10 yıllık evliliğimi bitirme çabalarım

Evlilik terapisti önerileri için yazıyorum; bazen içinde hiçbir umut ya da istek kalmaz ya. Ben o durumdayım. Benim düzelmem mümkün değil. Evlilik olarak görüntü itibariyle güzel görünebiliriz belki terapi sayesinde ama benim düşüncelerim değişmeyecek biliyorum. Şuan evde kavga çıkmamasının en büyük sebebi benim. Huzursuzluk çıkmasın diye hiçbir şeye karışmayan, ağzı dili olmayan biriyim. Klasik Türk kadını misali. Aman huzurumuz kaçmasın hesapları
 
Şimdi diyelim ki sırf sevgi bitti diye eşinizden ayrılacaksınız, sonra başkası çıkacak karşınıza onunla evlenip 10 yıl geçirdikten sonra da aynı duyguları hissetmeyecek misiniz? Yani evlilik yıllandıkça sevgide azalma olmasa dahi saygı merhamet güven tarzı duygular daha ağır basmaya başlıyor, her şey bir rutine oturuyor. Buradaki kadınlar her gün yatağına serpilmiş çiçeklerle, eş tarafından hazırlanmış kahvaltı, dumanı tüten hazır çay ile başlamıyor güne. Evliliği rutinden çıkarmak bizim elimizde, farklı planlar yapmak alışılmışın dışına çıkmak bizim çabamızla oluyor. Boşanmayı düşünmek yerine içinde bulunduğunuz ortamın havasını değiştirmek için bir şeyler yapın bence. Tabi ben yazdığınız kadarı üzerinden yorum yapıyorum daha mühim sebepler varsa bilemem ancak sadece sevgim bitti deyip boşanmak bana çok doğru gelmiyor, hele bir de iki tane masum çocuk varsa ortada
 

Sevgi, serpilmiş çicek ile ne alaka?

Işte Türk kültürün getirdiği en büyük yanliş. Evlilik çekilcek bişeymiş gibi lanse edilmesi. Oysa sevgi, paylaşim, huzur, ait olma hisi çok önemli şeylerdir. Evliliği, evlilik yapan şeylerdir.

Ille şiddet aldatma olmasina gerek yokki boşanmak için. Kistas basit aslinda. Şurda 70-80 yillik ömrümüz var, niye mecbur olalim sevmediğimiz biri ile geçirmeye ite kaka?
 
Son düzenleme:
Evliliğinizin iceriğini elbette bilemem.
Ama anlattıklarınıza göre eşiniz kendisini düzelttiyse evlilik terapistine gidebilirsiniz boşanmadan önce.
Karşılıklı olarak birbirinizi değerlendirebilirsiniz.
Bir süre ayrı kalmak isteyebilirsiniz.
Baktınız ki gerçekten olmuyor o zaman yollarınızı ayırırsınız.
İki çocugunuz var ortada.
Evlilikte ciddi sorunlar olmadıgı müddetçe hele ki çocuk/çocuklar varsa boşanma konusunda ben biraz sevgim bitti hadi boşanayım kafasında olamıyorum.

Düzetlme; Pardon konu sahibi sandım ajlfjjdhjdhd
 

Hayır öyle olmuyor 18 yaşında ne istediğini bilmeyen bir kız çocuğunun ilk karşısına çıkan insanla evlenmesiyle, 30 yaşında karakteri oturmuş bir kadının evlenmesi aynı şey değil.
Kaldı ki konu sahibi başkasıyla evlenmek istiyorum dememiş.
 

Ben konu sahibi değilim

Evlilik terapisti iyi fikir fakat her çift uygulayamiyor. Bence çocuk olunca tam en büyük nedendir boşanmak. Çocuklar o huzursuzluğu, sevgisizliği his eder. Daha fazla tartişma olur,..

Yani kendini feda etmek asla iyi birşey değil çocuklar için. Boşanmayi kabul ederler, ama mutsuz bir anneyi değil.
 
Konu sahibi boşanmaz . Ailesi arkasında , eşiyle sürekli kavga ediyor ve çocuklar tanık, en önemlisi de devlet memuru hala daha çocuklar için diyor.
Valla nice kadınlar var bir başına boşanıp , çocuklarına bakıyorlar. Arada saygı kalmamış ve siz bence sürekli blöf yaparak inandırıcılığınızı yitirmişsiniz.
 
18 yasında gençliğinizini yasamadan evlendiğiniz için böyle düşünüyorsunuz, keşke evlilik için bu kadar erken yaşta olmasaydı... Şimdi bunu yeni farkına vardınız etrafında gezen eğlenen gençler olduğu için bu kadar karamsarsınız neden bende onlar gibi değilim neden evliyim diyemi düşünüyorsunuz
 
Benim de böyle bir konum var. Sizi öyle iyi anlıyorum ki

Benim bir işim yok malesef. Devlet memuru olsam arkama bakmadan boşanırdım.
 
Tabi ki illa aldatma şiddet olmasına gerek yok ite kaka devam ettirmesi değildi söylemek istediğim, monotonluk tekdüze hayat ise sevgisizlikten kastı değiştirebiliriz idi. Eşinin sevgisini yansıtmaması olur, dile getirmemesi olur bunlar sebep olmuş gibi hissedip cevap verdim. Yoksa illa nolur evli kal boşanma değil yani anlatmak istediğim
 

Boşanmak için illa şiddet, aldatma vs olmasına gerek yok. Mutsuzsanız boşanırsınız. Hiçbir şey sizin ruh sağlığınızdan önemli değil. Siz mutlu olmazsanız çocuklarınızı da mutlu edemezsiniz.
 
Aynı şekilde düşünüyorum.
 
bence terapiye gidin. ne yaşadınız bilmiyorum ama eşinizde düzelme isteği ve size karşı sevgi varmış.

ya da bir süre evleri ayırıp kafa dinleyin.

ilerde pişman olabilirsiniz hadi aşık oldunuz birine iki çoçuğunuz var. üvey baba ile ne kadar iyi büyüyebilirler iyi düşünün
 
Ben böyle durumlarda ilk olarak terapiyi öneririm. Sevmemek mi, çözülmeye meyyal bazı konularda mücadele etmemek mi, iletişim sorunları mı?
Kavga sebepleri önemli mesela.
Ola ki terapi sonucunda hala aynı hisler varsa ayrılık doğru karardır.
 
Düşüncelerinizin değişmeyeceğine nasıl bu kadar eminsiniz denemeden?
10 Yıl önce evlenecek kadar çok severken şimdi düşünceleriniz değişmiş sevmiyorum diyorsunuz..
Sonuna kadar denemeden boşanırsanız evet şimarıklık olur, çocukların ve eşin hakkına girmek olur, bir aileye yazık olur.
İnsan dönem dönem bu şekilde soğukluk yaşayabiliyor eşine karşı ve bu soğuklukların çoğu geçici oluyor.
Önce gidin terapiste ve oluru var mı bakın.. Eğer zaten tamir edilmeyecek bir şeyse, terapist eşinizi hazırlar en azından o ve çocuklar daha az yara ile atlatır durumu..
 
Evliliklerde dönem dönem ufak yada büyük problemler olur.
Yeri geliyor doğurduğun evladınla, seni doğuran annenle, aynı evde büyüdüğün kardeşinle bile aynı fikirde olmadığın dönemler oluyor.
İki farklı ortamda büyümüş insanla mı olmayacak?

Evliliği götüren şey sevgi, saygı ve paylaşımdır.
He bunlar yoksa bitirebilirsin, çünkü sevginin olmadığı yerde tahammül kalmaz, tahammülün olmadığı yerde en ufak şeyden bile tartışma/sorun çıkar. Sevmediğin biriyle aynı yatağı bile paylaşmak istemezsin buda kendin kadar karşı tarafa da haksızlık.

Ama çözmen gereken gerçekten sevginin bittiğimi?
Yoksa yaşın gereği değişirken, farkındalığın artarken karşı tarafın seninle aynı oranda değişmediği için sana yetmediğini düşündürmesi mi? Bunu çözmelisin öncelikle.
Sen devlet memurusun eşin ne tür bir iş yapıyor mesela, sosyal ortamı nasıl? Bu bence evliliklerde çok önemli.
Çünkü sen iş ve sosyal çevrenden etkilenip kendini geliştirirken, eşin yerinde sayıyıorsa o aşık olduğun, devleştirdiğin adama aynı gözle bakmazsın. Eskisi gibi etkilenmezsin. Misal sen hobi için dalış yada dans kursuna gitmek isterken eşin bir cafede kahve içmeyi sosyalleşme için yeterli görebilir. Yada tatilde yeni yerler keşfetmek istersin, eşin memleketine gidip anne baba ziyaretini tatilden sayar.

Eğer karşı taraf senin değişimine ayak uyduracak bilinçte biriyse bunu aşabilme ihtimalin var. Çift terapistleri, birlikte katılabileceğiniz aktiveteler, arkadaş grupları algıları değiştirebilir.
Bence 10 yıllık bir evliliği bitirecek, kendinizle birlikte çocuklarınızın da yaşamını değiştirecekseniz bunları da denemeli ve ona göre karar vermelisiniz.
Belki boşanır belki evliliğinizi yeniden kazanabilirsiniz. Ama sonuç ne olursa olsun ikna olmuş ve kafanızda ki soruların cevaplarını bulmuş olursunuz.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

B
Bosanamıyorum ailem destek çıkmıyor Akımı kaybedicem
5 6 7
Yorumlar
137
Görüntüleme
4K
bafelis
B
K
Evlilik Gerçekten Ne Demek ? İlk 1 yıl gerçekten sancılı mı ?
2
Yorumlar
37
Görüntüleme
2K
so lame
S
D
Eşim oğlum ve ben..
3 4 5
Yorumlar
88
Görüntüleme
4K
birmuhendisanne
E
Lütfen yardım edin boşanmak üzere olduğunu söylemeli miyim?
6 7 8
Yorumlar
152
Görüntüleme
6K
iliskirestorasyonu
S
Doğum sonrası evlilik
2
Yorumlar
32
Görüntüleme
2K
terazi cicegi
T
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…