Dediğinizin neredeyse tümüne katılıyorum. Ancak birini çok sevdiğinizde bazen sadece ilişkiyi değil onu da kurtarmak istiyorsunuz. Çünkü arada doğrudan saygısızlık ya da evliliklerdeki şiddet yok. Eşimin de beni sevdiğini biliyorum ancak çözemediği sorunlar var. Bunları da dile getiremiyor. Zaten dile getirmiş olsaydı rahatlardı çoktan. Yani ya bana ya da bir başkasına. Artık zaten çift terapisinde ben uzmanın onunla daha çok zaman geçirmek isteyeceğinden eminim. Sadece bu süreçte benim de dengem bozuluyor ve ben tabi ki de kendimi de düşünüyorum. Bir şey bittiğinde ben sonunda enkaz olarak kalmak istemiyorum. Hayatta en istemediğim şey kendime acımak ve kendim için ağlamak. Bunlar şu an bir aile nasıl olunur bunu bilmiyor. En büyük sorunları da bu.
- Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
Kadınlar Kulübü'ne ücretsiz üye olmak için tıklayın...
Evliliğimdeki sorunlar çözülmez hale geldi. Ne yapmalıyım?
- Konu Sahibi Elenika
- Başlangıç Tarihi
Bu erzak getirmenin dengesizliğini gösteriyor. Arkadaşlar kuru fasulye ne zaman oluyor? Ekimde diye biliyorum. Taze olmayan bir ürünü İzmir gibi bir yere getiriyorsunuz sıcakta 3-4 kilo var sanırım o. Yaz günü kim yiyecek? Ben onu kendisi evden kalanı mı getiriyor falan artık bunlardan şüpheliyim. Bence paylaşım yapmak ya da size de güzel bir şey tattırmak ve yardımda bulunmak arasındaki farkı anlamak gerekiyor.Ailesinin yaz ortasında kurufasülye getirmesinin nesi kötü ki
- 3 Ağustos 2011
- 15.265
- 14.074
Ben sizi anlıyorum sevdiginiz insanin gözünüzün onunde üzülmesine dayanamıyorsunuz ama sizin goreviniz ona es olmak, annelik ya da bakicilik yapmak değil
siz 12 yil icinde adami duzeltmek icin epey uğraşmış, caba göstermiş, onun dertleriyle dertlenmissiniz ama şu an size sıkı sıkıya sarilmasi gerekirken ailesi yuzunden sizi kirabiliyor.
Buna dur deyin kendinize onu iyileştirmeyi misyon edinmeyin hayatta bir kadının amaci bir erkeğin acisini dindirip kendini ona feda etmek degildir. Ben de 30-31 yasina kadar sizin gibi dusunurdum sevdigim biri oldu mu dayanamaz "ama o benim cok sevdiğim biri o uzgunken ben nasil bosverebilirim" diye düşünür ve kendimi resmen paralardim bu illa sevgili olmak zorunda degil, aile bireyi olur arkadas olur. Sonra fark ettim ki herkes kendini düşünüyor, kimse aaa bu benim icin şu fedakarligi yaptı demiyor zaten hayal kırıklığı yasatan sey de bu kiymet bilmezlik oluyor.
Ve terapi konusunda da siz esinizi dinlemek yerine bir psikoloğa yonlendirecektiniz. Simdi de kendini kapatiyor diyorsunuz. Siz hayat arkadasisiniz o size karsi seffaf olmayacak da kime olacak?
Şu yukarıdaki birkaç yorumda bile esinizi nasil savunuyorsunuz şöyle iyidir ama erkekler şöyledir vs. Inanin sizin yaptığınız bu savunmanın yarısıni esiniz yapsa zaten şu an burada dert anlatiyor olmazdiniz. Lütfen bir an önce terapiye baslayin. Idare etmeyin, isteklerinizi dile getirin ve soz verildiğinde tutulmasini istediğinizi gerekirse her tartismada soyleyin ve bu yuzden sen böyle yaptığında kiriliyorum/uzuluyorum/ kendimi degersiz hissediyorum gibi ben diliyle üzüntünüzü belli edin. Siz onun adina düşünmeyin/sorumluluk almayin sadece soylediklerini yapmasini isteyin ve yapmadiginda da yorgunluğunuzu kirginliginizi belirtin.
Olmuyorsa da birakin herkes kendi yoluna gitsin oldurmaya calismayin
Evet, insan en çok ona kırılıyor zaten biz aynı evin içinde birbirimize daha çok zaman ayırıp daha derin sohbetler edebilmeliydik. (Bu yeni bir şey değil evlenmeden önce de olurdu). Ancak o aksine daha farklılaştı. 12 yılda illa ki o da benimle uğraşmıştır. Birçok konuda destek olmuştur. Evliliğimizde de oldu, oluyor. Sadece ailesi ve ben arasında bir denge kuramadı ve bazı olaylar karşısında beni anlamamış olduğunu fark etmek kırıcı. Yani işte ailesi geldiğinde aç kalacak gibi görmesi. Zaten bence bu değişik bir korku biçimi. Neden aç kalsın ki?
- 26 Temmuz 2015
- 6.661
- 9.347
Bu sürekli devam ediyor, anlamıyorsunuz bence. Ama yorumlarda çokça açıklandı bu. Yeni evliyken zaten insan çok da fark etmiyor. Getiriyor siz de tamam sağ ol eline sağlık diyorsunuz... Ama sonra başka şeyler için kullanılıyor bu. Ve birini getirme dediğinizde diğerinden 5 tane geliyor.
- 3 Ağustos 2011
- 15.265
- 14.074
Tamamen bilincalti... yani oradaki aclik mide degil ruhun acligi ama dışa yansimasi daha somut oldugu icin yiyecek bir sembol.oluyor hatta yazarken bu erzak isinin de bu sebepten olduğunu düşündüm
Onlarin sevgi dili de bu, bir de ruhen faydali olmanin yolunu yiyecek/erzak getirme olarak görüyor olabilirler inanin su an kayinvalidenize bu gozle bakmaya başladım
Lütfen uzman destegini bir an önce almaya bakın 39 yasina gelmis adam hala esi ve kok ailesi arasindaki dengeyi kuramayacak kadar olgun değil mi yaaa gercekten cok acil destege ihtiyacı var
- 15 Temmuz 2020
- 10
- 6
- 44
Valla arkadaşlar üşenmedim evlilik hayatı benimkine benziyor diye heosini okudum eşinin sırları dışında hiçbir absürt olay yok, 2,5 yıllık evliyiz bebeğimiz var hergün bu yaşadıklarını yaşıyorum üstüne üstelik kpederim hiçte bırmal bi insan değil dengesiz ve her istediğini heryerde söyleyen bi insan, kayınvalidemden de memnunum bana bu şekilde yardımcı oldukları için bence biraz kendinizi sorgulayın ve eşimin tarafı olarak bakmayın olaya biraz rahatlatyın eşiniz evde işbirliğini onaylamış daha ne bekliyorsunuz ki türk erkeklerinin karakteristik özellikleri bellidir zaten, çocuk olunca yardımada çok ihtiyaç oluyor onuda unutmayın size hayatta bol şans.
- 3 Ağustos 2011
- 15.265
- 14.074
Simdi insanlar dogal ile organik arasındaki farkı bilmiyor pazardan alinip evde yapıldıysa adı organik! Cok takilmayin kelimelere... Organik tarım baska bir olay neticede...
Konunuzu takip ediyorum,yorumlarinizi okuyorum.Tek sorun sinir problemi.Ama cozum esinizde.Esiniz'ailem bize rahat gelemiyor' kafa yapisini degistirmedikce eve giren sinek bile sorun olacak.Kendimden biliyorum yanlis anlamayin.
Esiniz arafta.Acik sekilde kendini dogru yere konumlandirmasi lazim.aksi halde burda bile kendinizi anlatirken Hersey sarpa saracak.
Zaten olayın dengesi sırlarda bozuluyor. Yoksa herkes söylüyor bunları biliyoruz evlilikte ilk yıllar zordur diye.
Siz de defalarca yazmissiniz.Sorun aradaki denge.Sinirlarin net olmamasi.bu denge saglansa gerisi problem bile olmaz.
Ama terapi bizde ise yaramamisti.insallah bu ciftte ise yarar.
- 15 Temmuz 2020
- 10
- 6
- 44
O sırların absürt olduğunu zaten belirttim ama sorun tek sırlarda olsaydı diğer olayları yazma gereği duyulmazdı öyle değilmi ? Evlenmeden çözülmesi gereken veya düşünülmesi gereken olayları evlilikten sonrasına bırakılırsa aileside kendiside ağzıyla kuş tutsada yinede çözülemez, zor ama diğer olaylar her evlilikte ki olağan olaylar
- 19 Ağustos 2008
- 17.801
- 53.570
Birkaç sayfa yazdıklarınızı okudum ; kv nin size erzak yollaması evliliğinize müdahale değildir, kullanmıyorsanız konu komşuya, arkadaşlarınıza dağıtın daha olmadı çöpe atın yazık falan demeden. Size kahveye geliyormuş, gelsin ne olacak işinize bir kahve molası vermek mi dert.
Evliliğinizde öyle kara yaslara girecek bir sıkıntı görmedim, eşinizle iletişim probleminiz var doğru ama bunu çözmenin yolu onu ya da ailesini sürekli eleştirmek değil. Basit bir erzak konusunu bile bu denli ters algılayıp sorun haline getirmeniz bana sizde de bir takım sıkıntılar olduğunu düşündürdü, fazla didikliyorsunuz her şeyi. Bu tür durumlar her ailede oluyor, bana da yollar kv dem, üzerine bir de eltim yollar, görümcem de yollar, altı üstü iki kişiyiz, gelen giden olur tüketilir mantığıyla hareket ediyorlar, bir de memlekete gidip geldikçe oradan getirilecek başka bir şey yok. Kv eşinin ölümünden sonra yalnız kaldı, hepimize kışlık bir şeyler yaparak kendini oyalıyor ne var bunda üzülecek, dağıtıyorum komşulara bitti gitti.
Yalan konusuna gelince, zamanında konuşmuşsunuz, ileri sürdüğü gerekçeleri kabullenmişsiniz bu konuyu kapatın artık, sürekli düşünüp düşünüp üzerinde durmanın bir alemi yok.
Terapi alan birinin yazmış olmasına sevindim. Sizin terapiniz kaç seans sürmüştü ve zaman olarak ne kadar zamanda sonlandı?
- 3 Ağustos 2011
- 15.265
- 14.074
Ben de konu sahibinin esinde ise yarayacağını düşünmüyorum adamda sorumluluk duygusu yok, gençken mecburiyetler yüzünden çalışmış okumus ama icinde sorumluluk duygusu yok tum sorumluluk konu sahibinde, ev isi icin soz veriyor yapmıyor babasiyla konuşacağını söylüyor ama sozde kalıyor bence bu adam duzelmez konu sahibi de ya yoluna bakacak ya böyle delirse de çekecek bu adami
- 22 Ağustos 2014
- 3.845
- 2.409
Biz baya terapi aldik.Esim hani terapiye sicak bakan da bir insan ayni zamanda.Olmadi biz evlilikte kalsaydik eger onun sartlari gecerli olacakti ben de susup oturan sadece mutluyu oynayan bir karakter olarak sonup gidecektim.Kosede oturmayi tercih etseydim surerdi evliligim.Kocam evine bakan,bonkor ,gezmeyi,yemeyi de seven bir adamdi.Ama kok ailesiyle ilgili asla asamayacagi,degistiremeyecegi kaliplari vardi.Bunlar da beni ofkeli ,lanet bir kadin yapti.Ailem sana ne yapti dedi.Ailem bu eve rahat gelemeyecekse ne anladim bu isten dedi.Dedi de dedi ....
Terapiler ona cok sey farkettirdi,farketti aslinda ama birakamadi bagimliligini.Benimki sizden farkli durumlar da iceriyordur ,her iliski kendine ozel.
Ben sadece suna yogunlastim.Ben ne istiyorum?? Ben buradan yurudum.Siz de stratejilerinizi gelistirip yol cizin.odak noktaniz ailesi olmasin ,yoksa oradaki batakliktan cikamazsiniz.
Siz ne istiyorsunuz?en onemli soru bu.
Ben de sizin gibi dusunuyorum.Degisecegini dusunmuyorum.Birakmis ortalikta nerdeyse savas cikacak ama adam pasif.
Kirici ,yargilayici olmak istemem.Karsidan daha net gorunuyor.Konu sahibi ya yoluna bakacak ya da dediginiz gibi debelene debelene delire delire cekecek.Benim de gordugum bu.
Ama dilerim ki cozsunler.
