Kader Motifi ve Babanıza Benzer/Zıt İnsanlara Meyletmemiz Hakkında

Siz de devamlı babanıza benzer/zıt insanlara meyleder misiniz?

  • Vallahi ben de öyle

  • Yoo hiç alakası yok


Oylama sonuçları oy kullanıldıktan sonra görülebilir.
Annem bana 13 yaşımdan beri, sen hanımefendisin, kadın gibi ol, kadın gibi davran diye baskı uygulardı. İstemezdim zorla makyaj yap, böyle çirkinsin derdi. Kıyafetlerim uyumsuz olsa kızardı, evden çıkarmazdı. Beni süsler püsler yanında gezdirirdi, bu benim kızım diye için için çevresinde ve arkadaşlarının yanında gurur duyardı. Yürüyüşüme bile karışırdı hatta bir seferinde elbiselerimdeki renkler uymadı diye, yanımdan gelme, senden utanıyorum demişti.
Ben de yıllar geçtikçe makyajsız evden çıkmayan, güzellik merkezlerinde vakit geçiren, kılık kıyafet takıntılı, işveli, cilveli tam bir hanımefendi olmuştum. Spor ayakkabım bile yoktu, her şeyim klasik, baştan aşağı kalem gibi kusursuz giyinip çıkardım.
Hal böyle olunca etrafımda hep, beni ailesine yakıştıran, yanına yakıştıran adamlar olmaya başladı. Dış görünüşüme önem veren, ruhuma incelik göstermeyen adamlar.
Bu sefer de hayatımdaki insan beni alıp yanında süslü püslü gezdiriyordu, aynı annem gibi. Sadece yanımdaki kişi değişmişti ve ben bundan nefret etsem de doğru olanın bu olduğunu düşünürdüm. Ben bir kadınım, kadın gibi olmalıyım derdim. Halbuki sadece 17 yaşındaydım, ya da 20, 22...
Ben etrafımdan böyle insanları kovdukça, yine böyle insanları hayatıma almaya devam ettim çok uzun bir süre. Psikoloğa başladığımda beni pohpohlamasını bekledim. Ama her çıktığımda moralim bozuk ve ağlamaklı oluyordum, çkınca kendime gelemiyordum. Gerçekleri yüzüme vurması hoşuma gitmiyordu ama bu durumun beni zamanla rahatlattığını hissettim. Velhasıl düşünmediğim şeyleri fark ettim ve üstüne gittim.
Bildiğim tek şey, kendi çocuğuma bu kadar baskı yapmayacağımdır...
 
Açıkçası hepsini okuyamadım, birazdan işimi halledip okuyacağım üzgünüm ama okuduğum kadarına yorum yapamadan geçemeyeceğim. Hayatı yeniden keşfedin kitabından bu motifler, neden oluştukları, nasıl kurtulabileceğimiz yazıyor. Orda bu konuyla ilgili şunları söylüyor; küçükken nasıl bir çevrede büyüdüysek ona benzer çevreyi bilinçaltında istiyoruz ve o tür erkeklere karşı ekstra çekim duyuyoruz. Mesela şiddet uygulayan bir baba varsa ilerde o tür erkeklere çekim duymamız aslında o ortama, yaşama alışık olmamızdan dolayı oluyor. Bilinçaltı tanıdığı duyguya gidiyor her ne kadar kötü hissettiriyorsa da.

O kitapta tehlike sinyallerinden biri olarak çok çekim duyduğumuz kişileri söylüyor ve az çekim duyduğumuz kişilere yönelmemizi öneriyor. Tam açıklayamamış olabilirim ancak kitapta hangi örüntüsü olanlar için partnerlerdeki hangi işaretler uzak durmamız ve şemamızı tekrar ettirdiğini detaylıca yazıyor. Arkadaşınıza ve size öneriyorum kesinlikle.
 
Arkadaşımın yanlış çok fazla davranışı var zaten ilişkisi içinde, o bambaşka bir konu.
İyi bir şey yaptım diye anlattığı bazı şeylerde ağzım açık dinliyorum, 'oha, özel alana nasıl bir müdahaledir yigidim bu' diye, onun da doğru olmayan davranışı çok.
Ama işte mesele, -istisnasiz hep- aynı tarz erkekleri çekiyor. Yaşadığı sorunlar hep aynı tarz şeyler, ayrilik sebepleri hep aynı cümleler.
Mesela benim kolayca hayatıma giren tipler onun flört için bile karşısına çıkmamıştır. Ya da agresif, kodum mu oturturum tiplerle hiç işi olmamistir.
İşte insanların her seferinde , durmadan usanmadan aynı tarz insanlara meyletmesinin sebebi ne, ben de onu merak ediyorum. Ve bunu nasıl çözebiliriz
 
Çünkü babada ki olumsuz özelliğe odaklanıyoruz baba alkol alıyor o yüzden alkol almasın yeter diyerek diğer özelliklerini es geçiyoruz benim de babam bizi terketmişti bende o yüzden hep beni sevecek iyi bir aile babası olacak insan profili arıyordum diğer özellikleri hiç düşünmedim aklıma gelmedi yani nitekim eşim beni oğlunu çok seviyor ailesine çok bağlı ama hiç uyumlu degilmisiz bunu evlendikten sonra anladım sanki bir insanın iyi bir baba olması evlilik için yeterli diye düşündüm ama öyle değilmiş maalesef
 
Bence sorun karsiniza cikan insanlar degil, sorun sizin kendinizi iliskide hemen belli etmeniz. Fazla sosyal oldugunuzu karsidaki kisi anlayinca butun sorumlulugu size birakiyor. Boyle bir adam istedigi kadar kibar centilmen saygili vs olsun bana hicbisey ifade etmez. Karsimdakinin bilet parasina kadar ben mi dusunucem, ne munasebet? Bu iliski degil benim gozumde, resmen kullanilmak.
 
Hayatı yeniden keşfedin kitabından bu motifler, neden oluştukları, nasıl kurtulabileceğimiz yazıyor
***
Arkadaşınıza ve size öneriyorum kesinlikle

Seni dinledim, siparis ettim ,çok teşekkür ederim
Sevgili KK, varsa bu konuda güzel kitap, video önerileriniz , hepsine açığım vallahi :)
 
Tamamını bir çırpıda okudum, güzel bir anlatım tarzın var senin de.

Ebeveynlerimizden çok etkileniyoruz. Onlar bizim büyürken kadın erkek ilişkileri üzerinde rol modellerimiz. Kimimiz içinden "aynı babam gibi birini bulacağım" diyor babasıyla arası iyiyse, kötüyse de "babamla alakası olmayan birini" diyor. Sanırım burada önemli olan anne ve babalarımızı detaylıca analiz edebilmek. Yani mesela benim babam kök ailesine düşkün, cömert, yardımsever, fedakar birisi. Ben ev işlerine yardım edip etmemesinden, annemle birebir iletişimine, bizimle vaktini nasıl geçirdiğinden yalnızken nasıl olduğuna dair hayatım boyunca veri topladım. Tek bir yönüyle analiz etmek yanlış sonuçlara yol açar. Farkında olmadan yaptım bunları da. Cinsiyet rollerini de onlardan öğreniyoruz. Çocukken benim de babamla aram çok iyi sayılmazdı. Çoğunlukla babam gibi biriyle evlenmeyeceğim derdim. Ancak içten içe de hep bir babam beni sevsin, benimle gurur duysun, bana sevgisini göstersin çabam vardı.

Sevgilimde şu an annemin ve babamın en iyi özellikleri var. Babamın kötü özellikleri de vardı ama ben hem kendi davranışlarımla hem de erkek arkadaşımı uyararak bu özelliklerden kurtulmasını sağladığımı düşünüyorum. Bazen tartıştığımızda annem gibi davrandığımı fark ediyorum ve kendimi uyarıyorum, bu davranışlarımı düzeltmeye törpülemeye çalışıyorum sürekli. Sevgisini dile getiremeyen, sadece fiziksel olarak ve beni düşünerek belli eden sevgilim, her gece seni seviyorum demeden uyumayan biri oldu şu an mesela. Babam sevgisini dile getiremeyenlerden. Ona da iki kere dedirttim yetişkinlik hayatımda.

Ben senin kontrolü ele alan davranışların olduğunu düşünüyorum yenGEnC . 1-2 kere bile olsa hayatındaki erkeklere "ben hallederim" mesajı verirsen nasılsa hallediliyor düşüncesiyle kontrolü sana bırakmalarına sen sebep oluyorsun. Anlattığın bu kadar farklı profilde, hatta maceracı kişilerin bile babana dönmesinin sebebi, senin davranışların. Çok suçlama gibi geldi şu an kulağa ama amacım o değil .

Daha önce hiç tüm bunları yaparken şikayet ettin mi? Ya da "bana ne ya, ben mi alıcam bilmem nereden bilmem nereye biletini, kendi alsın, almazsa da olduğu yerde kalsın" diye düşündün mü? Film izleyelim dendiğinde fikrin sorulduğunda "fark etmez sen seç" dedin mi hiç? Bence biraz boş vermeye ihtiyacın var. Karar vermemeye, müdahale etmemeye ihtiyacın var. İnsanları, onların kendilerini düşündüğünden daha çok düşünüyorsun ve bence bundan kaynaklanıyor bu halin. Sevgili değil de sevgililerinin annesi moduna bürünüyorsun gibi. Benzerleri bende de olduğu için görüyorum. Mağdur olmasın, sıkıntı yaşamasın diye didiniyorsun, karşılıklı olduğunda çok da güzel bir huydur bu. Otobüsünü, minibüsünü, konser biletini ayarlamaların çocuğu yesin diye elinde tabakla çocuğunun peşinden koşan anneler gibi.
 
Selam Yengeçim bayıla bayıla okudum yazını. Klavyene sağlık.

Benim eşim babamın tam zıttıydı. Ablamın iki eşi de babamın aynısı.

Senin enerjin sürekli "ben hallederim" "aman ne büyüttünüz" "ne var canım bunda" şeklinde. Yaşam tarzımız da sıradan değil. Ha dedin mi yurtdisina kacabiliriz ikimizde mesela. Buna bu kadar alisik olmayan kisiler icin bu büyük bir sey. Halbuki 200 liralik pegasus bilete, couchsurfing, bir kac paketli hazir gidaya bakar

Ben bir kere planlarim, ikinciyi birakirim. Tek kisilik planlarim, baska bir arkadasimla planlarim. Ikinci kez benle gitmek isteyen kisi kendi gelsin. Sen biraz buna izin vermiyor gibisin, veya karsina cikanlarin ikinci kez gitmeye hevesi yok gibi. Kızma ama senle ben de bir yere gitsem birakirim sana plani. Sürekli toparlamaya hazir bekliyor gibisin ben ne didineyim ya yengeç 2 dakkada yapar plani diyebilirim.

Yaşıtmışız, bunu da ögrendim
 
Nasıl anlatsam, yanlış anlaşılmak da istemiyorum ama acaba nasıl bir adamla olmak istediğiniz konusunda kafanız mı karışık yenGEnC?

Yani ne bileyim sonu evlilik olmasa bile erkek arkadaşımızın karakteri önemli, sırf aşk yaşamak için gelişigüzel seçimler yapmak belki 15-20 yaş arası olabilir ama 20 yaşından sonra kumar bence.

Uyuşmadığın biriyle devam etmek de normal gelmiyor, babama benzer yanları olan bir adamla evliyim ama bunun kaderimle hiç ilgisi yok, tamamıyla kendi seçimim çünkü her şeyi sen bilirsin, yaparsın aşkım modunda aşırı mülayim, elinden hiçbir iş gelmeyen ampul değiştirmeyi bile beceremeyen, karakteri oturmamış, kendi kararları zevkleri olmayan erkek modelini sevmiyorum, kendi işini yapabilecek yeti ve beceriye sahibim, hakkımı savunurken de dişliyimdir, isterim ki eşim de becerikli olsun, sus pus vur kafasına al lokmasını tiplerden olmasın, he bu demek değildir ki bana da dişini geçirsin kırsın döksün, her daim sinir küpü gezip nereye saldıracağını şaşırsın, yerine göre davranan adamları seviyorum, bile isteye seçimim de bu yönde oldu.

Velhasıl bence kader motifi vs değil, seçimlerimizi nasıl yapacağımıza kendimiz karar veririz, yeter ki ne istediğimizi bilelim.
 
Son düzenleme:
Ben motif falan bilmiyorum açıkçası o yüzden ikili ilişkilerdeki rolüyle ilgili yorum yapamam ama sizin yaşadığınız durumu ben de çevremle çok yaşadım.

Genel olarak araştırmayı seviyorum ya da fazla abartıyorum bu durumu bilemem. Mesela alacağım en ufak şeyde bile yorumları okur, başka sitelerle kıyaslar iyice emin olduktan sonra alırım. Böyle olunca ailem de dahil olmak üzere insanlar ne alacak olsa en iyisi neredeymiş bul öğren diye bana gelir. Sadece alışveriş ile ilgili de değil araştırılarak öğrenilecek ne varsa benim üstüme kalır.

Arkadaşlarımla buluşma olacaksa ben 'şurada şunu yapalım' diye plan oluşturana kadar genelde 'bilmem ne yapalım' diye sorular gelir, bir kere de olsa biz planı yapalım gatsby de bize katılsın olayı olmaz. Her şeyi ben ayarladığım için kendimi tur rehberi gibi hissettiğim oldu. Sanırım bu durum hep kendimizi ön plana atmaktan kaynaklanıyor.

Yakın zamanda çevrem tümüyle değişecek, gideceğim yerde kendimi insanlara 'sorumluluğu ben alırım' tarzı her şeyi tek başına halletmeye çalışan insan tipi şeklinde tanıtmayı düşünmüyorum. Umarım becerebilirim
 
Ben de babama benzer insanlara çekiliyorum. Bunun sebebi insanın bildiği tanıdığı yoldan gitmek istemesi. Atasözündeki gibi, en kısa yol en iyi bildiğim yoldur psikolojisi. Diğer adamlar belki daha iyidir daha güzeldir ama işte bilinmezlik korkutur, insana deneyimlediği daha yakın gelir. Terapistim de böyle açıklıyor bu arada
 
Hepsini okuyamadım üzgünüm.
Kader motifi olayının doğru tarafları vardır mutlaka ama bunun sebebi "babam kötü/iyi, o yüzden onun gibi adamlara aşık oluyorum" değil sadece. Yetiştiğiniz ortamın normaliniz olması normal ama o ortam sizin karakterinizi de şekillendiriyor sonuçta.
Siz yetiştiren kim? Anne ve babanız. Karakteriniz, doğrularınız, yanlışlarınız az çok onlara benziyor. O yüzden onların seçtiği eş gibi eşler seçmeniz çok normal.
O yüzden sizin annenize benziyor olabileceğinizi söyleyen yorumlara katılıyorum.
Ve benzemeyen başka bir çok yönünüz de vardır ama algıda seçicilik nedeniyle en çok bu soruna odaklanıyorsunuzdur.

Benim babam höt zöt bir adam değil. Evle, bizimle ilgilidir. Olumsuz özelliği olarak eleştirmeyi sevdiğini söyleyebilirim. Bunu bağıra çağıra kıra döke yapmaz ama sinir eder yani insanı.
Bu özelliği beni baskılamadı ama. O eleştiriyor diye sinik biri olmadım. Belki annem de sinen biri olmadığı içindir bilemiyorum.
Ama maalesef bu huya sahip oldum.
Sevgililerimi acımasızca eleştirdiğim zamanlar çok oldu. Onlar babam gibi eleştirmeyi seven adamlar değillerdi ama ben öyleydim. O yüzden bir süre sonra ilişki hep benim kontrolümde yaşanıyor hale geliyordu. Çünkü eleştirilmek yerine kararları bana bırakmak daha kolay geliyordu sanırım. Öyle olunca da ben ilişkiye karşı inancımı kaybediyordum Kutsi gibi :)
Hala da törpülemeye çalışıyorum bu yönümü.
Ama başka bir açıdan bakınca höt höt adamlar da değillerdi. Bu özellikleri de babama benziyordu.
Yani siz hangi özelliği görmek istiyorsanız onu görüyorsunuz aslında.

Belki siz de farkında olmadan anneniz gibi her şeyi kontrol altında tutmak istiyorsunuzdur. Öyle olunca da adamlar salıyordur kendini.
Ya da her şeyi eleştiren yapıdaysanız, benim yaşadığım gibi "aman çene çekeceğime bırakayım o karar versin" durumuna geliyordur adamlar.
 
Cano, hayır demeyi bileceksin. Hazır lopçu bu erkek milleti.
Havamda değilim. Sen ayarla bana sürpriz olsun bu sefer gibi...
2 kere sordu 3. Ye ask google, think twice demeli.

Senin zaten kendi işini kendin halleden biri olduğun belli oluyordur. Ee her talebe de evet dersen canına minnet bunların.
 
iyi de sen her şeyi yaparsan bir süre sonra görevin olur zaten.
ilişki başında planları gidilecek yerleri sen organize ettiysen. bir de yani tanıyoruz seni. gezme işi senden sorulur.
şimdi ben seninle tanışsam ufak bir tatil yapalım desek ben de derim yengeç sen ayarla.
anlatabildim umarım.
yani çekme meselesi değil bu seninle evrilen bir durum bence.
 
Sığınacak kale arama , kendini o kalenin bekçisi olarak buluverirsin.
İnsanlar karşısındakini keşfettikleri anda ona göre tavır alıyorlar.
Şimdi o beyefendilere sorsan neden herşeyi hep ben yaptım diye,
Sesli olarak ne derler bilmiyorum ama içlerinden geçen, ‘ çünkü yapabiliyorsun’ olacaktır eminim.
Yani canım herşeyi yapamamanı ve karşındakinden fikir ve yardım talep etmeni tavsiye ediyorum.
Verdikleri fikir ve yardımı beğenmesen yada yeterli bulmasan bile, eleştirmeden teşekkürle kabul edersen motive etmiş olursun. Öbür türlü daha iyisini biliyorsan sen yap moduna girerler.
 
Geçenlerde okuduğum bir kitap (bilinçaltınizdan gelen ebeveyn) kader motifine ek olarak şöyle diyordu: tekrarlayan bu tarz döngüler veya seçimler, beynimizin ya da bilinçaltının bir nevi onarım yoludur. Geçmiş şeylerin benzerini karşımıza çıkarır ki bu sefer farklı davranıp o döngüyü kıralım, o eski yaraları tedavi edelim. Çocukluk travmalariyla ilgili olarak da önermişti. Hiç fena fikir değil
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…