Evlilik sürecim iyi gitmiyor

Ben sana soyluyum olmaz o iş.Bolanmış bır ınsan olarak söyluyorum.Bu yenı evlı cıftlerın alışma gıbı bır surecı deıl .Sızın eşinizin terbıyesızlıgı ıle ılgılı bır surec .
Not:Çocuk yapmama kararınız çok saglıklı
Çocuk yapılıyor sonra aynı babaya benzıyor elin kızlarının başı yanıyor .Benım başımın yandıgı gıbı
 
bu konuyu açma sebebiniz; şimdi ne yapmanız gerektiği hakkında fikir almaksa, tek bir fikir olabilir; size bu şekilde hakaret eden, saygı duymayan ve sevmeyen bir adamdan ayrılmanız öz saygınız ve mutluluğunuz için en doğrusu. senden çocuğum olmasını istemiyorum diye acıtmak isteyerek söyleyen bir adam sizi sevmiyordur.
ha konu açma sebebiniz, ayrılmak istemiyorum sorunu nasıl çözeriz ise; adamın bu hakaretlere kadar yükselmesinin arkasındaki olayları çözeceksiniz. hatırlatma adı altında eşinizin ailesinin davranışlarını yüzüne vurup beraberce dedikodularını yapmayı istemek doğru da değil güzel de değil. insanlar profesyonel terapide bile aile geçmişleriyle hesaplaşırken çekinik davranıyor. sonuçta bütün çocukluğunu bu insanları öyle ya da böyle sevmekle ve onlar tarafından öyle ya da bakılıp korunmakla geçirmişken, hayatına gireli daha iki yıl bile olmamış bir insana niye onları kötülesin ben cidden anlayamıyorum. bir insan ailesinin gerçeğiyle ancak kendisi isterse ve kendi istediği zaman hesaplaşır. siz o ilişkide kusura bakmayın da dış kapının mandalısınız. bugün eşim bana ailemin bana tavırlarıyla ilgili bir analiz yapsa sana ne acaba derim. ben de onun ailesiyle ilişkisine karışmam. cinayet istismar gibi ultra mevzular olmadıkça, eşim benden fikir istemedikçe karışmam karışamam. siz de eşinizle aranızı huzurlu tutmak istiyorsanız sizin dahil olmadığınız duygusal bağlarına karışmayacaksınız.
ha bu arada, evliliğin ilk yılındaki rutin sorunlar beraber yaşamaya uyum sağlamaya dönük daha basit sorunlardır. sizinki evlilikle bile ilgili değil, çok toksik davranıyorsunuz ikiniz de.
 
Yani sevgililik ile evlilik arasında dağlar kadar fark oldu muamele yönünden demişsiniz ama 10 ay gibi kısacık bir sürede alelacele tanışıp evlenmişsiniz doğru düzgün tanımadan etmeden. Gerçek karakteri şu anda karşınızda duran adam işte, yoksa ilk sevgililik aylarında herkes canım cicim olur önemli olan sonrası zaten.
 
Ay her konuya yazasım geliyor.
Ben bu yüzden boşanıyorum. Kökü bu tabii sadece bizde küfür, şiddet girdi.

Sen zaten kazanılmış bir sevgisin. O ailesinin sevgisini kazanmak istiyor.
Sen gözüne soktukça senden nefret ediyor çünkü kaçındığı şeyleri söylüyorsun ona.
Erkek yapı gereği başa çıkamadığından kaçar. O kaçtıkça sen suratına tokat atıyorsun.
Kodlama giriyor beyine. Gece telefon sesi = acı haber gibi karımın ailemi kötülemesi = ailem beni sevmiyor.
Öfkeyi senden çıkarıyor çünkü ağzına etse de gitmiyorsun ama ayaklarına kapandığı ailesi onu sevmiyor.
Terapiye gitmesi dışında hiçbir yol yok.
Sen söyleme ben göreyim diyecek.
Görünce de örtecek. Saklayacak.
Bir gün böyle ölüp gidecek.
Kurban tuzağından kurtulmak kitabını tavsiye ederim.
Hem niye bu adama bunu gösteriyorum diye , hem de onun kafasını anla diye.
Çocukluğunda sevilmemiş adama sen öğreteceksin bunu. Sen dünyanın aşkını verip kurban da olsan ana baba sevgisi eksik sen bunlar olamazsın.
Kadın daha kolay yerine koyuyor ama erkekte bu yok.
Yani içinde uyunur, yemek yenir, sıcak olur ama hiçbi araba ev değildir. Sen arabasısın onun o evim yok diyor.
Onlarca terapist, kitap, sevgi dili, kavga, gözüne sokma denedim onlarcasını ailesi yüzüne yüzüne yaptı. Sonuç koca bir sıfır..
 
Dua edin çocuğunuz olmamış daha kötü olabilirdi keşke senden çocuğum olmasaydı sözüne kadar giderdi bu. Tabi ki seviyorsunuz değer veriyorsunuzdur haklı olarak ama ben değişme olarak görmüyorum karakter huy değişmez asla sadece gizliyorlar evlenesiye kadar hoş çoğu erkek bunu da yapmıyor ona rağmen evlenen kadınlarımız var maalesef sonrasında çok pişman oluyorlar ama bu rtarz tartışma ve kavgalar görmezden gelinecek bir durum değil. Ben de ne öz ne de üvey baba tarafından sevildim hatta istenmedim bile öz babamda bebekken bıraktı istemedi beni üveyle de anlaşamıyoruz istemiyor ama ne sevgi arayışında olup gözlerine girme çabasındayım ne de eksiğim diye kötü bir davranış içindeyim. Yani tek isteğim bunu Allah nasip ederse kendi çocuğuma yaşatmamak ona gerçekten iyi baba olacak biriyle evlenmek isterim. Neden aile de sıkıntı yaşayan kadın erkek fark etmiyor insanlar sürekli karşısında ki kişiye psikolojik şiddet uygularlar anlamıyorum. Aksine ders alıp bana bunu yaşattılar ben daha iyi olmalıyım ben eşime ve çocuğuma bunu yaşatmamalıyım diyerek yaşamalısın. Cidden o kadar nefret edilen bir çocuktum ki öz babamın yaptığı yanlışlardan dolayı öz dayım beni yetimhaneye vermiş düşün o kadar istenmiyordum ama çok şükür bunun özgüven eksikliği ve aşırı duygusallık dışında başkalarına aynısını yapma düşüncesinde olmadım. Tabi ki eşinizin psikolojisi ile bir başkasının yaşadığı psikoloji bir değil ama hakaret etmenin bahanesi de yok. Yol yakından dön derim çocuk yapmadan çocuk bakacaksın yoksa :)
 
Eşiniz gerçekten ailesinin farkında değil mi zannediyorsunuz? Siz söyledikçe yeni farketmiyor bunları. Zaten bildiği şeyleri sürekli söylemeniz onda iyice kompleks oluşturuyor muhtemelen.

Ayrıca evliliğin ilk yılı problemleri böyle şeyler değil.

Mesela biz eşimle evi süpürgenin hangi ağzıyla süpüreceğimizi baharatları dolabın hangi rafına koyacağımızı falan tartışıyorduk.
 
Böyle bir insanla nasıl yaşanır bilemedim. Allah YARDIMCINIZ olsun. Uzlaşmayı isteyen adam değil sonuçta ne desek bos
 
Gerçekten bu erkekleri anlamıyorum. Eski nesil erkeklerden kaç tanesi aile sevgisi görmüştür ki? Eski babaların hangisi evladını kucaklayarak sevmiştir? Benim babam üniversiteye gidermiş üzerinden 10 gün geçtikten sonra babamın yokluğunu hissederlermiş. E şimdi bu adam ben ailemden sevgi görmedim diye hayatımızı zindan mı etseymiş anneme bize. Bir gün babamın bize kızdığını, bağırdığını hakaret ettiğini görmedim. Annemin gözünün içine bakar. Aksine babasından annesinden görmediği her şeyi bize fazlasıyla yapar. İçinde yaraları yokmudur. Belki bir çok kişiden daha çok vardır. Ama içinde bunu kontrol etmesini bilir. Hala annem evliliklerinin ilk başında babamın ailesinin babama sen ev aldın borcunu da sen öde biz karışmayız diyip kapıdan döndürdüklerini anlatırken ağlar. Ki dedemde inanılmaz zengin bir adam tüm malını mülkünü sadece bir amcamın üstüne yaptı. Böyle adamları okuyunca gidip babamın alnından öpmek istiyorum. Eskiden biz ailemizden görmedik bari çoluğumuz çocuğumuz görsün vardı. Unutuldu galiba o cümle. Bende boşandım aynı sebeplerden. Ailesinin sevmediğini ben sevdim ki konu sahibi gibi bir gün olsun dile getirmedim( getirdiği için eleştirmiyorum, getirmeyince de bir şey değişmiyor.) yemediğim dayak hakaret kalmadı. Sanki kadınların travması yok hepimizin hayatı muhteşem geçiyor evlenene kadar bide evlenince kocanın çocukluk travmasını çekelim. Ayıp ya koskoca adamların böyle şeyler yapması. Nefret ettim erkeklerden gerçekten. Boşanalı 10 ay oldu hala bir erkeğe selam vermek bile içimden gelmiyor hep bunların yüzünden
 
Benim konuyu açmamın sebebi onun ailesinin beni muhalefet partisi lideri gibi görüp sürekli ama sürekli dışlamalarıdır. Eşimde ısrarla onların yaptıklarını makul karşılanabilir görüyor. Eşimin annesi olan kayıvalidem ile iyi bir ilişki kurmuşken kayınbabanın karısı bana sürekli seninle inatlaştım diyor. Kına gecesine getirdiği hediyelerimi siyah çöp poşetine koyup verdi nasıl onlara karşı normal davranabilir bende insanım.
 
Sizi kırmak istemem ama sorunlarınız var galiba! Yazmamanızı istememe rağmen ısrarla yazıp yanlış yöne çekiyorsunuz. Kusra bakmayın burası sizin manipülasyon yaratacağınız bir alan değil. Selametle...
 
böyle adamlardan bi cacık olmuyor ne yazıkkı kimisi çektiği acılardan kazıklardan ders alır yola girer kimiside bunları normal miş gibi kendi hayatında devam ettirir benim eşim sorunlu bi ailede büyümüş babasının cimriliği annesinin patavatsızlığı hepsini bu devam ettiriyor şimdi annesi 42 yaşındaki adamı daha geçen yıl yumruklayıp dövdü yinede 2 gün sonra hiç bişey olmamış gibi konuşur gülerler bu tipler anlamaz ağzınada etse ailesi vazgeçmez akıllanmaz seninkide o tiplerden sanırım
 
Bence
1)surekli ailesinin kendisini sevmedigini sizin onu sevdiginizi falan vurgulamayin hatta ima bile etmeyin. Ailesi ile ilgili yorum yapmayin aradi mesela konustu faturalardan bahsetmis siz de duydunuz ya da esiniz soyledi bos bos gozlerle bakin ne dusundugunuzu dahi anlamasin.
2) Eger sizin sevginiz ona agir geldiyse gostermeyin hepsini. Ne kadar dogru bilemiyorum ama siz de bi noktada patlayin. Tersleyin kendinizi ondan uzak tutun. Üste çıkın adam sarsılıp kendine gelsin ve desin ki aa bu kadin benim tahmin ettigim gibi degilmis ne zaman itsem hep benim yanimda olmayabilir. O kadar da sevmiyor olabilir. Ya da dusundugum gibi ezik olmayabilir( siz ezik degilsiniz kesinlikle insan gibi davranmaniz ona ezik geliyor) kaybetme korkusu yasasin.
3) Terapiste gidin kesinlikle cocukluk travmasini atlatmasi gerekiyor ve bunu sizinle atlatamaz disardan bir objektif gozun soylemesi gerekiyor bunu.
4) Kendini sorgulamasini saglayin. Kitap okuyorsa bununla ilgili kitap alip okumasini saglayin gozune sokmayin tabi bunu da eve birkac kitap almis olursunuz arasinda o kitap da olur. Kirmizi odayi acin yaninda izleyin
 
Eşiniz bitirmeye oynuyo gibi. Bişey olsa da resti çeksem diye hazır kıta bekliyo sanki. Aile bağı ne demek görmemiş çocukluğunda ve yetişkinliğinde de bu bağı kuramıyo, kafa buna basmıyo gibi. Üzgünüm ama pamuk ipliğine bağlı evliliğiniz sanki.
 
Bu cici kızlarımız ne zaman anlayacaklar acaba ailenin önüne geçemeyeceklerini diye düşünüyorum böyle konularda. Siz sürekli ailesini kötülediğiniz sürece olumlu dönüş alamazsınız sevgili konu sahibi. Ayrıca kocanız terbiyesiz. Ve sizi zaten sevmiyor. İnsan bu kadar aşağıladığı birini sevmiyordur/sevemez. "senden çocuk istemiyorum" cümlesi de zaten "bir gün başkasından çocuk yapmak isteyebilirm" ile aynı anlama geliyor. Siz boşanmazsanız da zaten o bir gün sizden boşanacak.. Hem de aşağılaya aşağılaya..
 
Evlilik sevgililik gibi değildir özellikle ilk yıllar birbirinizin huyuna alışma, kırmızı çizgilerinizi öğrenme sürecidir.
Bir güç savaşı da olur çoğu evlilikte. Kök aileler ile karşılaştırmalar yapılır.
Eşinizin tartışma anında söyledikleri çok kırıcı evet ama bu dilini değişmesini sağlayacak olan kişi de sizsiniz.
Söylediği kırıcı sözlerden sonra iki surat asıp, olay büyümesin diye bir kaç saat içinde normale dönüyorsanız bunun sizin için bir sorun olduğunu anlatamazsınız eşinize. Günlerce surat asın demiyorum tabi ki ama kırıldığınızı ve bu sözleri kabul etmediğinizi bir şekilde anlatmalısınız ki tartışma anında diline sahip çıkmayı öğrensin.

Ben bazı yerlerde kendi hatanızı örtmek adına eksik anlattığınızı düşünüyorum. Misal kök ailesi ile ilgili nasıl tepkiler veriyorsunuz ki eşinizde onları savunma yoluna gidiyor. Ailesinin onu ihmal ederek ve değersiz görerek büyüttüğünü sürekli dile getiriyorsanız eşinizin yarasına basmış oluyorsunuz. Bu durumda ondan nasıl bir tepki bekliyorsunuz ki?
Adamın acısı zaten bu değersizlik hissi ise siz orayı deştikçe canı yanacak ve sert tepki verecek.
Hatta belki öyle olmadığını hem kendisine hem size ispatlamak için inatla ilişkilerini yüceltmek adına tavizler verecek. Bu konuda en az yorumu yapıp akışa bırakmanızı tavsiye ederim. Bu şekilde önce gözlemleyip sonra kendisi ikna olacak. Bırakın huzur bulduğu ve değerli hissettiği yer sizin yanınız olsun. Kendi kafasında herkesi olması gerektiği yere oturtsun.

Evliliğiniz bu kadar yeniyken size sonsuz güvenmesini ve şu yaşına kadar hayatında olan insanlardan öne koymasını beklemeyin. Empati kurun kendi iç dünyanızda eşiniz ve kök ailenize aynı yerde mi? Evet bir imzayla aile olunur ama bunun kemikleşmesi için yaşanmışlıklar çok daha önemli.

Ya da şunu sormak isterim size.
Eşiniz ailesini çok sevdiği zaman sizi daha az seveceğini mi düşünüyorsunuz? Çevremizdeki insanlara duyduğumuz sevginin bir limitimi var ki, en yüksek yüzdeyi almak istiyorsunuz?
Ya da ailesine sırt dönüp siz odaklı yaşadığı zaman evliliğinize katkısı ne olacak?
Kök aile ve eşi dengede tutmak mümkün değil mi?
 
 
Kadın kulübünü çok iyi okumak lazım.Burayı takip ederek ülkemizdeki aile yapısı ile ilgili çok ciddi çıktılar alınabilir.Örneğin boşanmalar çok arttı deniyor.Boşanma nedenleri ile ilgili tez yazılabilir buradaki paylaşımlardan.Benim uzmanlık alanım olsa gerçekten ele alırdım bunu.
Bu konu özeline gelirsek.Bizim ülkede çok ciddi üvey annelik sorunu var.Çevremde o kadar çok üvey anne var ki.Çok küçük yaşlardan beri şahit oldum.Biz sınıfta kalmış bir toplumuz üvey annelikte.Eşlerin çocuklarına çok ciddi travmalar yarattırıyor bu üvey annelik.2. evliliklerde çocuklarda varsa buna çok ortaklı evlilik demişti bir uzman.Anne çocuğu yoksa eş nedeni ile birdenbire bir evlat sahibi oluyor.Bunu nasıl yöneteceğini bu işin dilini hiç bilmiyor.Çevre baskısı da var.Gözler üzerinde.Babalar ise evliliği ve rahatı bozulmasın derdinde.Aslında o da işin ciddiyetinin farkında değil.Herkesin uzman desteği alması gerekiyor ancak bu da bizim ülkede yok.
Bu konuda da ben erkeğe çok üzüldüm.Travmalı bir genç anladığım kadarı ile.Evde baba ile kalmış eve üvey anne gelmiş arkadan kardeşler ve bu çocuk hiç değer görmemiş evde.Onun yaşadıkları açısından baktığımda ben onun adına çok üzüldüm.Evlenmiş eşinin ailesi var ve eş haftada bir iki sayı hiç önemli değil anne babasının yanında akşamları gel beni al diyor.Almam derken hemen suçlanıyor.Aslında bu konu onda bir yara.Özlediği aile karşısında ama çözemiyor tepkili belli etmiyor ama almam derken yaşamadığı görmediği bu kavrama tepkili aslında.Eş bunu tamamen farklı değerlendiriyor o da onu anlamıyor neden beni almıyor gibi basit bir söyleme indiriyor konuyu.
Evliliğin ilk yılları çok zordur.İki farklı insan yetiştiriliş karakterler çok farklı iki insan aynı evin içinde.Bir taraf buradaki gibi geçmişi yaralı ise zor günler başlıyor.Ve hiç unutulmayacak gibi gelen cümleler tartışmalarda kurulabiliyor.İçinden geçen gerçek düşüncesi o mu bilinmez ki.
Çok uzatmak istemem ama sizin tek başınıza öncelikle bir uzmandan yardım almanızı önereceğim.Neden tek.Çünkü böyle yaralı bir eşle nasıl bir dil kullanmanız gerektiğini öğrenmeniz için.Bilmiyorum belki diyecek ki size, ailenize gündüz gidin gelin şimdilik eşi karıştırmayın, önce alıştırın onu böyle bir aile kavramına.Doğrusu orada çıkacak. işte.Onunla nasıl bir iletişim kuracağınızı doğrusunu öğreneceksiniz.Yalnız önerim kesinlikle psilokog değil bu konuda uzmanlığı olan Psikiyatr dr.
6 ay karar vermek için çok erken.Siz akıllı eğitimli bir gençsiniz.Bu yazdıklarımı değerlendirin derim.
 
Hanımefendi bakın nasıl gayet kibar ve seviyeli cevaplar veriyorsunuz. Üslubunuza rağmen eşinizin size lafları çok onur kırıcı. Fikirlerinize önem verilmiş ki danışmanlık yapmışsınız. Kariyeriniz eğitiminiz de cabası. Eşiniz arkadaş grubunda, iş yemeklerinde falan, olur olmaz yerde de böyle konuşup sizi rencide etmeye başlarsa yazık değil mi? Sadece sevgi yetmiyor bir evlilik için. Karşılıklı anlayış, saygı, empati de lazım.

Annenin doyuramadığını dünya doyuramazmış. Eşinize siz ve sizin sevginiz yardım edemez. Mesela "sen ne bilirsin, sen ne anlarsın" sözü belki babası tarafından kendisine çok söylenmiştir. O da cevabını şimdi size veriyor. Senden çocuk istemiyorum lafı bile kendisine aslında. Annesi varken annesiz, babası varken babasız kalmış, üstelik kendisinden sonra gelen çocuklarla gayet güzel ilgilenilmiş, o çocuklar gayet güzel istenmiş.
Eşiniz bu lafı derken aslında bilinçaltında istenmeyen çocuk kendisi. Ben hiç bir şeyin uzmanı değilim sadece konunuzun bana düşündürdüklerini yorumladım. Bu size ettiği hakaretler aşağılamalar, babasına ve onun ailesine yaranmaya çalışmalar kendiliğinden geçmez. Aynı bağımlılık gibi, kendisi hata yaptığını farkedip kabullenip tedavi olmalı. Aksi durumda sizin için tek çıkar yol ayrılmak.
 
Adam sana saygı duymuyor, seni sevmiyor, çocuk yapmıyor ve bir gelecek görmüyor. Sen bu adamda ne buluyorsun? O kadar ezik ki herhangi bir konuda (ki bu konu senin mesleğin tabi ki bu konu mesleği olmayan birine göre daha çok bileceksin) ondan daha çok şey bilmene katlanamıyor. 16 ay birini tanımak için o kadar da uzun bir süre değil ki zaten cicim ayları daha. Bir kaç sene sonra çocuğunla ortada kalıp ömür boyu bu adamla bir bağ içinde olmak istemiyorsanız hemen dönüp kaçın.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

nolur yardım yalvarıyorum
2 3
Yorumlar
44
Görüntüleme
6K
algida
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…