Kızım benimle yaşamak istemiyor

Durum
Mesaj gönderimine kapalı.

Demek istediğim şu aslında haklılık payların çok anaanne fazlasıyla sululuk diye tabir ettiğimiz şekilde büyütüyor bu da çocuğun karakterini bozuyor geleceğine bile yansır bu arada. Bağırmak kısmında kızıyoruz. Çünkü öyle anlattın içeriği bilemeyiz.
Bu nokta da odak noktan yanlış çocuğa güzel dille anneye ise gerekirse uyararak anlatman lazım.
Düzen dediğin aslında ahlak kuralları evet saygılı konuşması büyüklerine karşı el kol hareketleri de itici. Ama bunun sorumlusu annen. Çocuk idrak edemez ahlaki şeyleri. Gördüklerini taklit ederler. Rol modeli bir siz varsınız dolaylı olarak annen var.
Hal hareketlerini oda düzeltip usturuplu şekilde baksın birde profesyonel yardım alarak çocuğu kendine geri çekebilirsin. Sevgi ve nezaketin açamayacağı kapı yok çocuğun psikolojisinin bozuk olduğunu düşünüyorum anne ve baba ile hiç vakit geçirememiş. Daha çok vakit ayır ve sevdiği her aktivite de yanında olmalısın. Teşvik etmelisin. Anaanne ile fazla vakit geçirme zamanı bile çok bulamasın ki sana yanaşıp alışsın anne figürüne onu koymuş neredeyse.
Kendine gerçekten hakim olmalısın. Çocuklar otoriteye gelemez korkup mış gibi yaparlar, içten içe ise uzaklaşırlar ailesinden.
 
Anneanne ile rahat olsa da bağınız oluşmuş olsa sizi isterdi. Bence okulu değiştirmeyin. Sabah anneannesine bırakın okul çıkışı alın siz de akşamları bağ kuracak etkinlikler yapın. Daha şevkatli olun. Gerekirse onunla uyuyun bazen. Temasınız artsın.
 
Ooo sizin probleminiz sandığınızdan büyük. Ne demek annem gece uyumaz kızım da uyumaz. Büyüme hormonu dediğin akşam saat 10 gibi salgılanmaya başlıyor. Çocuk gelişimi bakımından annenize çocuk baktırmak çok zararlıymış. Çocuk dediğin kural nizam devamlılık ister. İki başlılık olmuş bu da çocuk yetiştirmede çok zararlı bir şey. Anneniz ha çiçek almış sulamış ha çocuk almış büyütmüş. Çikolata, telefon, televizyon, kuralsızlık, her istediğini yapma, meyve sebze yedirmeme... anneniz bütün kötü tuşlara basmış. Bakıcı dediğin en azından çekinir, kontrol altında olur, en kötüsü bile bütün tuşlara basmaz.

Yeni eve alışamaması probleminizin en küçük kısmı. Çocuğunuz çok zarar görmüş, anneniz kötü biri değil ama çocuk teslim edilecek son kişi. Derhal ayrılmış anne baba sorunlarında uzman bir psikolog bulun. Hiç vakit kaybetmeyin daha dönülecek yerdesiniz. Doktor ne derse yapın ve düzenli gidin. Ergenlik başlangıcında en masum en sakin çocuk bile onlarca problem çıkartıyor, kızınızla hiç baş edemezsiniz. Çocuğunuza çok üzüldüm, hiç birimiz mükemmel anne değiliz ama bu kadarına da müsade etmezdik. Annenizin huyunu biliyordunuz, çocuk bakımından zerre anlamadığının farkındaydınız ama yine de baktırdınız çocuğa. Keşke evinizde kalıp bakıcıyla devam etseydiniz. Zor durumdaydınız veya işinize geldi böylesi, artık fark bir etmez bir an önce müdahale edin çözmeye çalışın.

Daha bunun üvey babaya alışma kısmı var, belki bir çocuk daha isteyeceksiniz. Şimdi başladınız başladınız, yoksa artık geri dönüşü yok. Problemli özgüveni olmayan, düzensiz sorumsuz saçma sapan yerlerde sevgi arayan bir ergen-genç kızınız olur. Herkes psikolog doktor diyor, sanki hepimiz bunlarla mı büyüdük demeyin. Biz sadece anneyiz, doğurup besleyip temiz güvende tutabiliyoruz. Fiziksel veya psikolojik olarak hastalandıklarında mutlaka uzman yardımı alarak iyileştirebiliriz. Ben iki kızımda da çok faydasını gördüm.
 
Anlattığınız kadarıyla anneniz aslinda cok rahat bırakıp kural koymadığı için kızınız onunla daha rahat edip ona alışmış. Sizde çalışmaktan yeterince ilgilenemedikçe kızınızla aranizdaki anne cocuk güvenli bağı olusmamış. Pedagog yardımı alın mutlaka, o size zaten bir yol gösterecektir.

Ben yine kendimce öneride bulunayım, öncelikle kızınız yokken annenizle konusup onun da kural koymasını kızınızın iyiliği için en azından bu kadar onu rahat birakip salmamasını gerekirse psikolog da oyle dedi anne diye söyleyin annenize. Anneniz aslinda cocuk bakmaktan zerre anlamayan birisiymiş . Keske hic ona baktirmayip kreş yada kendiniz evde kalsaydiniz işe ara verip. Annenizi artik cocuk bakiminda tamamen devre dışı birakmalisiniz.Belki de icten ice anneniz de kızınızın size gelmesini istemiyordur ona alıştığı icin. Bazı yaşlılar ileriyi düşünemeyip anlık yaşıyorlar çünkü. Anne yerine anneannesini koyduğu icin anneniz ilerde vefat ettiğinde annesini kaybetmis gibi büyük bir yıkım yasar kızınız. Neden annesi hayattayken o küçük yasinda bunu yasamak zorunda kalsin ki. Ve kızınızla sürekli plan yaparak basbasa vakit gecirmeye çalışın. Anneannesiyle biraz az vakit gecirsin, sevdiği seyler neyse birlikte sinema tiyatro gibi etkinliklere gidebilirsiniz. Esinizden de ricada bulunun bir sure sizi onunla iletişiminizi duzeltmeniz icin biraz sizi rahat bıraksın. Kiziniz esinizi seviyorsa onunla birlikte vakit gecirirseniz üçlü olarak yani bu sefer baba figürü olarak onu gorup yine sizinle pek orali olmayabilir. O yuzden teke tek takılın derim, simdi tam okullar da tatil onunla birlikte planlar yapabilirsiniz. Gerekirse onu alip gec saatte annenize birakin gidip hemen yatacagı sekilde.


Ne yapıp edip aranızı normal anne kız ilişkisine cevirmeniz lazim, ilerde yoksa daha da her sey zorlaşir. Sakın kızınızla bu mesafenizi duzeltmeden tekrar kardes falan düşünmeyin bence, isler iyice karisabilir.
 
Son düzenleme:
Bağırıp çağırmayı bırakacaksınız siz biraz sinirli bağıran biri değilsiniz gücünüzün yettiği herhangi bir canlıya ancak bu şekilde davranabilen birisiniz ve maalesef bu canlı küçük çocuğunuz bu siniriniz patronunuza müdürünüze şeflerinize de yiyor mu onlara da bağırıp çağırabiliyor musunuz
 
Zaten calisiyorsunuz bence annesinde kalsın. Siz kızınızı annenizin evinde görün. Kızınız yeni bir evde yeni bir insanla tedirgin olabilir. Alıştığı düzeni bozmayın. Ek olarak da bu zamanda kimseye güven de olmuyor. O açıdan da korumuş olursunuz.
 
Zaten çocuga siz bakmamışsınız, ananesi bakmış bir de üstüne bağırdım yok sinirliyim yok ger şeyin düzenli olmasını isterim diyorsunuz çocgunuz maalesef sizinle o güvenli bağını kuramamış.

Bence bidaha çocuk yapmayın önce bi uzmandan destek alın.
 
Ben cocuklarimin boyle yanlarinda simarabildikleri insanlar olmasini seviyorum aslinda. Hayat hep disiplin degil. Herkesle iletisim de ayni degil. Kiziniz bunun ayrimina da varmis, bu asiri hareketleri bir tek ananesine yapiyor baska kimseye yapamayacagini biliyor.
 
Çok üzüldüm..anneanneler torunlarına karşı hep pamuk gibidir.. kolay kolay karışmaz ve kizmazlar. Kızınız sizinle bağ kuramamis ama hiçbir şey için geç değil.bir uzman desteği alırsanız birlikte zamanla çözülür. Ama zamanla.. sabırlı olmalısınız.

Ve de bana evlilik için erken geldi. Kızınızla bağ kurmanız için onla zaman geçirmeye ihtiyacı var. Sizi başkasıyla paylaşmak istememis olabilir. Anne kız ilişkisi önemli ins çözersiniz. Sabır ve emekle hersey çözülür Allah yardımcınız olsun
 
Hayatınızın hiçbir anında çocuğunuzu önceliğe koymamışsınız ki. Şu an bile önce evliliğiniz, eviniz ve işiniz geliyor ondan önce.
Çocukla az görüşen tek kişi siz değilsiniz insanlar vardiyalı nöbetli çalışıyorlar ama çocukları annelerine daha da düşkün oluyor. Siz kızınıza yeterli önemi vermemişsiniz ve o da bunun farkında. Yoksa hangi çocuk o yaşta annesinden ayrılmak ister, üstelik baba da yanında yokken.
Yeni evliliğinizde yeni çocuk yapacak mısınız?
 
Bu cok zor bir konu pedagog desteği aldınız mı? Çünkü 8 yaşına kadar bellekleri çok tehlikeli çocukların ard beyin miydi adı aldığım bir eğitimde anlatmıştı hoca orda biriktirip gelecekte onu yansıtıyormuş keşke az daha bekleseydiniz evlilik için acil destek alın
 


Cocugu pedagoga goturmeniz gerekiyor. Hatta 4 yasindan itibaren bunu yapmaniz gerekiyordu. Evlenmeden once yine pedagoga gidip kiziniza bunu nasil anlatacaginizi, nasil aciklayacaginizi sormaliydiniz.
annenizin yaninda kalmaya devam ederse kalici olarak cocugu kaybedersiniz. Ne ders çalışır ne okumaya devam eder, davranış sorunlari da giderek büyür başedemezsiniz
 
Anne bebek bağı kurulmamış. Bağlanma zamanında gerçekleşmezse sonrasında inşa etmek çok çok çok zor. Profesyonel yardımla belki kurabilirsiniz o bağı.

Geri kalanlar hakkında zaten bolca yazılmış, tekrar tekrar yazmayayım ben de.
 
Yapabileceğiniz hicbirsey yok . Aranızda bağ oluşmamış. Kızınızı zorlamayın ve anaanneye bırakın bari bu saatten sonra sinirlere hakim olun . Anlamıyorum hem çocuk yapıp hem sinirlerinizi gerginliginize bilmem nelerinize çocuğu hedef yapiyorsunuz
 
Hatanızın farkındasınız hemen çözmezseniz bir ömür aranızda bağ olmayacak maalesef. Siz önce psikoloğa gidin sonra da çocuğu götürün. Sizin durum belli çocuğa kaba davranmanız ama üzülerek söylüyorum ki belki yeni eşinizden de rahatsız olmuş olabilir yavru ve söyleyemiyor da olabilir. O nedenle onu mutlaka çocuk psikoloğuna götürün. Not: babama bile güvenmem çocuklarım söz konusu ise
 
Hep çalışmasıyla tam alakalı değil bence. Bir sürü çalışan anne çocuğu annesi çalışırken bakıcı veya anneanne/babanneyle kalıyor. Ben de anneannemle kalırdım annem işteyken. Hep çok sevdim çok yakındım ama annemle mukayese bile edilemezdi. Bence konu sahibinin yaşadığı sıkıntının iki farklı temel sebebi olabilir:
1) annesinin asabi ve düzen bağımlısı olmasına karşılık anneannesinin güleç bir insan olması. Ben bu yaşımda asabi düzen bağımlısı insanla anlaşamıyorum çocuk için daha zor.
2) annesinin eşini sevmemiş, bir yabancıyla birlikte yaşama fikrinden hoşlanmamış olabilir.
Konu sahibi en önemli tavsiyem çocuğunuz için pedagog kendiniz için psikolog desteği alıp hep beraber bu problemi çözün.
 
Çocuklar sınır ister şu an yaşadığı ortam rahat ama yetiştirilme tarzı ona zarar verecek.Okullar açılmadan yanınıza almaliydiniz
 
Eşimin yaşadıklarından örnek vermek istiyorum. Herkes çok yerinde yorumlarla katkıda bulunmuş zaten.

Eşim 1,5 yaşındayken anne baba ayrılıyor, eşime babaanne bakıyor. Anne baba çalışıyor, baba evleniyor ve yanına almıyor. 7 yaşına gelince kayınvalideye cesaret geliyor eşimi yanına alıyor okula yazdırıyor vs. Tam 1,5 ay sonra yeni evlilik kararı alıyor, oğluyla daha arasında bir ilişki inşa edemeden. Ve evlenince eşim yanına gitmiyor, annneannede de kalmayıp babaanne evine geri dönüyor, yeni okul vs.

Hiçbir zaman aralarında anne-oğul ya da baba-oğul ilişkisi kurulmamış. Evlendiğimizde birkaç yıl çabaladım, tarafların içindeki acıyı yangını bilsem bile olmadı olmuyor. Her iki tarafta da bir şeyler eksik kalıyor. Sizin açınızdan da çok zor olacak ileride, kızınızın hayatını tahmin bile edemiyorum. Siz yeni çocuklara sahip olacaksınız ve o hep dışta kalacak.
Ve bir üye de söylemiş anneanne öldüğünde kızınız yıkılacak. Eşimde de aynı şey oldu. Bu konuda yardım almalısınız mutlaka, kendi hayatlarınızda mutlu olsanız bile hep içinizde kocaman bir boşluk bir yara kalacak. İnşallah çözüm bulabilirsiniz.
 
Durum
Mesaj gönderimine kapalı.

Benzer Konular

A
Erkek arkadaşımın davranışları kafamı karıştırıyor
3 4 5
Yorumlar
80
Görüntüleme
2K
Araftaki35
A
Eşim neden böyle hissetti ? Neydi bu..
16 17 18
Yorumlar
356
Görüntüleme
12K
Mutlak Butlan
M
B
Siz olsanız nasıl davranırdınız?
2 3
Yorumlar
45
Görüntüleme
1K
Gulbet
G
E
Narsist kocam bana sürekli hakaret ediyor
2 3 4
Yorumlar
70
Görüntüleme
3K
garciaas
P
  • Kilitli
Çok kötüyüm okuyun lütfen
2 3
Yorumlar
57
Görüntüleme
3K
Umurumdaydi
U
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…