Bebegimi kaybettim :(

Bekleyenler .!.:

Merhaba kızlar. icimi dökmek istiyorum. Neler yasadim son bir ayda hâlâ ne oldugunun farkinda degil gibiyim. Yillardir kavusmayi bekledigim yavrumu kaybettim. İcimi nasil tarif ederim bilmiyorum. Cok bekledik onu hamile oldgmu ogrenince havalara uctuk ama sevincimiz bile korky doluydu hep. 22 haftaya kadar hersey iyiydi . Konusuyordum oglumla herseyi anlatiyordum en cok babasina olan askimi ve dunyaya gelince onu nekadar cok sevecegimizi onunla neler yapacagimizi hayallerimizi anlattim. İcimde kiprastikca dunyalar benim oluyordu sevincim yere goge sigmiyordu. Oda yapacaktim ona en guzel seyleri alacaktim. Kundak alamadim kefen aldim oda yapacaktim mezarini yaptim icim cok aciyor. 22haftada suyu bitti gerilemeye basladi haftasi kaybedecegmizi soylediler alalim dediler izin vermedim o benimleyken nasil kiyardım kuzuma. Biraz hareket etmese annem gittinmi burdamisin diyordum cok gucsuzlesmisti ilk zamanlarkinden daha azaldi ama o an vuruyordu burdayim der gibi icim umut doluyordu. ama daha fazla dayanamadi savaşçi oglum. 27. haftada kalbi durdu son kez annesiyle vedalasti sonra bitti hareketleri . Hastaneye gittim kalp atisi alamadilar bi umut yalvardim bitmemis olsun gitmemis olsun diye ama gitti yavrum. sevemeden opemeden koklayamadan gitti ama dokunamadgm yavrm bukadar kucucukken bile nasil sevdirdi alistirdi kendine anlatamam. 17 saat suni sanci ile normal dogum yaptim o anim benim icin ayri bi travma oldu. Hem fiziksel hem ruhum acıyordu o sancilari cektim ama karnim kucagim bombos kaldi bosuna dogum yaptim. sonra bebegimin cenazesini verdiler s saclari simsiyahti bakmaya doyamadim hemen kapadilar sardilar defnettik .Oda hayali kurdugum yavrumun bi mezari var artik. Bi kac gun oldu tüm bunlara . Onu cok ozluyorum Elimi karnimda buluyorum sanki hareket edecek gibi bekliyorm farketmeden unutuyorum gittigini ne yasadigimin farkinda degil gibiyim cok aciyo icim bagira bagira aglayasim geliyor cennet kusu oldu bana sefaatci olacak diye teselli etmeye calisiyorum kendimi.. Ve simdi depresyonami girdim nedir durumum bilmiyorum bu olaylardan oncede esime aşiri duskun biriydim onsuz bi saniye duramiyorum bir gun ayri kalsak yillar gecmis gibi agliyorum cok ozluyorum yan odada durmasina tahammulum yok asiri seviyorum. Ama sanki bebegimi kaybettikten sonra bu halim on yirmi hatta yüz katına çikti. nefesim kesiliyo eşimide kaybedersem naparim gibi dusunceler sariyo icimi ve biliyorum Allah derki kimi benden cok seversen onu senden alirim. bu beni o kadar cok korkutuyo ki hayattan koptum. kendimi toparlayamiyorum . Yasadigim hersey ruya gibi geliyor gerck dışı gibi geliyor hayal aleminde gibiyim. cok tihaf hisler var icimde. Cennet cehennem kavrami ölüm sonsuzluk kavrami surei beynimi kurcalardi ama simdi beynimi yok edecek gibi korkulara sahibim. Beni esir aldi surekli korkuyorum yasamaktan ölmekten kaybetmekten sevdiklerimi en cok esimi yanindan bir saniye ayrilamiyorum işe gitmesin baska seyl ugrasmasin sadece yanimda dursun istiyorum Bakin normal degil biliyorum bu durumdan nasil kurtulacagim bilmiyorum gercek hayatta yok gibiyim . eşimde oyle oda bana zaten cok duskundu iyice artti. birbirimze cok aşik evlendik evlilik aski öldürmedi ustune yüzbinler kat aşk ekledi sanki 5 yil gecti bi gun onsuz uyuyamam . Simdi hic ayrilamaz olduk napacagmizi bilmiyoruz yasama dönemiyoruz herkes mi boyle ruyada gibi bizmi boyleyiz ne yasiyorz noluyor delircek gibiyim. Bi bilen eden anlayan varsa yardim etsin nolur (

Genişletmek için tıkla...

111111111 .!.:

Allah sabır versin canım inan biz bunlari yasarken niye ben diye düsünüyoruz ama bu bir imtihan ve yasayan cok insan var bende gecen sene ilk bebegimi sendrom nedeniyle 24 haftalikken ölü dogum yaptım simdi rabbim bir melek daha verdi 2 aylık hamileyim ama inan korkudan acaba ayni seyleri yasar mıyım diye strese giriyorum ben 8 ay sonra hamile kaldim folik asit kullandim hep Allah kimsenin kucagini bos bırakmasın canım ama sen üzülme sakın onlar bizi cennet kapılarında beklicek kendini toparla ve güzel seyler düsün umarım en kısa zamanda rabbim evlatlarımıza kavusturur

Genişletmek için tıkla...

Bekleyenler .!.:

Rabbim saglikla.kucaginza almayi nasip etsina

Genişletmek için tıkla...

Bekleyenler .!.:

Merhaba kızlar. icimi dökmek istiyorum. Neler yasadim son bir ayda hâlâ ne oldugunun farkinda degil gibiyim. Yillardir kavusmayi bekledigim yavrumu kaybettim. İcimi nasil tarif ederim bilmiyorum. Cok bekledik onu hamile oldgmu ogrenince havalara uctuk ama sevincimiz bile korky doluydu hep. 22 haftaya kadar hersey iyiydi . Konusuyordum oglumla herseyi anlatiyordum en cok babasina olan askimi ve dunyaya gelince onu nekadar cok sevecegimizi onunla neler yapacagimizi hayallerimizi anlattim. İcimde kiprastikca dunyalar benim oluyordu sevincim yere goge sigmiyordu. Oda yapacaktim ona en guzel seyleri alacaktim. Kundak alamadim kefen aldim oda yapacaktim mezarini yaptim icim cok aciyor. 22haftada suyu bitti gerilemeye basladi haftasi kaybedecegmizi soylediler alalim dediler izin vermedim o benimleyken nasil kiyardım kuzuma. Biraz hareket etmese annem gittinmi burdamisin diyordum cok gucsuzlesmisti ilk zamanlarkinden daha azaldi ama o an vuruyordu burdayim der gibi icim umut doluyordu. ama daha fazla dayanamadi savaşçi oglum. 27. haftada kalbi durdu son kez annesiyle vedalasti sonra bitti hareketleri . Hastaneye gittim kalp atisi alamadilar bi umut yalvardim bitmemis olsun gitmemis olsun diye ama gitti yavrum. sevemeden opemeden koklayamadan gitti ama dokunamadgm yavrm bukadar kucucukken bile nasil sevdirdi alistirdi kendine anlatamam. 17 saat suni sanci ile normal dogum yaptim o anim benim icin ayri bi travma oldu. Hem fiziksel hem ruhum acıyordu o sancilari cektim ama karnim kucagim bombos kaldi bosuna dogum yaptim. sonra bebegimin cenazesini verdiler s saclari simsiyahti bakmaya doyamadim hemen kapadilar sardilar defnettik .Oda hayali kurdugum yavrumun bi mezari var artik. Bi kac gun oldu tüm bunlara . Onu cok ozluyorum Elimi karnimda buluyorum sanki hareket edecek gibi bekliyorm farketmeden unutuyorum gittigini ne yasadigimin farkinda degil gibiyim cok aciyo icim bagira bagira aglayasim geliyor cennet kusu oldu bana sefaatci olacak diye teselli etmeye calisiyorum kendimi.. Ve simdi depresyonami girdim nedir durumum bilmiyorum bu olaylardan oncede esime aşiri duskun biriydim onsuz bi saniye duramiyorum bir gun ayri kalsak yillar gecmis gibi agliyorum cok ozluyorum yan odada durmasina tahammulum yok asiri seviyorum. Ama sanki bebegimi kaybettikten sonra bu halim on yirmi hatta yüz katına çikti. nefesim kesiliyo eşimide kaybedersem naparim gibi dusunceler sariyo icimi ve biliyorum Allah derki kimi benden cok seversen onu senden alirim. bu beni o kadar cok korkutuyo ki hayattan koptum. kendimi toparlayamiyorum . Yasadigim hersey ruya gibi geliyor gerck dışı gibi geliyor hayal aleminde gibiyim. cok tihaf hisler var icimde. Cennet cehennem kavrami ölüm sonsuzluk kavrami surei beynimi kurcalardi ama simdi beynimi yok edecek gibi korkulara sahibim. Beni esir aldi surekli korkuyorum yasamaktan ölmekten kaybetmekten sevdiklerimi en cok esimi yanindan bir saniye ayrilamiyorum işe gitmesin baska seyl ugrasmasin sadece yanimda dursun istiyorum Bakin normal degil biliyorum bu durumdan nasil kurtulacagim bilmiyorum gercek hayatta yok gibiyim . eşimde oyle oda bana zaten cok duskundu iyice artti. birbirimze cok aşik evlendik evlilik aski öldürmedi ustune yüzbinler kat aşk ekledi sanki 5 yil gecti bi gun onsuz uyuyamam . Simdi hic ayrilamaz olduk napacagmizi bilmiyoruz yasama dönemiyoruz herkes mi boyle ruyada gibi bizmi boyleyiz ne yasiyorz noluyor delircek gibiyim. Bi bilen eden anlayan varsa yardim etsin nolur (

Genişletmek için tıkla...

Esma324506 .!.:

Merhaba öncelikle geçmiş olsun 1 eylülde 24+1 haftalık erkek bebeğimi anhidroamnios (amniyon mayi) bitmesi sebepli kaybettim. Her şey çok yolunda giderken ayrıntılı usg tüm tetkikler her şey çok normalken bir kaç gün hareketlerini hissetmeyip doktora gittiğimde suyunun çok azaldığını öğrendim beş gün sonra su bitti iki gün sonra kalbi durdu oğlumun. Bugün tam 57 gün oldu canım yanıyor. Sızısı hep içimde. Ama bir haftadaki belirsizlik çok daha kötüydü ölümü bekledik biz ya ölümü ya da engelli yaşadıkça ona yük olacağı bir Hayatı bekledik. Rabbim çok büyük ilk 12 haftadaki düşükler anomalisi olan çocuklarda olur diyorlar. Öyle bir şey ki bu allahım seçiyor kulunun acı çekmesini istemiyor sürekli böyle teselli ediyorum kendimi. Onun bu dünyada yiyecek ekmeği yoktu diyorum benim oğlum olmamalıymış diyorum. Mezarına gidemedim daha. İnsan doğmadan ölür mü? Çok saçma. Ama alışmasan da birazcık azalıyor içinin yangını. Görmedim koklamadım sesini duymadım kokusunu çok merak ettim ama. Hala da bir bebek kokusunda onu arıyorum. Arkadaşlarım ya yeni anne ya doğum yapmak üzere ya da yeni hamilelik haberlerini aldım. Onlar adına çok mutluyum ancak kendim için ve herkes için korkuyorum. Martta geldi oğlum eylülde gitti. İlkbaharla geldi sonbaharla gitti. Çiçek açmıştı her yer içimle birlikte soldu tüm çiçekler içimle birlikte. İlk gebeliğim ilk heyecanımdı. Geriye korku endişe hayal kırıklığı kaldı. Kurular hayaller telaşlar hepsi yok oldu. Bir daha ilk hamile kaldığımda sevinemem ilk kalp atışlarına heyecanlanmamam hep içimde kaybetme korkusu olur ama biliyorum ki çiçekler yeniden açacak bahar gelecek. Bize de belki endişeli bir gebelik gelecek bundan sonra. Varsın öyle olsun sağlıkla bebeklerimizi kucağımıza alalım da. Evladını kaybetmiş her anne İçin duacıyız.

Genişletmek için tıkla...

Bekleyenler .!.:

Merhaba kızlar. icimi dökmek istiyorum. Neler yasadim son bir ayda hâlâ ne oldugunun farkinda degil gibiyim. Yillardir kavusmayi bekledigim yavrumu kaybettim. İcimi nasil tarif ederim bilmiyorum. Cok bekledik onu hamile oldgmu ogrenince havalara uctuk ama sevincimiz bile korky doluydu hep. 22 haftaya kadar hersey iyiydi . Konusuyordum oglumla herseyi anlatiyordum en cok babasina olan askimi ve dunyaya gelince onu nekadar cok sevecegimizi onunla neler yapacagimizi hayallerimizi anlattim. İcimde kiprastikca dunyalar benim oluyordu sevincim yere goge sigmiyordu. Oda yapacaktim ona en guzel seyleri alacaktim. Kundak alamadim kefen aldim oda yapacaktim mezarini yaptim icim cok aciyor. 22haftada suyu bitti gerilemeye basladi haftasi kaybedecegmizi soylediler alalim dediler izin vermedim o benimleyken nasil kiyardım kuzuma. Biraz hareket etmese annem gittinmi burdamisin diyordum cok gucsuzlesmisti ilk zamanlarkinden daha azaldi ama o an vuruyordu burdayim der gibi icim umut doluyordu. ama daha fazla dayanamadi savaşçi oglum. 27. haftada kalbi durdu son kez annesiyle vedalasti sonra bitti hareketleri . Hastaneye gittim kalp atisi alamadilar bi umut yalvardim bitmemis olsun gitmemis olsun diye ama gitti yavrum. sevemeden opemeden koklayamadan gitti ama dokunamadgm yavrm bukadar kucucukken bile nasil sevdirdi alistirdi kendine anlatamam. 17 saat suni sanci ile normal dogum yaptim o anim benim icin ayri bi travma oldu. Hem fiziksel hem ruhum acıyordu o sancilari cektim ama karnim kucagim bombos kaldi bosuna dogum yaptim. sonra bebegimin cenazesini verdiler s saclari simsiyahti bakmaya doyamadim hemen kapadilar sardilar defnettik .Oda hayali kurdugum yavrumun bi mezari var artik. Bi kac gun oldu tüm bunlara . Onu cok ozluyorum Elimi karnimda buluyorum sanki hareket edecek gibi bekliyorm farketmeden unutuyorum gittigini ne yasadigimin farkinda degil gibiyim cok aciyo icim bagira bagira aglayasim geliyor cennet kusu oldu bana sefaatci olacak diye teselli etmeye calisiyorum kendimi.. Ve simdi depresyonami girdim nedir durumum bilmiyorum bu olaylardan oncede esime aşiri duskun biriydim onsuz bi saniye duramiyorum bir gun ayri kalsak yillar gecmis gibi agliyorum cok ozluyorum yan odada durmasina tahammulum yok asiri seviyorum. Ama sanki bebegimi kaybettikten sonra bu halim on yirmi hatta yüz katına çikti. nefesim kesiliyo eşimide kaybedersem naparim gibi dusunceler sariyo icimi ve biliyorum Allah derki kimi benden cok seversen onu senden alirim. bu beni o kadar cok korkutuyo ki hayattan koptum. kendimi toparlayamiyorum . Yasadigim hersey ruya gibi geliyor gerck dışı gibi geliyor hayal aleminde gibiyim. cok tihaf hisler var icimde. Cennet cehennem kavrami ölüm sonsuzluk kavrami surei beynimi kurcalardi ama simdi beynimi yok edecek gibi korkulara sahibim. Beni esir aldi surekli korkuyorum yasamaktan ölmekten kaybetmekten sevdiklerimi en cok esimi yanindan bir saniye ayrilamiyorum işe gitmesin baska seyl ugrasmasin sadece yanimda dursun istiyorum Bakin normal degil biliyorum bu durumdan nasil kurtulacagim bilmiyorum gercek hayatta yok gibiyim . eşimde oyle oda bana zaten cok duskundu iyice artti. birbirimze cok aşik evlendik evlilik aski öldürmedi ustune yüzbinler kat aşk ekledi sanki 5 yil gecti bi gun onsuz uyuyamam . Simdi hic ayrilamaz olduk napacagmizi bilmiyoruz yasama dönemiyoruz herkes mi boyle ruyada gibi bizmi boyleyiz ne yasiyorz noluyor delircek gibiyim. Bi bilen eden anlayan varsa yardim etsin nolur (

Genişletmek için tıkla...

Calikusucuk .!.:

Çok üzüldüm çok zor evet şuan bende hamileyim kanamam var çok korkuyorum sizin veya bebeğin ne gibi sorunu vardi tam olarak onu öğrenmek istiyorum eğer üzmeyeceksem sizi

Genişletmek için tıkla...

Bekleyenler .!.:

benim kanamam yoktu. bebegimin suyu bitti 22 haftada. 27 ye kadar susuz geldi ama gelisemedi

Genişletmek için tıkla...

burcusami .!.:

Hareketli miydi peki 27. Haftaya kadar

Genişletmek için tıkla...

Bekleyenler .!.:

Merhaba kızlar. icimi dökmek istiyorum. Neler yasadim son bir ayda hâlâ ne oldugunun farkinda degil gibiyim. Yillardir kavusmayi bekledigim yavrumu kaybettim. İcimi nasil tarif ederim bilmiyorum. Cok bekledik onu hamile oldgmu ogrenince havalara uctuk ama sevincimiz bile korky doluydu hep. 22 haftaya kadar hersey iyiydi . Konusuyordum oglumla herseyi anlatiyordum en cok babasina olan askimi ve dunyaya gelince onu nekadar cok sevecegimizi onunla neler yapacagimizi hayallerimizi anlattim. İcimde kiprastikca dunyalar benim oluyordu sevincim yere goge sigmiyordu. Oda yapacaktim ona en guzel seyleri alacaktim. Kundak alamadim kefen aldim oda yapacaktim mezarini yaptim icim cok aciyor. 22haftada suyu bitti gerilemeye basladi haftasi kaybedecegmizi soylediler alalim dediler izin vermedim o benimleyken nasil kiyardım kuzuma. Biraz hareket etmese annem gittinmi burdamisin diyordum cok gucsuzlesmisti ilk zamanlarkinden daha azaldi ama o an vuruyordu burdayim der gibi icim umut doluyordu. ama daha fazla dayanamadi savaşçi oglum. 27. haftada kalbi durdu son kez annesiyle vedalasti sonra bitti hareketleri . Hastaneye gittim kalp atisi alamadilar bi umut yalvardim bitmemis olsun gitmemis olsun diye ama gitti yavrum. sevemeden opemeden koklayamadan gitti ama dokunamadgm yavrm bukadar kucucukken bile nasil sevdirdi alistirdi kendine anlatamam. 17 saat suni sanci ile normal dogum yaptim o anim benim icin ayri bi travma oldu. Hem fiziksel hem ruhum acıyordu o sancilari cektim ama karnim kucagim bombos kaldi bosuna dogum yaptim. sonra bebegimin cenazesini verdiler s saclari simsiyahti bakmaya doyamadim hemen kapadilar sardilar defnettik .Oda hayali kurdugum yavrumun bi mezari var artik. Bi kac gun oldu tüm bunlara . Onu cok ozluyorum Elimi karnimda buluyorum sanki hareket edecek gibi bekliyorm farketmeden unutuyorum gittigini ne yasadigimin farkinda degil gibiyim cok aciyo icim bagira bagira aglayasim geliyor cennet kusu oldu bana sefaatci olacak diye teselli etmeye calisiyorum kendimi.. Ve simdi depresyonami girdim nedir durumum bilmiyorum bu olaylardan oncede esime aşiri duskun biriydim onsuz bi saniye duramiyorum bir gun ayri kalsak yillar gecmis gibi agliyorum cok ozluyorum yan odada durmasina tahammulum yok asiri seviyorum. Ama sanki bebegimi kaybettikten sonra bu halim on yirmi hatta yüz katına çikti. nefesim kesiliyo eşimide kaybedersem naparim gibi dusunceler sariyo icimi ve biliyorum Allah derki kimi benden cok seversen onu senden alirim. bu beni o kadar cok korkutuyo ki hayattan koptum. kendimi toparlayamiyorum . Yasadigim hersey ruya gibi geliyor gerck dışı gibi geliyor hayal aleminde gibiyim. cok tihaf hisler var icimde. Cennet cehennem kavrami ölüm sonsuzluk kavrami surei beynimi kurcalardi ama simdi beynimi yok edecek gibi korkulara sahibim. Beni esir aldi surekli korkuyorum yasamaktan ölmekten kaybetmekten sevdiklerimi en cok esimi yanindan bir saniye ayrilamiyorum işe gitmesin baska seyl ugrasmasin sadece yanimda dursun istiyorum Bakin normal degil biliyorum bu durumdan nasil kurtulacagim bilmiyorum gercek hayatta yok gibiyim . eşimde oyle oda bana zaten cok duskundu iyice artti. birbirimze cok aşik evlendik evlilik aski öldürmedi ustune yüzbinler kat aşk ekledi sanki 5 yil gecti bi gun onsuz uyuyamam . Simdi hic ayrilamaz olduk napacagmizi bilmiyoruz yasama dönemiyoruz herkes mi boyle ruyada gibi bizmi boyleyiz ne yasiyorz noluyor delircek gibiyim. Bi bilen eden anlayan varsa yardim etsin nolur (

Genişletmek için tıkla...

Bekleyenler .!.:

Merhaba kızlar. icimi dökmek istiyorum. Neler yasadim son bir ayda hâlâ ne oldugunun farkinda degil gibiyim. Yillardir kavusmayi bekledigim yavrumu kaybettim. İcimi nasil tarif ederim bilmiyorum. Cok bekledik onu hamile oldgmu ogrenince havalara uctuk ama sevincimiz bile korky doluydu hep. 22 haftaya kadar hersey iyiydi . Konusuyordum oglumla herseyi anlatiyordum en cok babasina olan askimi ve dunyaya gelince onu nekadar cok sevecegimizi onunla neler yapacagimizi hayallerimizi anlattim. İcimde kiprastikca dunyalar benim oluyordu sevincim yere goge sigmiyordu. Oda yapacaktim ona en guzel seyleri alacaktim. Kundak alamadim kefen aldim oda yapacaktim mezarini yaptim icim cok aciyor. 22haftada suyu bitti gerilemeye basladi haftasi kaybedecegmizi soylediler alalim dediler izin vermedim o benimleyken nasil kiyardım kuzuma. Biraz hareket etmese annem gittinmi burdamisin diyordum cok gucsuzlesmisti ilk zamanlarkinden daha azaldi ama o an vuruyordu burdayim der gibi icim umut doluyordu. ama daha fazla dayanamadi savaşçi oglum. 27. haftada kalbi durdu son kez annesiyle vedalasti sonra bitti hareketleri . Hastaneye gittim kalp atisi alamadilar bi umut yalvardim bitmemis olsun gitmemis olsun diye ama gitti yavrum. sevemeden opemeden koklayamadan gitti ama dokunamadgm yavrm bukadar kucucukken bile nasil sevdirdi alistirdi kendine anlatamam. 17 saat suni sanci ile normal dogum yaptim o anim benim icin ayri bi travma oldu. Hem fiziksel hem ruhum acıyordu o sancilari cektim ama karnim kucagim bombos kaldi bosuna dogum yaptim. sonra bebegimin cenazesini verdiler s saclari simsiyahti bakmaya doyamadim hemen kapadilar sardilar defnettik .Oda hayali kurdugum yavrumun bi mezari var artik. Bi kac gun oldu tüm bunlara . Onu cok ozluyorum Elimi karnimda buluyorum sanki hareket edecek gibi bekliyorm farketmeden unutuyorum gittigini ne yasadigimin farkinda degil gibiyim cok aciyo icim bagira bagira aglayasim geliyor cennet kusu oldu bana sefaatci olacak diye teselli etmeye calisiyorum kendimi.. Ve simdi depresyonami girdim nedir durumum bilmiyorum bu olaylardan oncede esime aşiri duskun biriydim onsuz bi saniye duramiyorum bir gun ayri kalsak yillar gecmis gibi agliyorum cok ozluyorum yan odada durmasina tahammulum yok asiri seviyorum. Ama sanki bebegimi kaybettikten sonra bu halim on yirmi hatta yüz katına çikti. nefesim kesiliyo eşimide kaybedersem naparim gibi dusunceler sariyo icimi ve biliyorum Allah derki kimi benden cok seversen onu senden alirim. bu beni o kadar cok korkutuyo ki hayattan koptum. kendimi toparlayamiyorum . Yasadigim hersey ruya gibi geliyor gerck dışı gibi geliyor hayal aleminde gibiyim. cok tihaf hisler var icimde. Cennet cehennem kavrami ölüm sonsuzluk kavrami surei beynimi kurcalardi ama simdi beynimi yok edecek gibi korkulara sahibim. Beni esir aldi surekli korkuyorum yasamaktan ölmekten kaybetmekten sevdiklerimi en cok esimi yanindan bir saniye ayrilamiyorum işe gitmesin baska seyl ugrasmasin sadece yanimda dursun istiyorum Bakin normal degil biliyorum bu durumdan nasil kurtulacagim bilmiyorum gercek hayatta yok gibiyim . eşimde oyle oda bana zaten cok duskundu iyice artti. birbirimze cok aşik evlendik evlilik aski öldürmedi ustune yüzbinler kat aşk ekledi sanki 5 yil gecti bi gun onsuz uyuyamam . Simdi hic ayrilamaz olduk napacagmizi bilmiyoruz yasama dönemiyoruz herkes mi boyle ruyada gibi bizmi boyleyiz ne yasiyorz noluyor delircek gibiyim. Bi bilen eden anlayan varsa yardim etsin nolur (

Genişletmek için tıkla...

Bekleyenler .!.:

Merhaba kızlar. icimi dökmek istiyorum. Neler yasadim son bir ayda hâlâ ne oldugunun farkinda degil gibiyim. Yillardir kavusmayi bekledigim yavrumu kaybettim. İcimi nasil tarif ederim bilmiyorum. Cok bekledik onu hamile oldgmu ogrenince havalara uctuk ama sevincimiz bile korky doluydu hep. 22 haftaya kadar hersey iyiydi . Konusuyordum oglumla herseyi anlatiyordum en cok babasina olan askimi ve dunyaya gelince onu nekadar cok sevecegimizi onunla neler yapacagimizi hayallerimizi anlattim. İcimde kiprastikca dunyalar benim oluyordu sevincim yere goge sigmiyordu. Oda yapacaktim ona en guzel seyleri alacaktim. Kundak alamadim kefen aldim oda yapacaktim mezarini yaptim icim cok aciyor. 22haftada suyu bitti gerilemeye basladi haftasi kaybedecegmizi soylediler alalim dediler izin vermedim o benimleyken nasil kiyardım kuzuma. Biraz hareket etmese annem gittinmi burdamisin diyordum cok gucsuzlesmisti ilk zamanlarkinden daha azaldi ama o an vuruyordu burdayim der gibi icim umut doluyordu. ama daha fazla dayanamadi savaşçi oglum. 27. haftada kalbi durdu son kez annesiyle vedalasti sonra bitti hareketleri . Hastaneye gittim kalp atisi alamadilar bi umut yalvardim bitmemis olsun gitmemis olsun diye ama gitti yavrum. sevemeden opemeden koklayamadan gitti ama dokunamadgm yavrm bukadar kucucukken bile nasil sevdirdi alistirdi kendine anlatamam. 17 saat suni sanci ile normal dogum yaptim o anim benim icin ayri bi travma oldu. Hem fiziksel hem ruhum acıyordu o sancilari cektim ama karnim kucagim bombos kaldi bosuna dogum yaptim. sonra bebegimin cenazesini verdiler s saclari simsiyahti bakmaya doyamadim hemen kapadilar sardilar defnettik .Oda hayali kurdugum yavrumun bi mezari var artik. Bi kac gun oldu tüm bunlara . Onu cok ozluyorum Elimi karnimda buluyorum sanki hareket edecek gibi bekliyorm farketmeden unutuyorum gittigini ne yasadigimin farkinda degil gibiyim cok aciyo icim bagira bagira aglayasim geliyor cennet kusu oldu bana sefaatci olacak diye teselli etmeye calisiyorum kendimi.. Ve simdi depresyonami girdim nedir durumum bilmiyorum bu olaylardan oncede esime aşiri duskun biriydim onsuz bi saniye duramiyorum bir gun ayri kalsak yillar gecmis gibi agliyorum cok ozluyorum yan odada durmasina tahammulum yok asiri seviyorum. Ama sanki bebegimi kaybettikten sonra bu halim on yirmi hatta yüz katına çikti. nefesim kesiliyo eşimide kaybedersem naparim gibi dusunceler sariyo icimi ve biliyorum Allah derki kimi benden cok seversen onu senden alirim. bu beni o kadar cok korkutuyo ki hayattan koptum. kendimi toparlayamiyorum . Yasadigim hersey ruya gibi geliyor gerck dışı gibi geliyor hayal aleminde gibiyim. cok tihaf hisler var icimde. Cennet cehennem kavrami ölüm sonsuzluk kavrami surei beynimi kurcalardi ama simdi beynimi yok edecek gibi korkulara sahibim. Beni esir aldi surekli korkuyorum yasamaktan ölmekten kaybetmekten sevdiklerimi en cok esimi yanindan bir saniye ayrilamiyorum işe gitmesin baska seyl ugrasmasin sadece yanimda dursun istiyorum Bakin normal degil biliyorum bu durumdan nasil kurtulacagim bilmiyorum gercek hayatta yok gibiyim . eşimde oyle oda bana zaten cok duskundu iyice artti. birbirimze cok aşik evlendik evlilik aski öldürmedi ustune yüzbinler kat aşk ekledi sanki 5 yil gecti bi gun onsuz uyuyamam . Simdi hic ayrilamaz olduk napacagmizi bilmiyoruz yasama dönemiyoruz herkes mi boyle ruyada gibi bizmi boyleyiz ne yasiyorz noluyor delircek gibiyim. Bi bilen eden anlayan varsa yardim etsin nolur (

Genişletmek için tıkla...

Louder .!.:

Başınız sağolsun, Allah yardımcınız olsun…
Ben de bebeğimin sağlığı ile ilgili haber bekliyorum. Şimdiden hissediyorum zorluğunu. Herkes “yeniden yaparsın ne olacak?” diyor ya. Bakkaldan çikolata alıyormuşuz gibi…
Daha büyük acılarla sınanmamak dileğiyle…

Genişletmek için tıkla...

cimsvd .!.:

Okurkan gözyaşlarımı tutamadım.Bu yaşadıklarının tarifi yok evlat acısı çok zor.Ama annesi onun cennette yeri var bak şimdi orda.11 haftalıkken kalbi durduğu için almışlardı hareketlerini hissetmedim hiç yinede aldıklarında içimde kocaman bir boşluk açıldı bomboş geldi herşey.Daha dün hamileyken bı anda kucagim bomboş hamileliğim bitti.Karnim bomboş ruhum bomboş kaldı.Hastane de ağlayan bebeklere ağladım hamile kadınlara ağladım bebek görünce ağladım.Birisinin hamilelik haberini aldım diye saatlerce agladim.Bu süreç zor geçiyor.Ama yıllarda geçse içinden bunu atamiyorsun hep hatirlayacaksin, hatırladıkça yüreğin sizlayacak ama tekrar bı evladın olup onu kucağına aldığında şimdiki gibi olmayacaksın.Oncellikle kendini zamana bırak ve kendini eşinle rahat hissediyorsan onla vakit geçir ama ne onu ne de kendini bunaltma.Depresyinda değilsin sadece şuan olanları tam idrak edemedim ve bolca zamana ihtiyacin var.Tekrar hamile kalmak için sakin acele etme vücudun ruhun toplansın.Her olanda bır hayır vardır.Belki dünyaya gelseler çok sıkıntı cekeceklerdi Rabbim melek olarak aldı yanına birde böyle düşün.Allah sabır versin canım benim.

Genişletmek için tıkla...