- 14 Eylül 2023
- 161
- -64
- 26
-
- Konu Sahibi ogretmen98
- #261
Evet destek alıp kafamı toplamadan bu kararı vermeyeceğim. Hayatımın geri kalanı için de doğru olan bu olacak. Teşekkür ederim
Evet destek alıp kafamı toplamadan bu kararı vermeyeceğim. Hayatımın geri kalanı için de doğru olan bu olacak. Teşekkür ederimFikrinizin surekli degistigini birkac yorumunuzdan anladım .
Farkli bir yorum geldiginde sizide dusunduruyo bu farkediliyor .
Bencede psikolojik bir destek almalisiniz ayrica ben bastan beri nisanlinizin cok akli basinda, kendi yuvasini kendi kurmak isteyen, ayaklari yere saglam basan biri oldugunu dusunuyorum.
Hakkinizda hayirlisi olsun
Kesinlikle her tarafı saçma sapan yerlere giden bir olay oldu. Ben annemle nişanlım arasında seçim yapmak zorunda kalmak istemiyorum ki böyle bir şey yapamam zaten. Her ikisinin de üzerimde etkisinin gereğinden fazla olduğunu fark ediyorum düşündükçe. Mantıklı bir karar almaya çalışacağım.Dikkatli ve dengeli olmak lazim. Arada savrulma. Ne çok kocaci ve ne çok anneci ol. Bak kim haklıysa. Despot ortamda büyüyen çocuklar ileride despot koca, despot arkadaş seçmeye meyilli olur. O minimal gorusecek annenle ya senin gorusmen ne olacak? Konu bir absürt uçtan diğerine savruluyor.
İnşallah. Yeterince düşünüp doğru bir karar almaya çalışacağım.Evet adamda normal değil, konu sahibinin annesi de normal değil. Olan arada kaynayan konu sahibine olacak. Sürekli arada kalıp duracak. Çünkü annesi baska bir konu olsa onda da böyle hassas yerden vursa kaynana damat çatışması yaşayıp duracaklar. Burada konu sahibine iş düşüyor. Anneye damatla arasında ne olursa olsun ayrılma gibi birşey düşünmediği sürece asla kötü yorum yapmayacak. Damatla da annesi hakkında asla kötü bir yorum yapmayacak. Bu şekilde orta yolu bulacak. Kimse kızının üzülmesini istemez. İnşallah bu durum güzelce çözüme kavuşur.
Biz o eve taşındığımızda ailemin herhangi bir etkisi veya baskısı olmayacaktı üzerimizde. Özellikle o ev olmasının sebebi benim orayı çok istememdi ve bizi maddi olarak rahatlatacak olmasıydı. Benim de ailesinden olumlu enerji almadığım çok nokta oldu fakat onun mutluluğu için alttan almaya gayret ettim. Şimdi daha çıkmaz bir noktaya varmış oldu. Bakalım hayırlısı olsun artıkEvlilik yoluna girdikten sonra aileleri ne kadar karıştırırsan o kadar aran açılır. Siz de nisanlinizin ailesinin size yapmasını istemediği şeyi ailenizin yapmasına izin vermişsiniz. Önceki konuyu da biliyorum bende size hak vermiştim nisanlinizin kendine ev tutmasına eğer kabul ederse o evde yaşamasına. Ama ailenizden demekki o yönde olumlu enerji alamamış. O evde yaşayınca aileniz söz sahibi olacak konusmalarinizdan belli. Nisanlinizin istediği iki kişilik evlilik ama siz ailenizi de karıştırmakta israrcisiniz.
1) Annem kendince haklı sebepleri olduğu için minnettar olması gerektiğini düşünüyordu ama o tam tersine sanki zarar veriyorlarmış gibi davrandı dolayısıyla annem zararı bizden değil kendi ailenden görürsün demek istedi. Ailesi sahip çıksaydı bile mantıklı olan şey ortada olduğu için bu sorunu yaşardık. Tabi ailesi böyle olmasa o bunu kompleks haline getirmezdi orası ayrı.Sorularım şu şekilde...
1- Anneniz başta iyilik yapmak için çocuk evine yerleşsin yavaş yavaş da eşyalar alınır diye başladığı konuşmayı neden "ailene bak" olarak bitirdi? İçten içe ailesinin sahip çıkmadığına biz çıkıyoruz bi de reddediyor haspam hissiyatı vardı galiba
2- siz kimsiniz de nişanlınız sizinle evlenmeyi aileden kaçmak olarak görsün? holding sahibi mi yoksa ayda yüzbinlerce lira kazanan üst düzey şirket ceo'su falan mı? yoksa kraliyet ailesinden misiniz?
sevgiliniz erkek ve evlilik ailesinden kaçmak için yapacağı son şeydir herhalde, mesleği de var ve kimseye muhtaç olmak istemeyecek kadar da ayakları üzerinde durabiliyor.
nedir bu üstten üstten bakma haliniz?? yok zorunda yok benim ailem yok istediğim olacak falan?
Siz karşınızdaki insanı küçümsemeyi normalleştirmişsiniz. Kusura bakmayın da bi kendinize gelin ailece bence.
1) Annem kendince haklı sebepleri olduğu için minnettar olması gerektiğini düşünüyordu ama o tam tersine sanki zarar veriyorlarmış gibi davrandı dolayısıyla annem zararı bizden değil kendi ailenden görürsün demek istedi. Ailesi sahip çıksaydı bile mantıklı olan şey ortada olduğu için bu sorunu yaşardık. Tabi ailesi böyle olmasa o bunu kompleks haline getirmezdi orası ayrı.
2 Ben kraliyet ailesinden falan değilim söylediğim şeyin parayla bir alakası yoktu. Kendi sorunlu ailesinden uzaklaşıp yeni bir başlangıç yeni bir aile kurmak istiyorsa bunun kaçış yolunun evlilik olmadığını söylemek istedim.
Genel olarak benden bağımsız bir şekilde bunun için evlilik yapmayı tercih etmesinden korktum açıkça olay buydu aslında. Bana muhtaç olmasıyla bir alakası yoktu zaten ki ne o bana ne ben ona muhtaç değilim. Ev konusu inada bindiği için o şekilde yazdım fakat nedense onun anlayışlı davranmasının daha doğru olacağını benim ve ailemin teklif ettiğimiz şeyin daha mantıklı olduğunu bildiğiniz halde inatla bana suç bulunuyor çoğu kişi tarafından. Kadın kadının kurdudur dedikleri bu olsa gerek. Ayrıca elbette evlilik yapıyorsam mutlu olmak için yapıyorum çile çekmek için değil istediğim gibi olacak bazı şeyler. Küçümsediğim küçük gördüğüm biriyle neden evleneyim? Onun için bu kadar mücadele verip kaprisleriyle neden ailemi inciteyim. Ben annemin cümlelerinin ve üslübunun doğru olmadığını belki 1000 kez söyledim zaten ama kendimize geleceğimiz bir şey yok merak etmeyin gayet kendimizdeyiz.
İçten içe düşündüğüm bir şey yok ne hissediyorsam açıkça ifade ediyorum. Ben aileme bize iyilik yaptıkları için minnet duydum kabul etmese bile bir teşekkürü ondan da beklerdim. Bu konuyu kompleks haline getirdiğini düşünüyorum zaten bundan dolayı kapris yapıyor açıkça olan bu. Satır satır değil fakat elbette kurallarım var. Herkesin evliliğe bakış açısı farklı olabilir fakat göz göre göre kompleksleri yüzünden başka bir şehre taşınıp sıfırdan hayat kurmak çile çekmek olacak benim için ve bu noktada istiyor muyum bilmiyorum. İyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta tamam ama gece gündüz özel derse gidecek olan ben olacağım daha rahat yaşamamız için. Zorunda olsak hiç problem değil elbette çalışırım seve seve ama bunu bu noktaya getirmek başından yanlıştı. Elbette ailemin ve benim kurallarıma uyacak veya en azından saygı gösterecek ben de onun kurallarına uyacağım veya saygı göstereceğim.Minnettar, kompleks, kapris, daha doğrusunu biz bildik... Yazdıklarınızla aslında içten içe düşündüğünüz her şey apaçık ortada... Biz çile çekmek için evlenmiştik oysa ki... Evlilik ve sevgi dediğiniz şey satır satır kuralları yazıp kurallara uyulacak bir oyun değil... Siz ailenizin istediği bir evlilik ve kurallar silsilesi istiyorsanız mümkünse ona uygun bir aday bulun, nişanlınız doğru kişi değil.
Annen çok müdahaleci olduysa rahatsız olmuş olabilir.Onun ailesi yokmu ? Gideni tutamazsın.Seviyorsa çabalar.Sevmiyorsa üzülme.Hanımlar merhaba. Daha önce bahsettiğim olayları hatırlayanlar vardır ben yine çok kısa özet geçmek istiyorum. Nişanlım ailesiyle yaşamıyordu yengesi onu istemediği için biz bu konuyu konuşup çözmüştük kendi aramızda. Sonra babamın evinde yaşamayı kabul etmedi akrabalarında kalıyordu annem senin söylemenle olmaz ben çağırıp konuşayım bir yolunu bulalım dedi. Çağırdık annem o evde kal eşyalarınızı yaparsanız yine istiyorsan için rahat edecekse kira ver cüzi bir miktar evi zaten biz kızımıza vereceğiz ev sizin eviniz dedi anneme de hayır olmaz dedi kabul etmedi kesinlikle annem de biz senin düşmanın mıyız bu kadar ters davranacağın insanlar biz değil kendi ailene bak tarzında bir şeyler söyledi. Nişanlım anneme hiç cevap vermedi tartışma çıkarmadı ama annem daha çok üstüne gitti. Annem en sonunda benim içime sinmiyordu zaten kızım senin ailenle yapamaz deyince nişanlım siz bilirsiniz dedi çıktı gitti sonra. Aslında annemin kızdığı şey evde oturmaması değil sanki biz düşmanmışız yüzüne vuracakmışız gibi davranıyor biz kızımız için yapıyoruz diye düşünmesiydi. Ben orta yolu bulmaya çalıştım. Nişanlım başta bana çok tepkiliydi annem de kesinlikle kalacak diyordu ama ikisi de sakinleşince ertesi gün öğlen arası annemi aldık bir yemek yedik beraber onun annesi de gelmişti barıştılar durum toparlandı hemen. Sanırım biraz aceleci davrandım ben ama yemekten sonra nişanlım sürekli üstüme gelmeye devam etti. Eğer o gün görüşememişsek akşam telefonda konuşuruz dün konuşurken bu konuyu açtı kavga etmeye başladık. Bana sana olan sevgimden dolayı gururumun ayaklar altına alınmasına izin verdim sen de buna göz yumdun seni artık o kadar seviyor muyum bilmiyorum dedi. Ben de şok oldum tabi sevmiyorsan kalsın o zaman dedim o da hemen bir karar vermeyelim zamana bırakalım düşünmek istiyorum dedi ama ben kabul etmedim bu konuda aklında en ufak bir şüphe varsa kalsın zaten dedim. Bide evlilik ailenden kaçış yolu değil beni bunun için kullanmana izin vermem deyince çok sinirlendi daha olmaz zaten dedi bitirdik hem de telefonda. Ben daha babama söylemedim anneme ve kardeşlerime söyledim sadece. Babama söylersem geri dönüşü olmaz biter yani. Şimdi bir yanım aramak istiyoru ama çok yüzgöz olduk biliyorum. Ne yapmalıyım bilmiyorum
Konuştum ve çok kısa bahsetmek istiyorum. Sanırım daha çıkmaz bir şeyin içine girdik. Çokça Özür diledim evin önemli olmadığını söyledim. O da evlendiğimizde başka bir şehre yerleşmemiz şartıyla devam edeceğini annemle minimum seviyede görüşmek istediğini ailelerden yana artık problem istemediğini beni çok sevdiğini ama burada yürümeyeceğini söyledi. Annemin yanında olunca ona benziyormuşum öyleymiş. Sen düşün karar ver sonra ayrılma veya devam etme süreci oturup yüz yüze konuşalım ama ailelerle bunu şimdi paylaşmayalım önce kendimiz karar verelim dedi. Düşünüp haber vereceğim işte.
İdeal bir ilişkide birbirinin kurallarına uyma yok, birbirine uyum sağlama var. İdeal ilişkinin devamı kök ailelerin kurallarına uymaya bağlı değil. Dün ilişkiye bakıştan bahsediyordunuz bi değineyim dedim. O benim ve AİLEMİN kurallarına uyacak ben de onun kurallarına uyacağım türünde bir ilişkide yola da gelirsiniz, ağzınızın payını da alırsınız, burnunuz da sürtülür, her bi şey olur. Kimi kandırıyorsunuz gözünüzü seveyim, siz diye bişey yok ki, siz demek aileniz demek zaten. Sizin ağzınızdan çıkan her söz onların onayından geçmiş olacak ki. Onlara rağmen bi iş yapma şansınız yok ki sizin. Adam ailenizle evlenmiş olacak zaten sizle değil.İçten içe düşündüğüm bir şey yok ne hissediyorsam açıkça ifade ediyorum. Ben aileme bize iyilik yaptıkları için minnet duydum kabul etmese bile bir teşekkürü ondan da beklerdim. Bu konuyu kompleks haline getirdiğini düşünüyorum zaten bundan dolayı kapris yapıyor açıkça olan bu. Satır satır değil fakat elbette kurallarım var. Herkesin evliliğe bakış açısı farklı olabilir fakat göz göre göre kompleksleri yüzünden başka bir şehre taşınıp sıfırdan hayat kurmak çile çekmek olacak benim için ve bu noktada istiyor muyum bilmiyorum. İyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta tamam ama gece gündüz özel derse gidecek olan ben olacağım daha rahat yaşamamız için. Zorunda olsak hiç problem değil elbette çalışırım seve seve ama bunu bu noktaya getirmek başından yanlıştı. Elbette ailemin ve benim kurallarıma uyacak veya en azından saygı gösterecek ben de onun kurallarına uyacağım veya saygı göstereceğim.
E tamam işte anneniz doğru olanı yapmış. Nişanlınızın özür dileyecek bir durumu yoktu aslında ama özür dilemesi de güzel olmuş ortam yumuşamış sonrasında sizinle tartışmış olsa bile hâlâ niye anneyi katıyor araya.Şöyle tartışma çıktıktan sonra öğle yemeğine gittiğimizde annem açıkladı kendini. Yanlış konuştuğunu fakat bizim için iyi olan şeyi istediğini söyledi. Nişanlım da özür diledi annemden sorun yoktu yani. Sonra benim üzerime gelmeye başladı ve en son annenle arama mesafe koyacağıma kadar gitti olay. Başta şehir değiştirmek mantıklıydı ama anneme sürekli düşmanlık edecek biriyle ne kadar sağlıklı olur bilmiyorum.
Ailenin kurallarını karıştırma adama. Ne alaka ailenin kuralları şimdi. Siz ikiniz evleneceksiniz. Eviniz barkiniz ayrı olacak aile o eve sadece girip çıkabilir başka da bişeye karışmaması gerekir (şiddet ve aldatma gibi durumlar harici) ailenizi herşeye dahil ederseniz olaylar boşanmaya kadar gider.İçten içe düşündüğüm bir şey yok ne hissediyorsam açıkça ifade ediyorum. Ben aileme bize iyilik yaptıkları için minnet duydum kabul etmese bile bir teşekkürü ondan da beklerdim. Bu konuyu kompleks haline getirdiğini düşünüyorum zaten bundan dolayı kapris yapıyor açıkça olan bu. Satır satır değil fakat elbette kurallarım var. Herkesin evliliğe bakış açısı farklı olabilir fakat göz göre göre kompleksleri yüzünden başka bir şehre taşınıp sıfırdan hayat kurmak çile çekmek olacak benim için ve bu noktada istiyor muyum bilmiyorum. İyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta tamam ama gece gündüz özel derse gidecek olan ben olacağım daha rahat yaşamamız için. Zorunda olsak hiç problem değil elbette çalışırım seve seve ama bunu bu noktaya getirmek başından yanlıştı. Elbette ailemin ve benim kurallarıma uyacak veya en azından saygı gösterecek ben de onun kurallarına uyacağım veya saygı göstereceğim.
valla sen bu ev konusunda fazla alttan aldın bence adamıBiz o eve taşındığımızda ailemin herhangi bir etkisi veya baskısı olmayacaktı üzerimizde. Özellikle o ev olmasının sebebi benim orayı çok istememdi ve bizi maddi olarak rahatlatacak olmasıydı. Benim de ailesinden olumlu enerji almadığım çok nokta oldu fakat onun mutluluğu için alttan almaya gayret ettim. Şimdi daha çıkmaz bir noktaya varmış oldu. Bakalım hayırlısı olsun artık
Ailemi benden iyi tanıyorsunuz sanırım topluca. Evet annem sert bir kadın ve söylediği şeyler doğru değildi bunun için ben özür diledim annem konuştu ve kendini açıkladı. Devam etmek istemiyorsa etmezdik ama annenle arama mesafe koyacağım evlenirsekte başka şehre taşınacağız demesi ne kadar doğru. Belki 1000 kez yazdım yine açıklayacağım kendi ailene baktan kasıt benim ailemden değil zararın sürekli onun ailesinden geldiğiydi evet cümle doğru değildi ama burada amaç onu yaralı tarafından vurmak falan da değildi asla.Konu sahibi anlamak istemediğiniz nokta şu o eve taşındığınızda anneniz evliliğinize sürekli müdahalede bulunacaktı. Bunu biz anladık, nişanlınız anladı. Siz neden anlamamakta diretiyorsunuz? Bunu gördüğü için istememiş orada oturmak ki çok haklı. Annenizin evliliğinize müdahale edecek olmasından daha önemli olan şey de siz ona sınır koyamayacaktınız. Burada bile ne yapayım annem böyle yazıyorsunuz. Siz kendi annenizi çekersiniz ama damat el oğlu o mecbur değil. İstediği olmayınca anneniz hemen tırnaklarını çıkartmış. Sen kendi ailene bak çok ağır bir cümle nişanlınız mesafe koymak istemekte haklı. Adamın yaralı bir tarafını bulmuşsunuz ailecek ordan vuruyorsunuz.
Niye burnum sürtsün ağzımın payını alayım işime gelmezse ayrılırım olur biter. Evet ilişkiye bakışım bu aileme saygı duymak onların sınırlarına saygı duymak zorunda. Benden yana bir hata olursa konuşur özrümü dilerim çözülür veya çözülmez bu ağzımın payını almak değil. Elbette ben aldığım kararlarda ailemi gözetmek onların da onayını almak durumundayım. Aileme rağmen bir iş yapmam bunu da marifet olarak görmem. Ailemin beni suistimal ettiğini görürsem çizgimi de çekerim ayrıca. Annem yanlış konuştu onun adına özür diledim annemden kendisini açıklamasını istedim. Ailemden yana sorun olabilir diye düşünerek başka şehre taşınmayı bile düşünüyorum ama bunu elbette onların onayı olmadan yapmayacağım. Sizin marifet gördüğünüz şeyler benim için çok yanlış bakış açımızdaki fark bu.İdeal bir ilişkide birbirinin kurallarına uyma yok, birbirine uyum sağlama var. İdeal ilişkinin devamı kök ailelerin kurallarına uymaya bağlı değil. Dün ilişkiye bakıştan bahsediyordunuz bi değineyim dedim. O benim ve AİLEMİN kurallarına uyacak ben de onun kurallarına uyacağım türünde bir ilişkide yola da gelirsiniz, ağzınızın payını da alırsınız, burnunuz da sürtülür, her bi şey olur. Kimi kandırıyorsunuz gözünüzü seveyim, siz diye bişey yok ki, siz demek aileniz demek zaten. Sizin ağzınızdan çıkan her söz onların onayından geçmiş olacak ki. Onlara rağmen bi iş yapma şansınız yok ki sizin. Adam ailenizle evlenmiş olacak zaten sizle değil.
Kuraldan kastım ailemin her şeye dahil olması değil elbette ama benim için anneme saygı duyması bir kural örneğin. Ben de onun ailesine saygı duyarım bu da bir kuraldır benim için. Ev konusu tamamen kapandı zaten bu iş olsa bile ailemden hiçbir destek almayacağım daha fazla ayak altı etmeyeceğim. Takı takmalarını bile istemeyeceğim onlardan kına vs. yapmayacağım. Maddi olarak nişanlıma ben de destek olmayacağım benden böyle bir karar almamı istiyor ve bu kadar gururlu davranıyorsa her şeyi kendisi yapacak.Ailenin kurallarını karıştırma adama. Ne alaka ailenin kuralları şimdi. Siz ikiniz evleneceksiniz. Eviniz barkiniz ayrı olacak aile o eve sadece girip çıkabilir başka da bişeye karışmaması gerekir (şiddet ve aldatma gibi durumlar harici) ailenizi herşeye dahil ederseniz olaylar boşanmaya kadar gider.
Bu arada o evi madem size verecekler sizde kiraya verin artık o ev de olmaz bence o konuda inat etmeyin.
Zaten ben nişanlımla tanışmadan önce üniversite okurken bana alınan arabayla gideceğim babam tamamen bana veriyor. Ev meselesi zaten ortada. Ailem bunları benim iyiliğim için yapıyor. Yoksa ne onu ne benim gelirimle yapabileceğimiz şeyler asla değil bunlar. Ayrıca kendisi mühendis olduğu için çalışma şartları geliri sabit ama ben zorluk yaşadığımda gece gündüz özel derslere gidip yoğun çalışacağım. Ben burada maddi şeylerden daha öte kendi egoları için beni gözetmemesine çok kızıyorum. Aylık gelirlerimiz çok iyi değil asla onun da benim de öyle. Ailesi konusunda haklısınız. Bu işten baya içim soğudu benim bakalım artık hayırlısı olsun.valla sen bu ev konusunda fazla alttan aldın bence adamı
benim ailem beni düşünüp ev bark alacak, rahat edeyim diye bana verecek bi nevi düğün hediyesi aslında
ama adam istemiyor diye ayda 15 bin verip kirada oturacağım belki sıkıntı çekeceğim
belki üstümden başımdan boğazımdan kısacağım
ev sahibim sorunlu çıkacak belki bi de stres olacağım
orada hazır evim dururken bunları yaşayacağım?
tamam nişanlını da anlıyorum kendi yağında kavrulmak istiyor da
aylık gelirler gerçekten çok iyi seviyede değilse ekonominin hali ortada
bence ailesi berbat ötesi olan taraf nişanlın, kusura bakma ama
abi ile yenge ayrı eve çıkmayıp onlarla beraber oturuyor
bi de yenge senin nişanlının evden kaçmasına sebep oluyor
burada herkes neredeyse senin ailene saydı döktü
bilmiyorum sen dün geceden beri yazdıkça fikirlerim değişti nişanlın konusunda
Malesef çok toysunuz hayat size çarpa çarpa öğretecek bir şeyleri. Eşinizin aile sorunlarına çok güveniyorsunuz, burda tek kuruş harcamadan söz sahibi olan nice eş aileleri gördük. Evlenene kadar yok gibiler evlendikten sonra et tırnak oluyorlar. Veren el olmak hükmeden yapmıyor her zaman, ailenizle arasında geçen tatsız mevzular yüzünden evlendikten sonra en kral aileci yapabilir eşinizi. O kadar çoklar ki. Bi tur yapın burda anlarsınız. Onlar aile. Bugün dövüşürler yarın sevişirler. O zaman siz de beklediğiniz saygıyı gösterebilecek misiniz onun ailesine? Malınıza güvenirken malınızla rezil olmak var işin ucunda. Erkek milletini kontrol edemezsiniz, bunların beklemediğiniz yerde tepik atma gibi değişik huyları var. Egoları gerçekten çok kırılgan, onlar için neler yapabileceklerini bilmiyorsunuz muhtemelen.Niye burnum sürtsün ağzımın payını alayım işime gelmezse ayrılırım olur biter. Evet ilişkiye bakışım bu aileme saygı duymak onların sınırlarına saygı duymak zorunda. Benden yana bir hata olursa konuşur özrümü dilerim çözülür veya çözülmez bu ağzımın payını almak değil. Elbette ben aldığım kararlarda ailemi gözetmek onların da onayını almak durumundayım. Aileme rağmen bir iş yapmam bunu da marifet olarak görmem. Ailemin beni suistimal ettiğini görürsem çizgimi de çekerim ayrıca. Annem yanlış konuştu onun adına özür diledim annemden kendisini açıklamasını istedim. Ailemden yana sorun olabilir diye düşünerek başka şehre taşınmayı bile düşünüyorum ama bunu elbette onların onayı olmadan yapmayacağım. Sizin marifet gördüğünüz şeyler benim için çok yanlış bakış açımızdaki fark bu.