bugün kol egzersizinin ilk setini bitirdikten sonra elim ayağım boşaldı 20 dakika kadar ara verdim ve ara verdiğim süreçte oturdum ve kendi halime ağladım çünkü yıllardır kilo al, kilo ver döngüsüyle hem bedenime hem kendime zihinsel olarak çok zarar verdiğimin farkına vardım. yiyerekte kendime zarar veriyorum, yemeyerekte zarar veriyorum bunun sonuna kadar farkındayım ama bu diyete başladığımdan beri evet evde gördüğüm canımın çektiği yemekler oluyor ama ağzıma sürmek bile istemiyorum çünkü o anlık yemek yerken ki mutluluk 5 dakika sonra yemek bittiğinde kendimi suçlamaya ve kendimden nefret etmeme sebep oluyor bu döngüye bi daha girecek gücüm olmadığı için yemeyi reddediyorum kaçamak yapmamam iyi bir şey ama ben kendimi zihinsel olarak hasta olmaya başlamışım gibi hissediyorum hastalık dediğim şu istediğim kiloya gelsem bile bedenim ideal kilomda olduğum gibi değil de böyle yağlı ve kalın gözükmeye devam ederse diye inanılmaz stres oluyorum aklımdan bi türlü bu düşünceyi atamıyorum çünkü benim gibi sürekli kilo alıp veren ama en sonunda çok kısa süre de bi anda 20 kilo almış olanlar varsa bilir ki beden çok kısa zamanda çok fazla kilo aldığında vücut inanılmaz derece de yağlanıp, kalınlaşıyor örneğin benim bu 20 kiloyu almadan önce basenlerim yoktu, göbeğim vardı ama içeri çektiğimde dümdüz dururdu elbise giydiğimde korse asla kullanmazdım ama şu an basenlerim var ve göbeğim doğum yapmışım gibi gözüküyor ve bu durumda aklımda ister istemez evet 65 kiloyken basenim yoktu göbeğim şiş, yağlı ve sarkık değildi ama şimdi bu şekilde ve ben kilo verip eski kiloma geri döndüğümde vücudum 65 kiloyken olduğum gibi gözükmezse diye inanılmaz korkuyorum ki muhtemelen de öyle olacak 65 kilo olsam bile vücudum tamamen değiştiği ve olmayan yerlerimde kilo aldıktan sonra çıktığı için eski kiloma döndüğümde olduğumdan daha kilolu gözükeceğim.. benim kilo verme amacım artık kendimi ayna da bile görmek istememem, kendimden nefret etmem, dışarı çıkmayı tamamen bırakmamdan dolayı yani artık eskisi gibi kendimi sevmek, beğenmek istiyorum ben artık eski kıyafetlerimi giymeye çalışıp içinde çok şişman ve çirkin gözüktüğüm için aynanın karşısında oturup ağlamak, insanlar yadırgamasın diye bosbol kıyafetler giymek istemiyorum yani bu diyeti tekrardan kendimi sevebilmek için yapıyorum.. ama öyle bi sorun ki zayıflasam bile kendimi eskisi gibi beğeneceğime ve seveceğime asla inanmıyorum. neyse çok uzattım ben bile sıkıldım şu an kendimden en azından buraya yazıyorum ki yarın bi gün eğer ben başarabilirsem bu başlığı açar ve ne zorluklar yaşadığımı, ne kadar çaba sarfettiğimi arada sırada açar ve okurum tabii başarabilirsem.. üzgünüm, yarın daha güzel bi gün olması umuduyla..