Evlat ayrımı yapan anne ve aile içi toksiklikler üzerine


Kendinizi anlatmaya gerek yok. He he demek çok kolay.
Anneniz ararsa cikmayin. Saatler sonra geri dönün.
Ablan, ablan diye virvir yapinca, ahhh evet çok yazik, vah vah deyin ve gecin.
Sizi asla ama asla anlamayacaklar. Delil bile sunsaniz yanliş anladin denecek. Ölsen bile kimsenin umrumda değil.

Sizin gibi bir annenin kiziyim. Annem ben 21 yaşındayken kanserden öldü. Annemin kendini feda etdigi ailesi birgün acmisin diye sormadi. Annem can çekişirken, teyzem, eve gidimde sicak bir mercimek çorbası icim dedi. İğrenç şeyler ama yaşadim.
Kendinize çeki düzen verin ve cocugunuzu bu insanlara paspas yapmayin.
 
Çok ilginçsiniz! Eşinizden neden Allah razı olsun? Kendi çocuğuna babalık yaptı diye mi? Garipsiniz tabiki evladına babası ve siz bakacaksınız! Ben de boşandım annemle yaşıyorum. 11 aylıktı bebeğim kreşe verdim. Annem bakmak zorunda değil. Boşanmış bşr ablan var. Eşin çocuğuna bakıyor diye minnet duyuyorsunuz o kadın eşinden ayrılmış aynı şey mi? Destek olmayacaksınız da uzak durun bari.
 
 
Gerçekten çok zor şeyler yaşamışsınız siz de. Tüm acılarınızı tüm kalbimle kucaklıyorum ve sanıyorum ki ne şekilde ifade edersek edelim kendimizi, asla ve asla anlaşılmayacağız. Herkes anlamak istediği kadar anlayacak ve herkes işine geldiği kadar davranacak.
 

Malasef öyle. Yaşamayan anlamiyor.
Yukarda bir üye ablan boşanmış bir kadin tantanasina başlamış.
Evet boşanmak kolay değil ama siz evde kocanizin sağlık sorunlarınla boğuşurken ablaniz sıcacık yatağında belkide kocişkoyla sevişiyordu.
Hayat böyle işte. Kendinizi feda etmeden destek olun. Gerisini kendi düşünsün. Siz nasil başrdiysaniz ablanizda üstesinden gelir
 
Sakin olun, tabi ki eşimden Allah razı olsun çocuğuma bu kadar güzel babalık yaptığı için , beni kimseye muhtaç etmediği için , her durumda bir gün bile of demeden benimle birlikte omuz omuza pırlanta gibi bir evlat yetiştirmeye gönüllü olduğu için. Eşim de bana “Allah senden razı olsun der” , bu bizim birbirimize tüm özverilerimiz için teşekkür etme şeklimizdir. Yazdıklarımdan destek olmayacağım ya da olmadığım sonucunu mu çıkardınız hanımefendi ? Bilakis çok fazla destek olduğum ve bir gün “kendi işlerim ve hayatımla meşgul olduğumda , mesela çocuğum hasta olduğunda ya da çok yoğun çalıştığımda toplantıdan toplantıya koştuğumda” aramayı unuttuğumda “sen zaten kendi hayatında meşgulsün hiç destek olmuyorsun” şeklinde tepkiler alıyorsam acaba terapistimin önerdiği “sağlıklı sınır koyma” işini nasıl yapacağımı buradaki sevgili hemcinslerime danışmak istedim. Siz kişisel durumunuzdan ötürü benimle değil de beni inciten tarafla empati kurmayı yeğlemişsiniz, ben o empatiyi çok uzun yıllardır kuruyorum inanın. Bir annenin iki evladı varsa bir evladına bin değer veriyorsa ötekine de bir versin ama değil mi? Boşanma konusu tamamen yeni bir konu ki ben sürecin başından itibaren her an kendi hayatımı bırakıp destek oldum bunu sa belirttim siz anlamak istediğiniz kadarıyla meşgul olmuşsunuz .
 
Ben en zor günümde bırakın yanımda olmayı bazen bir aranıp sorulmadan bile başardıysam ki Allah düşmanımın başına vermesin Allah hiçbir insanı sevdiği insanların sağlığıyla sınamasın, bir noktadan sonra dediğiniz gibi herkes her şeyi başarır. Bahsettiğiniz arkadaşımız kendi çerçevesinden anlayıp yorumlamış, onu da anlıyorum , boşanmanın ne kadar zor bir durum olduğunu adeta bir yas süreci gibi geçtiğini en iyi bilen insanlardanım. Keza en yakınım canım kanım ablam bu süreci yaşıyor ve henüz tamamlanmadı süreç. Kendim de çekişmeli boşanmalarda müvekkillerime adeta psikolojik danışman gibi yaklaşır onları her daim anlamaya çalışırım. O yüzden çok görmüyorum o hanımefendiye de. Ama keşke benim neye kırdın olduğumu da anlamaya yanaşsaymış. Neyse ne diyorduk , ne anlatırsak anlatalım karşıdakinin anladığı kadarız işte.
 
Ben kendi deneyimimi söyleyebilirim açık açık yüzüne söyledim yuzlestim yani boylece söyleyiverin yüzyüze olmazsa telefonda içinizde kalmasın . Sonra yavaş yavaş kendinizi çekin bu beni çok rahatlatmisti
 
O zaman kesinlikle mesafe koymalısınız. Sizin düşüncelerinizi önemsemiyosa sizinde önemsemenize gerek yok
 
Bu cümleyi annenize böylece söyleyin . Yanında sen dağ gibi duruyorsun aşar en önemlisi sağlık ben ne sureclerden geçtim deyin . Üste cikmaya çalışıyor sürekli belli ki sizde daha üste çıkın . Siz sürekli alttan alan ,saklayan , fedakar evlat olursanız bu şekilde uğraşmaya devam edecektir . Anneniz olsa bile sizden çekinmesi gereken bir mesafe var
 
Allah aşkına arayın agzınıza geleni sayın kapatın hem siz rahatlayın hem biz. Sizin bu yaptığınız hala o insanlara destek olmaya çalışmanız en başta eşinize ve çocuğunuza haksızlık. Yapmayın bunu. Ne haliniz varsa görün deme günü gelmiş belli. Kurban rolüne de girmeyin rest çekin olsun bitsin hem acıların kadını modundasınız hem hala pervane . Kendinize acıyın
 
Aynı şeyleri yaşayan bir çok insan var. En güzeli mesafe. Tabii ki annenizdir silemezsiniz ama gerekli derecede mesafe her zmn iyidir. Ben kendilerine de söyledim "benim yaşadıklarımı çocuklarıma yaşatmanıza müsade etmem" diye. Kendime yapılanı kabul edebilirim ama söz konusu çocuklarımsa hepsi kapının dışında kalır. O torunsa benimki de torun. Kii "büyük çocuğunu sevmiyorum" diyen aile büyüğümüze, sevmediğini ima eden teyzesine gayet de mesafe koydum. Biriyle hiç görüşmüyorum kardeşimle de el gibi. Benim de unutamadığım, unutmayacağım şeyler çok oldu... Deprem zamanı gidecek bi yerimiz yokken, hepimiz aynı eve sığınmışken, benim 2 yaşındaki çocuğum ağlıyor diye " yeteeer kızım uyuyacak" " kocam çalışacak ses yapmayın" die bağıran insanla konuşmasam da olur...
 
Ben zaten sakinim hatta komik geldi bana anlattığınız bana noktalar. Kendi doğurduğum çocuğa baktığım için bana neden teşekkür edilsin çocuğuna bakmayan kadın ve erkek anne baba değildir. Size tavsiyem eşinize bu kadar aşırı güvenip ailenizin açıklarını göstermeyin. Ya da çocuğuna baktığı için teşekkür etmeyin. Tecrübelerime dayanarak söylüyorum pişman olursunuz. Neyse sizin anlattığınız çocuğuma bakmadılar ablam boşanıyor destek oluyorlar benimde olmamı istiyorlar. Başka ayrıntı yok ve bu kıyaslanamayacak iki örnek. Deseniz ki ablamla hayat şartlarımız aynı ona bir ev verdiler bana vermediler evet farklı derim. Ya da ablamda çalışıyor ben de ikimizinde çocuğu var benim ki bakıcıyla büyüyor ama onun çocuğuna annem bakıyor hafi kıyaslayalım. Benim çocuğuma babası bakıyor saolsun ama ablam boşanıyor ailem ona destek oluyor mantıklı mı? Bence değil. Kendinizi doldurmayın yok yere
 
Siz sitemlerinizi anlatsanız bile hafife alınır tahmin ediyorum. Basit görülür ve bu sizi faha çok üzer. Bence hiç konuşmayın ve uzaklaşın. Aileden çok uzaklaşılamaz farkındayım. Mesafe iyidir.
 
Bazı ailelerde (ki bence daha çok, çevremde çok duyuyorum) hep kırılgan, özel ilgi gösterilen bir çocuk ve bunun yanında bir de sen halledersin zaten diye umursanmayan bir çocuk olabiliyor. Bence her şeyi bir kenara bırakıp kendi hayatınızı düşünmeniz ve onları bu şekilde kabullenip sınır çizmeniz gerekiyor.
Aileniz bile olsa alma verme dengesini bozmamak gerekiyor bence. Bozulursa öfke, tükenmişlik ve kırgınlıklar oluyor maalesef.
 
Hanımefendi size teşekkür edilmemiş anladık onu, biz eşimle birbirimize gerek çocuğumuzla ilgili gösterdiğimiz özen ve birbirimize omuz vermemiz ve gerek diğer her konuda müsaade ederseniz teşekkür etmeye devam edeceğiz :) Ha bu arada evet ablamın çocuğuna annem baktı ben yardımcı tutmak zorunda kaldım işe gitmek zorunda olduğum günler dahilinde ki o kadar az iş aldım ki oğluma dediğim gibi kendim bakmayı tercih ettim. Eşime bu kadar çok Şükran dolu olmamın bir diğer sebebi de çok yoğun bir tedavi gördüğü dönemde bile hastaneden gelip of demeden çocuğuyla ilgilenmesiydi. Ben dinlenmesini tercih ederdim ama o o dönemde dahi fedakarlık yapmayı tercih etti. Ahhhh tekrar çoook teşekkür ediyorum Allah bin kere razı olsun bu kadar duyarlı bir baba olmayı tercih ettiği için en zor anında bile . Sonsuz teşekkür teşekkür ve teşekkür :) Vee Bingooo annem ablama ev de verdi , ama bana vermedi . Ben kirada oturuyorum , buyurun hadi . Maddi kısımlarla hiiiç ilgilenmediğim için oralara girmedim bile oralar bambaşka konular . Uslubunuz hoş değil yaranız var diye saygılı davranmayı tercih ettim, size de aynı şekilde davranmayı tavsiye ederim ve eşlerin birbirine gerek özveriyle omuz omuza evlat büyüttükleri için ve diğer tüm fedakarlıklar için teşekkür ettiği bir dünyadan rahatsızlık duymak yerine tüm kalbimle kendi hayatınızda çok mutlu bir insan olmanızı dilerim.
 
Ne diyim Allah razı olsun ikinizden de çocuğunuza bakıyorsunuz bir ilksiniz
Siz benim yaramı boşverin kendi yaranızla ilgilenin konu sizin yaranız şu an. Benim çocuğumun babası da eşiniz gibiydi. Hatta bir tık daha iyiydi.Sonra her şey tersine döndü. O nedenle ailenize özenle davranın. Benim yaramdan daha büyüğüyle karşılaşabilirsiniz. Zira ilk çocuğumuzu birlikte büyüttük ikincisini yalnız büyütüyorum.
Aileniz bu kadar ayrımcıysa da gerekli yerde gerekli tepki göstermelisiniz. Çocuğa bakmıyor kısmı basit kaldı diğerlerinin yanında. İyi günler
 
Son düzenleme:
Kesinlikle size katılıyorum. Zaten yıllar boyunca bu sen halledersin diye sırtı sıvazlanan çocuklar büyüdüklerinde yardım istemekten imtina edem yetişkinlere dönüşüyorlar. Bizim ailemizde de çocukluğumuzdan beri bu hep böyleydi , ben hep evin Aslan ya o diye tabir edilen çocuğu, ablamsa evin hassas kırılgan çocuğu oldu. Ablamın bu konuda hiçbir suçu olduğunu düşünmüyorum, bu dengeyi kurmak ebeveynlerin görevi ve bizde annem bu dengeyi hiç koruyamadı ve ablamla maalesef ki bağımlılık boyutunda bir ilişki geliştirdi. Evlilik hayatında bile her şeyine müdahil oldu, her şeyine karıştı. Sonrasında bu ilişkinin tüm yükü benim omuzlarıma yüklendi bir anda. Yapmam gerekenlerin farkındayım , siz değerli kadın arkadaşlarım o kadar iyi geliyor ki sözleriniz artık bu konuda benim de tavrım çok net olacak, duygusallığı ikinci planda tutmaya çalışacağım.
 
Anneniz ciddi bir şekilde ayrım yapıyor siz avukatsiniz ablaniz çalışmıyor mu ya da bir baltaya sap olamadı destekleyelim evini verelim kafasindalar mi ? Umarım kurduğunuz ailenizde çok mutlu olursunuz. Enerjinizi emmelerine izin vermeyin
 
Siz sitemlerinizi anlatsanız bile hafife alınır tahmin ediyorum. Basit görülür ve bu sizi faha çok üzer. Bence hiç konuşmayın ve uzaklaşın. Aileden çok uzaklaşılamaz farkındayım. Mesafe iyidir.
Tüm sitemlerim amaaan canım sen deee sen hallediyorsun zaten diye karşılandı hep , ama artık kendi problemleriyle on gün ilgilenip bir gün ilgilenmediğimde beni sürekli olarak zorbalamaları bardağı taşıran son damla oldu bende. Kesinlikle mesafe koymayı deneyeceğim artık.
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…