Ben mi abartıyorum ya da haklı mıyım?

alindalin .!.:

Mesele şu: haftasonu önemli bir işim vardı. Oğlumu kv ye bırakacaktım. Sonra kp hastaneye yatınca kendisine dedim ki sana bırakmayayım hastaneye gidersin sen de. Birkaç saat sonra bahsettiğim kişi bana mesaj atmış. Eğer oğlanı bırakacak yer bulamazsan bize bırakabilirsin falan. Yani bana şey gibi geliyor. Her dk onlarla iletişim halinde olduğunu göstermek gibi. Tabi sadece iyi niyetten de olabilir ama ben öyle hissediyorum. Mesela oğlumun saçlarını kestirdik. Bir gün dışarda hikaye paylaştık orda oğlumun saçları belli yani kesilmiş. O hikayeyi de kendisi gördü aslında. Ertesi gün de oğlum kv gitmişti. O günün akşamı bahsettiğim gelin yine bana yazmış. Diyor ki oğlunun saçlarını kestirmişsiniz bugün babaannesinde gördüm çok tatlı olmuş. Yahu bir gün önce de hikayede gördün zaten babaannesinden önce. Üstelik bana sadece böyle mesajlar atıyor. Öyle nasılsın iyi misin diye arayıp sormuyoruz birbirimizi.

Genişletmek için tıkla...

alindalin .!.:

Burada daha önce de kendimde memnun olmadığım şeyler yüzünden konu açtım ve pek çok kişi destek almamı tavsiye etmişti. Sonunda destek almaya başladım. Henüz bir kez gittim ama devam edeceğim.

Neyse konuya gelirsek, belki de o bahsettiğim özelliklerimden dolayı ya da karşı taraftan kaynaklı olarak eşimin ailesi tarafından istenmiyorum. Şimdi kendimde de normal bulmadığım şeyler olduğu için artık direkt karşı tarafı suçlamak istemiyorum ama mesele şu: babam rahatsız ve hastanede yatıyordu. Eşimin ailesi de bunu biliyordu. Tesadüfe bakın ki bir gün sonra eşimin babası da başka bir rahatsızlık nedeniyle hastaneye yattı.

Ve daha önceki konumda bahsettim mi hatırlamıyorum ama kp başörtülü olduğum için benden hiç hoşlanmıyor. Aramızda hiçbir şekilde bir dialog vs yok. Birbirimizde telefon numaralarımız bile yok. Anlaşılır olmak adına bu detayları veriyorum. Neyse bugün eşimle birlikte ben de hastaneye kp ziyarete gittim. Gayet iyi görünüyordu ama tedavisi biraz daha sürecekmiş. Geçmiş olsun vs dedim doğal olarak. Sonra kv bana babamı sordu ben de babam da hala yatıyor dedim. Kp hiçbir şekilde ne sordu ne de geçmiş olsun dedi. Babamı zaten aramaz.

Şimdi geçmiş olsun dese ne olur demese ne olur diye düşünenler olabilir. Evet bir önemi olmayabilir ama ben de kp bayılmıyorum yine de hastalık diyip gidiyorum. Tabi ki bu benim insanlığım o da onun insanlığı ama yine de üzüldüm biraz. Sonra eşimin kardeşi de aynı şekilde ne aradı ne sordu. Oysaki benim ailem kp nin rahatsızlığını duyduğundan beri o kadar üzüldüler ki, sürekli eşime soruyorlar. Ailemdeki tüm kadınlar kv arayıp geçmiş olsun demişler. Babam ise kp aramaz çünkü ben daha önceki bir durumdan dolayı babama kp nin numarasını sil ve bir daha arama demiştim. Çünkü babam başsağlığı dilemek için aradığında kp tanıyamadım kimsiniz demiş. Yani daha önce kendisi bir defa babamı aramış bu benim numaram demiş ama kesin kv zoruyla aramış olacak ki numarayı kaydetmemiş. benden ve ailemden de hoşlanmıyor zaten bu çok belli. Ben de artık ailemin onu aramasını istemiyorum. Hiç değilse bana bir geçmiş olsun diyebilirdi diye düşünüyorum.

Eşimin kardeşi de ne eşimi ne de beni bir şey yerine koymuyor. Eşimle aralarında maddi bir problem de oldu ve o olaydan sonra bana bariz şekilde cephe aldı. Muhtemelen benim eşimi doldurduğumu düşündü. Her neyse sonuç olarak bana selam bile vermiyor, bayramda bize gelmedi bile. Bu her şeyden önce abisine saygısızlık. Bana göre çok sorun değil ben büyük küçük olayına çok takılmam ama onlar için bu durum önemli olduğu halde gelmiyor yani onlar açısından bakarsak saygısızlık olduğunu bilerek gelmedi. Birkaç ay sonra da kız arkadaşının ailesiyle tanışma olacak. Sonrasında isteme nişan vs. Ben bu tavrından dolayı hiçbirine katılmak istemiyorum. Eşim ne yapar bilmiyorum ama ben istemiyorum. Kendimi kötü hissediyorum. İstenmediğim yerde bulunmak istemiyorum. Bakın geçmiş olsun demeyi geçtim bir ortamda bana selam bile vermiyor. Ne diye gideyim ki. Öte yandan herkes bunu konuşacak, belki akrabalarından beni arayıp ikna etmeye çalışanlar olacak. Neticede ben ikna olmayacağım ve kimseye açıklama da yapmak istemediğim için ayıplanan taraf olacağım. Ama bu yaptığım doğru mu onu da bilmiyorum.

Her konumda olduğu gibi yine çok uzattım ama eşimin akrabalarından yakın gördüğüm birkaç kişiye bu durumlardan bahsetmiştim. Yani istenmediğimi söylemiştim. Sonrasında farkettim ki bu durumu bana karşı kullandılar. Bahsettiğim kişilerden biri eşimin halasının geliniydi. Daha önce şehir dışındaydı ve bazen telefonda görüşür bu konuları konuşurduk. O da eşinin ailesini hiç sevmediğini nefret ettiğini vs anlatırdı. Benim eşimin ailesini de çok tuhaf bulduğunu hatta benim kp ile aralarında çocuk yüzünden bir dialog olduğunu kendisine gıcık olduğunu falan söylemişti. Bense daha çok yaşadığım durumları anlatmıştım. Kişisel olarak şu şöyle bu böyle tarzı şeyler değildi söylediklerim. Yeri geldiğinde herkesin yüzüne de söylediğim şeyler yani. Sonra bu gelin bizim olduğumuz yere taşındı ve eşinin ailesi onlara bir ev verdi. Şimdi herkesle o kadar samimi ki. Benim eşimin ailesiyle de öyle. Ve eşimin ailesinin beni istemediklerini bildiği için bir şekilde kendini istenen gelin benimse istenmeyen olduğumu vurguluyor gibi geliyor bana. Mesela bir şey duyuyor bana yazıyor “canım şuraya gidecekmişsin çocuğu bırakacak yer bulamazsan bize bırak” ya da oğlunu babaannesinde gördüm ben de bugün oradaydım” gibi şeyler. Sadece bunu söyleyip bırakıyor devamı yok muhabbetin. Bilmiyorum belki öyle bir niyeti yok ama sinir oluyorum. Belki de bana göstermedikleri sevgiyi ona gösterdikleri için sinir oluyorumdur. Çünkü bu duruma gelmemizin bir sebebi başörtülü olmam. İkinci sebebi de soğuk biri olmam. Diğer gelin gibi cana yakın, konuşkan değilim. Özgüvenim eksik, utangaç biriyim. Girişken değilim. Bu da beni dışardan kasıntı biri gibi gösteriyor ve genelde sevilmeyen kişi oluyorum. Eşimin ailesinde de böyle oldu ve karşılığında da dışlandığım için kendimi doldurdum onlara karşı.

Zamanla gördüm ki eşim de benim gibi. Kardeşine göre daha içe kapanık ve soğuk. Dolayısıyla ailede hep ikinci plana atılmış. Akrabalar da kardeşini hep eşimle kıyaslamış ve diğer kardeşi daha çok seviyorlar. Benim dışlanmam belki biraz da eşimden kaynaklı. Sülaleye sonradan dahil olan gelinler bile kendi aralarında çok samimiler çünkü eşleri samimi ama bizimle gidip gelme yok. He ister misin diye sorarsanız istemem çünkü böyle gidip gelmeyi pek sevmiyorum. Yine de dışlanmışlık hissi insana kötü hissettiriyor. Yani neden bizimle samimi değiller diye üzülmek değil bu, zamanla gözlemlerim sonucunda eşimin de dışlanmış olduğunu farkettim onu anlatıyorum.

Sonuç olarak bu dışlanma ve istenmeme durumu beni iyice uzaklaştırdı. Sanki her şeye nezaketen davet ediliyormuşuz gibi geliyor. Sanki kimsenin umrunda değilmişiz gibi. Özellikle eşimin kardeşinin bana olan tavrından dolayı hiçbir şekilde bahsettiğim tanışma vs olaylarında orada bulunmak istemiyorum. Kendimi kötü hissedeceğimi biliyorum. Bugün eşimle de konuştuk. Babamla ilgili kimsenin hiçbir şey söylememesi onu da rahatsız etmiş, o da eğer kardeşi bazı şeyleri telafi etmezse katılmayacağını söylüyor ama bunu benden etkilenerek söylemiş olabilir. Biliyorum ki ben gidelim dersem o da gider. Ben hiç ama hiç gitmek istemiyorum. Yine de sizce bu çok mu fazla olur? Sonra pişman olur muyum? Ya da nasıl davranmalıyım?

Genişletmek için tıkla...

edibehatun .!.:

Sizin yaranızı biliyor tuz basıyor.
Ya görmezden geleceksiniz yada onu deli edeceksiniz. Ayriyetten kendi çıkarına gelişen durum olmuş ev mevzusu bunun içinde karşı tarafa yaranmaya çalışıyor olabilir.
Dua edin ki eşiniz destekciniz.
Ararlarsa açın. Ortama davet edilirseniz eşinizle beraber gidin onun dışında çekirdek ailenize odaklanın.
Ben ne aileler tanıdım gelinini sevmeyip oğlu için ağzını açmayan o ailenin size davranışları sizden çok evlatlarına verdikleri değer ile alakalı tabı bunu eşinize söylemeyin kalbi çok kırılır ama her şeyi bu kadar kişisel algılamayın.

Genişletmek için tıkla...

monoi .!.:

Yani alınganlık gibi duruyor. Ama tavrını bilemediğim için net bir şey söyleyemiyorum. Hikayede görür belki ama canlı kanlı görünce daha net farketmiştir. Bilemiyorum.

Genişletmek için tıkla...

alindalin .!.:

Evet aslında tam olarak bu. Yarama tuz basmak. Oysaki onunla ilgili hiç öyle düşünmüyordum. Görmezden geliyorum şimdilik. Deli edeceksiniz derken ne yapabilirim mesela?

Eşim maalesef durumun farkında.

Genişletmek için tıkla...

edibehatun .!.:

O sizin kayınvalide ile yakınsa siz de ufaktan ufaktan onun kayınvalide tarafına yakın olmaya başlayın mümkünse.

Genişletmek için tıkla...

alindalin .!.:

Şöyle ki onun kv si zaten beni çok sever. Kp tarafından tek başörtülü olan o. Ve kendisi de başörtü nedeniyle dışlanmış. Ama tabi aynısını o da kendi gelinine yapıyor. Yani ben başörtülüyüm gelini değil diye kıyaslama yapmış ben gelininden duydum. Ne kadar çirkin şeyler. Konuyu anlatırken sürekli başörtü kelimesi kullanmak bile absürt geldi bir süre sonra. Ama maalesef oluyor böyle şeyler. Bir de gelini çalışmıyor ben çalışıyorum diye bununla ilgili de gelininin canını sıkacak şeyler söylüyormuş. Bana bunları o gelin anlattı tabi.

Ama ben kimseye öyle yakın olmak da istemiyorum. Çünkü inanılmaz seviyorlar saatlerce misafirlik olayını. Hem küçük çocuğum var hem çalışıyorum. Hem de böyle uzun misafirliklerden hiç hoşlanmıyorum. Biraz yakın davransam haftanın en az 3 günü birlikte olmak isterler. Biraz soğuk görüntüm sayesinde uzak kalmayı başarabildim. Bunu bozmak da istemem.

Genişletmek için tıkla...

hamsterannesi .!.:

Ay kusura bakmayın ama bana çok tripli geldiniz. Birincisi siz kp görmeye eşinizin hatrı için gittiniz o yüzden neden büyütüyorsunuz. Sizin babanız da kp ile görüşmüyormuş zaten dert edecek ne var ki saygısızlık olmadığı sürece. Aramasın sormasın siz de eşinizin hatrı olmasa gidip kp görecek değildiniz.
İkincisi neden aileden biriyle o aileyle ilgili dertleşiyorsunuz. Kendi ayağınıza sıkmışsınız resmen. Dua edin de sizin söylediklerinizin üzerine ekleyerek anlatmasın diğer gelin. Zaten çok yaklaşmadığınız için muhtemelen direkt diğer geline inanırlar iyice cephe alırlar size.
Üçüncüsü neden zaten istemediğiniz ailenin sizi isteyip istememesini takıyorsunuz çocuk musunuz ya hu.
Bence siz içten içe bu aileyi seviyorsunuz. Ama kendiniz girişken olmadığınız için adım atamıyorsunuz muhtemelen bu davranışınız da onlara itici geliyor ve size sıcak davranmıyorlar. Yani suçu eşinizin soğuk olmasında vs aramayın.
Ben nişanlandığım zaman eşimle kardeşinin arası uzun zamandır bozukmuş. Eşim bana bunu anlattı ama ben hiç bilmiyormuş gibi davranıp görümcemle normal iletişim kurmaya devam ettim. Gel zaman git zaman barıştılar hala çok samimi değiller ama görümcemle benim aram çok iyidir hatta bazen abisi hakkında benimle dertleşir. Annesinin bile benimle eşim hakkında dertleştiği olur. Anlayacağınız benim eşim de aile içinde çok sevilen sayılan biri değildir ama ben ailesiyle gayet iyi anlaşırım hatta eşimin evlenmeden önce görüşmediği amcasına bile bayramlarda gideriz. Çünkü ben ne olursa olsun amcan derim. Ben de eşimin ailesine bayıldığımdan yapmıyorum bunları. Hatta kayınvalidemi hiç sevmem ama bana saygısızlık yapmadığı sürece iyi geçinirim çünkü sosyal hayatımızda yeri olan insanlar tamamen hayatımdan çıkaramayacaksam problemli iletişim kurup kendimi yoramam. Burda her şey tamamen sizin elinizde yani. Birazcık özgüven probleminiz var sanırım ve aşırı alıngan duruyorsunuz. Kendi kendinizi doldurmayı bırakın. Kimseyi sevmenize veya onların sizi sevmesine gerek yok. Düzgün iletişim kurun yeterli bence

Genişletmek için tıkla...

bafelix .!.:

Gelinin yaptıkları beni hiç şaşırtmadı. Yalnız sizde artık öğrenmişsinizdir. Bu tür akrabalarla sadece havadan sudan konuşun. Konu açmayın yorum yapmayın. Öylemiymiş böylemiymiş diye geçiştirin. Sizin konuştuklarınıza kim bilir kaç ekledi anlattı. Sizin nişana gitmemeniz pek sorun olmaz ama eşiniz gitmezse ölene kadar başına kakarlar. Seviliyor sevilmiyor o kısmı onların meselesi. Ayrıca bu da sizin üstünüze yıkılır, siz doldurup göndermediniz olur.

Genişletmek için tıkla...

Cac .!.:

Ben olsam uzak bir şehirde baslardim bu aileyide basbasa bırakırdım. Ailenizi istememek ne demek sne kimsin tlf ala hos değil ben kapilarindan bile iceri girmem .umarim baska semtlerdesinizdir

Genişletmek için tıkla...

Peynirdelisi .!.:

Eş tarafından kimseye bu kadar acık sorunlarınızı anlatmayın. Hele istenmediğinizi hissettiğinizi falan sakın caktırmayın.
O dediğiniz gelinin kareketlerinde r anormallik yok. Yakınndavranıyor. Aile ortamlarında o gelinle takılın. Çocugun sacı güzel olmuş demiş. Oradan muhabbete girin ne güzel.

Kpnin basörtüsi gıcıgı benim babamda da var. Annem de kapalı aslında ama tengeme epey yüklenmişti. Sagolsun abim de konuşa konusa yengem en sonunda actı basını. Şim de bana babam imalarda bulunuyor. Bazısı öyle buna kafayı takmayın.
Bence kardesin nişanına gidin. Orada eksik olmak savas bayragı cekmek gibi birsey. Benim kaynım eşimle 8 sene konuşmadı. Şim de 2 3 yıldır meraba metaba. Nisanı olsa giderim düğün yapsa bilezik takarım. Büyük bir olay ve tamamen silme olmadıkca tabi ki katılmalısınız.

Genişletmek için tıkla...

alindalin .!.:

Çok haklısınız. En başta anlatmakla hata ettim. Ama inanın bu eş ailesi dedikodusu yapmak değildi benim için. İstenmiyor olmak beni üzmüştü ve o gelini kendime yakın hissedip anlatmıştım. Çünkü öncesinde o da kendi ailesiyle ya da eşinin ailesiyle ilgili pek çok şey anlatmıştı bana. Şimdi bu istenmeme muhabbetini nasıl unutturabilirim bilmiyorum.

O zamanlar iyi niyetinden şüphem yoktu ama şimdi buraya taşınınca iyi niyetli bulamamaya başladım. Mesela önümüzdeki yıl çalıştığım için oğluma kv bakacak. Bunu o gelin de biliyor. Geçen gün kv ye oturmaya gitmişler. Bu gelinin oğlu etrafı kurcaladıkça kayınvalidem müdahale etmiş sürekli. Oraya gitme onu elleme vs. Diyor ki orada sen aklıma geldin seneye oğluna bakacak ya ay ona da böyle mi yapacak falan filan. Ben bunu iyi niyetli bulamıyorum açıkçası. Neticede oğlumu bırakmak zorundayım ve bu şekilde içime kurt düşürmesi hoş değildi. Ben olsam ona böyle söyleyip kafasını karıştırmazdım. Ki oğluma öyle davranmıyorlar bunu biliyorum. Aksine her yeri dağıtıp döksün istiyorlar. Özellikle kp hiç müdahale etmeyin diyor. Ama onlara göre sadece kendi torunları çocuk, diğer çocuklar uslu olmalı. Muhtemelen o gelinin çocuğuna da o nedenle böyle davrandı kv.

Bunu bana anlatmasını iyi niyetli bulmadım ve ben de söyledim kendi torunlarına öyle davranmadıklarını. Kendi kayınvalidesi bizimkilerin tam tersi çünkü. Torununu pek istemiyor ve bakmak bile istemiyor. Bizimkiler torunlarına bakacaklar diye kıskandığını düşündüm nedense.

Genişletmek için tıkla...

yosunlukek .!.:

Babamı hastalık vs demeyip sormayan adamın hiçbir şeyine gitmem

Genişletmek için tıkla...