Hani Hayat Müşterekti?

Farklı bir konuyla ilgili cinnet bende geçirdim şuanda restleşme ve manipülasyonlara gelmeme faslındayız. Bende sabredemezdim buraya yazmak bir yerlere yazmak arkadaşlarımla konuşmak dizginledi beni. Sabırda tamam ama bu konuşulmayan bir hafta onda hiçbir farkındalık yaratmamış ya yanar yüreğim ona yanar.
 
Son düzenleme:
Şuan sizler sadece okuduklarınıza bakarak sinirleniyorsunuz. Ben bunları duyuyor bu tavra maruz kalıyor yaklaşık 10 gündür bu durumlar baş etmeye çalışıyorum. İnanın o kadar zorlanıyorum ki.

Üstelik bu arada sizin yazdıklarınız ve benim ilişkimizi evliliğimizi gözden geçirmem ile artan farkındalığımdan dolayı bencil olması merhametsiz olması, empati kuramaması,değer vermemesi ve hatta hiç sevilmemiş olma duyguları ile de baş etmeye çalışıyorum.

Buraya yazabiliyor olmak benim için kıymetli bana destek olmanızda öyle.
 
Ataerkil? Ahahahah güldürmeyin beni ayol, ataerkil mi görmedik sanki? Çakal bu çakal. Sırf etiket.
 
Eşiniz sizin söylemlerinizle yola gelmeyecek belli ki; söyledikleri, hareketleri bunu gösteriyor. Elindeki tüm kozları kullanıyor. Bakın sizinle kaç gündür konuşmadı, yemek yemedi. Bu duruma dayanamayip siz konustunuz. Simdi de ev arkadaşı olalım diyor çünkü bu durumu sizin kabullenemeyip bir adim atacağınızı ya da kabul edeceğinizi biliyor.

Bir cinnet tüm olayı çözer. Resti çekin bu ince düşünceli, kibar halinizden eser kalmayınca geri adım atacaktır. Ha yine geri adım atmiyorsa sizi kaybetme korkusu yoktur.
 
Sizinle konuşmuyor çünkü aklınca cezalandırıp sizi terbiye etmeye çalışıyor.
 
Evlendiğimden beri o kadar değiştim ki bütün güzel huylarımı kaybettim. O böyle Kaya gibi dururken ben pasif agresif sürekli sinirlenen bir insana dönüştüm.
 
Yanlış anlamanızı istemem doğrudan boşanmayı baz almamıştım.Boşanma bir çözüm değil bir sonuç bana göre. Ben sizin yazdıklarınızdan sizi biraz anladığımı varsayıyorum. Özellikle ilk mesajlarıma verdiğiniz tepkiler bunda etkili oldu, naif sakin empati yönü kuvvetli bir kadınsınız. Hayata iyimser bakmayı seviyorsunuz. Bakın eşinizle girdiğiniz bu mücadele eşinizin görmek istemeyeceğiniz ya da daha önce farkında olmadan göz ardı ettiğiniz olumsuz yönlerini ve tavırlarını görmenize sebep olabilir. Örnek olarak siz birkaç gün önce bu sorunu ilk yazdığınızda eşinizin tavırlarının sizi tercih edilen biri olarak gördüğüne yönelik yazdığım cevaba verdiğiniz tepkiyi bir okuyun. Hatta başka bir üye arkadaş eşinizi biraz mazur gören bir cevap verdiğinde ona sarılmış, eşinizle ilişkinizi bilemeyeceğimi , bu şekilde eşinizin duygularını sorgulamammın yanlış olduğunu ima etmiştiniz. Ancak aradan üç gün geçti ve şuan bana sizi birebir tanıyan bir arkadaşınızında benim gibi düşündüğünü hatta kendinizinde şuan için böyle gördüğünüzü söylüyorsunuz. Anlatmak istediğim buydu aslında; üç gün içinde sizin geçmişiniz, evlenme ve ilişki süreciniz değişmedi, ancak siz göz ardı ettiğiniz gerçeklerin ve eşinizin davranışlarının farkındaliğini yaşıyorsunuz sadece. Bu süreç uzadıkça bu gibi olumsuz farkındalıklarla yüzleşmek zorunda kalabilirsiniz ve bunlar sizde ve evliliğinizde iz bırakabilir.
Bence öncelikle alın elinize bir kağıt kalem önce bu evlilikte ve birliktelikte bir tarafa eşinizin sizin için yaptığı fedakarlıkları ve verdiği tavizleri bir tarafada kendinizin yaptıklarını yazın. Bunu yaparken oldukça dürüst olmanız lazım. İkinci olarak nasıl bir evlilik istediğinizi ve bunun için hem eşinizin hemde sizin neler yapmanız gerektiğini yazın. Daha sonra eşinizin bu evlilikten beklentilerini yazın. Bu yazıklarınıız sizin yol haritalarınız ve ilişkinizin özeti aslında. Bunları ortaya koyunca kafanızdaki bazı şeyler oturacak. Sonrada alın eşinizi karşınıza konuşun ama bu konuşma ev işleri üzerine olmasın zira sizin sorunuz ev işleri de değil temelde. Sizin ilişkinizin temel sorunu empati yoksunluğu, merhametsizlik ve değersizlik hissi. Bence konuşmanız bu yönde olmalı. Bu noktada bir uzamndan yardım almayı teklif edebilirsiniz. Zira ilişkinizin objektif bir göze ihtiyacı var.
Eşiniz bu yönde hiçbir talebinize yanaşmıyorsa , onun restini görüp ev arkadaşlığı teklifini hayata geçirebilirsiniz. Ancak böyle yaptığınız taktirde ben eşinizin hatasını anlamaktan çok size daha çok hırslanacağını düşünüyorum.
Aslında evlilikler ortak fedakarlıklarla yürür, eşiniz eğer sizim istediğiniz gibi bir evlilik değilde şuanki düzenin devamını istiyorsa ve.evlenme motivasyonu buysa ; siz ona istediğini vermezseniz siz çıkarmasanızda eşiniz boşanma restimi ortaya koyar . Peki böyle bir ihtimale rağmen siz bu konuda kararlımısınız yoksa eşinizin böyle bir hamlesinde geri adım atarmısınız? Eğer geri adım atarım göze alamam diyorsanız yol yakınken vazgeçin. Zira bu konuda ilerde atacağınız her geri adım eşinizin başka alanlarda da üzerinizde baskı kurması ile sonuçlanır.
 
Ben de konuyu takip ediyorum, erkekler ev isini basit görüyor neden cunku simdiye kadar bir sorumluluk verilmemis yada almamislar. Ama insan empati yapar biraz ya. Disardaki insanlari bile kirmamak incitmemek icin neler neler yapiyoruz. Evimizdeki sevgilimizi yavrularimizi catir cutur kirip döküyoruz ben bunu anlayamiyorum.

Evet erkek ev isini bu evde ben de yasiyorum ikimizin cocuklari diye yapmali. Bizde de isler bu sekilde. Herkesin belli görevleri var , is paylasimi var. Bir yemek yapar biri camasir asar, biri camasir katlar biri bulasik yikar. Konu sahibi yerine olsam esime sormam vile ev benim evimse yardimci alirim. Parasini da catir catir ödetirim ,kendim ödersem de evden maddi destegimi cekerim.

Cocuk yokken bu sekilde,cocuk olunca es destegi daha cok gerekli . Insan tükenir be...

Bu hayati bir kez yasayacaksiniz ,kendinize deger verin. Bu yardimci almak olur, eve robot süpürge almak olur. Ev b.k götürürken ayaginizi uzatip kahve icmek olur. Es kisinine minnet etmemek olur. Ihtiyaciniz da yok zaten.
 
İlk mesajınızı da hatırlıyorum o zamanda boşanmadan önce alıp karşıma konuşmamı olmazsa çift terapisini önermiştiniz. Boşanmayı ben şuan kendi fikrimce yazdım.

Evet o an yazdığınız yoruma içerlemiştim çünkü bir yorumla 6 yıllık ilişkim ve evliliğimin içi boşalmış ve elime tutuşturulmuş gibi hissettim. Bu tahmin edersiniz ki bu kadar fedakar, naif eşini seven ve sevildiğini düşünen biri için çok zor.

Daha önce bir terapist ile görüşmüştüm yani randevu için. kısaca bahsetmemi istemişti ilişkimizden. eşimin muhakkak tek de gelmesi gerektiğini bireysel sorunların çözümünün ardından evliliğe odaklanabileceğimizi söylemişti.

Boşanmak gibi bir rest çekerse maalesef hiç restlerde geri adım atan bir tarafım yoktur. Muhtemelen restine rest ile karşılık veririm. Ona bu kadar fayda getiren bir evliliği bitirmekte sakınca görmüyorsa benim için hiç bir sakıncası olmaz sanıyorum.
 
Evlendiğimden beri o kadar değiştim ki bütün güzel huylarımı kaybettim. O böyle Kaya gibi dururken ben pasif agresif sürekli sinirlenen bir insana dönüştüm.
Ya bosverin takmayin yok gibi davranin. Evde durmayin mesela durdukca daha da kafaya takicaksiniz onun hal hareketlerini. Spora yuruyuse bir hobby kursuna falan gidin. Ya sadece amac olsun diye dil kursuna gidin ya. Kafanizda dil ögrenmek olsun mesela.
 
Sevme sevilme gercekten en büyük ihtiyacimiz, umarim esin senin sevgini anlar ve karsilik verir.
 
İnanın konu basit ama bu değil. Henüz evliliğin ilk yıllarında, kendinizi gayet anlaşılır ifade etmenize rağmen size yansıyan kısmı . Çocuksuz kısmında zora gelmiyor , fedakarlık yapmıyor , sizi dinlemiyor hatta duvarlar örüp sizi yok sayiyorsa ilerleyen yıllarda düşünemiyorum. Çünkü çocuk olunca " eleştirdiği ailesi "de savaşmak zorunda kalacağınız cephelerden biri olacak. Rabbim yar yardımcınız olsun. Hakkınızda hayırlısı neyse onu kabullenme cesareti versin size
 
6 yıllık ilişkiniz ve evliliğiniz neden boşalsın? Hiç mi yüzünüz gülmedi bir gün bile, hayatınıza bir katkısı olmadı? Güzel şeyler de biter, hayat bu.
 
Eşinize bahsettiniz mi bu terapi isteğinizden? Eğer buna olumlu bakarsa bence en sağlıklısı bu olur. Zira eşinizin restleşerek sizi anlayacağını ve işlerin düzeleceğini zannetmiyorum. Çünkü bu olayda eşinizin sizi anlamadığını ya da olayın geleneksel ataerkil aile yapısı olduğunu düşünmüyorum. Zira eşiniz evin maddi yükünü paylaşmak konusunda gayet modern davranıyor. Olay özünde onun evlilikten beklediği konfor alanının bozulması ile ilgili. Bununla ilgili en makul yolda terapist gibi gözüküyor.
 
6 yıllık ilişkiniz ve evliliğiniz neden boşalsın? Hiç mi yüzünüz gülmedi bir gün bile, hayatınıza bir katkısı olmadı? Güzel şeyler de biter, hayat bu.
Eğer karşılıklı bir sevgi yoksa evlilikteli amaç motivasyonları maddi kaynaklarsa boşalmıştır benim için.
 
Terapisten önceki tartışmamızda bahsetmiştim. Sonra seyahat planı yaptık bayram için. Ben ailemin yanında kalacaktım bir ay kadar. Terapist hiç bölmeyelim siz gidin dönün öyle randevu oluşturalım demişti.

Bu ayrılık bize iyi gelir belli diye düşünmüştüm. Hoş bir süre iyi de geldi ancak etkisi çok uzun sürmedi. Bende dönünce gidişata bakmak istemiştim. Öylece kalmıştı. Sanırım yeniden gündeme alma vakti
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…