Evlilik, Doğum, Yaşadıklarım

Durum
Mesaj gönderimine kapalı.
Al çocuğu doğru annenin evine git az bi kafa dinle kendıne gel . Bu doğru bi evlilik değil ha ne demek kayınvalide yatak odanıza dalıyor Bune hadsizlik .

yeter ben anneliğimi anlayamıyorum die eşine de olması gerekeni söyle geçir o cinneti . İyiliğin fazlasından maruz doğar . Eşin de kayınvalideyi dogrular gibi gıkını çıkarmamış eşiniz iyi biri falan değil elinizden en güzel zamanlarınızı almışlar el birliğiyle . yoksa eşin anlayamıcak naptıklarını o valiz gidecek de aramaları kesecek de telefonlarına bakma kayınvalidede alsın öyle iyiliği başına çalsın Bune be benım psikolojim bozuldu okurken .
 
Deneyeceğim
Söylemesi çok basit geliyor ve teoride sizi haklı buluyorum. Fakat keskin ve isteklerim doğrultusunda sınır çizmeye başlarsam ortada aile diye bir şey kalmaz. Kendi yaşamak istediklerim kazanacaklarım dersek aile kalmaması kaybedeceklerim olur. Savaşta mıyım? Bir nevi öyle gözüküyor
 
Ortada zaten aile yok ki cocugunuzu emzirdiğinden bile şüphelenirken nası tüm bunları hala içinizde yumuşatıyorsunuz . Savaşta falan değilsiniz siz evde hizmetci gibi görülüp kayınvalide annelik moduna girmiş eşinizde susmuş he karım he demiş sırf annesi kırılmasın die sizin anneliğinizi hiçe saymış
 
Çok sert ve silkeleyici bir yorum oldu. Savunmaya geçmek gibi olmasın ama eşim sevgisini, saygısını, ilgisini bana ve yavrumuza her zaman özenle gösterir. Ben ilk defa anne olduğum gibi eşim de ilk defa baba oldu ve daha önce yaşanan bir acıları var ortada (annesinin evlat kaybından dolayı olaylara sert bir şekilde dur diyemediği için belirtiyorum ya da tamamen haklısınızdır ve ben yanılıyorumdur fakat devam edeyim). Yani sudan çıkmış balık gibi olduk anlayacağınız. Sınır çizememekle ve bu konuyu çözüme kavuşturamamasıyla alakalı benim de yakındığım noktalar var elbette fakat abartmayın lütfen ne yaptınız bebeği benden koparmış, merhametsiz, vicdansız, saygısız, boş adam vs. bir de öyle olsa gerçekten hayatta güzellemem emin olun yani, fazla ağır konuştunuz bence
 
Sizinle aynı fikirde değilim maalesef. Empati kuruyorum kimse benim çocuğumu yardım etme(!) amacıyla gelip yanımdan ayıramaz. Zaten o noktada bi sınırı çizerim. Çocuğum ve ailem için aldığım kararlar tartışmaya kapalıdır. Şu an çocuğum yok. Bi düşük yaptım. Hamileliğim boyunca çok tavsiye verilmek istendi. O sizin zamanınızda öyleymiş dedim geçtim. Sınırlarımı koruduğum için eşim de laf etseydi haddini bildirirdim. Güzellikle anlamayan için kendimi yoramam. Kimse için de savaşa girmezdim. Çocuğunuzla kaybettiğiniz vakitlerin telafisi yok maalesef. Bunların karşılığında kayınvalidemle iyi geçinmek benim için bir kazanım değil aksine kendime ve çocuğuma yaptığım en büyük kötülük.
 
İlk üç ay gitmem gerekirdi. Şimdi gitsem ortada bir sebep gözükmeyecek onlara göre. Fakat genel olarak başka bir pencereden bakmamı sağladınız. Teşekkür ederim
 
Açmayın telefonlarını o zaman oğlunu arasın akşamdan akşama görsün torununu mesafeyi siz belirleyeceksiniz

Eşinize de tavrınızı net bi şekilde koyun
 
Amacım kayınvalidemle iyi geçinmek değil, aile birliğimi ve huzurumu sağlamak. Bu da bebeğime yaptığım bir yatırım sonuçta. Ben de sırf aralar bozulmasın diye sınır çekmeyip bebeğimi düşünmeyen bir anne değilim emin olun. Dünyaya getirdiğim canın hayatına nasıl kırıp dökmeden güzel bir can verebilirim derdindeyim. Kaybınız için çok üzüldüm. Allah sizin gönlünüzden geçeni en güzel şekilde ve en doğru zamanda versin ve acı kaybınızı hafifletsin, gönlünüzü ferahlatsın inşallah
 
ketensi .!.:
bebeğimle aynı odada yatmama bile izin verilmedi
Genişletmek için tıkla...
Şu cümleden sonrasını okumak gereksiz. Hep aynı minvalde şeyler, hepsi sizin pasifliğinizle ilgili. Burada kendini böyle güzel ifade eden bir kadının gerçek hayatta bu kadar tutuk olması çok garip. Aylarca salona yerleşmeyecektiniz, ne alaka odanız yok mu? Bebeği kucağınızdan ilk aldığında gerek yok deyip vermeyecektiniz. Anneniz sevmek istediğinde vermiyormuş, hiç ses “edememişsiniz” Sebep?? Bebeği sabaha kadar kucağında uyutmaya alıştırması sizin zararınıza, ya kendiniz uyutacaktınız ya da alıp beşiğine koyacaktınız. Hele kocanızın kollarında ağlayıp Karataşlı Emine tribine girmenize hiç anlam veremedim. Eşinizden çok siz muhatapmışsınız kadınla, kendiniz “ben öyle uygun görüyorum” deyip bildiğinizi yapmalıydınız. Siz bu kocişlerinizin hassas kalbi kırılır diye bu kadar düşünüyorsunuz, kendinizi hasta ediyorsunuz ama bakın adam size he demiş geçmiş. O sizi düşünmüyorsa sizin de onu düşünmenize gerek yok.

Ben de aynı şeyleri yaşardım sizin gibi olsam. Ama baktım eşimden hayır yok, kendim muhatap oldum. Ne düşünüyorsam aynen söyledim. Kayınvalidem ilk iki üç kayınbabamı da alıp gelirdi. Sabahın köründen gece 12’ye kadar bizdelerdi. Ev küçüktü, sıcaktı, bir lohusa için mahremiyet ortamı yoktu. Babası ne alaka koca gün tepemizde diye düşünüyordum. Eşime söyledim, çözüm bulamadı. En son ben aradım sabahtan, kayınvalideme babamın gelmesine gerek yok. O seni bırakıp dönsün dedim. Neden ki diye şaşırdı. Nasıl neden ya, rahat edemiyorum hani lohusayım ya dedim. Sonra gelmedi. Böyle net olursanız sinir hastası olmazsınız. Biraz da onların kalbi kırılsın boşverin.
 
Yorumunuzu okurken hem güldüm hem Karataşlı Emine gibi tekrar ağladım Allah hepinizden razı olsun. Buraya şimdiye kadar niye konu açmamışım da kendimi yemişim. İnsan yalnız olmadığını hissediyor. Çok teşekkür ederim kıymetli yorumunuz için. Fazlasıyla haklı buldum sizi. Umarım düzeltebilirim kendimi ve her şeyi
 
Ya ne saygısı? Bu yazdıklarınız olurken ne yapıyordu eşiniz? Kraliyet bebeği ve kurallar gereği mi böyle yapıldı? İlk baba olan sizin eşiniz mi? Kadın size psikolojik baskı yaptığında, 24 saat bebeğinizi kucağınıza bile alamayıp başında oturup beklediğinizde eşiniz rahat rahat yatıp uyudu mu? Neyse siz koca güzellemeye devam edin. Tekrar yazıyorum karısına çocuğuna sahip çıkamayan, karısının annesi tarafından psikolojik şiddet görmesine bir şey diyemeyen adam boş beleştir. Abartmayınmış, annesiniz siz farkında mısınız? Ağlanacak halinize gülmeye devam edin. Kadından korkunuza çocuğun başında öylece oturmak zorunda kalmanıza, kucağınıza bile alamamanıza da ben güldüm açıkçası.


 
Bu yüzden ortada aile kalmayacaksa o aile zaten hiç var olmamıştır, kendinizi kandırmışsınız bunca zaman. Kayınvalideniz kötü bir kadın. Eşiniz de buna rağmen ona gıkını çıkarmayıp sizi geçiştiriyorsa ondan da koca olmaz zaten. Normali size hak verip anlayış göstermeleri olur. Çünkü haklısınız. Sizinki kapris değil, naz değil. Tek isteğiniz bebeğinize annelik yapmak. Bu insanlar size bunu çok görüyorsa aile falan değilsiniz siz.
 
Ahahahah teşekkür ederim yorumunuz için. Çok sertsiniz. Olay yorumladığınız gibi keskince damga vurabilecek şekilde yaşanmıyor maalesef. Yine de dedim ya çok teşekkür ederim yorumunuz için. Sizin pencerenize göre de bakıp mantık süzgecimden tekrar geçirmeyi deneyeceğim elbette. Sonuçta aşkın gözü kör olabilir gerçekten. Ne diyeyim işte yaşarken ağlanacak hâlimize gülmezsek nasıl başa çıkabiliriz bilmiyorum arkadaşım...
 
Aslında insanın zihninde şimşek çaktıracak bir yorum yaptınız. Buradaki her yorum gerçekten çok kıymetli. İnsana bazı şeyleri gösterme açısından farklı pencerelerden bakan insanlarla buluşturan bir platform ve iyi ki bu konuyu açmışım. Biraz sizin açtığınız pencereden de bakacağım. Teşekkür ederim
 
Size kırıp dökün demiyorum. Düşüncelerinizi anne, annecim diyerek ifade edin kadına. Daha önce bunu yapmamışsınız ki. Hani yapsanız ve işe yaramasa tamam silin kadını ama önce bu yolu bir deneyin. Gerek ciddi, gerek şakayla karışık, ne düşünüyorsanız net söyleyin. Bazen sinirden sesiniz titreyecek, laf ağızdan çıkınca ben ne dedim böyle diye düşüneceksiniz bir an ama emin olun karşı tarafta karşılığını bulacaktır. Başta kızar küser ama sizi seviyorsa mutlaka anlayış gösterir.
 
ketensi .!.:
Amacım kayınvalidemle iyi geçinmek değil, aile birliğimi ve huzurumu sağlamak. Bu da bebeğime yaptığım bir yatırım sonuçta.
Genişletmek için tıkla...
Iste bunun için kayinvalidenizi uzak tutacaksınız ailenizden. Normal sınırlar dahilinde katılacak kayinvalideniz.Ama bunu istediğimde ve yaptığımda eşimle huzurum kalmaz diyorsanız işte orda bir sıkıntı vardır. Eşiniz bu konuda yanınızda değil istemediginiz için karşınızda duracaksa zaten çekirdek aile huzurunu bulmanız imkansiz. Madem sevgisine bu kadar güveniyorsunuz buyurun sınırlarınızı net ve sert çizin. Yanınızda oluyorsa ne güzel gec kalınmış olsa da, ha annesini dinleyip sizin huzurunuz kaçıyorsa o sevgiyi bir sorgulayın derim.
Bu arada yaşadıklarınız gercekten normal degil. Bu basit bir karışma,biz de büyüttük biliyoruz olayı değil. Musade etmiş olmanız bile aile içinde net bir psikolojik baskı altında kaldıgınızı gösteriyor. Bebeginizi kucağınıza almanıza karisilmasindan daha çok bunu sizin uyguluyor olmanız çok büyük bir problem. Sorun sadece kayinvalideniz degil sizin davranışlarınız açıkçası.
 
Sadece susup tamam demedim ki. Ben düşüncelerimi tamamen dile getiremeyen birisi değilim, yanlış anlaşılan bir durum var sanırım. Anne ben bebeğime kendim bakarım, teşekkür ederim diyorum örneğin ama o diyor ki sen doğum yaptın yat dinlen, ben bakarım. Anne ben X marka bezi kullanmaya karar verdim deyip kullanıyorum örneğin ama bir sızdırmada falanca Y kullanmış o daha iyi onu alalım diye baskı yapıyor, kırmamak için tamam diyorum bakıyorum ona bile o karar vermiş ve ben hayır, şunu kullanmaya devam edeceğim dediğimde başkasını da dene ona göre karar ver vs.vs. uzar gider basit ama çözümsüz gibi hiçbir şeyin karar verdiğim ve uyguladığım gibi kalmaması sorunum. Yazınca anlaşılmıyor ya da eksik anlaşılıyor olabilir ama yaşayınca işin içinden çıkamıyorum. Neyse çok teşekkür ediyorum yorumlarınız için
 
Haklı olduğunuz noktaları siz açıkladıkça çok daha net görüp zihnimde mantık çerçevesine oturtabiliyorum. Bu yorum da zihnimde şimşek çaktırdı açıkçası. Göremediklerimi çok net görebileceğim yorumların başında geliyor ilk yazdıklarınız, çok doğeu. Ben zaten kesinlikle basireti bağlandı derler ya o moddaydım, kendimi bu yüzden sürekli sorguluyorum nasıl izin verebildim bunca yaşanana diye. Davranışlarımı toplamaya çalışıyorum, kendimi iyileştirmeye çalışıyorum. Hem toyluk hem de lohusalık hormonları diyorum ve bir çare arıyorum burada
 
ketensi .!.:
Eli maşalı hanımlar nasıl beceriyor rest çekmeyi, eşi kendine pervane etmeyi, olayları şak diye çözmeyi hiç bilmiyorum. Bu konuda yardım istiyorum aslında yani. Teşekkür ederim
Genişletmek için tıkla...
Direk bam bam bam söylüyoruz. Benim çocuğumu ilk 3 ay bana bırakmayacak öyle mi? Yolarım vallahi.
Sen de cinnet geçiriyor gibi yapacaksın. Bunun başka çözümü yok bitti. 3 ayım mahvoldu diye başlayacaksın kocana annesine cinnet geçireceksin ve o kaynana her aradığında işte maşallah nazar duası vs hep yap çocuğuna. Geldiğinde vermeyeceksin anlasın. Sınırlarınızın içine etmiş. Tam yolmalık cidden.
Geç değil eğer şimdi sesin çıkmazsa bebek büyüdükçe seni ona karşı dolduracak. İzin vermediğin her şeyi yapıp kendine bağlayacak.
Zaten sürekli kızım kızım diye gezenlerden kork.
 
Durum
Mesaj gönderimine kapalı.

Benzer Konular

Eşim narsist mi?
2 3
Yorumlar
42
Görüntüleme
1K
sulea
S
S
İc döküş, pismanlik.
Yorumlar
14
Görüntüleme
639
Mutlusirin777
M
M
Başlıksız bir hikâye ama çokça sevgi, sabır ve dua dolu..
2
Yorumlar
39
Görüntüleme
1K
Salon Kadini
H
Kocam evde yenilik yapmıyor
2
Yorumlar
26
Görüntüleme
1K
FloppyDisk
F
Z
Kayınvalidem hiç yoktan sorun çıkarıyor oğluyla tartisiyor faturasını bana kesiyor
2 3
Yorumlar
41
Görüntüleme
2K
sadolinda
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…