilmeyen bir kıza arkasindan kufretmiş. ona acıyacagina ona yapildi bana yapilmadı derdinde.
Genel olarak mesajlarınızı okudum, ailenize söylenilenlerin dışında, eksikler var ilgilenmiyor, sormuyorlar demişsiniz neyse.Mesele bir şey yapmamaları değil, bunu aileme söyleyecek kadar saygısız olunması idi ama neyse. Belli ki bakış açınız farklı. Sizle de düzeyimiz şu an çok farklı, bu normal bi şey yani.insanlar bir araya ortak konuşabilecek konuları, muhabbet edebilmek, birlikte aktivite yapmak için gelirler, ortak payda yokken bir arada çok eğleniriz dediğim için özür dilerim. Benim yerime siz tanışıp daha önce oturup susup dvara baktınız, ben bilmeden bu sonuca vardım, kusura bakmayın.
Ben size 4 çocuğun görüşmesinin zorlanmasından söz ettim. Eksik anladığınız şey üzerinden siz yazarken, ben neyi yanlış anladığınızı bulurken vakit kaybettik valla. İyi eğlenceler..Genel olarak mesajlarınızı okudum, ailenize söylenilenlerin dışında, eksikler var ilgilenmiyor, sormuyorlar demişsiniz neyse.
Eş aileleri ilişkileri genel olarak keyif ve eğlence üzerine kurulu değildir, belli aralıklarla bir araya gelinip genel muhabbetler edilebilir bunun için aynı düzeyde olmaya da gerek yoktur. Birlikte aktive, eğlenme, özellikle kendinizin seçtiği, arkadaşlık ve dostluklarda olur. Bunlarda yaşanıp öğrenilen şeyler tabi.
Size iyi forumlar.
Kalbinizi kırmak istemem ama salgın hastalıklar sadece bağışıklık kazanmış insanlar hayatta kalana kadar durmazlar, saklanmakla kurtulma şansımız yok maalesef. Ama sözünüze katılıyorum keşke sadece yasakları delenler korona olsa ama onlar olmazken saklananları bulması da çok çarpıcı bir ayrıntı değil mi?Valla yasak masak dınlemıyorlar..korona olmus olanlar maske takmadan sokaklarda gezıyo..ınadına dugunumude herseyımı yaparım dedıklerı ıcın bıtmıycek korona
Keske yasakları delenler korona olsa sadece
Belirttiğim detayı yanlış anlamışsınız, hiçbi sorun olmasa bile bir araya gelemeyecek düzeylerde insanlarız dedim. Kimseyi kıslanmıyorum, aileme saygısızlık yapmasını anormal buluyorum. Bunca konuda neden eğitim durumumuza takıldınız anlayamadım.
Mesele bir şey yapmamaları değil, bunu aileme söyleyecek kadar saygısız olunması idi ama neyse. Belli ki bakış açınız farklı. Sizle de düzeyimiz şu an çok farklı, bu normal bi şey yani.insanlar bir araya ortak konuşabilecek konuları, muhabbet edebilmek, birlikte aktivite yapmak için gelirler, ortak payda yokken bir arada çok eğleniriz dediğim için özür dilerim. Benim yerime siz tanışıp daha önce oturup susup dvara baktınız, ben bilmeden bu sonuca vardım, kusura bakmayın.
Konunuza son bir mesaj yazıp çıkayım çünkü siz hala asıl meselenin nişanlınız olduğunu kabullenmemiş görünüyorsunuz.Normalde buna üzülürdüm. Ancak kız bunu biliyor ve o da ailemden kaçayım, burda para var diye binbir yalanla bu işi alevlendiriyor. Bilmiyor olsa ya da saf olsa aynı sizin gibi düşünürdüm. Onlarca kez söyledim ama tekrarlayayım, mesele ona bir şey alınması değil. Bu konunun her üstüne düşeni yapmış aileme, 5 ay boyunca davetine icabet edilmeden, annem nasıl yapalım diye sorduğunda valla yapamam çünkü şuna şunları yaptım diye anlatması. Bunu anlamak gerçekten çok mu zor, bunu nasıl bana alınmadı diye görebiliyorsunuz gerçekten anlamıyorum. Oysa tek bir kez bana almadı yazmadım.
Keşke sizin gibi olsam. Beni başta çok yordu. Sen yalan söylüyorsun annem söylemez diye. Sonra annesinin yalan söylediğini anladığında da mazeret üretmeye çalıştı. Ben de sonra koruyamadım sessizliği. Benimki tepki verse de annesi baban hastalanır ölür vs diye illa yaklaştırır bizi diye çekiniyorum. Patlar mı dersiniz?
Uzun uzun cevaplarınız için çok teşekkür ederim.Konunuza son bir mesaj yazıp çıkayım çünkü siz hala asıl meselenin nişanlınız olduğunu kabullenmemiş görünüyorsunuz.
Nişanlınız o ailenin bir parçası, dolayısıyla ailesinden vazgeçemez haliyle onları olduğu gibi kabul ediyor sizin de öyle kabul etmenizi istiyor.
Yalanlar söyleyerek işi alevlendiriyor dediğiniz elti siz kabul etmesenizde henüz çok cahil, tecrübesiz bir çocuk.
Ailesi, yaşam biçimini bilemezsiniz, karakterini de 2 görüşmeyle çözemezsiniz, belki okumasına bile engel oldular o da çareyi evlenmekte buldu bunu bir kurtuluş gibi gördü ama kayınbiraderiniz ona sizin anlattığınız kadarıyla eziyet edecek şiddet uygulayacak biri, ki sizin mevzunuz eltiniz değil.
Ayrıca insanlar evlenirken önemsiz detay gibi görse de aile denkliği kadın ve erkeğin birbiriyle uyumlu olması kadar önemlidir, siz eltinizin nasıl biri olduğunu anladığınızı sanıyorsanız, 2 gün önce hayatınıza giren eltiden daha fazla bir araya geldiğiniz eş ailesinin denk olmadığını çözemediniz mi?
Hiçbir sorun yaşamayacak olsanız da bir araya gelemeyeceğiniz insanlardı madem baştan beri, o zaman dert etmiyormuşsunuz kayınvalideniz yan çizmeye başlayınca sorun haline gelmiş.
Ailenize saygısızlık yapılmış ama bunun için nişanlınıza rest çekecektiniz, siz yanlış zamanda yanlış tepkiler verip paragözlükle suçlanmışsınız, bunca insanın size anlatmaya çalıştığı şeyse meseleye eş ailesini küçümseyerek yaklaşırsanız, nişanlınızla tartışmalarınızda sürekli kayınvalidenizin söylediklerini yaptıklarını konuşur, eltinize koşup size sırt çevirdiklerini söylerseniz eltisini kıskanan gelin konumuna düşersiniz, ki evlenince bu olaylar patlayacak çünkü nişanlınız olanlara sünger çekmiş yoluna devam ediyor, sizden de bunu istiyor, en ufak burun kıvırıp laf söylemenizde sizin çekmediğiniz resti eşiniz size çekecek.
Mune'ye son mesajda tam bir cevap verdim. Diğer sorunları biliyorum aslında bunları ben mi sorun ediyorum anlatamıyor muyum emin olamıyordum.Sen elti ve kayinvalideye oyle bir odaklanmissin ki, diger sorunlari goremiyorsun. Nisanlin bir sorun oldugunda ailesine resti cekebilecek biri degil. Herseye ragmen idare eden tarafin sen olmasini istiyor. Yani evlenince kapilarini o aileye kapatamayacaksin. Tum sorunlari evinizin ortasinda olacak. Bunlari goze alabiliyorsan evlen ama simdiden yipranmissin, evlenince bunun kac katini yasayacagini dusun. Bunlari yasamaktan mutlu oldugunu hissedemeyebilirsin. Karar senin.
Ben yardım beklemedim aslında, sadece bahsettiğim gibi aileme saygısızlık yapılması ve bana bu şekilde davranılırken benden her şey beklenmesi saçma geldi. Benim terapi sebeplerimden biri bu ancak farklı konular da var. Evet, belki de birleri bunları idare edebiliyordur. Ben bu şekli ile edemiyorum, orası kesin.İki tarafta hatalı. Konuyu siz açtığınız için sizi yorumlayacağım, öncelikle gelin kınama düğünüme gelmesin demeniz çok büyük yanlış. Hayatınız boyunca yüz yüze bakacaksınız. Küfür meselesine gelince nişanlınızla lakayt konuşuyor olması nişanlınızın sorunu. Bu durum sizi haklı çıkartmaz. İşsiz adamla nişanlanmışsınız, sizin aileniz istiyor diye düğün yapıyorsunuz. O tek başına zorlanmasın diye yardım ettim yazmışsınız ama düğün isteyen zaten sizin taraf. Ben evlilikte ailelerin yardım etmesini beklemeyi kendi adıma doğru bulmuyorum. O yüzden şunu yapmadı, bunu etmedi konularına girmeyeyim. Evlilik idare etme işidir, bunu başaramazsınız kötü bir evlilik hayatı yaşarsınız. Düğüne çok az kalmış. Aklınızda en küçük bir tereddüt bile olsa kararınızı gözden geçirin derim. Anlattıklarınız bence idare edilemeyecek şeyler değil ama siz idare edebilir misiniz asıl soru bu. Bu insanlarla hayatınızın hep içinde olacaklar. Küçük detaylara takılan, ayrıntıları önemseyen biriyseniz ki aylardır terapi aldığınıza 20 kilo verdiğinize göre öyle bir karaktersiniz çok iyi düşünün derim.