Narsist kocayla nasıl baş edebilirim lütfen yardım edin

Pamukannesi83 .!.:

Esiniz kusurlu olduğunu düşünmediği icin aile terapisine felan ikna olmaz. Siz gidip sonradan "doktor seninde bir iki defa katilman lazim dedi iyileşmem için" diye kandirirsaniz belki. Diger taraftan adam psikolojinizi zaten bozmuş ve buna karşı koymanız o aynı evde dururken gayet zor. Siz kendiniz zayıf olduğunuzu kabul ediyorsunuz zaten ama çocuğunuz da bu ortamda büyüyecek. En büyük hasarı o asaglanmis bir annenin ve mutsuz evliliğin ortasinda büyüyerek görecek. Yani "babasız büyümesin" diye çocuğunuzu korumuş olmuyorsunuz. Size tavsiyem kendiniz için psikolijik tedaviye baslamak. Güçlendikce ancak bu adamin sizi ne kadar zehirledigini anlarsınız. Narsist insanlar dünyadan keşke silinip gitse.

Genişletmek için tıkla...

dollface .!.:

eğer kafanızda belli bir süre varsa atıyorum abinizin iyileşmesi diyelim 2 sene.

bu 2 sene için kendinizi tutabilir narsistin arkasından kendinizi hazırlayabilirsiniz.

elinize bir kağıt alın hayatınızda yok ettiklerinin envanterini tutun ve onları düzeltmek için gerekenleri düşünüp not alın.

çocuğunuz olduğuna göre kendinize maddi imkanınız yoksa iş bulacak hazırlıkları yapın.

kendinize narsist dışında bir çevre oluşturun arkadaş çevresi ve aile bağlarınızı sıkı tutun.

hayata bağlı kalın. bu sırada narsisti he evet canım gülüm diye oyalayın.

siz enerji doldukça narsist size geri yapışacaktır kaçmayasınız diye. kıskançlıl krizleri kavgalar olabilir bu değişiminizden dolayı ve sizi çok yıpratabilir. hazırlıklı olun.

güçlendiğiniz anda da narsisti hayatınızdan bıçak gibi kesip çıkarın.

size verebileceğim tek tavsiye bu.

neredeyse intiharı düşünecek duruma gelmiş bi insan olarak yazıyorum bunu. arkadaşlar narsist biriyle olan kadının günlüğünü paylaşmış okudum biraz da. her mutlu günümü bile nasıl mahvedip beni ağlattığını hatırladım ve kendime acıdım!


umarım siz de kendinize acır da harekete geçersiniz.

not: bu kağıdı narsistten ölümüne saklayın benim ajandamı günlüğümü telefonumu okuduğunu yeni anlıyorum.

Genişletmek için tıkla...

mesafeli .!.:

Burada esleri hakkında konu açan kisilere illaki birileri cirkin ifadelerle saldiriyor.

Konu açan kisi basta bi ofkeyle yaziyor sonra yazdikca rahatliyor bu arada da bosanmalisin ya da duzelmez yorumlari geldikce de bu kez kendini ve esini savunmaya gecmek zorunda kaliyor.

Siz şu an zaten terapi alıyorsunuz, esim bunu asla kabul etmez diyorsunuz.

Onun bu davranislarina karsi nasil tepkisiz kalirim ve guleryuzlu olurum diye soruyorsunuz.

Bu durumda yapilacak tek sey var, esinizi hasta kabul edin siz de onun 7/24 yatili hemsiresisiniz bu hayattaki amaciniz da onunla sorunsuz gecinebilmek, onu iylestirmek.

Kadin ve insan olarak beklentilerinizi sıfırlayın. O ne yaparsa ya da ne derse bunu kisisel olarak almak yerine onun tedavisinde kullanacaginiz bir veri olarak algılayın.

Sunacaginiz bu sonsuz ve sınırsız sevgi karsısında tas olsa eriyecegi icin zamanla esinizde de duzelme olabilir diye umit edin.

Ha ama soyle de bir durum olabilir ki bunu lutfen psikiyatristinize de danışın.

Bu sekilde uydu haline gelmeniz eger ki esiniz narsistse onun bu durumunu percinleyebilir. Cunku amaci zaten bu sizi ona itaat eden bir bagimli haline getirmek.

Siz bu sekilde kendi kimliginizi de koruyup ayni anda da evliligi surdurebilirseniz zaten basarmis olursunuz. Yalniz kendi kimliginizi ve ruh sagliginizi da korumaniz onemli zira kimligi erimis bir kadindan sıkılıp baska kadinlara meyletme riski de evliliginizi tehdit edebilir bunu da gözonüne almanız gerekebilir.

Allah kolaylik versin...

Genişletmek için tıkla...

Vanillav .!.:

Ben eski bir narsist olarak yazmak istedim konunuza.

Narsist insan değişir ama onu değiştirecek kırılma noktasını yaşaması lazım.

Ben büyük travma yaşadıktan sonra 5 sene narsistik bir hayat sürdürdüm ancak bu sene değiştim.

Ama tek bir yolu var, eşinizin bunu kabul etmesi.

Narsistlerin en büyük problemi zaten narsist olduklarının farkında olmamaları.

Bunu kabul ederse değişebilir.

Genişletmek için tıkla...

Gizemavcisi .!.:

Bir zamanlar Narsist oldugunuzu kendiniz mi keşfettiniz? Soruyorum çünkü bunu kesinlestirmek çok zor görünüyor

Genişletmek için tıkla...

Ccelik .!.:

Sevgili konu sahibicim; hatalarınızı/eksiklerinizi üstlenmeye razısınız. Kötü muamele (tartaklanma), sürekli eleştiri ve baskı altında olmanıza rağmen istekleri yerine getirmeyide düşünüyorsunuz. Sizce evliliğinizde ki sorun narsist tanısının konması yada konmaması mı? Adam hödük. Adam saygısız. Adam evliliği, bir insana insan olduğu için değer vermeyi, kalp kırmamayı bilmiyor. Nedenleri önemli mi tepkilerinin gerçekten? Sizde onu aşağılayın madem. Bir şeyler bu davranışı aklayabiliyorsa, “yorgunum, çocuk bakıyorum, emzirmekten bıktım, depresyondayım” diyin ve sizde adamı yerin dibine sokun. Görün bakın karşınızdaki ego nasıl ham yapacak sizi.

Boşanmam diyorsanız eşiniz psikiyatriye gidecek ve tedavi olacak. İnsan gibi yaşamayı ve yaşatmayı öğrenecek. Yoksa bu kadar eleştiri yağmurundaki babayla yetişecek çocuk; özgüvensiz, silik, ezik bir karakter olur. Çocuğumda çocuğum demeden önce mantıklı düşünün.

Genişletmek için tıkla...

Gizemavcisi .!.:

Vakit ayırdığınız ve ayrıntılı cevabiniz için teşekkür ederim. Şimdi siz yazınca aslında yapmaya niyetlendigim işin bayağı zor olacağını görüyorum. Umarım doğru olanı yaparım. Dr uma danisacagim.

Genişletmek için tıkla...

mesafeli .!.:

Allah kolaylik versin, ilk adim olanlardan duygusal olarak etkilenmemeniz. Bunu nasil yaparsiniz bilmiyorum ama inanin sizi anliyorum oyle bir noktadasiniz ki artık tahammul edemiyorsunuz ama gidemiyorsunuz da bunun icin esinizi hakli cikarmaya, anlamaya calisiyorsunuz. Dilerim cözum bulursunuz

Genişletmek için tıkla...

Gizemavcisi .!.:

Tani konmasi ya da konmamasi değil. Ben sadece acaba bu tavırlara gerçekten ben mi neden oluyorum onu çözmek istiyorum. Çünkü evliliğimizin başından beri birtakım dış etkenlerden dolayı birbirimize isinamadik ve ben biraz mesafeli bir insanim. Acaba benden sevgi görmediğini düşündüğü için mi böyle yapıyor ve buna benzer şeyler düşünüyorum. Çünkü sürekli bana böyle diyor. Ben senin umurunda değilim sen neden evlendin ki madem aileni surekli dusunecektin falan... dedikerinizde haklisiniz ama. Hoduk gercekten ama kim mükemmel ki? Belki onun da kusuru budur. Off bilmiyorum şu an.

Genişletmek için tıkla...

Gizemavcisi .!.:

Arkadaşlar başlıkta okuduğunuz gibi eşim narsistik egilimleri olan biri ama narsist oldugunu soyleyemem cunku dr gidip de tani almis degil. Su an ben depresyon tedavisi goruyorum. Bunda esimin tavirlarinin rolu buyuk. Gittiğim psikiyatrist e birkaç olaydan bahsedince eşimin narsist bir kişilik olabileceğini söyledi. Eşim kendisinin mükemmel benimse arıza oldugumu düşünüyor. Her fırsatta aşağılama her fırsatta kötü ve suçlu hissettirecek şeyler söylüyor. Hayatımı kısıtlıyor. Kavga etsem daha kötü oluyor etmesem mümkün olmuyor. Ne yapacağımı şaşırdım. Cahil biri değilim herşeyin farkındayım. Insanlar nezdinde saygın biriyim. Hiç böyle şeyler yasamamistim. Coookkk kötüyüm. Boşanmayı düşünmek istemiyorum. Çocuğum var. Babasız büyütmek hem zor hem babasız büyüsün istemiyorum. Zaten kavga esnasında çocuğumu alacağım sana da gostermeeycegim falan diyor.

Anlayacağınız şerrinden de korkuyorum. Çok bunaldim. Ona öfke doluyum ama herşey yanına kar kalıyor. Sinirlerim bozuldu. Lütfen yardımcı olun. Dr anti depresan verdi ama prospektusu okuyunca kullanmaktan vazgeçtim. Kullansam biraz vurdumduymaz olmayı basarabilirdim belki. Ama emziriyorum. Bebegime bunu yapamam. Çok hassas bir yapım var. Kötü sözleri kaldiramiyorum. O ise sürekli kötü konuşuyor. Birkaç kez de tartakladı beni. Ne yapacağımı şaşırdım.

Sizlerden ricam rencide edecek şekilde konuşmayın yorumlarinizda. Gerçekten dibe vurmak üzereyim. Destek arıyorum. Boşanmayı düşünmeden önce herşeyi denemeye hazırım. Cocuguma borçluyum bunu. O yüzden kestirip atmadan boşanma harici önerilerinizi bekliyorum.
Vakit ayıran herkese teşekkür ederim.
EKLEME:
Arkadaşlar konuyu açarken eksik kaldığım yerler var. O yuzden tam anlasilamadim sanirim. Konuda bunları anlatmayı dusunemedim.

Ben neden savaşmak istiyorum çünkü benim de eksiklerim var. Belki sorunumuzu asabiliriz ben eksiklerimi telafi edebilirsem. Kimse mükemmel değil. Benim de hatalarım eksiklerim var ama eşimin üslubu çok kötü ve bazen haksizca. Ben diyorum ki bunlara rağmen benden istediklerini yerine getirebilirsem sorun çözülür mu?

O yüzden ben eksiklerimi telafi edene kadar onun bu huylarina karşı ne gibi önlem alabilirim? Daha az etkilenmek adına. Bu konuda yardıma ihtiyacım var ya da desteğe bilemiyorum. Çok üzgünüm sadece bildiğim bu.

eşimin narsist olduğu kesin bir durum değil. Psikiyatrist olabilir dedi sadece. Ki ben bu konuda dr söylemeden önce de çok araştırdım. Kendim fikir yürütmeye çalıştım ama Allah'a şükür cin olmadan adam çarpma gibi huylarım yok bazı üyeler gibi. Sonuçta ben eşimi kendi gozlemlerimle ve büyük ihtimalle objektif olamadan degerlendiriyorum. Psikiyatrist de benim anlattiklarima dayanarak konuşuyor. Eşimle görüşmeden tanı koyamaz. Ben de kesin emin olmadan narsist olduğunu düşünerek radikal kararlar alamam.

Çünkü ben de şu an sağlıklı düşünemiyorum. Evliligim haricinde de sikintilarim var. Beni şu an en çok belki eşimin davranışları üzüyor ama sadece o değil. Abimin ölümcül hastalığı var bütün ailem onun bakımıyla meşgul ve herkes perişan. Ailemden şu an destek alamam hatta haberleri bile yok cektiklerimden. Haberdar etmek istemiyorum çünkü zaten herkes çok kötü durumda. O yüzden sadece eşime yuklenemem. Birçok faktör var bu duruma gelmemizde. Benim buraya yazma amacım ben eşimin duzelmeyecek bir durumu olduğuna kesin emin olana kadar elimden geleni yapmış olmak. Benim yapabikeceklerimi yaptıktan sonra hala ayniysa tabi ki farklı kararlar alabilirim ama şu an olmaz.

Eşim su an tani almış değil. Şu an onu sadede aşırı eleştirel kibirli ve aşağılık kompleksleri olan biri olarak görmem daha uygun olacak. Çünkü elimdeki somut şeyler bunlar. Üstelik bunlar da benim yorumum.

Benim sizden ricam ben birseylerden emin olana ve ailemden destek alabileceğim bir zamana ulaşana kadar bu adamın tavırlarına karşı ne yapabilirim bu konuda öneride bulunmanız.

En azından eleştirilerine aldirmamayi sakin kalmayı ve eşimin bu tavirlarına rağmen ona anlayışlı ve güleryüzlü olmayı nasıl basarabilirim bunu bana anlatmaniz. Çünkü bana dediği şu; ben senden hicbisey beklemiyorum sadece güleryüz bekliyorum.

Fırsat buldukça yazıyorum iyi niyetli her yorum benim için değerli. En azından destek almış oluyorum. Bu demek değil ki eleştiri olmasın. Eleştirenlere de saygı duyarım yeter ki üslup düzgün olsun. Amaç üzüm yemek olsun bağcıyı dövmek değil.

Genişletmek için tıkla...

Deniz445 .!.:

Valla anlattığın tarzda biri seni hasta eder sonra çekilir kenara.Benim teyzemin de böyle sürekli aşağılayan bir kocası vardı sonra kadıncağız kanser oldu üzüntüden sonra terketti kocası.Yani sizi Allah korusun ama boşanmayı düşünün bence

Genişletmek için tıkla...

Hans Landa .!.:

Acaba evlenmeden önce belirtileri yok muydu, bizim gibi daha evlenmemiş kadınlara keşke şunu gördüm de farkına varmam gerekirdi dediğiniz şeyler var mı?
Bir ikincisi de siz de ona karşı narsist olun. Siz de onu begenmeyin. Aynı şekilde davranmayı deneyin.

Genişletmek için tıkla...

Velvette .!.:

Ben eski bir narsist olarak yazmak istedim konunuza.

Narsist insan değişir ama onu değiştirecek kırılma noktasını yaşaması lazım.

Ben büyük travma yaşadıktan sonra 5 sene narsistik bir hayat sürdürdüm ancak bu sene değiştim.

Ama tek bir yolu var, eşinizin bunu kabul etmesi.

Narsistlerin en büyük problemi zaten narsist olduklarının farkında olmamaları.

Bunu kabul ederse değişebilir.

Genişletmek için tıkla...