allah sabır versin neler hissettiğini iyi biliyorum onlar için her şeye katlanıyoruz ama baze olmadımı olmuyor. syan etmek istemiyorum ama hayatında her şeyi yolunda giden insanlara imrenmiyor değilim ama dün şerife nin yazdıklarını okudum ve yaradan kullarını en sevdikleriyle sınarmış özetli bir yazıydı inşallah bu sunavı veririz allah bize bunun gücünü versin inşallah öteki dünyada yavrularımıza sarılır koklarızNasıl anlatılırsın bilemiyorum.Bir insanın en kıymetlisi nasıl anlatılabilir ki?
Sana hamile kaldığımı öğrendiğimde dünyanın en mutlu insanı benim sanmıştım, baban gibi.Sen içimde büyüdükçe heyecanımız da artıyordu.İlk defa o minicik ellerini görmüştüm ultrasonda.Bana el sallıyor gibiydin.”Ben buradayım” dercesine kıpırdanışlarını hissediyordum içimde…Rüyalarıma giriyordun bazen,seninle konuşuyor,oynuyorduk.Seninle birlikte mutlu bir gelecek düşlüyorduk babanla.
Sonra acı haberi aldık doktordan.Hastaydın yavrum.Hasta doğacaktın…Doktorların yanıldıklarına inanmak istedim bir süre.Ama işte oradaydın,böbreğindeki anormalliği ben bile fark edebiliyordum artık.Doktorlara göre doğar doğmaz diyalize girebilirdin, ya da ölebilirdin…Aldırmayı tavsiye ettiler.Canımın canı, sana kendi ellerimle nasıl kıyabilirdim.
Dünyada daha büyük bir acı var mı bilemiyorum.Canımdın, kanımdın,içimdeydin ama sana yardım edemiyordum.Belki anne karnındaki bir operasyonla böbreği rahatlatabiliriz dedi doktorlar ve yaptılar.Henüz karnımdaydın ve karnımı delerek çivi kalınlığındaki metali böbreğine taktılar.Çevremdeki doktorlar”Bu kadına iyi bakın.”diyordu fedakarlığım için..Ama umurumda mıydı benim, umurumda mıydı yaşadıklarım sanki!Canımın canı, daha doğmadan tanıştın acıyla.Aslında bu senin ileride yaşayacakların için küçük bir alıştırmaydı.
Doğdun…Bebeklerini doğdukları gün kucaklarına alan annelere imrenerek baktım bir süre,kollarımda değildin.Seni üç gün sonra gösterdiler bana.Seni ilk gördüğümde ayaklarımın bağı çözülmüştü,ağlıyordum.Kucağıma bile alamadım o minicik nurdan bedenini…Makinelere bağlıydın.Kalbinin atışını yansıtan gösterge sanki senin değil de benim kalbime bağlıydı.O durduğunda sanki benimki de duracakmış gibi hissediyordum.Belki de hayatımda ilk kez kıskanıyordum birilerini,bebeği sağlıklı olan anneleri…Binlerce ütopik düşünce geçiyordu aklımdan,ağlayarak uyanıyordum yarım yamalak uykularımdan.Hastanede kırk gün yattık oğlum.Diyalize girmediğin için şükrediyordum Allah’a.
Evimize geldik.Sağlık sorunların nedeniyle her ay kontrol ettirmeliydik seni.Her gün üç farklı ilaç almak zorundaydın ağlaya ağlaya…Bunun yaninda üç operasyon geçirdin altı ay içinde.Ameliyat öncesi ve sonrasındaki morarmalarını,inlemelerini ve açlık krizlerini anlatmaya gerek yok sanırım.Canımdan can gidiyordu ama elimden gelen bir şey de yoktu.Sen acı çekerken seyretmek bencillik gibi geliyordu,yaşadıklarını yaşamayı diliyordum.
Kadınlar anne olduktan sonra dünyadaki en güzel şeyleri hep çocukları için hayal ederler.Bense yarını bile düşünmek istemiyordum çünkü sonun karanlıktı yavrum.Ya diyalize girecektin,ya böbrek nakli olacaktın,ya da …Son diye bir şey yoktu bizim için çünkü biz zaten sonu yaşıyorduk.Korkulan olmuştu.Büyümüyordun.Sekiz aylıktın ve yattığın yerden başını bile kaldıramıyordun.Menenjit geçirdiğinde yarım yamalak söylediğin “agu”ları bile unutmuştun hastaneden çıktığımızda.Sol bacağını hareket ettiremiyordun.Doktorlar kalıcı olabilir dediklerinde babanı hiç bu kadar çaresiz görmemiştim.Hemen her ay enfeksiyon geçiriyordun hastaneye yatıyorduk.On gün tedavi…
Hastaneyi artık tanıyor, ölesiye korkuyordun,doktorları gördüğünde korkudan başın titriyordu artık.Çaresizlik, çaresizlik, çaresizlik…Önümüzü arkamızı sarmıştı.
İnsanlar eskiden de bu kadar düşüncesiz miydi,ya da bana mı öyle geliyordu artık?…Bebeklerini aşıya götürdüklerinden ve onun ağlamalarına dayanamadıklarından bahsediyorlardı bana ..Ya sen, sen yavrum, neler yaşamıştın? Düşünmüyorlardı.Önceleri çektiğin acıları anlatırken artık anlatamaz olmuştum,şimdi olduğu gibi…”Küçük acılar anlatılır,büyük acılar dilsizdirler.”sözünün doğruluğunu daha iyi anlıyordum artık.
Senin yanından bir saat bile ayrılmamıştım.Sensizlik nasıl bir şeydi onu bile hatırlamıyordum artık…İliklerime işlemiştin.Sahi nasıl olurdu dakikalarını yudum yudum içtiğin,özüne işleyen varlığı çıkarmak hayatından, düşünmeye çalışıyordum, aklım almıyordu.
Sonra…Sonra durgunlaşmaya başladın.Anlayamadık yavrum ötelerin seni çağırdığını...O kadar çok ağlıyordun ki bazen ağlamaktan baygın düşüyordun.Her zamanki şikayetlerin sandık.Bir cumartesiydi.Baban İstanbul’a gitmişti.O günkü bakışını unutamıyorum.Elveda der gibi bakmıştın, şimdi anlıyorum.Baban eve geldiğinde yarı baygın hafifçe gülümsemiştin.O haldeyken nasıl gülebilmiştin?Hastaneye götürdüğümüzde gözlerini sabitleyemez olmuştun, inliyordun.Tahliller yapıldı.Kalp,dalak büyümesi…Fulminen Karaciğer Yetmezliği…Böbrek fonksiyonların durmuştu.Doktor babanla konuşuyordu.Artık tıp terimlerini de anlar olmuştum.”Mortal!”dedi doktor sadece sustum,ağlayamıyordum.Ambulansla İstanbul’a gönderdiler.Vücudun şişti,damarların delik deşik oldu;bacağından,derinden parça aldılar,boynuna katater taktılar, karnına periton diyalizi için delikler açtılar.Kanamanı durduramadılar…Hala yaşıyordun…Ölmek bu kadar zor muydu oğlum?Canın çok acıdı mı?Beni bir an görmesen deliye dönerdin,nasıl dayandın yavrum?
Üç gün dayandı kalbin,sonra sustu.Benimki de atmıyordu artık,kendimde değildim.Seni morgtan kollarımda çıkardım.Kanlı battaniyene sarılı…Seni kucağımda götürmek istedim, baban sıcak durmamalı dedi.Bir annenin bebeğini soğuk tutmak için kollarından bırakması ne garipti…Seni anneannenin evine götürdük.Çok severdin ya dedeyi, anneanneyi…En son orada gördüm seni…Daha önce hiç ölmüş birini görmemiştim.Ölüleri ilk o gün sevdim.Soğuk bedeninle bile hala ne kadar güzeldin.Seni koydukları toprağa ben de girmek istedim.Üşümeyecek miydin orda,ıslanmayacak mıydın,seni nasıl bırakabilirdim?
O gün doğum günündü yavrum.Evimizde olmalıydık.Sana balonlar almalı,yiyemesen de ellerimle pastalar yapmalıydım.Akşam olduğunda sıcak yatağında yatmalıydın.Ama işte soğuk bir mezardaydın.Olanları tam olarak kavrayamıyordum.Sanki birinin gelip“Bir şakaydı.” demesini bekliyordum.Bunu diyebilecek biri için neleri feda etmezdim.Ama işte dünyadaki en gerçek şeydi yaşadığın,yaşadığımız…Üzerini örttüler…Nasıl bir kabullenişti bu,nasıl dayanabilmiştim?Seni orada bırakıp eve nasıl dönebilmiştim?Kavuşmak rüyalara,
ötelere mi kalmıştı artık?
Gittin…Geride tarifi imkansız acılar,onulmaz yaralar bırakarak gittin…Çözülmesi zor denklemlerle, cevaplanması zor sorularla bırakıp gittin…
__Çocuğunuz var mı?
__Yok!
Nasıl “Yok!” diyebilirdim? Sen yok muydun yani?Hiç olmadın mı sanki? Yüreğimdeki oyukları nasıl kapatabilirdim? Sancılarımı nasıl dindirebilirdim? İçimdeki boşluğu nasıl doldurabilirdim? Bıraktığın çağrışımlarla nasıl ödeşebilirdim? Zamanı nasıl geri döndürebilirdim? Seni nasıl anlatabilirdim? Seninle geçirdiğim bir dakikacık zamanı tekrar yaşayabilmek için neler feda edebilirdim?
…Vuslat gecesini hayal etmesem nasıl yaşayabilirdim?...
vvuslat seni gördüğüme sevindim baya merak etmiştim...hayırlı ramazanlar bu arada ...bu mübarek günde ne geçiyorsa içinden o olsun inşallah kendine ii bak görüşürüz.
Uzun zamandır arasıra girdiğim bir siteydi. Uzun zamandır yazınızı okumama rağmen yeni yazabiliyorum. Hamileyken de doğum sonrası da bu bölümde yazısını okuduğum arkadaşlar sık sık aklıma geliyor. Hep o acı dolu, yürek yakan cümleleriniz zihnimde yankılanıyor,çok üzülüyorum çok. Bazen hüngür hüngür ağlıyorum. Az önce bebeğimi yatırmışken yine aklıma düştünüz. Hiç şimdiye kadar bir foruma yazmamışken ilk kez yazmak istedim. Aslında daha önce de istemiştim ama ne yazacağımı bilemedim işte.
Siz ne kadar güzel bir annesiniz.Daha küçücükken bebeklerine eziyet eden (anne demiyorum) cani ruhlu kadınlar varken , bebeğinizin adını bilmiyorum ama iyi ki onun annesi siz olmuşsunuz. İyi ki sizin gibi kendisini çok seven,gecesini gündüzüne katan, o kocaman kalbiyle kendisini saran bir annesi olmuş. Bebekler bir günlük de olsa annesinin o sevgi dolu bakışını anlamazlar mı,hatta anne karnında hissetmiyorlar mı. O çok özel bir ilişki. Ya öyle bencil,acımasız bir annesi olsaydı da annesi tarafından duygusal ya da fiziksel olarak bir de terkedilseydi. O hastane günlerinde o günahsız yavrucak bir de anne sevgisinden mahrum kalsaydı.Değilmi ki bir yenidoğanın doğduğunda bu yabancı dünyada hayata tutunduğu dalı annesi. Onun herşeyden önce ve en çok annesinin sevgisine ihtiyacı var değil mi? İyi ki annesi sizin gibi yürekli, güçlü, sevgi dolu bir kahraman olmuş.
Şimdi onun da cennette kendisine eksiksiz destek olan, sevgisini, istese canına verecek olan annesini huzur içinde beklediğine inanıyorum. Şanslı çünkü beklediği çok güzel bir annesi var. Cennetten diğer annelerden çok daha ayrıcalıklı bir annesi olacak. Kavuştuğunuzu, sevinç çığlıkları attığınızı dilerim Allah'tan (cennete layık bir kulu olabilirim inşallah da) ben de görürüm. O yaşayamadığınız günleri,ayları,yılları inşallah siz acısız bir lezzetle(dünyada evlatlar annelerinin canını yakabiliyorlar)dünyadakinin belki de milyonlar katı bir lezzetle yaşarsınız inşallah. Bu dileğim bu bölümde anne karnında, doğumda ya da sonrasında kaybeden tüm anneler için. Şanslı bebekler onlar, bekledikleri sonsuz beraber yaşayacakları çok güzel ve özel anneleri var. Zaten bu dünya hayatı uzun olsa 100 yıl, bir ağaç altında dinlenmek kadar hızlı geçmiyor mu?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?