İş yerinde beni ağlattın. Gerçekten çok ama çok sevindim. Güçlü ol, evlatlarına her konuda sahip çık. Sen ANNESİN. Bunu başaracaksın. Artık kendine bir dönüm noktası açtın. Çok şanslısın birdeneden biliyor musun? Hem iki kız evladına em de iki kız kardeşe:)aylardır çocuklarımla ilgilenmiyordum.annem yemeklerini yapıyor.onlara bakıyordu.arada iyileşiyordum tekrr gel gitlerim oluyordu.ben sürekli mesaiye kalıyor ve hemen gelip yatıyordum yada kursa gidiyodum.hiç ilgilenmedim.bugün ilk defa eve geldim kızlarıma sarıldım.büyük kızımla konuştum.öptüm.herşey çok güzel olacak dedim. o da cok güzel şeyler söyledi. oanne kapat gözleriini dedi.hayellerimizden bahsettik.. kitap okudum.anne dedi bana sütlü aç yaparmısın dedi.en sevdiği şey. şu an ona sütlaç yaptım.çok mutlu oldum.gözleri parladı.işte bu.. kimse inanmasın..ama artık ben kendime inanıyorum.çünkü bu kadar hiç tanımadığım insanlardan öyle yorumlar aldım kı.. etrafımdakiler hep acını anlıyorum geçiçek dedi.. tabki bazı dostlarım artık yeter kendine gel dedi ama şımardım bence. yaşadıkca yasadım acımı..bitti geçti..sonuçta oniki yıl emek var sevgi var.geçmiş var.amaileriki dönemlerde göreceksin..hereşy güzel olacak..kızımla bugün kaarar aldık.ben derslerime sınavlarahazırlığabaşlayacağım.işime dört elle sarılacağım.kızmdaaynı masada soru çözecek.biz basaracağız.herşeye rağmen..kızım psikolog olacak.ben de smmm belgemi alıcam.ufak kızımda artık ne olursa..hayal ediyorum.onların üniversite mezuniyetlerini kep törenlerini..evet bunlar çok güzel..o adamıda Allaha havale ediyorum.başka hiçbirşey değil..burdak i tüm arkadaşlarada tesekkür ederim..evet biraz kendime getirdi beni..bugun çocuguma sütlaç yaptım...iyileşeceğim..çocuklarım benim herşeyim.kociş kociş değil..evlat tabiki...herkes bunu bilsin..ben sadece emeklerime acıdım..sabrettim.bu kadar derst çektim.elin kadınıda gün gçörüyor dedim..ne yaparsa yapsın..artık takip etmek yok.face girmek yok..onunla ilgilenmiycem.çocuklarımasormuycam hafta sonları ne yaptınız.o kadın da umrumda olmayacak.içimde meraketsem bile bunu konuşmayarak azaltabilirm..kızım veben kendime inanıyorum...
şarınHarika bir karar. Ama lutfen zorlanip birakma tamam mi? Tedavini de ihmal etme. Bu zorlugu asarsan ne kiymetli bir sey olacak senin icin. Hadi gorelim seni yavrucuklarin icin
:)) teşekkür ederim yazdıklarıız içn. bu site süpermiş ya..ya çevremde beni seven çok arkadaşım var. ama hep onların söyledikleri beni sevdikleri için taraflı bakıyorlar ve beni üzmemek için bana yaaln söylüyorlar gibi geliyordu.ama burdaki kimse beni tanımıyor.kimsede bana sen haksızsın demedi. bu aldatma olaynın adamın akrektersizliği ile ilgili oldugu ve en önemliside benim gerçek sorunumu bazıları tespit etmiş. evet bende aşırı kibir ve gurur var. nasıl oldu da beni aldattı bana bunu yaptı dedim. ben kimim ki..Alalhın bir kulu.onun cezasınıda benvermeyeceğim artık. Haddime düşmez Allahın adaletini sorgulamak.Elbet bir gün cezasını çekecek. İnanırmısınız şimdi ondan nefret etmeye başaldım.Hatta ayrılırken ona olan sevgimi zaafımı kullanıp mal paylaşımıda bile beni bür sürü zarar soktu. şu anki acım ve hırsım sadece ondan hakkımı almamak oldu. üstelik o adam o hesaplaşmada bir kuruşun bile hesabını yaptı.ben milyarların hesabını yapmadım. ama canım sağolsun diye düşünüyorum. beni 12 yıl sömürdü. şimdi sömüremüycek.şimdi kazandıkalrım benim. onun hakkı bende kalacağına benim hakkım onda kalsın.. hiç böyle şeyler düşünmedim bugune kadar.hep özledim. yapmasaydım etmeseydfim pişmanım diye ağladım. ama burda bana öyle tepkiler verdilerki anneliğimi sorguladılar benim. iyi de yaptılar.haklılar.herkesin eline diline yüreğine sağlık. kendimi tokatladılar. iyi oldu.. ilk defa adamdan nefret ediyorum..beni hiç sevmediğini kabul ettim. sömürdüğünü para ya önem verdğini kabul ettim. 500 tl nafaka istemiştim.kendi belirledi tutarı.bende üzülmesin demiştim. ama artık umrumda değil. çünkü onun geri dönerse kötü olmayayım dedim. ama artık geri dönse bile kabul etmeyeceğimden ayağımın tozuyla ona defol git hayatımdan diyebileceğim.şayet gelirse... o yüzden çocuklarımın geleceği için nafakayı artırıyorum. o adamdan nefret ediyroum. nefret de güçlü bir duygu. o adam nefret edilmeyi bile haketmiyor. ama şu an ancak bunu yapabiliyorum. ileride de nefret edemeyeceğim hiç bir duygu hissetmedğim anlarda gelecek. buna da inanıyorum...tekrar teşekkürler herkese...İş yerinde beni ağlattın. Gerçekten çok ama çok sevindim. Güçlü ol, evlatlarına her konuda sahip çık. Sen ANNESİN. Bunu başaracaksın. Artık kendine bir dönüm noktası açtın. Çok şanslısın birdeneden biliyor musun? Hem iki kız evladına em de iki kız kardeşe:)
evet hatta işyerimle bugün konuşayım dedim. biraz daha düşüneyim deidm. çünk olmuyor.çocuklarıda verip gideceğim. nolarında hayatını mahvedemem. güya yanımdalar ama onları daha çok üzüyorum. babaları baksın. ben düzelirsem bir gün gelip alırım. işyerimizin şubeleri var istanbulda. aslında kararım değişmeden hemen konuşayım diyorum ama biraz düşüneceğim. çünkü evlendiği hafta istanbula gittim ama hiçbşrey değişmedi. fikirlerimde düşüncelerimde benleydi.sadece bedenim yer dğeiştirmişti. bir hafta yataktan çıkmadım. ağladım durdum. ama şimdi en azından çocuklar ı vereceğim. şu an çocuklara çok zararım oluyor. her gün qağlıyorum. her gün üzülüyorum karşılarında.anne sen babamı biz<den daha çok seviyorsun diyor büyük kzım. bu çok acı.hayır tabiki çocuğumu seviyroum ama nedende geçmiş pişmanlık kurtulamıyorum bu düşünceden. çok özlüyroum. çok..
cevabınız için tşk ederim.
akşam çocuklarıma sarıldım.dertleştik. hayeller kurduk. evet..dün yazmıştım birilerine.kzıma sütlaç yaptım..aylar sonra onunla ilgilendim. çünkü hep mesaiye kalıyor. kurs devam ettiği çin smm bitirme kursuna gidieyor eve geç geliyordum. kurs bitincede mesaiye de kalmazsam erkenden yemek yemeden odaya gidip ağlıyordum.yada odanın bir köşesine gidip oturuyordum. annem bende kalıyor.çocukların yemeğini o yapıyor.o ilgileniyor.küçük kızımı aylardır o yıkıyor.evi annem temizliyor. kısacası 7 aydır genelde evle ilgilenmedim. arada onlar üzülmesin diye rol yaptığım iyyim dediğim zamanalr oluyordu. yada psikolga gidiyordum. etkisi bir kaç saat sürüyordu. dün de gittim psikologa. ama son görüşme dii. bir daha gitmiycem. çok kötü olursam gidicem.burası çok iyi geldi bana. dün kızımla sarıldık.hayelelr kurduk.istedği sütlaçı yaptık beraber.yedik..şimdide kararlar aldım. birz önce bir arkadaşa cevap yazdım. artık önüme bakıcam.maddi kayıplarım olduğunu düşünmeye başadlım.adamın beni gerçekten kullandığını anlamaya başladım.zaten biliyordum da kötü taraflarını görmüyorsun.geçecek...ilginiz için çok teşekkür ederim. ben çalşıyroum. bu aralar akşamları bu sitelye girip başkalarının dertlerini dinlemeyi etrafıma bakmayı düşünüyrum. sizlerin yorumları bana çok iyi geliyor. ve maneviyatımı güçlendirip bol bol dua edicem.isyan etmiycem..evet benim ki dert mi..gerçekten..geçecek tabiki robot değiliz ki..ama uzamamalı..evladını toprağa verenler ne yapsın..gerçekten bunları biliyorum ama bu acıları yaşarken de unutmamak lazım bunları..o yüzden halimize şükür etmeliyiz. gerçekten iyiyim..sadece kayıplarım emeklerim için üzülüyorum. ama kim emeğinin karşılığını almış kı..bu dünyanın öbür dünyasıda var..En güzeli Allahımıza havale etmek..Günaydın, bugün nasılsın konu sahibi, akşam çocuklarınla nasıl geçti merak ettim seni.
çok teşekür ederim..evet bugün iyiyim.. sizin mesajlarınzla.. dün kızımla dertleştik. hayeller kurduk..kızım benim güldüğümü görünce çok mutlu oldu..artık tüm sorunları üst üstte koyup dağ gibi yapmayacağız. her sorunla karşılaştığımda o adamı keşke bırakmasaydım demek yok. kızım sütlaç istedi.onu yaptık birlikte.. dertleştik. bana kendince asıl düzelmeyişimin babasını bu kadar geri isteyişimin sebepleri etkilerini de anlattı.bunları ilk defa konuştuk. bende dinledikten sonra hak verdim. herkes bana yazmış ya takıntılıyım diye. tabiki sevgiyi kıskançlığı hazmedememeyi görüyor.bunlarda var ama ailemin etkiside var galiba. ancak benim aileminde maddi manevi birçok sıkıntıları var. benim onlardan etkilendiğimi düşünüyor.belkide doğru söylüyor. annem babam geçen 3 yıl önce boşandı. 8 kardeşiz. 4 kardeş evlendik. ben boşandım. diğer kız kardeşim de 22 yaşında. 15 yaşında evlenmişti. 2 cocugu var.o da ilk küsüp gelmişti..benim büyük baskılarımla ve çevrenin zorla birleştirdik.bir çocuk daha oldu.aynı benimki gibi. bu defa olmadı resmi olarak boşandılar.aradan 2 yıl geçti. ben ayrılmadan önce 7-8 ay oluyor. yine ikna ettik birleştirdik. çünkü annem boşanmış. ailemin durumu iyi değil. kendi daha 22 yaşında..adam pişmanım dedi. dayak filan vardı. aldatmada ama benimki gibi dğeil..en azından çocukalrı baba ile büyür dedi.belki adam değişmiştir dedi.nitekim adam memleketini işini gücünü bırakıp annemlerin olduğu biizm memlekete geldi. yani ıspat etmiş gibi oldu. ama olmadı. hep varlık içinde yokluk yaşatıyor. hep de hiçbir düzelme yok.hatta 2 yıl boyunca görüştüğü kadınla da görüşüyormuş . annemde hem benimle ilgileniyor. arada çocuguma bakamsı sorun oluyor. eve gelemiyor.küük cocugum orda kalmak zorunda kalıyor. büyük kzım evde hiç bugüne kadar tek kalmamış. yıllarca önünde yemeği hazır evde babaannesi bakmış el bebek gül bebek bakmış. ama bunlarda evet benü üzdü.çünkü eski eşim benim ailemle görüşmüyordu. ve benim ailemde zaten ikinci birleşmeden sonra benle görüşmediler. iki yıl görüşmedik birleşdikten sonra.snra küçük kızım olunca eski eşim annemn bakmasını istedi. kendi annesi yaşlanmıştı. annem bakmaya başlamıştı. tabi benim annem başka birinin yanında çocuk bakıyordu. onun çocuguna bakıcıgına gel bizim çocogumuza bak dedik. neyse..şu an annemin de bir sürü sorunları var. diğer kardeşimlede ilgilenmek zorunda. bir erkek kardeşim var. 5 yıllık evli. o da eşiyle kavga etmiş.bavulunu alıp gelmiş. 4-5 aydır annemlerde kalıyor. sanki başımızda bir felaket var. ve ben evet ugur olsaydı bu sorunlardan uzak kalacaktım diyorum.çünkü ozaman ailemle bu kadar içli dışlı değildim. belkide kızım benim göremedğim şeyleri gördü. dün bana bunları söyledi. ama bu sorun mu sorun.. herkesin sorununu kendi sorunum gibi alıp önüme koyarsam dağ gibi olur.ben yapamam. herkesin çilesi ayrı. dua edicez.yapacak birşey yok. etkilenmiycez. biraz sabır.. işte bana çok takıntıısın diyorlar ama .burada 5 konu açtım ama hep eski eşimle ilgili.. aslında belkide asıl sorun bunlar idi.Konu sahibiii nasıl oldun merak ediyoruz inaşşalh herşey güzeldir
akşam çocuklarıma sarıldım.dertleştik. hayeller kurduk. evet..dün yazmıştım birilerine.kzıma sütlaç yaptım..aylar sonra onunla ilgilendim. çünkü hep mesaiye kalıyor. kurs devam ettiği çin smm bitirme kursuna gidieyor eve geç geliyordum. kurs bitincede mesaiye de kalmazsam erkenden yemek yemeden odaya gidip ağlıyordum.yada odanın bir köşesine gidip oturuyordum. annem bende kalıyor.çocukların yemeğini o yapıyor.o ilgileniyor.küçük kızımı aylardır o yıkıyor.evi annem temizliyor. kısacası 7 aydır genelde evle ilgilenmedim. arada onlar üzülmesin diye rol yaptığım iyyim dediğim zamanalr oluyordu. yada psikolga gidiyordum. etkisi bir kaç saat sürüyordu. dün de gittim psikologa. ama son görüşme dii. bir daha gitmiycem. çok kötü olursam gidicem.burası çok iyi geldi bana. dün kızımla sarıldık.hayelelr kurduk.istedği sütlaçı yaptık beraber.yedik..şimdide kararlar aldım. birz önce bir arkadaşa cevap yazdım. artık önüme bakıcam.maddi kayıplarım olduğunu düşünmeye başadlım.adamın beni gerçekten kullandığını anlamaya başladım.zaten biliyordum da kötü taraflarını görmüyorsun.geçecek...ilginiz için çok teşekkür ederim. ben çalşıyroum. bu aralar akşamları bu sitelye girip başkalarının dertlerini dinlemeyi etrafıma bakmayı düşünüyrum. sizlerin yorumları bana çok iyi geliyor. ve maneviyatımı güçlendirip bol bol dua edicem.isyan etmiycem..evet benim ki dert mi..gerçekten..geçecek tabiki robot değiliz ki..ama uzamamalı..evladını toprağa verenler ne yapsın..gerçekten bunları biliyorum ama bu acıları yaşarken de unutmamak lazım bunları..o yüzden halimize şükür etmeliyiz. gerçekten iyiyim..sadece kayıplarım emeklerim için üzülüyorum. ama kim emeğinin karşılığını almış kı..bu dünyanın öbür dünyasıda var..En güzeli Allahımıza havale etmek..
üstelik diğer evli kızkardeşiminde eşi aldatıyor. onnuda iki ocugu var. ama o boşanmıyor. hep dua ediyor. bir kere aldattığını öğrendi .affetti. ama eşi ona yalvardı. affetti.ama yine eve geç geliyor işteyim diyor. kardeşimin içi içini yiyor. gurbette zaten. bizimde çok sıkıntımız var diye bize anlatmıyor. hep biz ona derdimizi anlatıyoruz. hepimizden uzak kimse yok yanında. aslında bende asıl sorun bunları görünce ahh ben ne yaptım diyorum.. ailem tamamen problemli dertli.. bende oturaydım yerimde.. ses çıkartmasaydım..Alalh belasını versin gidip geleydi.. evimde barkımda olaydm.çocuklarımın düzenini bozmasaydım dedim.. herkes bu kadar kötülüğü yapan adama nasıl katlandın diyor. işte sebep buınklar ..çünkü ona da demiştim daha önce..benim arkadamda güçlü bir ailem olsa sdeni bir dakika çekmem demiştim. oda bunu bildği için onu hiç bırakıp gitmeyeceğimi düşündü. ama yeter artık. herşeye rağmen bu kadar olumsuzluğa rağmen onu terk ettim. ben gerçekten güçlü bir kadınım..önce kendime inanıyorum. Benim Allahım var kimsem yok sa..Benim aileminde Allahı var.bırakın herkes vursun..ezsin.gün gelecek bizde güçleneceğiz.. bizde ayağa kalkacağız..söz veriyorum kendime.. ne kadar zor durumda kalsamda yiyecek ekmek bulamasamda o nalet şerefsiz adamı insan olmayan adamı aramayacağım. hiç bir yaşadığım sorun beni ona itmeyecek... söz..kendime...aileme sarılacağım..çocuklarımla birlikte.. herşey güzel olacak ya.. kader bize de gülecek..
Bir erkek,bir kadına,çocuklarının annesine,eşine yapılacak en kötü hareketleri yapmış,aldatma hakaret,suistşmal etme...bi de sütüne bi kılıf uydurmuş her erkek aldatır diye..Eşimden ayrıldım. ikinci kez hemde.12 yıllık evlilik bitti. çok affetim.çok mücadele ettim ama hala keşke diyorum. Aldattı hakaret etti.Yıllarca çalıştım banka kartımı eline verdim. Ev mal mülk aldık. hiç emeğimin karşılığını alamadım. Ama o evlendi. üstelik hemen 3-4 ay sonra..ve çok mutlu.şimdi deliriyorum.onu ödüllendirdim boşayarak.üstelik elimde o kadar delil varken 2 ayda kaç tane kadın hatta kendi itirafları neler neler..ama hiçbirini kullanmadım. aylık 500 TL nafaka birde evim var. iki kız çocugum.büyük kız çocugum 12 yaşında hergün beni teselli ediyor.anne ne olur diyor düzel artık.o değmezdi sen çok mücadele ettin diyor. Ama hep onunla ilgili iyi şeyler aklıma geliyor.Hatta ayrıldıktan sonra hemen tekrar aradım yuvana gei dön diye.çcuklar için deidm. ben evleniyorum dedi. ne çabuk unuttun 12 yılı deidm. sana tavsiyem hep kötü şeyler aklına gelsin dedi. ama gelmiyor. neden pişmanım neden gurursuzum neden özlüyorum. neden hala onu takip ediyorum.neden hala evlendi belki boşanırdı geri döner diye umut ediyroum. çok sıkıntı çektim çok..ama hep kendimde de suç buldum. değerini bilemedim dedim. kıymetini bilemedim dedim. ama o da hiç mücadele etmedi. aldattığını öğrendim affettim.hemen zaman kaybetmeden başka birini buldu. hep böyle yaptı. sonra da karşıma geçip gerçekleri öğrenmek hata idi. ben seni arada sırada aldatıyordum.her zaman dğeildi .tüm erkekler aldatıyor eşini dedi. sen hata yaptın dedi. ve gerçekleri öğrendiğim için eşşekler gibi pişman oldum.ama neler öğrendim neler.adam yıllardır beni aldatıyor.konuştuğu kadınları 3 yıldır tanıyor . biriyle buluşyor ..daha önceki aldığım yerden alayınm diyor.. bu kadar şey yaşadım neden arkadaşlar unutamıyorum.. şimdi çocuklarımada bakamıyorum.ilk sıralarda ölmeyi çok düşündüm.hatta dünde yine nerdeyse artık bu düşünceler pişmanlık gitmiyor.ölüeyim kurtulayım deidm. bu acıları kızlarıma aileme yaşatmamın anlamı yok dedim.benim bu halimi hergün görüp acı çekeceklerine bir gün ağlarlar iki gün ağlarlar eninde sonunda unuturlar dedim.ama küçük kızm öyle bir sarıldı ki 3 yaşında sanki hissetti..yemiyorum.içmiyorum.gülmüyorum. 7 ay oldu. hala pişmanım diyorum.pişmanım dedikçe etrafımdakiler delirmişsin diyorlar.ama yapamıyorum. onu yeni eşiyle hayal ediyorum kafayı yiyrum.kzım her haftasonu gidiyor.soru yağmuruna tutuyorum.ona nasıl davranıyor seviyormu filan filan.. kızım da anne babam çok mutlu artık onu unut diyor. o haketmiyor diyor.sen elinden geleni yaptın diyor.ama bnu şu kuşbeynimin içine yerleştiremiyorum. artık çocukları ona vermeyi düşünüyorum. kendimle ilgilide buraları terkedip kardeşimin yanına istanbula gitmeyi düşünüyorum. başka çarem kalmadı. aslında ölmeyi istiyorum ama buna Allah bir kere izin vermeid. şimdi ölmeyi denesem öldürmeyen Allah öldürmüyor sakat filan kalırım diye düşünüyorum. ne olur bana psikolaga git demeyin..aylardır gidiyorum. ama beynimdeki düşüncelerin oluşmasına engel olamıyorum.hep aklımda o var.hep onu rüyamda görüyorum. hep geri gelebilecek umuduyla bekliyorum. üstelik yaptıkalrını herkes biliyor. çevremdekiler ailem kzım dahi birleşirseniz ben evden kaçarım diyor.ailem bizi sil diyor.sana bu kadar acı yaşatan insana nasıl dönersin diyor. arkadaşlarım biz böyle bir ahlaksız adamı evimize almayız senle görüşmeyi keseriz diyorlar. yani bu şehirde bu işyerinde yaşayamam çalışamam o kadar .bunlara rağmen keşke gelse boşansada pişşman olsa da benim kıymetimi anlasa da gelsin diyorum. üstelik gelirse 3.gelişi olacak. ama hep ben istedim. ikinci birleşmeyide ben zorladım. neden kabul etmiyorum adam beni sevmiyor.yalvarıyorum yardım edin..bana geçmişi unutmanın pişman olmamamın yollarını söyleyin.. onu hanımnyla düşünüyorum.hayat kuramıyorum kendime..arkadaşlar ne olur yardım edin..çok pişmanım...çok acı çekiyorum. çok..yardım edin. hatta beyne elektro şok uygulayıp geçmişi sildiriyorlarmış. bunu mu yaptırsam bilmiyorum...hep iyi şeyler aklıma geliyor. kötü şeyleri düşünemiyorum. unutmak mutlu olmak yaşamak istiyorum.. yardım edin..
akşam çocuklarıma sarıldım.dertleştik. hayeller kurduk. evet..dün yazmıştım birilerine.kzıma sütlaç yaptım..aylar sonra onunla ilgilendim. çünkü hep mesaiye kalıyor. kurs devam ettiği çin smm bitirme kursuna gidieyor eve geç geliyordum. kurs bitincede mesaiye de kalmazsam erkenden yemek yemeden odaya gidip ağlıyordum.yada odanın bir köşesine gidip oturuyordum. annem bende kalıyor.çocukların yemeğini o yapıyor.o ilgileniyor.küçük kızımı aylardır o yıkıyor.evi annem temizliyor. kısacası 7 aydır genelde evle ilgilenmedim. arada onlar üzülmesin diye rol yaptığım iyyim dediğim zamanalr oluyordu. yada psikolga gidiyordum. etkisi bir kaç saat sürüyordu. dün de gittim psikologa. ama son görüşme dii. bir daha gitmiycem. çok kötü olursam gidicem.burası çok iyi geldi bana. dün kızımla sarıldık.hayelelr kurduk.istedği sütlaçı yaptık beraber.yedik..şimdide kararlar aldım. birz önce bir arkadaşa cevap yazdım. artık önüme bakıcam.maddi kayıplarım olduğunu düşünmeye başadlım.adamın beni gerçekten kullandığını anlamaya başladım.zaten biliyordum da kötü taraflarını görmüyorsun.geçecek...ilginiz için çok teşekkür ederim. ben çalşıyroum. bu aralar akşamları bu sitelye girip başkalarının dertlerini dinlemeyi etrafıma bakmayı düşünüyrum. sizlerin yorumları bana çok iyi geliyor. ve maneviyatımı güçlendirip bol bol dua edicem.isyan etmiycem..evet benim ki dert mi..gerçekten..geçecek tabiki robot değiliz ki..ama uzamamalı..evladını toprağa verenler ne yapsın..gerçekten bunları biliyorum ama bu acıları yaşarken de unutmamak lazım bunları..o yüzden halimize şükür etmeliyiz. gerçekten iyiyim..sadece kayıplarım emeklerim için üzülüyorum. ama kim emeğinin karşılığını almış kı..bu dünyanın öbür dünyasıda var..En güzeli Allahımıza havale etmek..
teşekkür ederim. herşey düzelecek.evet ölüm acısı bile unutuluyor geçiyor.benimki gibi geçmeecek. şimdi asadece o kadın gün görecek o kadın mutlu olacak bana yaşatmadıklarını ona yaşatacak diyiroum. ona kıyamam diyor onun elini tutuyor..tutsun be..beni mutlu etmedi kimi mutlu ederse etsin.. sorunu çzömek sitersem bak asıl sorunun nerelerde olduğunu görüp anlamaya başlıyorum.sevgi değil takıntıda eğil.gurur..emeklerin boşa gitmesi ..sevgi de var tabiki.ama bu kadar değil. beni mutlu etmedi onu mutlu edecek düşüncesi beni delirtiyor. ama geçecek.inanıyorum. beden uzak olsun kimi mutlu ederse etsin Alalhın belası.Adam olsa iki kız çocuugunu bırakıp gitmezdi.. gerçekten bir deprem yaşdım bitti ..evime hısız girdi.tüm mal varlığı aldı götürdü diye düşünüyorum yapacak birşey yok.. canım sağolsun.ben yine yaparım herşey..Alalhımın izniyle.. tşk.ederim.Canım senin bırak maddi kaybın olsun iki tane dünya güzeli manevi kazancın var bunu asla unutma. Senin adına çok sevindim umarım hep böyle devam edersin. Çünkü çocukların için dün gerçekten çok üzülmüştüm. Bende iki çocuk annesiyim ve o çocukların ne durumda olduğunu gözümün önüne getirdim bir an ve çok kötü oldum.
teşekkür ederim. herşey düzelecek.evet ölüm acısı bile unutuluyor geçiyor.benimki gibi geçmeecek. şimdi asadece o kadın gün görecek o kadın mutlu olacak bana yaşatmadıklarını ona yaşatacak diyiroum. ona kıyamam diyor onun elini tutuyor..tutsun be..beni mutlu etmedi kimi mutlu ederse etsin.. sorunu çzömek sitersem bak asıl sorunun nerelerde olduğunu görüp anlamaya başlıyorum.sevgi değil takıntıda eğil.gurur..emeklerin boşa gitmesi ..sevgi de var tabiki.ama bu kadar değil. beni mutlu etmedi onu mutlu edecek düşüncesi beni delirtiyor. ama geçecek.inanıyorum. beden uzak olsun kimi mutlu ederse etsin Alalhın belası.Adam olsa iki kız çocuugunu bırakıp gitmezdi.. gerçekten bir deprem yaşdım bitti ..evime hısız girdi.tüm mal varlığı aldı götürdü diye düşünüyorum yapacak birşey yok.. canım sağolsun.ben yine yaparım herşey..Alalhımın izniyle.. tşk.ederim.