Abinin sevgilisi sizi fena yakmış bu ne sinir bu ne celal annenle abinin sevgilisini çekiştirmeyi acilen bırak dolmuşsun
Abinin sevgilisi sizi fena yakmış bu ne sinir bu ne celal annenle abinin sevgilisini çekiştirmeyi acilen bırak dolmuşsunAbimin sevgilisi olabilir misiniz acaba? Kendisi de psikolog ve bireyselciliğe takıntılıdır. Ayrıca yurtdışında görev yapar, şu an online çalışır. Çok benzediniz:)
Sizi %100 haksız buldum. Çünkü 21.yy size “birey” olmayı dayatıyor diye, eşinizin annesiyle arasını açamazsanız. Okulda öğrendiğiniz bilgiler bizim toplumumuza uygun değil, Avrupa ile sosyal toplumsal büyük farklılıklarımız var. Okulda size bunu idrak edecek staj yaptırmış olmaları lazım. Tamamen batı odaklı bir müfredat gördüğünüz için belki anlamanız zor.
Bir insan annesini her gün de arayabilir, her gün yaptığını haber de verebilir. Bu onu bağımlı yapmaz. Bağımlılık kavramını tekrar çalışmalısınız.
Umarım bu düşünceleriniz sadece gençlik heyecanıdır. Çok üzücü.
Uzgunum ama su kisma hic katilamayacagim. Her gun yaptigini rapor etmek bagimlilik degilse ne bagimliliktir sizce? Bunu elestirmek icin sormuyorum gercekten sinir sizce ne olmali aileden ayrismis birey olabilmek icin? Sizin yorumunuzda da bu konuda egitim almis havasi aldim. Aydinlatirsaniz bence bdvdeki konu sahiplerine de iyi gelecek. Ben de bunun bagimlilik oldugunu dusunuyorum. Surekli her gun yaptigim seyi esimin ailesine anlatmasindan cok rahatsiz oluyorum zira birincisi bu guven kirici cunku ozel ikimiz arasindaki bir seyi de anlatma potansiyeli olusturuyor cunku annesiyle arasindaki bag esiyle kurdugu bagin sinirlarini oyle belirsizlestiriyor ki anlatsam ne olur o benim anam dusuncesi oluyor bu tip erkeklerde. Ikincisi sadece anlatmakla kalinmiyor anneler her konuda yorum yapip fikir sahibi oldugu icin bazen eslerin almis oldugu ortak karar ananin sizlanmasi elestirisi uzerine rafa kalkabiliyor. Yani bence bu bagimlilik turu erkeklerin ozgur karar alma kabiliyetini engelliyor. En basiti benim kaynanam disarda yemek yemez. Ben de disarda yemeye bayilirim. Bir etkinlik olacagi zaman kaynanami eylemek zorunda kaliyorum cunku birey olamamis kocam cani anasi yuzunden etkinligin disarida olmasina razi olamiyor. Bu sizce bagimlilik degilse nedir ve caresi nedir? Tabiki psikologlarin da seansi ucrete tabi sadece genel bilgi verirseniz ve bildiginiz uzman varsa yonlendirirseniz sevinirim.Abimin sevgilisi olabilir misiniz acaba? Kendisi de psikolog ve bireyselciliğe takıntılıdır. Ayrıca yurtdışında görev yapar, şu an online çalışır. Çok benzediniz:)
Sizi %100 haksız buldum. Çünkü 21.yy size “birey” olmayı dayatıyor diye, eşinizin annesiyle arasını açamazsanız. Okulda öğrendiğiniz bilgiler bizim toplumumuza uygun değil, Avrupa ile sosyal toplumsal büyük farklılıklarımız var. Okulda size bunu idrak edecek staj yaptırmış olmaları lazım. Tamamen batı odaklı bir müfredat gördüğünüz için belki anlamanız zor.
Bir insan annesini her gün de arayabilir, her gün yaptığını haber de verebilir. Bu onu bağımlı yapmaz. Bağımlılık kavramını tekrar çalışmalısınız.
Umarım bu düşünceleriniz sadece gençlik heyecanıdır. Çok üzücü.
Yerden göğe kadar haklısınız bağımlılığın tanımında bu var zaten. Anneler genelde daha boş vakte sahip oluyor. Gündelik koşturma telaşede gençler kendi akranlarıyla sosyalleşmek iletişim kurmak yerine anneyi arayıp rapor veriyorsa net bağımlıdır. yazan kişi görümce tarafı olduğundan annesinin dolduruşuna geliyor takılmayın haklısınız siz.Uzgunum ama su kisma hic katilamayacagim. Her gun yaptigini rapor etmek bagimlilik degilse ne bagimliliktir sizce? Bunu elestirmek icin sormuyorum gercekten sinir sizce ne olmali aileden ayrismis birey olabilmek icin? Sizin yorumunuzda da bu konuda egitim almis havasi aldim. Aydinlatirsaniz bence bdvdeki konu sahiplerine de iyi gelecek. Ben de bunun bagimlilik oldugunu dusunuyorum. Surekli her gun yaptigim seyi esimin ailesine anlatmasindan cok rahatsiz oluyorum zira birincisi bu guven kirici cunku ozel ikimiz arasindaki bir seyi de anlatma potansiyeli olusturuyor cunku annesiyle arasindaki bag esiyle kurdugu bagin sinirlarini oyle belirsizlestiriyor ki anlatsam ne olur o benim anam dusuncesi oluyor bu tip erkeklerde. Ikincisi sadece anlatmakla kalinmiyor anneler her konuda yorum yapip fikir sahibi oldugu icin bazen eslerin almis oldugu ortak karar ananin sizlanmasi elestirisi uzerine rafa kalkabiliyor. Yani bence bu bagimlilik turu erkeklerin ozgur karar alma kabiliyetini engelliyor. En basiti benim kaynanam disarda yemek yemez. Ben de disarda yemeye bayilirim. Bir etkinlik olacagi zaman kaynanami eylemek zorunda kaliyorum cunku birey olamamis kocam cani anasi yuzunden etkinligin disarida olmasina razi olamiyor. Bu sizce bagimlilik degilse nedir ve caresi nedir? Tabiki psikologlarin da seansi ucrete tabi sadece genel bilgi verirseniz ve bildiginiz uzman varsa yonlendirirseniz sevinirim.
Yok anlatması gerekiyor. Diğer türlü araya yalan dolan girdiğini farketmeyiz benim sorduğum problem bu değildi sağolunEşinizin kendi ailesiyle ne sıklıkta konuştuğu sizi ilgilendirmez bence. Bu kadar bireyselleşmeyle ilgilisiniz madem önce eşinizin sizden ayrı bir birey olduğunu kabullenin. Onların aralarındaki ilişki sadece onları ilgilendirir. Dünyanın binbir türlü hali var başınıza bir iş gelebilir. Gittiğiniz semti sormuyorlar neticede, başka bir ülkeye giderken aileleri bilgilendirmek gayet normal. Aileyi geçtim yakın arkadaşım 3 hafta başka ülkeye gitse bilirim. 3 hafta az bir zaman değil 3 saat kalıp dönecek gibi bir tavırla yazmışsınız. Bence anormal olan sizin kendinizi sorguya çekilmiş hissetmeniz. Sordukları sorular gayet standart her ailenin kendi içinde konuştuğu, soracağı sorular. Kendi ailenizle çok mu mesafeli bir ilişkiniz var? Kendi ailenizdeki düzeni normal, olması gereken kabul edip eşinizin ailesini de o düzende tutmaya çalışıyor gibi geldiniz bana. Normal bir davranışı bile bireyselleşmeye engel görüp rahatsız oluyorsunuz. Eşiniz de ailesiyle konuştuklarını bu kadar size anlatıp durmasın.
Yok anlatması gerekiyor. Diğer türlü araya yalan dolan girdiğini farketmeyiz benim sorduğum problem bu değildi sağolun
Konu buraya neden çekildi bilmiyorum inanın ben arama vs demedim zaten çok detay bilmek istemelerinden rahatsız olduğumu söyledim eşim de bundan dolayı daha az aramaya başladı çünkü sorgu sual kaçınılmaz oluyor kesinlikle bağlı olmakla bağımlı olmak karıştırılıyor. Dediğiniz gibi manipülasyonlarla aratmak istemeleri hoşuma gitmiyor. Telefon konuşmalarımız uzuyorBen sizi çok iyi anladım. Rahatsız olduğunuz konuda hak veriyorum.
Normal şartlarda herkes yakınlarını arar, haftada kaç , günde kaç kimse dikkat etmez çünkü ortada bir manipülasyon olmaz. Bu aile yapısında rahatsız eden arama sayısı değil, yetişkin bireylerin kişisel sınırlarını aşmaya çalışmaları.
Gelin aldık düşünce yapısı, oğlunun evlenerek ayrı bir aile kurduğunu kabullenmez, ailemiz genişledi mantığı ile hareket ederler. İlerde de hep onların dediği olsun isterler.
Hayatınızdaki her detayı bilmek istemeleri rahatsız edici.
Yine de eşinizin ailesiyle ilişkisine karışmayın, zamanla sorguya çekilmekten ve rapor vermekten kendisi sıkılacaktır. Tabi ki eşinizden onlara gereken bütün bilgileri alacaklar, önemsiz günlük konuları anlatsın bir şey olmaz ama sizi ilgilendiren konularda ailene söyleme demek yerine bu şimdilik ikimizin arasında kalsın diyerek önlem alabilirsiniz.
Maalesef bizim toplumumuzda aileye bağımlı olmakla, aileye bağlı olmak karıştırılıyor.
Haliyle bu durumdan rahatsız oluyorum arkadaşlarım yarım saat ne konuşuyorsunuz biz hal hatır sorup kapatıyoruz diyorlarKonu buraya neden çekildi bilmiyorum inanın ben arama vs demedim zaten çok detay bilmek istemelerinden rahatsız olduğumu söyledim eşim de bundan dolayı daha az aramaya başladı çünkü sorgu sual kaçınılmaz oluyor kesinlikle bağlı olmakla bağımlı olmak karıştırılıyor. Dediğiniz gibi manipülasyonlarla aratmak istemeleri hoşuma gitmiyor. Telefon konuşmalarımız uzuyor
Evet böyle eski bir konum da var hatta okuyabilirsin. Bence sizin asıl isteğiniz eşinizin birey olması değil, sadece size bağımlı olması. Bunu da şurada çıkarıyorum, annesiyle olan konuşmaları da siz öğrenmek istiyorsunuz, amaç kontrol edebilmek. Eşinizin bir birey olarak sosyal ilişkilerini düzenlemesine alan açmıyorsunuz :) bu da bağımlı ilişki işaretidir psikolog hanım, öğrenmişsinizdir okulda :)Abinin sevgilisi sizi fena yakmış bu ne sinir bu ne celal annenle abinin sevgilisini çekiştirmeyi acilen bırak dolmuşsun
Selamlar, ben sizin yazdıklarınızdan anne bağımlısı bir erkek görüyorum. Çünkü kendi hayatını annesinin isteklerine göre şekillendiriyor. Bu bağımlılık maalesef.Uzgunum ama su kisma hic katilamayacagim. Her gun yaptigini rapor etmek bagimlilik degilse ne bagimliliktir sizce? Bunu elestirmek icin sormuyorum gercekten sinir sizce ne olmali aileden ayrismis birey olabilmek icin? Sizin yorumunuzda da bu konuda egitim almis havasi aldim. Aydinlatirsaniz bence bdvdeki konu sahiplerine de iyi gelecek. Ben de bunun bagimlilik oldugunu dusunuyorum. Surekli her gun yaptigim seyi esimin ailesine anlatmasindan cok rahatsiz oluyorum zira birincisi bu guven kirici cunku ozel ikimiz arasindaki bir seyi de anlatma potansiyeli olusturuyor cunku annesiyle arasindaki bag esiyle kurdugu bagin sinirlarini oyle belirsizlestiriyor ki anlatsam ne olur o benim anam dusuncesi oluyor bu tip erkeklerde. Ikincisi sadece anlatmakla kalinmiyor anneler her konuda yorum yapip fikir sahibi oldugu icin bazen eslerin almis oldugu ortak karar ananin sizlanmasi elestirisi uzerine rafa kalkabiliyor. Yani bence bu bagimlilik turu erkeklerin ozgur karar alma kabiliyetini engelliyor. En basiti benim kaynanam disarda yemek yemez. Ben de disarda yemeye bayilirim. Bir etkinlik olacagi zaman kaynanami eylemek zorunda kaliyorum cunku birey olamamis kocam cani anasi yuzunden etkinligin disarida olmasina razi olamiyor. Bu sizce bagimlilik degilse nedir ve caresi nedir? Tabiki psikologlarin da seansi ucrete tabi sadece genel bilgi verirseniz ve bildiginiz uzman varsa yonlendirirseniz sevinirim.
Gelininize olan öfkenizi ondan çıkarmalısınız benim profilim bunun için uygun değil. Fena yanık kokusu geliyor belki onun da abinizi sizden uzaklaştırmasının sebebi budur. Size cevap bile vermeyecektim aslında ama diğer hanfendinin yorumu vesile oldu. Benimle ilgili olmayan hiçbir şeyi sormam da anlattırmam da hiç de ilgilenmem başkasının hayatıyla merak da etmemEvet böyle eski bir konum da var hatta okuyabilirsin. Bence sizin asıl isteğiniz eşinizin birey olması değil, sadece size bağımlı olması. Bunu da şurada çıkarıyorum, annesiyle olan konuşmaları da siz öğrenmek istiyorsunuz, amaç kontrol edebilmek. Eşinizin bir birey olarak sosyal ilişkilerini düzenlemesine alan açmıyorsunuz :) bu da bağımlı ilişki işaretidir psikolog hanım, öğrenmişsinizdir okulda :)
Selamlar, ben sizin yazdıklarınızdan anne bağımlısı bir erkek görüyorum. Çünkü kendi hayatını annesinin isteklerine göre şekillendiriyor. Bu bağımlılık maalesef.
Kararlarını kendi çekirdek ailesi ve kendi menfaatleri doğrultusunda verebilen insan bağımlı değildir.
Örneğin her gün annesini arayıp hal hatır soran erkek bağımlı değil hayırlı evlattır. Ama ayda bir kez arasa bile annesinin tatile gitme demesinden etkilenip tatile gitmiyorsa o bağımlıdır.
Yani iletişimin sıklığı değil, içeriği çok önemli.
Yanlış yorum pardon.Çok huysuz cok
Zamanla alışırlar. Bu konuları çok dile getirmeyin, duymazdan gelip normalmiş gibi davranmaya çalışın ama tavrınızı koruyunBu arada nikahtan sonra görüştük sonra eşim gitti bir ay bile olmadan benle tekrar görüşme planları yapmaya başlamışlardı. Ben de eşime çalıştığımı sık sık görüşmek istemediğimi söyledim. Ailesiyle konuştu beni biraz rahat bıraktılar. Kayınvalidem sürekli ben meşgulsündür diye aramıyorum sen oldukça beni ara der haftada bir ben aramasam o arar iki hafta olunca sitem eder. Bizim bireyselleşmemizi kabul edemiyorlar. Bunu nasıl kabul ettirebilirim? Eşime de bana da sürekli kendilerini aratma baskısı yapıyorlar. Sürekli bir sıkı fıkı olma çabaları var.
Benim kayınvalidem de bağımlı, en geç iki haftada bir arar. Normalde haftada bir zaten kendisi de yazar araması için ya kötü rüya görür. Ya duygusallaşmıştır konuşmak için. Hiç normal değil gerçekten. Bana kalırsa histerik ve iki haftada bir bile fazla benim için. Ben bu kadar konuşmak istemiyorum onunla
Gelininize olan öfkenizi ondan çıkarmalısınız benim profilim bunun için uygun değil. Fena yanık kokusu geliyor belki onun da abinizi sizden uzaklaştırmasının sebebi budur. Size cevap bile vermeyecektim aslında ama diğer hanfendinin yorumu vesile oldu. Benimle ilgili olmayan hiçbir şeyi sormam da anlattırmam da hiç de ilgilenmem başkasının hayatıyla merak da etmemsizler bundan kaybediyorsunuz
Bu konularda sadece ben ben diyen, esine adeta yapışan, her şeyine hakim olmak isteyenlerin öz değerleri ile ilgili sorunları olduğunu düşünüyorum. Evlenerek kendilerini tamamlamaya çalıştıkları için eşleri üzerinde tüm hakka sahip olduklarını sanıyorlar, bunun için resmen paraliyorlar kendilerini. Sorsak en bireysel de onlar. Kendilerini bir tasmaları eksik eşlerini kandırabilirler ancak.Ay cok arabesk laflar bunlar ya
Fena yanik kokusu geliyor ahsjdjfjfjff
Uslubunuz cok ilkokul seviyesinde hatta facebooktan yazan ve laf sokan yenge seviyesi bu valla
O mesaji da okudum, psikologum dediginiz icin psikolojik cikarim yapmis uye de. Hakaret etmemis, saldirmamis.
Sizin yorumlariniz hep saldirgan
Ozdegeriniz cok dusuk bence
Ya da evlendim buldumcuklugu mu bu bilemedim
Zira aranmama isteginize kimse bi sey demiyor size hak verenler de sadece bu konuda hak veriyor sanirim.
Ancak diger butun soylemleriniz gayet de tahakkum kurmaya calismak.
Haftada bir konuşmaya bile çok sert tepki veren birisi kendisi, iki haftada bir arar dediğim maksimum o oldu yani onu demeye çalışıyorum. Normalde her gün konuşmak isterler haftada bir arayınca trip atarlarIki haftada 1 arayip konusmak bagimlilik mi?
Abisine yapışıp geline hınçlanmış benden çıkarıyor orda durun bakalımAy cok arabesk laflar bunlar ya
Fena yanik kokusu geliyor ahsjdjfjfjff
Uslubunuz cok ilkokul seviyesinde hatta facebooktan yazan ve laf sokan yenge seviyesi bu valla
O mesaji da okudum, psikologum dediginiz icin psikolojik cikarim yapmis uye de. Hakaret etmemis, saldirmamis.
Sizin yorumlariniz hep saldirgan
Ozdegeriniz cok dusuk bence
Ya da evlendim buldumcuklugu mu bu bilemedim
Zira aranmama isteginize kimse bi sey demiyor size hak verenler de sadece bu konuda hak veriyor sanirim.
Ancak diger butun soylemleriniz gayet de tahakkum kurmaya calismak