Evliliğimdeki sorunlar çözülmez hale geldi. Ne yapmalıyım?


Suç konusu budur bence, hırsızlık olsa yatarı belli, cinayet olsa anlatılırdı, yüz kızartıcı ve uzun süre mahkumiyet aldığı bir şey varsa tecavüzdür.
Ama o kayınpederin suçu bunu oğlunun çekmesi, mahcubiyetini yaşaması gerekmiyor. Ailesi yani annesi kardeşi, baba figürü ortalıkta yokken eşinize sığınmış şimdi de ellerinden geldiğince (ellerinden gelen erzak yapmaksa) bu eksik hissettikleri konuyu telafi etmeye çalışıyorlar. Fazla geleni dağıtın sorun olmaz, bu küçük bir mesele.
Bence evlilikteki büyük sorun eşinizin sorumluluklardan kaçması, kendince çalışıp para kazanmak istiyor derken mesela asgari ücretle güvencesi olmayan bir işte çalışmayı kast ettiğinizi var sayıyorum. Sizin beklentileriniz eğitim seviyenizden de anladığım kadarıyla kesinlikle bu tip işler değil. Kariyeri olan bir mesleği olsun istiyorsunuz. Ama kendinizi kandırmayın eşinizin yaşı küçük değil şimdiye kadar çoktan bir kariyer yapması gerekirdi. Demek ki adam kariyer sahibi olmak istemiyor, bugün bulduğumu bugün yerim yarına Allah Kerim, diyenlerden. O halde maalesef yapılacak çok da bir şey kalmıyor, ya durumu kabul edip beklentilerinizi küçültün ya da durumu kabul etmeyip ayrılın kendi kariyerinizin peşinden koşun, ileride de kendi kariyerinize uygun biriyle evlenin.
 
Ya evet hem öyle düşündüm hem de şöyle yani aradıkları ve gelmek istedikleri zaman hep hafta içi gündüz. Ya bu evi kim geçindiriyor, parayı kim kazanıyor? Kışlık erzak getirince onu ev sahibine ay başında takas mı yapacağız. Çok düşüncesizce davranışları oldu. Bir de iletişimin sürekli eşimle olması beni yordu. İşten ayrıldığımda kayınvalidem ve görümcem gelmişti bir kez... Görümcem yanımda oturuyordu ayrılmışsın hayırlı olsun dedi. Kayınvalidem bir üzüntü belirtisi bile göstermedi. Saçlarımı boyadım diyerek savurdu nasıl olmuş falan dedi. Üstelik de normalde böyle biri değil. Kahveye gelcez dediler öpleye kadar bekledik. Saç vs ile oyalanmışlar bir de gelmişler ayrı hava. Haftaiçi ve gündüz... İŞte bunlar hep eşimden kaynaklı.
 
Babanin cinsel suçtan sabıkası olduğu kesin. Babası oğluna istismarda bulundu bence. O yüzden babasıyla dekolteyle ilgili konusmayi yapamadi . 2 sene kaybı var. Basit bı hapse girme çıkma durumu olsa böyle bı etki yaratmazdi. Çok uzun süre önce olmuş hala psikoloji bozuk. Aileyle bağlar kopuk evlenmeden önce çünkü kimse yeterli tepkiyi koymadı babaya. Görümce de anne babadan ayrı takılıyor. Baba hiç konuşmuyor konuşsa da fevrilik yapıyor herkesin kendine bakışını biliyor çünkü.
 
Eşim evden çalışıyor, çok fazla işine odaklanıyor. Kazandığında güzel kazanıyor. Yani işine odaklandığı yoğun zamanlarda evi pek görmüyor. Anlatmak istediğim buydu. Kariyer konusunda haklı olabilirsiniz ama maalesef o ülke burası değil. Bazen olmuyor işte, eğitimimizin altında işlerde çalışmak zorunda kalıyoruz.
 

Anladım, evde çalışan insanın da saatleri olmalı diye düşünüyorum. Ben de evden çalıştığımda bu işin saati vardır örneğin akşam 6'dan sonra işe değil evime ve kendime odaklanırım. Eşinizin de evden de olsa çalışma düzeni oturtması saatli bir şekilde işlerini takip etmesi kalan zamanını da ailesine ayırması gerekir. Bunu denediniz mi yani saatli ve sistemli çalışmayı, tıpkı mesaiye gider gibi. Yoksa örneğin öğleden sonra 3-4 gibi işin başına geçip gece 11e kadar çalışmak mantıksız, o zaman kişinin uyumak dışında kendine ayırabileceği ne zamanı kalır ne enerjisi kalır...
 
Eşinizin yasıyla ılgılı soyledıgı yalan dısında kı onu da affetmıssınız esınızın sıze karsı ısledıgı cok buyuk bır suc ısledıgını dusunemedım ben. Ailesinden kaynaklı bazı seyler var sanırım ama sız de alıp ıhtıyacı olanlara dagıtın akraba vs. Benım ablamın kaynansı da getırırdı hep sorun olurdu sımdı bir oğrencı evıne verıyor ayda bır defa, hem de dua alıyor hem de ara bozulmuyor evet ekstra ıs ama esınızı sevıyorsanız deger
 
Tabi konuştuk. Sabah kaldırıyordum bir ara, normal düzende bir yaşamı sağlayabilmek için. Ancak bir süre sonra tekrar bozuldu. Yani bazen yoğun olduğunda anlıyorum ama ben de bir düzen getirememesine kızıyorum. Bunu da artık kendi ailesinin bir normali olmadığı için önünde bir örnek olmamış. Buna bağlamaya başladım.
 
Bunu açıkladım. Birkaç denemem oldu eşim razı olmadı. Ben de artık uğraşmıyorum.
 

Yok yok sabahları uyanamamak tembellikten, aile örnek olsun olmasın artık kaç yaşında yaşını başını almış. Nice köyde (sadece dönemsel tarımda çalışan) işsiz ailenin çocuğu var okuyup kariyeri olan. Bu tamamen kişinin azmiyle ilgili, kaldı ki kaç yaşına gelmiş artık bu çocukluk travmalarını bahane edip sorumluluklardan kaçmaması gerekiyor, kaç yaşına gelmiş çıksın artık bu kafadan. Bunları aşması gerekiyor, aşamadıysa neden evlendi, evlilik büyük sorumluluk...
 
Arkadaşlar babanin sucunun detayına takilmis ama bence önemli olan bu değil, bunun esinizde yarattigi travma ve şu anki ruh halinin bu kadar bosvermis ve tembel olmasinin alt nedeni. Yani zamaninda yasinin üstünde bir sorumluluk almis ve bu ona agir gelmis, simdi de yaşının adami olmasi gerekirken sorumluluktan kaçıyor. Çünkü siz onun tum sorumluluklarini yüklenmissiniz, o da salmis kendini
Mesela terapist konusunda bile istekli değil eger olsaydı evdeyken arastirirdi.
Ailesini de goturme sorumluluğu ona ait degil eğer evdeki baba ilgilenmiyorsa o zaman ya annesi bosanacak kendi ayakları uzerinde duracak ya da basinda kocası var diye düşünüp biraz oğullarıni rahat bırakacaklar. Ailedir atmasin otelemesin ama önceliği kendi kurdugu aileye vermesi gerekiyor ve neredeyse 40ina gelmis bir adamin bu kadar pervasiz olmasi da gerçekten büyük sorun
Lütfen hemen bir terapi ayarlayın ve duzenli gidin. Zaten bu süreçte sınır cizmeniz gerektiği de konuşulur ve ailesi istedigi zaman gelemez ki bu konuda da yazmissiniz.
Esiniz evlenene kadar onlari umursamazken simdi de ailem de ailem diyor, garip... bir de kendi ailesi her istediğinde elbette gelemez ya da "rahatlik"tan kasit cat kapi teklifsiz gelmek degildir esiniz de bunu anlamali
Ustelik onlar belki ayda 2-3 kez gelirken sizden anlayis bekleniyor ama sizin ailenize yilda 2-3 kez gitmekten eriniyor, esiniz adil değil
Belli ki seviyorsunuz esinizi ama bosa kurek cektiginizi düşünüyorum, kendinize tek basina hayat kursaniz cok daha mutlu olursunuz ama benim sizin hakkınizdaki düşüncem: siz kendinizi esinizi "adam etmeye/duzeltmeye" adamissiniz. Simdi de ayrilma mevzu bahis olsa "ama onca sene emek verdim nasil.silerim" dersiniz. Evet cok çabalamissiniz, bir ömür boyu da cabalamaya devam.edeceksiniz gibi görünüyor ama siz 5 adim atarken 1 adimi bile zar zor atan bir adamla bu ilişkiyi oldurmaya calismaktan yorulacaksiniz. Esinizi "iyilestirmeyi" kendinize misyon edinmissiniz. Yalniz kalsaniz buyuk bosluga dusersiniz.
Kendinizi neden baskalari icin feda ediyorsunuz ki bu kadarina deger mi?
Insan önce ben diyebilmeli. Esiniz diyor mesela...
 
Yorum yapmayim dedim ama dayanamadim.Ilk konuyu okumamda cok mantiksiz geldi.Sonra yorumlari okudukca kafamda bi analiz olustu.Eger tahminlerim dogruysa ona gore bi cvp verin ki dogru careyi bulalim
1-) Esiniz sizle evlenene kadar ailesiyle uzak kalmis sirri ortaya cikmasin diye.
2-)Erzaklari cope atma pahasina kimseye kiyamayacak kadar cimrilik yapan bi esiniz var ve bu durum sizin caninizi sıkıyo.
3-)Kendi etrafinizda hic gormediginiz insanlari ve kulturleri gordunuz.Uyum problemi yasiyosunuz.Ama inanin herkes ayni seyi yasiyo evlenince.Uzaylilarin arasina dustum zannediyosunuz.
4-)Esinizin ani degisimi,yalan.soylemesi ve farkli yuzlerini gormek sizi urkutmus.Yani icinizdeki huzursuzluk aslinda korku.Sanki yeni tanistiginiz bi insanla ayni evde yasiyo durumu olusmus sizde.
YORUMUMA ALINMAYIN LUTFEN.Dogruluk payi olmayabilir ama ben oyle hissettim
 
Bence eşinizin sırrını burda açabilirsiniz. Burada kimse sizi ve eşinizi tanımıyor sonuçta. Ufakta olsa sır hakkında bilgi verseniz dsha çok yardımcı olabiliriz size.
 
ayrilmaya da hayirli olsun mu denir.. hayirlisi olsun demek istemistir umarim.
bana cok yerli yetikli insanlar gibi gelmedi anlattiginiz kadariyla.
cok beklentiye girmeyin onlara karsi. idare edip gecin.
esinizle iyiyseniz de onu sorumlu tutmayin madem.
siz kendiniz sinirlarinizi cizin. yasiniz kucuk degil yani 19,20 yasinda gelin degilsiniz. size saygi duymak zorundalar. sizin sinirlariniza gore girip cikabilirler. beklediniz gelmediler mi.. markete cikin, yurumeye cikin.. esiniz kendi karsilasin bekledik gelmediniz o da cikti desin. bilsinler ki soz verdikleri saatte gelmezlerse beklemezsiniz..
 
1 dışındakiler doğru. Birincisinde bence kırgınlığından uzak duruyordu ve iletişim problemi var. Hala var iletişim problemi. Yani ben onlar bir araya geldiğinde elle tutulur ne konuşuyorlar pek bir şey görmüyorum. Tabi ki aile bazen böyledir. Bazen gidersin hatta hiçbir şey konuşmazsın ailenin sıcaklığı annenin bir yemeği senin hoşuna gider. 4. de çok doğru ben daha ilk birkaç haftada ben kiminle evlendim, dedim.
 
Hayırlısı olsun dedi evet sonradan fark ettim eksik harf kullanmışım ama düzeltemedim. Evet çok beklentiye girmemeyi çok önce öğrendim. Zaten durum şu ki marttan beri aslında biz düzelmiştik çünkü pandemi oldu ve herkes evinde kaldı. Ancak onlar yaz ortasında gelince problemlerimiz yeniden su yüzüne çıktı şimdi artık evin içinde umutsuz ve mutsuz iki insan olduk. Çünkü o kadar iyiyken 2-3 saatlik bir gelişin bizim haftalarca tartışmamıza sebep olmasını kaldıramıyoruz. Çünkü iyiyken insan daha hoşgörülü oluyor ama gerginlik olunca mesela eşimin başından beri yapmasını beklediğim onun yapacağı bazı işler birikti ve ben de bunları ona sayıyorum. Yapmamış olması beni incitiyor. Beklenilen saatte gelmeyiş vs konusunda artık dediğiniz gibi ve benzer bazı tavrı göstereceğim ancak şu an dediğim gibi aylardır bu durum yok.
 
Detaylara cok takilan bir insan gibi duruyorsun. Fazla konserveyi bakliyati ver fakir fukaraya.
Senin sorunun esinin tembelligi ve sana deger vermemesi.
 
İlk aylarda ben kendime sordum neden evlendim diye artık sesli olarak ona sen neden benimle evlendin, diye soruyorum. Aslında tembel biri değil okurken bile çalışmış birisi ve iyi bir üniversiteden mezun üstelik. Ailesinden para almadan okumuş. Bana kalırsa bana anlattıktan sonra rahatlama yaşayacağı yerde bana ve aileme karşı gardını aldı. Yani bunlar artık biliyor bir yerde bir şeyler derler bana ya da aileme gibi bir şey düşünüyor sanırım. Aslında düşünmüyor otomatik bir tepki. Sonrasında da benim aileyle anlaşamamam bilirsiniz bu erkekler arada kaldığında kadınlar gibi bununla mücadele edemiyor. Bu da onda baskı yaratıyor. Mesela babamla konuşacağım falan dedi ama bence buna cesareti yok ve şu an onun ağırlığını yaşıyor saçma bir biçimde. Bence ailecek derin travmaları var ve bunun için çoktan uzmana gitmeliydiler. Zaten ailesine 1-2 cümle bir şey söylese bence birçok sorun akıp gidecek. O söyleyemiyor onlar da bu hiçbir şey söylenmemesini normal görüyor. Çünkü onların normali bu.
 
Ailesinin yaz ortasında kurufasülye getirmesinin nesi kötü ki
 
Malesef ayni durumu hepimiz yasiyoruz.Kv evine gittigim zaman sıkıntidan patlardim.Ev gergin.Her soyledigine dikkat etmek zorundasin filan.Siz esinize takildiginiz icin ailesi bu kadar sinirinizi bozmus.Sorun esinizle yani.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

S
Görümcem kayınbabamı dolduruyor ne yapmalıyız?
2 3 4
Yorumlar
66
Görüntüleme
3K
smmhh
S
Y
Ben napmaliyim artık bilemiyorum sizlere danışmak istedim
2
Yorumlar
38
Görüntüleme
2K
ronua
R
Evliliğim ve eşim
2
Yorumlar
30
Görüntüleme
2K
garciaas
G
Abim ve yengem aile ile küstü konuşmuyorlar . Onlar yüzünden ben rezil oluyorum sizce ne yapmalıyım?
8 9 10
Yorumlar
194
Görüntüleme
6K
Niloyatospikk
Y
Bir senelik evliyim , ama asla gezemedik ? Bir şeyler yapmamak ileride sorunlara neden olur mu ?
5 6 7
Yorumlar
137
Görüntüleme
5K
gulendam_34
G
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…