evlilik hazirliginda surekli tartismak

arduino27 .!.:

Yassy, takip ettiğim üyesin, severim seni kız.
Tezat olduğun konu var bence, hem kimseden para almayalım derken babam ödeyecek diye kısasa kısas yapmaya çalışmışsın, yazık çocuğa ya. Burnundan fitil fitil getiriyorsun, gerçi tüm erkekler de hak ediyor, yap kız bir yandan da diyeceğim de en güzel zamanlarınız . Duygu ve düşüncende haklısın ama sen de duruma uymamışsın bunu da düşün,

Neyse düğüne daha çok varmış bana göre, merak etme en anlaşabilen çiftler bile bu alışveriş mevzularında sorun yaşar bu dönemde. Bence ikinizde tatilinizi üzgün geçireceğinize, barışın. Nasıl olsa barışacaksınız uzatmanın manası yok, ilk adımı da o atmış. Düğüne de sürpriz yap git bence. Mutlu edersen mutlu olursun ve maalesef ki kadınlar biraz alttan da almak zorunda.

Eniştemin güzel ve haklı bir hikayesi var, bir yemeğe oturduğunda utanıp sıkılıp yemesen de millet yedi der. Yemesen de madem yedi diyecekler, çekinmeden yemek lazım.Sen kabul etmesen de kayınvaliden biz yaptık ettik diyecek. Sen de haklı olarak benim bir talebim olmadı, yaptıysanız oğlunuza yaptınız der geçersin. Evlendikten sonra zaten tüm musluklar kapanacaktır. Akarken boş ver kısmetini kapama.

Genişletmek için tıkla...

normalde olsa belki ben biraz anlayis gosterip barisirdim ama yok onun o hayvan gibi bogurmesine babam da sahit oldu. masadan kalktim gittim hala yani telefondan cikip sanki beni dovecek o kadar bagiriyor. benim babam 73 yasinda, belli bir noktaya gelmis gayet saygili duzgun bir insan. bunun oyle keyfine gore bagirip cagirmasini cekmeyi uzulmeyi hak etmiyor. su an gercekten sirf babam uzgun oldugu icin bile onun da ailesinin de yuzune bakmayi hic icim almiyor.

sassyassyy .!.:

normalde olsa belki ben biraz anlayis gosterip barisirdim ama yok onun o hayvan gibi bogurmesine babam da sahit oldu. masadan kalktim gittim hala yani telefondan cikip sanki beni dovecek o kadar bagiriyor. benim babam 73 yasinda, belli bir noktaya gelmis gayet saygili duzgun bir insan. bunun oyle keyfine gore bagirip cagirmasini cekmeyi uzulmeyi hak etmiyor. su an gercekten sirf babam uzgun oldugu icin bile onun da ailesinin de yuzune bakmayi hic icim almiyor.

Genişletmek için tıkla...

Babana bir şey mi demişti o kısmı anlamadım? Ben sadece senin söylediklerine uymadığın için tepki verdiğini düşünmüştüm. Baban sen üzüldüğün için üzülmüştür ayrıca.
O zaman zamana bırakmak daha iyi olacak.

Bence kesinlikle ayrilmayacaksiniz, cunku yazinizin alt metninde bile hep bir nisanlisinizi savunma ic gudusu var. Yani siz nisanliniza istediginizi diyebilirsiniz ama diger insanlardan aslinda onu hakli gormelerini istiyorsunuz alttan altta. Yani onu bu kadar savunmak icin ugrasirken sanmiyorum ki ayrilin. Zaten ayrilmanizi uyumlu olmadiginizi dile getiren kisilere de cikismissiniz, bu yuzden devam edecegi belli. Hatta daha buyuk bir kac sorun ciksa bile devam edeceginizi ve eninde sonunda kabul edip uzlasmaya calisacaginizi dusunuyorum. Kaldi ki bu da cok normal, 5 yillik bir iliskiden sonra.

Benim dusunceme gelirse, o kadar buyuk bi sorun hic olmazsa bu konuda goremiyorum. Evlilik oncesi olabilceek bi sey. En ideal optimal evliligi mi yapiyorsun tabiki hayir ama kim yapiyor ki. Genel olarak birbinizi seviyor ve anlasiyor gibisiniz.

Burdan suraya bagliyacagim, cok buyutmenize gerek yok. Zaten olcagi belli devam edicek, kendizi uzmeyin biraz rahat davranin orta yolu bulursunuz. Bosuna uzulmekle zaman kaybetmeyin, biraz kendinizi yumusatmaniz gerekicek eninde sonunda. Evlilikte olsun suan olsun. Ha cok drastik degerlerinize karsi gelen bir sey olursa tepki verirsiniz ayriliga kadar da gider de oyle bir sey olcagi yok gibi lol. Nisanlinizla sakince konusup bir daha ne yapip yapmicaginizi dusunursunuz. Aileleri bulastirmama karari alcaksiniz alirsiniz vs.

Jsmillandchill .!.:

Bence kesinlikle ayrilmayacaksiniz, cunku yazinizin alt metninde bile hep bir nisanlisinizi savunma ic gudusu var. Yani siz nisanliniza istediginizi diyebilirsiniz ama diger insanlardan aslinda onu hakli gormelerini istiyorsunuz alttan altta. Yani onu bu kadar savunmak icin ugrasirken sanmiyorum ki ayrilin. Zaten ayrilmanizi uyumlu olmadiginizi dile getiren kisilere de cikismissiniz, bu yuzden devam edecegi belli. Hatta daha buyuk bir kac sorun ciksa bile devam edeceginizi ve eninde sonunda kabul edip uzlasmaya calisacaginizi dusunuyorum. Kaldi ki bu da cok normal, 5 yillik bir iliskiden sonra.

Benim dusunceme gelirse, o kadar buyuk bi sorun hic olmazsa bu konuda goremiyorum. Evlilik oncesi olabilceek bi sey. En ideal optimal evliligi mi yapiyorsun tabiki hayir ama kim yapiyor ki. Genel olarak birbinizi seviyor ve anlasiyor gibisiniz.

Burdan suraya bagliyacagim, cok buyutmenize gerek yok. Zaten olcagi belli devam edicek, kendizi uzmeyin biraz rahat davranin orta yolu bulursunuz. Bosuna uzulmekle zaman kaybetmeyin, biraz kendinizi yumusatmaniz gerekicek eninde sonunda. Evlilikte olsun suan olsun. Ha cok drastik degerlerinize karsi gelen bir sey olursa tepki verirsiniz ayriliga kadar da gider de oyle bir sey olcagi yok gibi lol. Nisanlinizla sakince konusup bir daha ne yapip yapmicaginizi dusunursunuz. Aileleri bulastirmama karari alcaksiniz alirsiniz vs.

Genişletmek için tıkla...

genel olarak hic kimsenin hakkini yedirmiyorum yani nisanlimin aslinda yapmadigi bir seyi yapti diyen insanlara tepki vermem cok dogal. olumsuz ve hicbir gerekce gostermeden “sizden olmaz, evlensen de ayrilirsin” diyen insanlarin neredeyse tamami onceden bana bilenip simdi sinirimi bozmaya calisanlar. o yuzden tepki verdim. beni bilen veya mantikli olarak “ya su su sebeplerden dolayi mutsuz olursunuz” diyen kimseye bir sey soylemedim. ayrilmayi dusunmesem buraya bu sekilde yazmazdim konu dahi acmazdim ben bir sekilde yol bulmaya calisirken gelip onceki yorumlarin acisini cikaran insanlara sakin kalamiyorum. simdi yazsalar yine ayni sekilde terslerim.

benim yapimda nasilsa barisiriz diye davranmak yok. ben su an uzgun ve sinirliyim hala. o yuzden evlilikle ilgili hicbir sey yapmayacagim. tek basima evlenmiyorum eger barisacagimizi dusunuyorsa nisanlim halletsin bazi seyleri. ama barisacagimizi da dusunmuyorum bu sekildeyken. herkesin bir cizgisi olur. benimki de burasiymis. bunu bir kez yaptiktan sonra barismam demek bana aklina estiginde bagirip sonra ozur dileyip konuyu kapatabilecegi anlamina gelir. ben oyle seylere gelemem.

Sassy hayatta değiştireceğin ve değiştiremeyeceğin şeyler var. İki aile arasında maddi değil belki ama görgü bakımından fark varsa bunu değiştiremezsin. Sürekli senin ailen benim ailem tartışmasının sonu iyi bitmez. Bir de herkesten uzakta tek başınıza yaşarken atarlı giderli kavgaları ilişkiniz kaldırır ama ailelere yakın göz önündeyken evlilik böyle olayları kaldırmaz, hani çok ortalığa dökülürsünüz gerek yok. İki şey söyleyebilirim naçizane, birincisi aşırı tepkiler veriyorsun (haklılık haksızlık ayrı konu) ve görgü farkını fazla göze sokuyorsun. Eğer bu çocukla evleneceğim diyorsan ailesi hep var olacak bu durumu yönetmen lazım, eşinle aynı takımda olup artık mesafeli mi yaşarsın veya nasıl olursa artık. Karşındaki körse sen de şaşı bak diye bir laf var, bu diplomasiyi yapmak gerek bazen. Ya da bu topa baştan hiç girmezsin.

Nişanlınla ilgili olan kısım ise, onun da çok olgun davranmadığı. Zor zamanlarında hastalığında yanında olmuş ve arkanda durmuş bu konuda hakkını teslim ediyorsundur zaten ama babanın duyacağı ihtimalini bile bile telefonda bas bas bağırmak saygılı bir hareket değil veya babam ödeyecek/kendi işimi yapacam/babamla çalışacam/sonra kendi işimi yapacam işleri fazla karışık kuruşuk. Bir de belli etmese de komplekse giriyordur ilk paragraftakilerden ötürü veya ailesinin etkisinde kalıyor olabilir (tahmin benimki). Özetle sevgililik sahilde minik şirin kafe işletmekse evlilik kurumsal bir şirket haline gelmek, ikisindeki davranışlarınız ve sorumluluklarınız aynı olmaz.

şu kadar dicem ben de nişanlıyım aynı süreçlerden geçiyoruz. asla bu apra mıhabbetlerini yapmıyoruz çünkü aileleri asla karıştırmadık. asla yoklar bir şeyin alımında.

genelde zaten para ödeme işlerini nişanlıma bırakıyorum, yemek yerken kim isterse o alır şu an ya da sen öde der ya da ben öderim der, hiç tartışmadık bu konuda maşallah.

aile mevzularında çok iç içesiniz. ben her gün hemen hemen nişanlımın evindeyim ailesiyle yaşıyor. hiç öyle yakın muhabbet içerisine girmiyorum. yemek yerken konuşuruz, sonra nişanlımın odasına geçip bir şeyler izleriz çalışırız vs. benim ailem daha çok konuşan taraf, onlar da seviyeyi korurlar. çok muhatap olmamak en iyisi.

Ben bilakis evlenmeyeceğini düşünüyorum sassy. Amerika’da tartışmalarınızın çapı küçüktü ve ailelere yansımıyordu. Şimdi her olayın içinde ister istemez ailelerde giriyor. Senin kırmızı çizgin baban ve babanın üzülmesi seni ikilemde bırakıyor doğal olarak. Bende beni babama karşı mahçup duruma düşüren bir erkeği kesinlikle tercih etmedim.
Senin tabak-çanak konun vardı. Ordan itibaren kafanda soru işaretleri belirmeye başladı. Türkiye’ye dönüşünüzle bu belirsizlikler had safhaya ulaştı. Hiçbir evlilikte baştan bu kadar belirsizlikle kurulmaz.
Bir de ben zaten erken evliliğe karşıyım. İnan 25 yaşındaki senle, 35 yaşındaki sen arasında dağlar kadar fark olacak. Muhafazakar bir ailen olsa, erkek arkadaş olayını filan kesinlikle sana yasaklıyor olsalar hadi diyeceğim tek seçeneği evlilik ama önünde bir kariyer varken böylesine bir evlilik senin enerjini düşürür. Ben senin bu evliliği yapman için sebep görmüyorum. Çocuk içinde daha yaşın genç.
Benim kardeşimde sen yaşlarında evlendi ama dediğim gibi eşi etrafında pervane. Kayınvalidesi kardeşime “kısa” dedi diye kadına bilendi. 2 sene evine almadı. Kadın kahrından ölecekti. Şimdi mum gibiler. Yani nazını çekecek, seni germeyecek bir eş, bir kayın ailesi olursa ne ala. Yoksa Bdv’deki gibi çaresiz, başka seçeneği olmayan kadınlar gibi olsan hadi derim bu kadar sorunla mücadele et. Ama ne gerek var?

Kibariyenin Annesi .!.:

şu kadar dicem ben de nişanlıyım aynı süreçlerden geçiyoruz. asla bu apra mıhabbetlerini yapmıyoruz çünkü aileleri asla karıştırmadık. asla yoklar bir şeyin alımında.

genelde zaten para ödeme işlerini nişanlıma bırakıyorum, yemek yerken kim isterse o alır şu an ya da sen öde der ya da ben öderim der, hiç tartışmadık bu konuda maşallah.

aile mevzularında çok iç içesiniz. ben her gün hemen hemen nişanlımın evindeyim ailesiyle yaşıyor. hiç öyle yakın muhabbet içerisine girmiyorum. yemek yerken konuşuruz, sonra nişanlımın odasına geçip bir şeyler izleriz çalışırız vs. benim ailem daha çok konuşan taraf, onlar da seviyeyi korurlar. çok muhatap olmamak en iyisi.

Genişletmek için tıkla...

biz normalde hesap odeme vs seylerinde sorun yasamayiz. yani maddi konularda o kadar kendimi one atmam hic cunku nisanlimin da huyunu biliyorum. dedigim gibi ailesinin birkac lafina canim sikildi o yuzden artik karismalarini istemedim.

ailesiyle pek ic ice degiliz aslinda cunku benim babamin vakti yok onlarla gorusmeye, onun babasinin da ayni sekilde. turkiyeye geleli yaklasik 2 hafta oldu ben de annesini bir kez gordum. ayni sehirdeyiz ama gidip gelmem hoslanmam. bir sey olursa o beni arar. genel olarak mesafeliyim, onun annesine karsi x2

sassyassyy .!.:

biz normalde hesap odeme vs seylerinde sorun yasamayiz. yani maddi konularda o kadar kendimi one atmam hic cunku nisanlimin da huyunu biliyorum. dedigim gibi ailesinin birkac lafina canim sikildi o yuzden artik karismalarini istemedim.

ailesiyle pek ic ice degiliz aslinda cunku benim babamin vakti yok onlarla gorusmeye, onun babasinin da ayni sekilde. turkiyeye geleli yaklasik 2 hafta oldu ben de annesini bir kez gordum. ayni sehirdeyiz ama gidip gelmem hoslanmam. bir sey olursa o beni arar. genel olarak mesafeliyim, onun annesine karsi x2

Genişletmek için tıkla...

şunu demek istiyorum aileler görüşmediği halde, çok fazla aile muhabbeti yapıyorsunuz. bizim ailelerimizin arasında on dakikalık mesafe var bayramdan bayrama gelir giderler o kadar. muhabbetleri de sıradan olur havadan sudan. ben nişanlımın annesiyle kendimi para mevzularında bulmadım hiç. sizi suçlamıyorum asla. nişanlınızın ailesinde kesinlikle sorun var dediğim şey keşke hiç bu kadar muhatap olmasaydınız. neyse artık iş içten geçmiş, siz de bilemezdiniz. bence bundan sonra siz nişanlınızla şunu konuşun bir daha ne onun ne de sizi aileniz muhabbet konusu olsun asla konusunu açmayın. bu sorun anca ikinizle çözülür.

Vatkenaydusamtayms .!.:

Ben bilakis evlenmeyeceğini düşünüyorum sassy. Amerika’da tartışmalarınızın çapı küçüktü ve ailelere yansımıyordu. Şimdi her olayın içinde ister istemez ailelerde giriyor. Senin kırmızı çizgin baban ve babanın üzülmesi seni ikilemde bırakıyor doğal olarak. Bende beni babama karşı mahçup duruma düşüren bir erkeği kesinlikle tercih etmedim.
Senin tabak-çanak konun vardı. Ordan itibaren kafanda soru işaretleri belirmeye başladı. Türkiye’ye dönüşünüzle bu belirsizlikler had safhaya ulaştı. Hiçbir evlilikte baştan bu kadar belirsizlikle kurulmaz.
Bir de ben zaten erken evliliğe karşıyım. İnan 25 yaşındaki senle, 35 yaşındaki sen arasında dağlar kadar fark olacak. Muhafazakar bir ailen olsa, erkek arkadaş olayını filan kesinlikle sana yasaklıyor olsalar hadi diyeceğim tek seçeneği evlilik ama önünde bir kariyer varken böylesine bir evlilik senin enerjini düşürür. Ben senin bu evliliği yapman için sebep görmüyorum. Çocuk içinde daha yaşın genç.
Benim kardeşimde sen yaşlarında evlendi ama dediğim gibi eşi etrafında pervane. Kayınvalidesi kardeşime “kısa” dedi diye kadına bilendi. 2 sene evine almadı. Kadın kahrından ölecekti. Şimdi mum gibiler. Yani nazını çekecek, seni germeyecek bir eş, bir kayın ailesi olursa ne ala. Yoksa Bdv’deki gibi çaresiz, başka seçeneği olmayan kadınlar gibi olsan hadi derim bu kadar sorunla mücadele et. Ama ne gerek var?

Genişletmek için tıkla...

tesekkurler. belki eski durumlari bilmiyorsundur ama nisanlimin kendisi de ailesi de iliskinin basindan itibaren bana inanilmaz sekilde evlilik icin baski yaptilar ben 5 sene dayanabildim buna. yani oyle bir noktaya geldik ki ben evlenmiyorsam nisanlimi sevmiyorumdur gibi bir sey cikti ortaya.

ben evliligin bu kadar sancili bir surec oldugunu bilmiyordum. evlenen arkadaslarimda cok sahit oldum yani burada tartismak normal degil biz hic tartismadik diyenler var dogrudur ama benim arkadaslarim da asiri tartisiyorlar. eger bu sekilde olacagini bilseydim emin ol hic bu yola girmezdim. ha daha once yaptigim gibi son anda aklima eserse ayrilirim da ben yani o sekilde bir cekincem iste cok masraf oldu gelinlik yapildi herkes duydu vs gibi kaygilarim olmaz.

bir de kardesinin ornegi bana cok uzak ben maalesef oyle evime almam vs seylerini yapamam yapimda hic yok. yuz yuze tanistigimiz uyeler de bilirler az cok gorustuk vs yani nisanlim da beni memnun etmek icin cok ugrasir ama ben oyle ailesiyle arasini acma moduna gecmektense ayrilmayi tercih ederim. geri donusu muhakkak olur.

tatilde biraz kafami dinlerim ondan ve ailesinden uzak sonra canim isterse barisirim. belki babam da sakinlesmis olur su an cok uzgun.

Çok yüz göz olunmuş ya
Ve aile neden hep mevzu sizde. Hep bir dile getirme var sanki ailen şöyle böyle gibisinden.
Normalde iyiyseniz evlilik hazırlığında hep bir gerginlik oluyor sanki ama dediğim gibi çok yüz göz olunmuş toparlamak zor olabilir. Ayrılık falan çok radikal bir karar olur şu aşamada, biraz sakinleşip konuşmakta fayda var. Tatildeyse o biraz düşünsün siz biraz düşünün.

Louder .!.:

Yaşlılar olgun olsun biz olmayalım değil, kaç yaşında insanlar olgun davranmıyorsa biz evliya mıyız bu yaşımızda olgun davranıp alttan alalım, dedik Strobe ile.
Ex kaynanam yemek yaparken soğanı kavurduğum tahta kaşıkla salça aldım diye beni uyarıp sinirleniyordu mesela. “Olgunca” (!) ehe tamam yapmam falan demiştim. Şimdi olsa kafama huni geçirip kovalardım onu. Olgunluğa olgunlukla cevap verilmeli bana göre.

Genişletmek için tıkla...

Olay şu Louder; evet, hayatımıza yeni insanlar girdikçe ve onlarla bir şekilde bir arada olmamız gerekecekse, bazı yönlerimizden törpüleneceğiz ister istemez. Ancak bu törpülenme olayının da bir "Yetti canıma" noktası var. Tam bir uyum göstererek tüm köşelerimizi karşımızdakilere uydurmaya çalışıp törpülenirsek de, yusyuvarlak kalır, milletin elinde top gibi sekeriz. Demek istediğim bu.

Benim hoşuma gitmeyen şeyler mi var, hep ben idare edemem, sen de edeceksin. Etmiyor musun, ona göre ben gereken ayarı çekerim, içime atıp öfke nöbetlerine giremem salt senin karşında olgun kalacağım diye. Benim hayatımda olduğun kadar, ben de senin hayatındaysam, sen de benim sınırlarıma saygı göstermek zorundasın. Göstermiyorsan da ona göre mesafeli bir ilişkimiz olur ve her bu sınırı delmeye çalıştığında mesafemi arttırırım. Salt sen benden büyüksün diye kendi karakterimi, duygularımı, düşüncelerimi yok sayamam.

Ben, söz konusu aile olunca hiçbir zaman politik bir insan olamadım. Bu idare biçimi benim yapımda yok, olanlara imrenirim hatta. Ancak ben de kendi çözüm yöntemlerimi geliştirdim: Aileden biriyle sorunum mu var, direkt onunla konuşurum, eşim benim elçim değil, kendi ağzım dilim var. Kimsenin beni başkasına ya da başkasını bana açıklamasına ihtiyacım yok "Annem de böyle düşünerek yapmıştır, onlar aslında böyle insanlardır/Eşim de şuna bozuluyor" falan diye. O yüzden sokmam arama eşimi kolay kolay. Kendisine de derim "Anamla-babamla derdin varsa, bana deme, git konuş onlarla" ağzına çarpacak değiller ya. Hepimiz insanız.

gunces .!.:

Kendi adima hic tartismadan evlenip nisanlananlar bana normal gelmiyor. Tartisma olacak ki birbirinizi daha iyi taniyacaksiniz. Gun geliyor ailemizle ters dusuyoruz bana anormal gelmiyor. Evlilik haricinde bir sorunumuz yok demissiniz demek ki evlilik stresi ile alakali.

Iki tarafinda hatasi tartismaya aileleri dahil etmek olmus. Senin ailen benim ailem olayina girerseniz isin icinden cikamazsiniz. Ayrica odeme isini babanizla konusmaniz hata olmus. Olabildigince aileleri dahil etmeden tartismanizi yapin derim. Sonucta birbirinizi taniyan sizlersiniz ve bir sekilde cozersiniz.

Size bir yarari olur mu bilmem ama biz esimle evlenmeden once cok tartistik. Sebebi ise benim arizalarimdi. Evlilikten korkmam, her turlu test etmeye calismam vs.bu gun o yaptiklarimi dusununce hem utaniyorum hem iyi ki yapmisim ki bir surprizle karsilasmadim diyorum. Bu gun yapilan tarismalar evliliginizin nasil olacaginin habercisi degil bunu bilin. Iyi ve kotu olmasi tamamen ikinizin elinde.

Umarim cok mutlu bir evliliginiz olur hic moralinizi bozmayin derim.

Genişletmek için tıkla...

Biz hiç tartışmadik. Yedi senedir mutlu mesut yaşıyoruz.
Tartışacak durumlar ya gelişmiyor yada ikimizde rahat insanlarız. Yuvarlanıp gidiyoruz.

tulumbachen .!.:

Biz hiç tartışmadik. Yedi senedir mutlu mesut yaşıyoruz.
Tartışacak durumlar ya gelişmiyor yada ikimizde rahat insanlarız. Yuvarlanıp gidiyoruz.

Genişletmek için tıkla...

Ne guzel sizin adiniza cok sevindim. Biz evlenmeden once cok tartistik bunun nedenlerini de yazdim ama su an o tartismalarimizdan eser yok. Evlenmeden once sirf ofke kontrolunu gorebilmek icin tartisma zemini hazirladigimi bilirim. Bu dogru mu belki degil ama o zamanlar bir evlilik tecrubem yoktu haliyle simdiki olgunlugum hic yoktu.

Hic mi tartismiyoruz e bizler insaniz zaman zaman tartisabiliyoruz ama sizin tartismadan ne anladiginiz da onemli tabi. Kimine gore tartisma bagirip cagirmak, seslerin yukselmesi, saygisizliktir. Benim tartisma anlayisim ise bazen olaylara farkli noktadan bakabilmektir. Biz de cok farkli bir sey yapmiyoruz yuvarlanip gidiyoruz. Siz mutlusunuz biz mutluyuz sorun yok.

sassyassyy .!.:

benim onun ailesini asagiladigim konusunda haklisin yani asagilama degil de o kadar doluyum ki olumsuz bir sey olunca ortaya onlari atiyorum. bu benim hatam ve torpulemeye calistigim bir yon dogru. ama o hic benim ailem hakkinda konusmazdi. yani abimle ilgili mevzuya benim ne kadar uzuldugumu kendisi biliyor, aylarca kendime gelememistim. nasil bunu boyle konusabilir hala cok sasiriyorum.

turkiyeye gelince ailesinden cok etkilendigini anladim gercekten. babasi surekli nisanlimi sikistiriyor ne alirsan karttan al diye. mesela dun alisveristeyken iki kez aradi oradan cek diye. ucuncu arayisinda nisanlim tersledi kapatti neden surekli ariyorsun diye. kompleks mi yapiyorlar neyi kanitlamaya calisiyorlar anlamiyorum. ama iyi niyetli bulmuyorum yani hediye isteyene verilir, ben istemiyorum ki.

Genişletmek için tıkla...

Ben de ailelere yük olmama fikrine katılıyorum ama burda yanlış düşünmüş ve davranmışsınız. Önceki konularınızı da biliyorum, haklı da olabilirsiniz ama madem evlilik yoluna girdiniz, bildiğiniz ama sevmediğiniz şeylere biraz göz yumun. Tabi devam etmek istiyorsanız. Hediye istemeyene de verilir, aileler evlatlarının düğünlerine katkıda bulunmak ister. Bırakın istediklerini yapsınlar bu konuda siz yine minnet altında hissetmeyin kendinizi, evlendikten sonra zaten cebinize para koyacak değiller, niye bu inat. Bazen sadece mutlu olmayı seçmek gerekir. Bu kişiyle yeni tanışmış olsaydınız, aileyi ilk defa tanıyor olsaydınız belki haklıydınız ama iki taraf da birbirinin falsolarını bilerek girmiş bu işe. Nişanlınız da hatalı ama belli ki baskı altında ve en nihayetinde Türk erkeği. Onu bu baskıdan kurtarmak için siz kendinize düşeni yapın
Gerçekten evliliğe devam etmek istiyorsanız biraz gamsız olun. Teşekkür edin geçin, insanlar da mutlu olur, belki aradaki negatif duygular yumuşar. Yargılarınızı sıfırlayarak başlayın bu evliliğe. Belki herşey farklılaşır. Sınırlarınızı koruyarak ilişkiye devam etmek en sağlıklısı. Hayırlı olsun şimdiden

Strobe .!.:

Olay şu Louder; evet, hayatımıza yeni insanlar girdikçe ve onlarla bir şekilde bir arada olmamız gerekecekse, bazı yönlerimizden törpüleneceğiz ister istemez. Ancak bu törpülenme olayının da bir "Yetti canıma" noktası var. Tam bir uyum göstererek tüm köşelerimizi karşımızdakilere uydurmaya çalışıp törpülenirsek de, yusyuvarlak kalır, milletin elinde top gibi sekeriz. Demek istediğim bu.

Benim hoşuma gitmeyen şeyler mi var, hep ben idare edemem, sen de edeceksin. Etmiyor musun, ona göre ben gereken ayarı çekerim, içime atıp öfke nöbetlerine giremem salt senin karşında olgun kalacağım diye. Benim hayatımda olduğun kadar, ben de senin hayatındaysam, sen de benim sınırlarıma saygı göstermek zorundasın. Göstermiyorsan da ona göre mesafeli bir ilişkimiz olur ve her bu sınırı delmeye çalıştığında mesafemi arttırırım. Salt sen benden büyüksün diye kendi karakterimi, duygularımı, düşüncelerimi yok sayamam.

Ben, söz konusu aile olunca hiçbir zaman politik bir insan olamadım. Bu idare biçimi benim yapımda yok, olanlara imrenirim hatta. Ancak ben de kendi çözüm yöntemlerimi geliştirdim: Aileden biriyle sorunum mu var, direkt onunla konuşurum, eşim benim elçim değil, kendi ağzım dilim var. Kimsenin beni başkasına ya da başkasını bana açıklamasına ihtiyacım yok "Annem de böyle düşünerek yapmıştır, onlar aslında böyle insanlardır/Eşim de şuna bozuluyor" falan diye. O yüzden sokmam arama eşimi kolay kolay. Kendisine de derim "Anamla-babamla derdin varsa, bana deme, git konuş onlarla" ağzına çarpacak değiller ya. Hepimiz insanız.

Genişletmek için tıkla...

bence sizin bahsettiginiz sey sinir koyma becerisi ve gercekten iliskilerde onemli bir sey. benim bahsettigim ben boyleyim, begenmeyen ote gitsin mantigi. hic bir iliskide o mantik yurumez bence.

pisekar .!.:

bence sizin bahsettiginiz sey sinir koyma becerisi ve gercekten iliskilerde onemli bir sey. benim bahsettigim ben boyleyim, begenmeyen ote gitsin mantigi. hic bir iliskide o mantik yurumez bence.

Genişletmek için tıkla...

O mantığı aklı başında kim savunabilir ki?
Sassy'yi buradaki yorumlarından biliyorum ve bu mantıkta biri olmadığını, gayet akıllı bir kız olduğunu söyleyebilirim. Ciddi sağlık sıkıntısı yaşadığı, kayıp gördüğü zorlu bir zamandan geçti. Şimdi de gergin bir süreçte... Kvsinin birkaç patavatsızlığını hatırlıyorum (Konu içinde de söylenmiş) ki çok kırıcı bir söz o hastalık sürecinde duyulunca. Birkaç kez baskın çıkmaya çalıştığı davranışları, emrivakileri olduğunu da hatırlıyorum kvnin, Sassy gayet mesafesini korumaya çalışırken. (Birkaç konudan böyle bir izlenim almışım)

Sassy'nin hatası, "Aileyi nişanlıya sürekli şikayet" diyebilirim konuda gördüğüm ki o da tamamen toyluktan, aileyle her bir araya gelişindeki duygusal yıpranmışlığından. Oyunlu bir kız olsa şikayet etmez. Hissettiği ne varsa olduğu gibi söylemiş, nişanlısı da artık dolmuş ve atağa geçmiş. Erkekler biraz daha duygusal okuma konusunda başarılı olsa bunlar yaşanmaz da işte biz kadınlara düşüyor toparlaması genellikle.

Şimdi bakarsanız şu da var "Sassy kaç kere muhatap oldu ki aileyle, ne çabuk doldu, duygusal yıprandı"... O da kişisel olduğu için çok bir yorum yapamıyorum üzerine. Mesela çok basit bir örnek vereyim kendimden:
Nişanlıyız eşimle, kvmler bizdeydi ve birkaç ortak tanıdık da vardı. Saçma bir "Gelinim de şöyle olsa" muhabbetine girildi. Ortak tanıdığımızın iki bekar oğlu vardı ve bizim nişan henüz yeni olduğundan konu da evlilik üzerinden ilerlemişti, tanıdığımız "Oğlum için şöyle şöyle bi gelin hayal ediyorum tabii nasip" filan diye hayali bir gelin anlattı, anlatası geldi kadının, beni severdi. Kvm "Ben de neler hayal ederdim de işte bazen hayal ettiğin gibi olmuyor" dedi ve ben yanındaydım, duyarım diye endişelenmedi bile, duymamı istercesine gözümün içine bakarak söyledi. :) Annem içerideydi, onun yanında mümkün değil diyemezdi, ama benim ters bir cevap vermeyeceğimden çok emin bir şekilde söyledi. Evet, ters cevap veremedim çünkü nasıl anlamam gerektiğini bilemedim. Kötü niyetle mi demişti? Sadece gayri ihtiyari öylesine patavatsız, düşünülmemiş bir laf mıydı?... Tanımıyordum ki kvmi o kadar, nasıl yorumlayabilirdim? Ama hoşuma gitmemişti lafı. :)
Eşim ise oğulları, ona göre annesi kötü niyetle bir şey der mi? Demez. Ona söyledim, çok kırıldım ve anlam veremedim dedim. Ya patavatsızlık yapmış işte şey etme, bazen lafının sonunu düşünmez, söylerim ben ona daha dikkatli konuşur dedi geçti. E ama ben duygusal yıprandım, kötü hissettirildim hoş hissedeceğim zamanlarda ve bu tamir edilmedi. :)
Bak aradan 10 sene geçmiş daha aklımda.

Bu kız daha yeni yaşıyor bunları ve toy. Hatalar yapması daha olası. Koca koca kadınlar biraz daha dikkatli olsunlar dediklerinde, yaptıklarında bir zahmet. Bizim de anlattığımız şey bu.

Totalde buradaki tüm yorumlardan, kendisi için en doğrularını ayıklayabilecek beceride olduğunu düşünüyorum Sassynin.

Ha ilave edeyim; "Ben böyleyim, beğenmeyen öte gitsin" kısmı da tartışılır aslında, tamamen yok sayılası bir durum değil. :) Hepimizin aynı yerden zorlandıkça "Beğenmeyen öte gitsin" diyeceği bir damarı/hassası/dokunulmazı vardır, bu ayrı bir mevzu. Manasız bir kör inatlaşma olarak "Ben böyleyim" hali, akıl işi değil onu belirtmek istedim yukarıda.

Bir onceki yorumumda seni istemeden biraz kizdirdim ama simdi ciddi yazacagim.yaşin sanirim 25 bir uye yazmis yukarida az cok taniyorum seni.ilk evlenecegini soylediginde cok sasirmistim hatta kv konusunda senin gibi birine bu tarz konular hic yakismiyor demistim.benim burda tanidigim senle bu konulari acan sen arasinda daglar kadar fark var.yasin genc ailen baskici degil neden evlilik dusunuyosun ki?bana gore evlilik fikri sana cok uzak olmali.hayatin daha cok basindasin eminim 30 geldiginde asla suanki dusuncende olmayacaksin.yine sevgili olun ama evlilik simdi olmamali.senli konustum umarim kizmazsin