Ben mi kıskancım yoksa eşim mi yeğen sevgisini abartıyor.

benim görümcemin küçük kızı da eşime bayılıyor sürekli yanında duruyor sürekli bie bakıyor acaba birbirimize bakıyormuyuz diye bende sinir oluyordum başta ama sonra düşününce o daha çocuk tabiki benimki seninki gbi annem senle evlenseydi derecesinde değil.. başta bende kıskanıyordum eşim bunu fark ettiği içiçn yiğeniyle daha çok ilgilenşyor ve beni çileden çıkarıtıyordu kıskandığımı bildği için şimdi belli etmiyorum eşimde yapmıyor : ) senin durumunla alakası ne bilmiyorum ama anlatmak isedim : )
 
Selam

Kusuruma bakmayın ilk önce..
Ama tamamen sizin bencilliğiniz ve yersiz kıskançlığınız diye düşünüyorum..

Benden daha çok sevip ilgi göstersin istemiyorum demişsiniz bir yorumunuzda...
Çok şaşırdım? Onlar çocuk daha.. Siz ise kocaman kadınsınız..
Onların çektiklerini biliyorsunuz,yaşadıkları tramvaları?
Pekala onlar sizden daha açlar "sevgiye,ilgiye"
Eşinizin düşkünlüğünü biliyor,herşeyi herkezi sever diyorsunuz art niyeti yok adamın..durum ortada bu halde çok beklenti içinde olan taraf sizsiniz..

Bir çocuk, Olgun bir insana göre daha kırılgandır,hassastır,zayıftır.. Olgun birine birtakım şeyleri izah edebilirsiniz de çocuklara nasıl izahı olur bunun? Çocukların durumunuda bildiğinize göre bence çok yersiz ve gereksiz kıskançlık ediyorsunuz!

Aynısı sizin çocuklarınızın başına gelmiş olsaydı Allah korusun, yengeniz sizin çocuklarınız için bunları hissetseydi içiniz acımaz mıydı hiç?

Eşiniz sizin soğuk tavrınızın farkında olduğu için bence sizi zorluyor ki bence yapmaması lazım, niye mi ?
Sevgi zorla olmaz insanın içinden gelmeli. Eminim o yavrularda kendilerini zorla,baskıyla sevmek zorunda kalan bir yengeleri olduğunu anlıyor olsalardı gururları çok incinirdi..



Düşüncelerimdi sadece kırmak için yazmadım..
 
Son düzenleme:
İlk mesajımı size atıyorum sizi çok ii anlıyorum yeni evlisiniz ve eşinizin en çok sizinle ilgilenmesini en çok sizi düşünmesini istiyorsunuz ama aynı sorun benim başımdada var bir önceki evliliğinden olan oğlu bizimkisi.burda yazmıyacam şimdi sizinle özelden konuşmak istiyorum bana mesaj atarsanız dertleşiriz isterseniz
 
Ben de olsam senin gibi kıskanırdım herhalde. Yani tamam, elbette ki bir erkeğin çocuk sevmesi, yeğenlerine şefkatli olması iyiye işarettir ama bir yandan da eğer sana sanki senden önceki evliliğinden çocukları varmış gibi hissettiriyorsa yanlış. Benzetmemi mazur gör ama kendimi senin yerine koyduğumda bende yarattığı his bu oldu.
 
selam canim , cok fazla kiskancsin galiba , ama cok fazla kiskancliyin zarari var unutma , okadar kucuk cocuklari insan niye sevmesin onlar zaten sevilmek icin ustelikte yeenleri birde daha cok kucukler cocuklar seven kisilere daha cok yaklasiyorlar sende sev ...
 
Bu forumda kadınların başına gelen öyle şeyler okuyoruz ki!..
Aldatılma,boşanma,dayak,görümcedir kaynanadır bi sürü ciddi sorunları olan insanlar var..Allah aşkına tek derdiniz bu mu kaldı?
Şükredin halinize eşinizin şefkatli merhametli olmasına...

Annesi babası ayrı ilgiyi şefketi yarım yamalak yaşayan çocuklara ilgi gösteriyor diyemi kızıyorsunuz?kıskanıyorsunuz?

Başka yorumlarıda kanım donarak okudum kimiside eşlerinin ondan önceki çocuklarını sevmelerine ilgi göstermelerine kızıyormuş.Adam çocuğunu sevecek,ilgide gösterecek bunun neresi yanlış..Bende eşimden önce evladımı severim insanın canı kanıdır yahu..
Çocukların başını okşayın,şefkat gösterin,merhamet gösterin,melek yahu onlarr..

Bizim başımızda hiç öyle bir sorun yok ama eşim çocuk delisidir.Yolda gördüğü çocuğun bile başını okşar sever.Abisinin çocuğu var yeğenini öyle içten seviyorki şapur şupur öpüyor o onu severken ben mest oluyorum.Allaha şükrediyorum içinde çocuk sevgisi olduğu için..

Allahtan başımıza ne geleceğini asla bilemeyiz aynı şey sizin çocuğunuzun başınada gelebilir.Bu hayatta insan neyi kötülese, neyi kınasa Allah başına vermeden öldürmüyor..Yaşımızı başımızı almış insanlarız biraz daha oturaklı düşünmeliyiz.
Gerçekten Allah akıl fikir ihsan eylesin sizlere..sinirlerimi bozdunuz??
 
Son düzenleme:
merhabalar.. konunu tümüyle okudum, bence ne sende ne çocuklarda suç var, tüm suç eşinde.. yeğenleriyle senin aranda bir denge kuramamış.. senin yerinde ben de olsam kıskanırdım, hatta kıskançlıkta değil, çocukların her yaptığı gözüme batmaya başlardı ki, daha vahim bir durum.. eşim bu kadar üstüme gelecek, onları zorla sevdirmeye çalışacak, her fırsatta eve çağıracak, onlarsız boğazımdan geçmiyor, ne yediğimden ne gezdiğimden zevk alıyorum diyecek, bi de seni onlara yakın davranmadın diye eleştirecek... yok arkadaşım ya, sen gene iyi dayanmışsın ben kesin büyük bir kavga çıkartmıştım, sen yine sabırlıymışsın..

bazı üyeler, eşin çok merhametli, çok iyi baba olur, ee amcası sevcek tabi, falan demişler ama bu sevgi değil saplantı olmuş resmen.. karısının önüne geçmeye başlamış.. daha yeni evliymişsiniz, senle başbaşa kalmak için fırsat kollaması gerekirken onları çağırmasının merhametlikle alakası yok.. merhametli olsaydı eşini düşünürdü, üzmezdi onu.. merhametli olsaydı tüm yeğenlerine aynı şekilde davranırdı, birine özel değil.. benim fikrim, baba olsa da eşiniz yine aynı aşırı sevgiyi çocuğuna ve eşine değil de, onlara göstercek gibi geldi.. :26:

ayrıca özellikle kız olanın eşine ve eşinin de ona olan düşkünlüğü düşündürücü.. sonuçta çocuk ergenliğe girdiğinde eşinize karşı başka türlü bir hayranlığı da başlayabilir.. ayrıca eşiniz onları çok şımartmış, her istediklerini yapmış, bu durum ilerde başınıza iş açabilir.. bence eşinizle ciddi ciddi konuşmanın vakti gelmiş.. yoksa ilerde siz ve çocuklarınız oldukça yıpranacak.. buarada çocukların velayetini annelerinin alma durumu yok mu? sonuçta yaşlı insanlar da bakarken zorlanabilir.. ya da babalarının evlenme durumu olsa belki sizden biraz uzaklaşırlar..
 
Son düzenleme:
Eşiniz yeğenlerini seviyor ve ilgileniyorsa bu gayet normal ,sevgi dolu bir amcanın olması gereken gibi demekki,zaten anne baba ayrı çocuklar ,amcalarından ilgi görüyorsa bunda yanlış ne var?sizin kıskançlığınız dışında ,bu konunun aranızda sorun olmasını istemiyorsanız ,eşinizin bu konudaki hassasiyetine saygı duymalısınız ki konunuzda çocuklardan bir yabancı çocuktan farksız benim için demişsiniz ,sorun sizde bence ,en az sizin kadar o çocuklar aileden ,çocukların çocuk olduğunu düşünerek söyledikleri sözleri değerlendirmenizde fayda var,sevgiler.
 

canım yanlış anlama ama bence sen henüz evlenmediğin için böyle düşünüyorsun. inan bana evlenince işler tamaen farklı oluyor. önceliği kendi ailene istiyorsun....

arkadaşım senin soruna gelince bence kıskançlıkta var ama eşin de biraz abartıyo gibi geldi bana....
 
bencede abartmis.tabi sevmesi güzel ama herşeye onları kat masi sinir bozucu. sende dogur madem kendi çocuğunu sevsin made m bukadar çocuk seviyor.keske sn babamiz olsaydın lafı düşündürücü. belki çocuk larin yanında bunlar konuşulmus cocuk da bunu söylüyor
 
Esel, Serenaa, Ozlemetto, Chapulita, yakomozum35, Y_klbk

Tek tek alıntı yapmak istemedim. Teşekkür ediyorum yorumlarınıza. Sadece Deerrryyaaa

İsimli arkadaşa cevap yazmıyorum eleştirisinden dolayı değil eleştri tarzından dolayı.

Şimdi çocukların amcalarını sevmesi amcanın da çocukları sevmesi hatta çok sevmesi çok doğal. Bende yeğenlerimi çok seviyorum. Tersi olursa zaten sorgulanması gerekir. Ki eşim bütün yeğenlerini hatta bütün çocukları hatta bütün canlıları inanılmaz çok sever. Benim yeğenlerimde eşime tapar. Sokaktaki çocuklarda eşim sokağa girince peşinden koşarlar. Fedakardır, vericidir kim olursa olsun. Tanımadığı insanlara da böyledir. Benim rahatsız olduğum onları sevmesi değil zaten onların babası gibi davranması. Tamam bu benim kıskançlığım da olabilir. Ama mantıklı düşününce bu durum çocuklara da zarar verir. Bazen çocuklar amcalarına baba diyor. İlerde bizim çocuğumuz olunca yani bir baba olunca yeğenlerinin yaşadığı travma çok daha büyük olmayacak mı?

Ayrıca o çocuklara baba gibi davranıp onların kendisine bağlanmalarını sağlıyor bu defa babaya olan sevgileri ve güvenleri azalıyor hatta babaya yalancı gibi kötü kelimeler bile kullanabiliyorlar. Bir diğer taraftan her şeyi eşim yapınca baba da sorumluluktan uzaklaşmış oluyor. Tamam eşimde yapsın ama babayla beraber yapsın ki çocuklar bir babaları olduğunu hissetsin. her şeyi amca yapınca babaya bir şey kalmıyor doğal olarak baba ilgisiz bir baba oluyor. Bu da çocuklarda terkedilmişlik duygusu yaratıyor. Yani şöyle düşünebilir çocuklar: Amcam babamdan daha çok ilgili bizimle, demekki babamdan daha çok seviyor bizi. Babam bizi sevmiyor, babam bizi istemiyor çünkü hiçbir istediğimizi yapmıyor, zaten annemide sevmedi ve annemde gitti gibi şeyler düşünebilirler. Yani kendi üzerinde hissettiği sorumluluğu babasına bırakması gerekir.

Şimdi eşimi görmediğiniz için onlara karşı olan ilgisini sadece sevgi gibi algılayabilirsiniz. Doğal olarak da benim rahatsızlığımın da onlara olan sevgisi olarak düşünebilirsiniz. Ama eşimi görseydiniz onlara olan duygusunun bir arkadaş söylemiş saplantı olduğunu anlardınız. Böyle kelimelerle ifade edemiyorum ama görebiliyorum.

Zaten bu güne kadar eşime bu konuda tek kelime etmedim. Çünkü hep kıskanç olduğumu düşünüp kendimi suçlardım. Ama buradaki yorumlardan aslında eşimin abarttığını anladım.

Tam anlatamıyorum aslında derdimi sanırım, doğru kelimeleri bulup ifade de edemiyorum. Yine de okuyan yorum yapan herkese teşekkür ediyorum.
 
ben de eşimin yeğenine bildiğiniz aşığım biz evlendikten 3 ay sonra doğdu ,zaten eltimi de çok severim şu anda 2,5 yaşında tam bi cadı kız ,benimde kayınvalidem çok şaşırır nası seviyorsun die ama sevgi bu içten gelio kimseyi zorla sevemezsin.eşim benim yeğenimi sevmeyebilir,ha üzülürüm ama zorlayamam da sev die. haklısın sen ama biraz sabret bide empati yapmasını sağla bir şekilde.
 

Engel olamıyorum kendime ah bir engel olsam zamanla kabullenmeyi diliyorum.. Çocukları çok seven biri olmama rağmen böyle ne yazıkki.. Teşekkür ederim
 
... Canim , herkezde az cok kiskancliklar olur , ama cok kiskancliklar olursa insanin kendine zarari olur , seni anliyorum yeni evli birisin , belki kocanizin yureyinde cocuk sevgisi olabilir zaten bu cocuklarda yabanci deyil kendi yeenleri , insan yabancida olsa cocuklari sever , zaten cocuklar sevilmek icindir hem sende seviyorum diyorsun , ama kocaniz abartiyor galiba , bunlar cocuktur yuz gorunce yuz ta isterler o yuzden bazi yerlerde dur demeli , birazda seni dusunup senide uzmicek sekilde davranmali , kiskanclik deyilde kiskandirmicak sekildede olabilir ...
 

evet soylediklerin doru , ama cocuk ilgiden sevgiden oturu boyle demis olabilir , belliki babalari kocaniz kadar sevgi gostermemis ilgilenmemis cocuklarinla , ama senin soylediklerini kocan soylemediyse ona hatirlat ki aynen soylesin ki o tur bir daha konusmamasi icin senin annen babanda duyarsa onlarinda hosuna gitmez bu tur laflar konusmak iyi deyil desin , belki bir daha soylemez ozaman...
 



seni anlıyorum canım onlara olan ilgisi kıskanıyorsunn senle daha çok ilgilensin ilk planda olmak istiyorsun başkalaına olan ilgisini kıskanıyorsun bu çok normal bencede eşin biraz abartıyor yani sevebilir yiğeni sonuçta ama sennde zorla sevmeni istemesi mantıksızlık seni herşeyden çok sevdiğini sana hissettrlmeli ben görümcemle biara küstüm o hksızdı durdugu ettiği yerde sorun çıkardı evli görmcem 30 yaşında 4 çocugu var benden 8 yaş büyük eşm ben haklı oldugumdan beni kayırdı tabi eşimde konuşmadı onla aama 3 ay önce kayıvaldm öldü eşim oyüzden görümcemle ilgilenyr ikisinnde annesi sonçta barıştık tabi cenazeden sonra bize geliyo falan ben iyi davranıyorm mecbur sevmesemde ama eşim onla biraz ilgilensin çok sinir oluyorm ama eşim benm onu sevmediğimi bilyr ses etmiyor sağolsun brde benm yanımda fazla onun lafını etmiyor yakın oturuyz bide tele çağrı atınca abi bize geln falan diye uyus oluyorm diğer görümcem oda uzakta ikisi bir olunca hiç çekilmiyolar lafçı dedikoducular nefret ediyorm onlardan ama eşimn kızkardeşleri napimmm eşim içinn katlnyrm sende eşinle konuş ben onlara çok değer vermene bişey demiyorm ama kıskanıyorm de bu ayıp değil sevgiden bence bu düşünceme katılmayan olcaktır mutlaka ama herkesin yapısı farklı
 
Ilk basligi okuyunca yine mi yegen kiskanan gelin dedim, daha farkli bir yorum yapacagimi sandim. Ama konuyu okuyunca sana hak verdim.
Yegendir, tabii ki sevilir. Hatta akraban olmasa bile sevginin olcusu olmaz, canin gibi seversin bazilarini, butun bunlara eyvallah. Ama esinin her aniniza o cocuklari katmasi, surekli onlari dilinden dusurmemesi bana gore de itici bir durum. Ustelik hakkatten de baskiyla senin onlari sevmeni istiyor, kizarak, ederek... Kendimi senin yerine koyunca ben de sinirlenirdim dedim. Cunku bir degil, iki degil, evlilik boyunca devam eden birsey... Benim icin de sinir bozucu bir durum. Ki zaten sen de oyle sevmeyen biri degilmissin, sadece esinin baskilariyla birsey yapacagin varsa da yapmiyorsun. Evet, ben olsam ben de boyle hissederdim herhalde.

Bence esin onlara karsi sevgiden ziyade bir de sonsuz bir merhamet duyuyor. O yuzdendir diger yegenlerinden daha onde olmalari, onlara sevildiklerini hissettirme cabasi. Ona da hak veriyorum, ama biraz daha iyi dengeleyebilirdi diye dusunuyorum.
 
Kusura bakmayın ama mesajınızı sinirlenerek okudum siz cok sanslı bi insansınız ki sevgi gormeden problemler içinde buyumus iki cocuga merhamet gosteren canından sayan bi eşiniz var.eşinizin gırdıgı sevabı bı dusunsenize ve kendi girdiğiniz gunahı.

Nasıl bu kadar kıskanc olabiliyosunuz gozunuzun onune perde mi indi sizin tek ihtiyacınız olan sey biraz merhamet
 



Bu nasıl bir yorumdur ya yok eşiniz sizle yegenleri arasında denge kuramamış ne bu adamların cektiği annesiyle eşi arasında denge kur kız kardeşiyle eşi arasında denge kur bide şimdi yiğenler cıktı siz bi adamla evlendiniz diye kendinizi dunyanın merkezimi sanıyosunuz bu yegenler o adamın kanından canından tabiki cok sevicek.bide demişsiniz ki kız olana duskunlugu dusundurucu diye kusura bakmayın ama cok ayıpladım ben bu yazdıgınızı
 
Bence de esiniz abartiyor. Cocuklara bozulmus ve dagilmis ailelerini hissettirmemeye calisiyor, hatta mumkunse boyle bir ortam yaratmaya, o ortami geri vermeye... Iyi niyetli, ancak anne ve babasi halihazirda yasayan cocuklara baba olmus, sizden de anne modeli bekler bir hali var. Gercek baba da bu iyiniyete atlamis ve kendini geri cekmis. Cocuklara iyilik degil, kotuluk ediyor aslinda bilmeden. Herkes ailedeki yerini bilmeli, anne anneligini (ayrilmis bile olsa), baba babaligini, amca amcaligini.. Cocuklar bugun kucuk, yarin buyuk insan olacaklar.. Hanginiz isterdi babaniz anneniz hayatta iken beklediginiz sevgi ve ilgiyi gercek anne-babaniz yerine yengeniz ve amcaniz tarafindan gorerek buyumek? Hangi akraba oz ana-babanin yerini tutabilir? Binlerce bolunmus aile var dunyada, insanlar bosandiklarinda cocuklarindan da bosanmamali..

Esiniz iyi niyetli ama yaptiklari iyi bir amca olmanin amacini asan seyler, cocuklari kendine baglarken oz babalarindan uzaklasiriyor aslinda. Sevgi, bir insani sevmek, bunu gosterebilmek guzel seyler ama herseyin bir dozu olmali. Yapacagi en dogru sey erkek kardesi ile konusup cocuklarina daha cok vakit ayirmasi konusunda onu ikna etmek olabilirdi. Cocugun amcam yerine sen babam olsaydin vb. gibi laflar etmesi, esinizin kucagindan inmemesi de cocugun oz babaya ozleminin ve sevgi acliginin en buyuk gostergesi. Esiniz ne yapsa bu boslugu dolduramaz, en fazla onlarin arasindaki ucurumu derinlestirir kendini baba modeline sokarak. Cocuklarla iliskisi amca-yegen cercevesinde olmali. Amcasinin da yeni bir ailesi ve ilgi bekleyen bir esi oldugunu cocuklar anlayabilmeli. Bu dengeyi esiniz kuramamis. Gene de sanslisiniz, kucuk kizin esinizin kucagindan inmemesi disinda cok fazla bir simarik hareketleri yok gibi bunca sevgi ve ilgi karsisinda. Diger davranislari duzeltilebilir. Cocuklara sokaktan geldiklerinde once ellerini ayaklarini yikayip ustlerini degistirdikten sonra gelmelerini, tuvaletten cikarken sifonu cekmelerini, bulduklari gibi birakmalari gerektigini ve bunu da nasil yapacaklarini ogretebilirsiniz. Bunda yanlis birsey yok, tatlilik ve iyiniyetle bu cocuklari egittikten sonra kimse size bu konuda laf soyleyemez. Agac yasken egrilir, insan yetistiriyoruz, hayvan gibi saldim cayira mevlam kayira, aman kimse alinmasin diyerek cocuk buyutulmez. Evinize durmadan girip cikan insan cocuk da olsa buyuk de olsa o evin adabina kuralina uyacak, biz de boyle yetistirildik.

Bence esinizle amacini asan asiri ilgi gostermesi konusunda yazdiklarimi konusmalisiniz. Kirmadan, tatlilikla.. Cocuklarin burada bir kabahati yok, esinizin davranislari bazi seylere sebep, cocuklarin da kafasi karismis. Sizden de cok guzel yenge olur, esiniz izin verirse tabi. Yeni evlisiniz, evinizin kurallarini belirleyin ve herkesten de uymalarini bekleyin. Soyle oldu boyle oldu diye icinize atmayin, aninda cozum sunun. Nasil baslarsa oyle gider. Cocuklari tatlilikla istediginiz gibi egitin. Kimse kimseye rahatsizlik vermeyecek hale geldiginde sorunlariniz cozulmus olur.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

I
Annemin yaptığı normal mi ?davranışlarından soğudum
2 3 4
Yorumlar
66
Görüntüleme
3K
ipek08
I
E
ailevi sorunlarım
Yorumlar
9
Görüntüleme
536
esl3ss
E
L
Kaynananın doğacak çocuğu bahane edıp gelmek ıstemesı
2
Yorumlar
37
Görüntüleme
1K
garciaas
B
Boşanma aşaması ve ilişkiyi kurtaramamak
2 3
Yorumlar
48
Görüntüleme
2K
Mihrimah Sultann
P
Eşim ve ailesi
2
Yorumlar
28
Görüntüleme
2K
Uva
U
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…