Adıvar'dan Seçmeler

Akıllı Eşek
Milletvekilinin biri bir köyü gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş. Yanındaki köylüye sormuş;
“Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ?”
“Efendim... O zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.” demiş köylü.
“Akıllıca” demiş vekil “Peki eşek olduğu yerde durup da başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?”
“Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda...”
 
[I]:1shok:İnanmayacaksınız Ama Otobüs Bekliyorum:1shok:
Yeni evli bir çift varmış. Bunların sorunu yatak odalarındaki gardropmuş. Sorunda yoldan her otobüs geçişinde gardrobun müthiş bir şekilde sallanmasıymış.
Bir gün kadın, kocası evde yokken kendi kendine:

-Ya kocamın bir sürü işi var bir de bu gardropla uğraşamaz, en iyisi ben bi tamirci çağırıp yaptırayım" demiş.Sonrada tamirciyi çağırmış.

Tamirci gardrobun her yerine bakmış ve hiç bir bozukluk görememiş.Kadına:
-Hiç bir bozukluk yok, deyince

Kadın:
-Olur mu beyefendi, yoldan her otobüs geçişinde müthiş şekilde sallanıyor, demiş.

Tamircide:
-İyi öyleyse bakalım otobüs geçince ne oluyor.

Biraz sonra yoldan bir otobüs geçmiş ve gardrop yine müthiş şekilde sallanmış.Tamirci sorunu yine anlayamamış.

-Bir de gardrobun içine girip bi bakayım, belki sorunu ordan görebilirim, demiş ve
gardroba girip, beklemeye başlamış.Tam bu sırada kadının kocası gelmiş. Ceketini çıkarmış, gardroba asacakmış, kapısını bi açmış dolapta tamirciyi görmüş:

-Sen kimsin kardeşim? Ne yapıyosun burada? diye bağırmış. Tamirci gayet masum bi şekilde cevaplamış:

:roflol:-Beyefendi inanmayacaksınız ama otobüs bekliyorum:roflol:[/I]​
 
Memleket Havası

Temel Trabzon plakalı bir kamyonun lastiklerini bıçağıyla yaralar
ve lastiklerin havasını söndürür.

Temel'i kıskıvrak yakalayıp karakola götürürler.
Kamyon sahibi Temel 'den davacıdır.Komser sert çıkarak:

- Ula , ne istedin elin kamyonunun lastiklerinden? diye sorar.

Temel ' in cevabı son derece masumdur:

- Biraz memleket havası alayum dedum komser bey !...
 
zor iş

İki hırsız londra nın en büyük bankasını soyarlar.
Soluk soluğa eve gelince, biri arkadaşına der ki:

---Şu paraları bir sayalım bakalım,ne kadar paramız oldu?

Öbürü gayet sakin cevap verir.

---Şunun merakına bak!Böyle zor işlerle kendini ne diye yoruyorsun?Yarın ki gazetelerde ne kadar olduğunu muhakkak yazacaklar,alırız ucuz bir gazete,olur biter.
 
Genel Genetik


Hepsi de birbirinden iddiali 3 genetik uzmani, yeni buluslarini

karsilastiriyorlar. Hayvanlar konusunda uzman olan birincisi anlatiyor.

"Inek ve tavuk genlerinden harikulade yeni bir hayvan meydana getirdim.

Hem süt veriyor hem yumurtluyor, eti kirmizi et tadinda ama beyaz et kadar

faydali, bence bu yüzyilin bulusu. Insanlara istedikleri kadar saglikli

et, süt, yumurta yedirecegim"

Böcek genetigi uzmani çalismasini açikliyor. "Ari ile bok böcegi genlerini karistirdim. Yeni türümüz pisliklerden bal yapiyor. Hem bol miktarda hem de inanilmaz kaliteli bal imkanina kavusmus bulunuyoruz. Insanlik için çok faydali bir gelisme sagladim".Genel genetikçi Dr. Temel iki meslektasina bakiyor. "Valla ben de karpuzla karafatma genlerini birlestirdim. Simdi karpuzu kesiyorsun, bütün çekirdekler yürüyüp gidiyor.."
 
Doğanın Dengesi

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..
 
Temel Uçakta

Temel Londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. Uçakta her şey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş:
- "Sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" Neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha:
- "Sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" Herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir:
-"Sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" Herkes ohh çeker rahatlar. Temel ise panik içinde:
- "Uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz
 
Tükürük Şampiyonu


Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer.
- Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
-Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür.
-Temel: "Daha acemiyim." der.
 
Temel Eczane Açmak İsterse


temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye:
- Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel'i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e:
-Kardeşim senin derdin ne?
-Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel'e:
-Siz de soğan varmı? demiş... Temel adama 'biz de soğan var ama senin reçeten var mı?'demis....
 
Temel Londrada



Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor. 'Ulan' diyor, __Ben aşağıdan içki isterken Laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor... __Bana bir fvisku,,,,,yok böyle anlarlar __Bana bir raki......'yok' diyor 'böyle de anlarlar. __Bana bir bira.... Tamam diyor böyle iyi anlamazlar.... Ve aşağıya iniyor, masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor: __Birader sen laz mısın? Temel _uuuy nasıl anladın diyor; _burası resepsiyon da bar karşıda......!
 
Temel Papağan Görürse



Temel şehre inmiş. Bakmış pencere kenarında bir papağan. İçinden: _Allah allah kuşa bak yav....demiş. Tabi bu arada papağan da Temel'in kendisine baktığını görüp: _Ne bakıyorsun hemşerim... demiş. Temel biraz şaşkınlık biraz da saflıkla: _Afedersun hemşerum. Ben seni kus sandiydum.
 
Piyanist Temel

Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş. Amerikaya gitmiş ve birçok ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, iyi şekilde İngilizce öğrenmiş ve meşhur bir piyanist olmuş. Birgün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri selamlarken ön taraftan bir ses duymuş:
-Helal sana hemşerum, çok iyi çalayusun da! Temel:
- Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu. Halbuki Lazlara benzememek için bir sürü ameliyat oldum.
- Nasıl anlamayayım, demiş adam. Bütün piyanistler otururken sandalyeyi kendilerine çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeyusun da!!!!!!
 
Oruçlu Temel

Dursun Temel'e sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun? Temal
- 100 tane demiş. Dursun
- Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri Temel'in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun ? Cemal
- 50 demiş.
-Ha uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum demiş.
 
Ormanın Güzelliği



Temel ile Dursun ormanda uyuyorlar.

Bir ara Temel Dursun'a sesleniyor.

Dursun ormanın güzelliğine bak.

Dursun: Ağaçlardan göremiyorum ki
 
benimle uğraş

bir çoçuk babasına baba ben okuldan karne aldım ama biraz zayıfım var.

baba kaşlarını çatarak:zayıfın mı var neden yavrucum

oglan:son ana kadar herşey mükemmel gidiyordu. ama son anda annem geldi. öğretmene yalvardı oglumun karnesınde zayıf olsun dıye.

baba: yavrum saçmalama hangi anne cocugunun karnesinde zayıf ister.

oglan: aslında nıyeymis biliyormusun.

baba: neden

oglan: çünkü annem senin kredi kartından bayağı para harcamış.sen benimle uğraşki annemle uğraşma diye.
 
salak temel

karadenizde yöre koşullarından dolayı evler dağlıkmış.temelde her gün gazete okumak istediği için karısını sürekli dağlardan indirip gazete aldırırmış.
Bir gün karısının aklına bir haftalık gazete almak gelmiş.

Temelde:

-Bu adamda ne salak.Bir haftadır arabasını başka bir arabaya çarpıyor demiş.
 

:roflol: bizim temelde bişey anlamış onuda tersten anlamış tatlicadiarzu
 
Deli Matematikçi

Matematikcinin biri kafayi usutmus. kendini diferansiyel operatoru zannetigi icin herkesin onune cikip "ben senin turevini aliyorum" diye bagirip korkutuyormus. bunu timarhaneye kapatmislar. Hastanede milleti korkutmaya devam ederken, birgun baska bir deliyi korkutmaya calistiginda diger deli hic tepki vermemis. Bizimki sinirlenip tekrar soylemis: "senin turevini aliyorum!". Obur delide tik yok. Bizimki iyice sinirlenip avazi ciktigi kadar bagirmis: "senin turevini aliyorum!". Diger deli sakin sakin yanit vermis:
- Aaaal, bana komaz. Ben e uzeri x'im.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

S
Çocuktan sonra evlilik hayatınızda neler değişti ?
6 7 8
Yorumlar
144
Görüntüleme
4K
RobinScherbatsky
G
ÜVEY KAYNANA DERDİ
2
Yorumlar
37
Görüntüleme
2K
huzur isyanda
Hamile kadınlara olan toplum baskılarından bir örnek
2
Yorumlar
29
Görüntüleme
1K
ERSGY
E
Fikir almak istiyorum
Yorumlar
14
Görüntüleme
1K
Cihandan
F
Uyuşturucu
Yorumlar
7
Görüntüleme
807
Fadile Sahin
F
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…