evliligim, lutfen akil verin

Hatalarınızın farkındaysanız hala neden akıl istiyorsunuz onu anlamıyorum ben.
Farkında bile değilsiniz bence hala birisi ama sen de haklısın desin diye bekliyorsunuz.Adamın üstüne düşmeyeceksiniz bunun nesi bu kadar zor olabilir anlamıyorum. Size zor geliyor çünkü halaa haklı olduğunuzu düşünüyorsunuz içinizde bi yerlerde.
Allah sabır versin eşinize
 
Diğer konularınızı pek bilmediğim için onlar hakkında yorum yapamıcam. Ama bu anlattıklarınıza bakarak haklı olduğunuz yerler olduğunu düşünüyorum.

Öncelikle yurtdışındasınız. Kadınlar özellikle biraz daha ilgiye ihtiyaç duyuyorlar böyle durumlarda. Ve sevgiliyken görülen ilgiyi evlilikte görmeyi istemek hakkınız. İnsan ona bakarak evleniyor sonuçta. Bu ilgi evlenince azalacak deselerdi evliliği herkes bir gözden geçirirdi.

Ama buna rağmen, bazı durumlarda ilişkiye güncelleme yapmak gerekir. İş yoğunluğu artmış belli ki. Eğer sadece buysa konu, bence başbaşa zamanlarınızı çok verimli geçirmeniz mümkün. Dozu artırırsanız, eşiniz olmadığı zamanlarda da birden sinirlenmezsiniz.

Ama bir durum daha var ki, eşinizin sadece iş yoğunluğundan değil huzursuzluğunuzdan dolayı eskisi gibi ilgi performansını gösterememesi. Bence bu ihtimal üzerinde de durun. Sürekli huzursuzluk olursa kimse ilgi göstermek istemez. Belki işe de daha çok yoğunlaşır kısır döngüye girer.

İlk adımı siz atın, ve anlayışla ona kucak açın. Anlıyorum bizim için hepsi diye bi de gaz verin.
 
Hatanızın farkındaysanız (ki ben çok da hata olarak benimsemediğinizi düşünüyorum), ne yapmanız gerektiğini biliyorsanız yapma konusunda bizden nasıl bir yardım bekliyorsunuz? Davranışlarınızı değiştirmek istiyorsanız siz değiştireceksiniz, bu da eğer kendiniz başa çıkamıyorsanız uzman yardımıyla yapabilirsiniz.

Yani anlayamıyorum, insanın eşinin kendisine acıdığını söylemesi, mutlu gününün ne kadar az olduğunu söylemesi, sırtında taşıdığını söylemesi, "sırtımdan in" demesi... bunların hepsi ağır şeyler. Bunları kendinize söyletecek hale geldiğiniz halde hala kendinizi değiştirme yönünde adım atmamanızı anlamıyorum.
 


Eşin seni bu kadar bunaltsa ne yapardın? Empati kursan bencil davranmasan mesela.. Adam zaten harıl harıl çalışıyor yanına geldiğinde rahatlamaz ise dinlenemez ise olmaz ki.. Senden güler yüz istiyor ve ona güvenmeni bekliyor ilgi istemekle şımarıklık arasında ki çizgide misin? Kendine GÜVEN sonra eşine zaten güveneceksin ve biraz daha normalleşeceksin.
 

Yapma kısmında sorunun var peki sen
gerçekten değişmek istiyor musun?
Önce kendine dürüst ol.
Sen bunları uyguladığında aslında bir çok şeyin
evliliğinin, ilişkinin düzeleceğinin farkındasın.
Yapamıyorum kısmı bana inandırıcı gelmiyor.
Eşinin isteklerini pekala gerçekleştirebilirsin.
Ama yapmıyorsun.
Sebebi de böyle bir evlilik istememen.
Eşin akşamları tv izlerse
Kitap okursa, bir haftasonu da yatayım aşagı dinleneyim
derse senin için bu tahammül edilemez olur.
Şuan eşinin tahammül edemediği gibi..
Bunu kabullenmek ve bu şekilde iyileştirmeye gitmek
istemiyorsun.

Sana şunu söylim değil eşin hiç kimse senin istediğin gibi
olamaz. Bugun eşin olur, yarın bir başkası
kimse 7/24 iş hayatında, özel hayatında
ev içerisinde sadece peace ile ilgilenmem lazım demez.
Diyemez.
Bekarlığın da evliliğinde ne oldugunu bilen biri olarak yazıyorum bunları.
Elime aldığım tel olsun, kitap olsun
o an o şekilde vakit geçirmek istiyorsam
teli yada kitabı elimden çeken insana karşı hissettiğim tek şey öfke olur.
İnsanız hepimiz, tahammül eşiklerimiz var.
Kiminin fazladır, kiminin az.
Zorlama artık.
 

dogru soyluyorsun, degismek istememek degil ama oyle bir evliligim olsun istemiyorum, kabullenmiyorum bunu. belki evlenmeden once cok gezdigimiz icin, Turkiyede oldugumuz icin etrafimizda ailelerimiz arkadaslarimiz oldugu icin , suanda hayatimiz cok farkli. ve esim yogun calisiyor yoruluyo haftada 1 zar zor cikiyoruz, bazen evde kalmak istiyor haftasonu hic cikmak istemiyor mesela ben zorluyorum buna ok demiyorum, bi hafta desem diger hafta bi kahvede olsa bi yemekte olsa cikalim dolasalim gelelim diyorum. tahammul edemiyorum bu duruma, ne olur yani bi kahve icse iki dolassa onu cok yoracagini dusunmedigim icin kabul etmiyorum.

diger davranislarimda iste evde bisey yaparken, tv izlerken telefona bakarken ustelemelerim cok yanlis evet .. eskisi gibi yapmiyorum bunlari ama hala sifir degil, yaptigim zamanlar oluyor.
tesekkurler yazdigin icin
 

Bizim de evlenmeden önce daha aktif bir hayatımız vardı.
Yorulmak nedir bilmezdik.
Ordan oraya, üşengeçlik sıfırdı..
Ama o zamanlar sadece haftasonu bir araya gelebiliyorduk.
Akşamları belki 1 gece belki 2 gece çıkılıyordu yada hiç çıkamadığımız
zamanlar oluyordu.
Sonuçta haftada 3 gün 4 gün her neyse bir şekilde ailenle yaşadığın eve
dönüp istediğin kadar uyuyup istediğin kadar dinlenebiliyordun.
Yada çıkmak istemiyordum
Hastayım ben deyip sallıyordum :) Yapıyorduk yani bunları.
Sen evliliği bekarlıkla meç etmeye çalışıyorsun
büyük hata bu.
Artık her akşam aynı eve dönüyorsun.
Aynı tempo da yaşayabilmek imkansız.
İşten gider gitmez uyuduğum olurdu evlenmeden önce.
Sabaha kadar.
Şuan onu yapamadığın için enerji toplayamıyorsun mesela.
Biraz dinlenmek
Kendinle kalmak
tv izlemek, yada çok alakasız bir şeyler yapmayada ihtiyaç duyabilirsin.
Sürekli eşimin eli kolu üzerimde olmamalı.
Film izlemek istemiyorsam ben kahvemi alıp balkona çıkabilmeliyim.
Bunun için sürekli tepemde biri olsa
alır onu yerden yere vururum ne sevmesi :)
20 yaşındaki shapes ile 31 yaşındaki shapes inan aynı değil.
Gece yollara düşerdik, uykusuzluk bana mısın demezdi.
Şimdi sabah 5 de kalk desen kalkamam.
İnsanlar değişir, olgunlaşır ve huzur ararlar.
Huzur vermiyorsun sen. Bir süre sonra eşinin olan ilgisini de
kaybedeceksin.
Önce bunu kabul et.
10 tane evlilik yapsan ben böyle bir evlilik istemiyorum diyorsun ya
10 undada şu beklediklerini bulamazsın.
Üzgünüm ama gerçek bu.

Rica ederim.
 
Zaten flört,nişanlılık dönemi evliliğe benzemez. Çoğu kişi için geçerlidir bu durum. Evliliğinizde ağırlığınızı göremedim yazdıklarınızda.

Yoğun iş hayatı,maddiyat,günlük hayatın stresleri olduğu halde eşiniz eve geldiğinde size ilgi gösteriyor. Bırakında iş yerinde sizi aramasın biraz özleyin.

Diyorsunuz yurt dışı seyehatleri çok belki eşiniz izinliyken evde vakit geçirmeyi,dışarıda fink atmaktan daha değerli görüyor. Iki kahve yapın oturun balkonunuzda/salonunuzda birlikte.

Başka bir gün çıkarız amaan de geç yanına sarılıver birlikte izleyin ne izliyorsa.Bana kalırsa siz fazla bir inatçı tutum sergiliyosunuz. İş yerinizde de biraz işinize odaklı çalışirsaniz eşinize sarmazsınız.
 
Son düzenleme:
Bizden değil bence eşinden akıl al çünkü çok mantıklı şeyler söylemiş biraz olgunluk şart o senin eşin zaten seni sevip onemsemese evli olmazdiniz bence çok bunalıma
 

merhaba,

eve geldiginde birlikte bisey izleyelim konusalim vs evet ilgisiz degil. ortalama ayda 1 kere 5-6 gunlugune seyahat ediyor belki benim kadar sıkılmaya fırsati olmuyo, ama genel olarakta degisti 2-3 haftasonu disari cikmasak aaa cikmadik ya ne zamandir hadi kalk gidelim cok sıkıldım demez mesela. genel olarak evde vakit gecirmeyi cok seviyor.
seyahatten geldiginde zorlamiyorum evde kalmak isterse ama onun disinda haftada 1 gun disarda ya bisey yiyelim ya dolasalim istiyorum.
 

benim sorunum burada sıkılıyorum hakikaten, ailem yok is disinda pek gorustugum arkadasim yok, evim 55 m2, esim gibi seyahat etmiyorum o ediyor daha cok yoruluyor falan belki ihtiyac duymuyo benim kadar gezmeye vs.
ben tum sıkıntımı esimle gidermeye calisiyorum. belki Turkiyede olsak, aileler yanimizda olsa, ev-is- aile ziyaretleri derken zaten bu kadar zorlamayada gerek kalmicak. ama iste savunacak bisey yok en sonunda baktiginda surekli kavga edilen huzursuz bir ev ortami olusuyor. esimin acisindan baktiginda " cok yoruluyorum ayda 1 seyahat ediyorum bizim icin cabaliyorum cocuk yapalim para kazanalim diye, karim hala niye ilgilenmiyosun niye aramiyosun niye gezmiyoruz dirdiri ediyor ,doyumsuz , istekleri bitmiyor" olarak gorunuyor. benim acimdan da boyle.
bide evlendik diye artik genellikle herseyi birlikte yapmaliyiz mantigindan cikmaya calisiyorum.
belki baska bi tiple evli olsam coktan bosanmistik belkide. esim sinirli ama sabirli da evlilige inanan bosanmaya cok sicak bakmayan biri olmasininda etkisi var.
evlenmeden once gezmeyi dolasmayi sosyal hayati severdi, buraya geldik , isleri yogunlasti, ortam ulke degisti, bu sebepten baya bi kesildi . evi seviyo evde kalmak istiyo evde yiyelim, takilalim, en fazla supermarkete alisverise gidelim bi kahve icelim falan donelim istiyo. disarda yemegi sevmiyo Cin'deyiz sonucta alisamadi yemeklere, yabanci yerlere gitsek ayda 1 gideriz cok pahali ve guzel degil hakikaten.
esim tam bir yurdum insani :) turkiyede olsak belki boyle olmazdi ondan..
 

Peacecim,bunların hepsini anlattın daha önce de. Kaldı ki ben sana kısmen de olsa hak veriyorum da sen bu kadar baskı yaptın,adamı bunalttın da eline ne geçti söylesene canım?
Türkiye'de olsaydınız ben çoktan boşanacağınızı düşünüyorum.
Adamın senden gitgide koptuğunu bazı mecburiyetlerden yanında olduğunu düşünüyorum maalesef.
Seni üzmek istemem inan bana,zaten yeteri kadar üzgünsün.
Ama gerçekler çok acı maalesef.
 

Birsey gecmedi ne gecsin, bir mecburiyeti yokki ne olacak yurtdisinda yasamis biri zaten oncedende 4-5 sene kalmis tek basina egitim calisma icin. Evlilige inandigi icin daha cok bence yoksa vazgecebilirdi cidden
 
Birsey gecmedi ne gecsin, bir mecburiyeti yokki ne olacak yurtdisinda yasamis biri zaten oncedende 4-5 sene kalmis tek basina egitim calisma icin. Evlilige inandigi icin daha cok bence yoksa vazgecebilirdi cidden
Bence yine kendi düşüncelerinde sabitsin maalesef be canım.
Adam maddi olarak sana mecbur olabilir,yalnız kalmamak için sana mecbur olabilir.
Aslına bakarsan, evlilik statüsüne inanmak ve onu zorlamak da bir mecburiyettir. Benim boşanmayı geciktirmem bu sebeptenti mesela.
Diyorum ya Türkiye'de olsaydınız çoktan boşanmıştınız bence.
 

evlilik statusunden dolayi olabilir, ama bunun disinda esim maddi- yalniz kalmamak gibi mecburiyetlerle birlikte kalacak bi tip degil, basina buyruk ozgur bir tip, maddi acidan bana ihtiyacida yok. bana gore sadece beni sevdigi icin evlilik bozulmasin diye sabrediyor degismem icin. o sevgiyi hissetmesem zaten bir arada olmamizin imkani yok.. yurtdisinda oldugumuz icin ailelere fazla yansimiyor kendi icimizde yasiyoruz herseyi , bilmiyorum Turkiyede olsaydik belkide haklisin.
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…