eşin annesi ile ayrı evde yaşamaya ikna etmek konusunda yardım ricası

mirageeeeee .!.:

kaynanalı evde durulmaz, kaynanayla yaşanmaz bence okuduğunuz tüm yazıları unutun, dikkatinizi çekerim ki; kaynanası hiç olmayan, olan yada kaynanasından uzak olan kişiler bile başka birsürü sebeple boşanabiliyor anlaşamayabiliyor. Madem kayınvalidenizin villası var bir dairenin içine tıkılıp kalmayacaksınız demektir bu.. koca villa 3 kişiye yetmeyecekmi? aynı durumda sizin anneniz olsa içiniz rahat eder miydi? sofraya bir tabak fazla koyacaksınız altı üstü.. ayrıca görümce, kayınpeder vs. derdiniz de yok yani kayınvalidenize gazı verip çekilecek kişiler olmayacak etrafınızda sizin yerinizde olsam onunla anne kız olmaya çalışır düşman çatlatırdım.. bir laf vardır tatlı söz yılanı deliğinden çıkarır diye annecim derseniz emin olun ki o kadın sizi el üstünde tutar.. çalışıyormuşsunuz, geldiğinizde yemeğiniz hazır olur yada doğum yaptığınızda bebeğinizi güvenle bırakabileceğiniz bir kişi olur etrafınızda.. kayınvalideyi dış kapının dış mandalı olarak gören ve bunun yüzünden evliliği kendine zehir eden zihniyeti anlamıyorum siz artık bir ailesiniz oda ailenizin bir parçası sevdiğiniz adamı o yetiştirdi.. siz evde kendi annenizle kavga etmiyormusunuz? fikir çatışmanız olmuyor mu? her seferinde çekip kapıyı çıkıyormusunuz? yada annenize ayrı daireye geç mi diyorsunuz? küslüğünüz en fazla 3 gün sürüyor sonunda öpüşüp koklaşıyorsunuz çünkü siz ailesiniz ayrılamazsınız.. yeni kuracağınız aileyede kendi aileniz gibi bakarsanız sımsıkı sarılırsanız hiç bir sorun yaşamazsınız emin olun.. eşle yanlız kalmak, birlikte bişeyler yapmak tabiki ihtiyaç ama siz bunun için zaman yaratabilirsiniz ve emin olun ki kısıtlı zamanda yapılan bu aktiviteler her gün yapılanlardan daha kıymetli olur.. eskiler ne yapsın ya adamlar akşama kadar tarlada çalışıp gece eşiyle çok zor şartlar altında birlikte olmaya çalışıp sabahın köründe de kaynanası tarafından ayağa dikiliyorlarmış ama bir bakın hangi birinde ayrılık kavga vs söz konusu.. ayrı evde olsanız daha çok sorun yaşarsınız emin olun..
yanlış anlamayın ama ne kadar kötü olabilir ki kayınvalideniz? hem ne ekersen onu biçersin demişler :) kaynanayı, kaygana olarak görmeyip küçük ailenizle mutlu olmaya çalışın bence evliliğiniz pamuk ipliğine değil, demir çelik halatlara bağlı olsun, bir ömür mutlu yaşayın inş.

Genişletmek için tıkla...

ben en kötü ihtimal farklı katlarda ve aynı ev içinde olmayı kabul ettim. farklı mutfağım olsun isterdim ama ona da ok derim diye düşündüm her şey de benim istedigim gibi olmayabilir diye. bu önerime de onu farklı kata atarsak bize küser kızar gibi bi yorum geldi karşıdan(erkek arkadaşımdan).
ya bunu kabul ettireceğim ya da karşılıklı 2 daire tutma yoluna gideceğim benim seçeneklerim bunlar. her şeyin onların istediği gibi olmasını kabul edemem yapımda yok.
sizin dediğiniz gibi olmasını da o kdr çok istiyorum ki valla anne kız gibi geçinsek ne güzel olur aslında belki bu kdr kendimi yedigim de boşunadır. ama burada binlerce yorum okuyorum herkes mi kötü ve geçimsiz?? herkes bin pişman olmuş anlamadım ben bu işi. evlendigimde özel anlarımın olup olmayacağını yaşadıktan sonra görücem. belki mutlu olurum bize çok karışmaz kendi halindedir, belki bin pişman olucam ama şuanda anlayamam ve bu risk beni çok korkutuyor, bu riski almak istemiyorum

bu arada 3 katlı villa anneden kalma değil. sevgilim para biriktirerek inşa etmiş. şu anda orada yaşamıyorlar detay inşaatı daha yeni bitti. evlenince orada yaşanılması düşünülüyor. tabi kimin oldugu hiç önemli değil, önemli olan maddiyat para da değil zaten, huzur..

mirageeeeee .!.:

kaynanalı evde durulmaz, kaynanayla yaşanmaz bence okuduğunuz tüm yazıları unutun, dikkatinizi çekerim ki; kaynanası hiç olmayan, olan yada kaynanasından uzak olan kişiler bile başka birsürü sebeple boşanabiliyor anlaşamayabiliyor. Madem kayınvalidenizin villası var bir dairenin içine tıkılıp kalmayacaksınız demektir bu.. koca villa 3 kişiye yetmeyecekmi? aynı durumda sizin anneniz olsa içiniz rahat eder miydi? sofraya bir tabak fazla koyacaksınız altı üstü.. ayrıca görümce, kayınpeder vs. derdiniz de yok yani kayınvalidenize gazı verip çekilecek kişiler olmayacak etrafınızda sizin yerinizde olsam onunla anne kız olmaya çalışır düşman çatlatırdım.. bir laf vardır tatlı söz yılanı deliğinden çıkarır diye annecim derseniz emin olun ki o kadın sizi el üstünde tutar.. çalışıyormuşsunuz, geldiğinizde yemeğiniz hazır olur yada doğum yaptığınızda bebeğinizi güvenle bırakabileceğiniz bir kişi olur etrafınızda.. kayınvalideyi dış kapının dış mandalı olarak gören ve bunun yüzünden evliliği kendine zehir eden zihniyeti anlamıyorum siz artık bir ailesiniz oda ailenizin bir parçası sevdiğiniz adamı o yetiştirdi.. siz evde kendi annenizle kavga etmiyormusunuz? fikir çatışmanız olmuyor mu? her seferinde çekip kapıyı çıkıyormusunuz? yada annenize ayrı daireye geç mi diyorsunuz? küslüğünüz en fazla 3 gün sürüyor sonunda öpüşüp koklaşıyorsunuz çünkü siz ailesiniz ayrılamazsınız.. yeni kuracağınız aileyede kendi aileniz gibi bakarsanız sımsıkı sarılırsanız hiç bir sorun yaşamazsınız emin olun.. eşle yanlız kalmak, birlikte bişeyler yapmak tabiki ihtiyaç ama siz bunun için zaman yaratabilirsiniz ve emin olun ki kısıtlı zamanda yapılan bu aktiviteler her gün yapılanlardan daha kıymetli olur.. eskiler ne yapsın ya adamlar akşama kadar tarlada çalışıp gece eşiyle çok zor şartlar altında birlikte olmaya çalışıp sabahın köründe de kaynanası tarafından ayağa dikiliyorlarmış ama bir bakın hangi birinde ayrılık kavga vs söz konusu.. ayrı evde olsanız daha çok sorun yaşarsınız emin olun..
yanlış anlamayın ama ne kadar kötü olabilir ki kayınvalideniz? hem ne ekersen onu biçersin demişler :) kaynanayı, kaygana olarak görmeyip küçük ailenizle mutlu olmaya çalışın bence evliliğiniz pamuk ipliğine değil, demir çelik halatlara bağlı olsun, bir ömür mutlu yaşayın inş.

Genişletmek için tıkla...

avukatlık gibi olmasında tutamadım kendimi:))))))
iyi de sevgilisinin annesinin hayatında tuhaf bir durum yok ki. aynı durumda sizin anneniz olsa ne yaparsınız demişsiniz?
sevgilisinin annesi 58 yaşında, sosyal, hala çalışan bir bayan. eli ayağı tutuyor çok şükür. hiçbir sağlık problemi de yok.
amacı yalnız kalmamak....
evet annemizle de tartışıyoruz ama o bizim canımız kanımız onunla asla küsemeyiz. ama diğeri öyle olmuyor.kinleşiyorsun. bir süre sonra her yaptığı her söyledği batmaya başlıyor ve kendi annen gibi gidip öpüşüp koklaşamıyorsun.
hep hayalimdi benim de kaynanamla düşman çatlatıp giyinip süslenip birlikte bişeyler yapmak ama olmadı.
sizin birlikte yaşama gibi bir durumunuz olmadı sanırım o yüzden empati yapamayabillirsiniz

siz evde kendi annenizle kavga etmiyormusunuz? fikir çatışmanız olmuyor mu? her seferinde çekip kapıyı çıkıyormusunuz? yada annenize ayrı daireye geç mi diyorsunuz? küslüğünüz en fazla 3 gün sürüyor sonunda öpüşüp koklaşıyorsunuz çünkü siz ailesiniz ayrılamazsınız..

bu söylediğinizi düşündüm. fikir çatışması olabilir, kendi annemle bağrışırız hatta o bana bağırır ben onu duymazlıktan gelirim, en fazla 10 dk sonra barışırız bende küs kalma olayı yok zaten. eğer kayınvalide ile de öyle olacaksa sorun yok anlaşırım. ama yaptığımı beğenmez, gelin gözüyle bakar eleştirmeye hazır olur, bir de tartışmalarımızı başkasına yansıtırsa, arkamdan kendi akrabalarına dedikodu yaparsa, (bunlar benim için çok tanıdık şeyler) ben ondan soğurum. içinin iyi olup olmadığını anlayamadım henüz açıkçası.

bu arada başka konularda yazmıştım bende ameliyat izleri var eskiden operasyon geçirmiştim. ondan konu açıldı, ben de açmadım bu konuyu erkek arkadaşım bir şekilde açtı işte suna çok iyi yerlere gelmiş bi kız filan derken açıldı konu, ben de bahsettim zaten gizleyeceğim bir şey yok. aman kızım geçmiş olsun nasılsın şimdi, iyiki iyileşmişsin canım benim filan diyebilirdi ben onu beklerdim. geçmiş olsun dedi de, sonra dedi ki bu tarz hastalıklar bir türlü iyileşmez bizim de şu tanıdığımız 2 kere ameliyat oldu hala iyi değil dedi. (operasyonların detayına şuan girmek istemiyorum). erkek arkadaşım da hemen beni savundu hiçbi şeyi yok çocuklukta olan bir şey artık çok iyi filan dedi, ben de iyi oldugumu söyledim zaten gülerek konuşuyorduk kapandı ama ben hiçbi detayı kaçırmam.
yani bu ufak bir ayrıntı ama o andaki tavrı hoşuma gitmedi, sanki hakir görüyomuş gibi bilmiyorum. gerçekten de sağlık olarak bişeyim yok benim şuan, yalan mı söyleyeceğim allah allah. konunun da üstüne gitmedim ama daha sonra erkek arkdaşımla yalnızken bu konualrı konuşmak istemedigimi rahat olmadığımı söyleyeceğim. aile içinde birbirleri ile konuşurlar belki arkamdan, düşüncesi bile beni rahatsız ediyor.
bu tarz ufak olaylar eğer büyürse ben ondan soğuyabilirim bunu da istemiyorum açıkçası.

görmüyormusunuz aile apartmanları bile fiyasko yani kışkırtmak için değil tecrübe mümkünse altlı üstlü olsun baştan iyi olsa
sonradan seytan karıstırıyor ortalığı kadın mutsuz adam mutsuz anne mutsuz bence sonradan kötü olmaktansa baştan konuş
herkesin rahatlığı için böyle olsun kimse gereksiz fedakarlık yapmasın
sonra büyük beklenti içine giriliyor
anne zamanında hayatını esir etmiş çocğuna
şimdide çocuğun ve gelinin hayatını esir alıyor
yanlış anlamayın ama doğru
ben artık mutsuz insan görmek
istemiyorum sırf anne ve baba için
yok kardeş için bu kadın tarafı içinde
gerekli

suna5000 .!.:

eşini yeni kaybetmiş birinin mahzunlugu ve yaşadığı şok başka, hayatını böyle idame ettirmiş biri başka. 30 senedir oğlum evlenince onunla kalıcam diye kendini mi şartladır nedir anlamadım. bu devirde nasıl böyle bir şey istiyor. ünv mezunu çalışan kadın. hatta erkek arkadaşım anlatmıştı kendi kayınpederini bile evde rahat ettirmemiş, kötü davranarak evden göndermiş.
sonra da başına bu geldi. bunu da düşününce kendi yerime koyuyorum benimde mi başıma gelecek bu durum acaba kendine yapılmasını istemedigin şeyi başkasına yapmayacaksın. ben kendime ne yapılmasını isterdim, beni yok saymasınlar gidip gelinsin görüşelim farklı evi de kabul ederim.
bence evlenseniz de baban sizin için sorun olmayacak kesinlikle. bir kere onun her türlü yükünü sen çekeceksin seve seve. ayrıca yanı başında ev tutsanız o şekil kabul ederim diyorsun bu da büyük bir adım. siz kurtarmışsınız paçayı. bir süre sonra da alışacak tabi, hayat böyle değil mi. annen çok erken gitmiş başın sağolsun tekrardan...

Genişletmek için tıkla...

Bak dedigin dogru, benim babam 6 aydır yalnız ve hala konustugumuzda soktayım diyor, inanmıyorum hala nasıl gitti dag gibi kadın bir anda ben hep kendimden korkardım diyor.
Bana kalsa aynı evde olalım, hep gözümün önünde olsun ama kendisi kabul etmiyor gerci evlilik henüz yok bu sadece ilerde cocuklar evlenicek, hepsi yuvasını kuracak, ben yalnız kalıcam vs. derken geciyor. Ben diyorum bizimle olacaksın falan, yoksa acık acık konusulmadı. Allah uzun ömürler versin babama seve seve bakarım ben, bir kayıp daha yasamak istemiyorum..

Kayınvaliden birde üniversite mezunu calısan bir bir kadın mı?
Zaten hep öyle olur kendileri kaynanayı, görümceyi, kayınpederi istemezler ama is tam tersi kendilerine dönünce aynı duruma düserler.

geridonusumkutusu .!.:

yalnız kalmamanın çaresi evlat ipoteklemek midir. gidin evlenin yalnız kalmak istemiyorsanız. kızlar neden ailelerini bırakıyor o halde

Genişletmek için tıkla...

ben konu sahibine hak veriyorum...evlat ipoteklemeyide hiç düşünmedim sadece yalnız kalma düşüncesi kötü geliyor bana oda sadece bugünkü düşüncem ilerde ne olur bilemem ki kızımda olsa oğlumda olsa uzak kalmak istemezdim onlardan

arkadşım bırak aynı evde farklı katlarda oturmayı hele aynı apartmada farklı daireleride geçtim yakın oturmak bile zor! benim kvalide ile aramda 2 sokak var ancak bana ordan bile yetişiyor!...yani evimde ki eşyaların yerine karışıyor ki en son karışmasında patladım ve konuştum,ben böyle istiyorum dedim..artık karışmıyor...ne zaman bana gelse perdelerin kirli,perdelerini yıkalayalım diyor.ona misafir gelse beni çağırıyor,bana misafir gelse çağırmak zorunda kalıyorum yani anlıycan her türlü yakın olduğun sürece sana huzur yok..istisnalar kaideyi bozmaz mutlaka anlayışlı k.validelerde vardır ama geneli ile anlaşmak hep zordur zaten..
o yüzden inan eşini seviyorsan o bile gün geliyo sevdiğin bile gözünde olmuyor yeterki huzurum olsaydı diyorsun...

gerisini okumadım erkek arkadaşımın annesi dul 4 yaşından beri... de bıraktım..

çok aşıksın belliki tereddüte düşmüşsün acaba olabilir mi diye

direkt söylüyorum olmaz.
evde yaşlı bir kadın varken salonda sevişemezsiniz bütün filmlerde gördüğün romantik kareler sizin evde şu şekilde yaşanır; sen kocan ve annesi aynı masada erişte yerken kocanla birbirinize gülümsersiniz..

sizin romantizminiz kaynananın romatizmasının arasında kaynar gider,birlikte yıkanamazsınız öpüşemezsiniz bi şişe şarap açıp kafayı bulamazsınız, yatak odanıza tıkılı bir hayat, evde donunla gezemezsin canın istemiyor diye tozları almayım bugunde yemek yapmayım diyemezsin.

yaşlı muhabbeti dinlersin romatizmam azdı tansiyonum cıktı canım sıkıldı kısır yapalım misafirim gelecek evi süpürüver

aaay oğluşum seni çok özledim diye senden önce kapıda kocana atlar o mu karısı sen mi anlamazsın sonra kinlenirsin...

2012 senesinde ebil gogul dipdibe yaşanmaz...

suna5000 .!.:

günaydın kızlar herkese

of ben de istemiyorum nolcak bilmiyorum senin gibi geçen yıllarıma pişman mı olayım çocuklarımı istedigim gibi büyütemeyeceğime mi.
dün dudağım hafif uçuklamıştı ilaç sürmüştüm gece davul gibi olmuş bu sebepten dolayı mı bilmiyorum ama ona da sinirim bozuldu.

Genişletmek için tıkla...

dılerım olmazsın ama bastan bu kadar otorıte kurulması herseyı kabullenmek zorunda kalman sonucu goremesende tahmın etmek zor degıl aslında.aklı basında saglıklı gayetde mantıklı bır bayansın ve herkezden once senın ısteklerın olmalı kız olan sensın kız evı sızın evmı onların evımı once bunu anlamalı.

mirageeeeee .!.:

kaynanalı evde durulmaz, kaynanayla yaşanmaz bence okuduğunuz tüm yazıları unutun, dikkatinizi çekerim ki; kaynanası hiç olmayan, olan yada kaynanasından uzak olan kişiler bile başka birsürü sebeple boşanabiliyor anlaşamayabiliyor. Madem kayınvalidenizin villası var bir dairenin içine tıkılıp kalmayacaksınız demektir bu.. koca villa 3 kişiye yetmeyecekmi? aynı durumda sizin anneniz olsa içiniz rahat eder miydi? sofraya bir tabak fazla koyacaksınız altı üstü.. ayrıca görümce, kayınpeder vs. derdiniz de yok yani kayınvalidenize gazı verip çekilecek kişiler olmayacak etrafınızda sizin yerinizde olsam onunla anne kız olmaya çalışır düşman çatlatırdım.. bir laf vardır tatlı söz yılanı deliğinden çıkarır diye annecim derseniz emin olun ki o kadın sizi el üstünde tutar.. çalışıyormuşsunuz, geldiğinizde yemeğiniz hazır olur yada doğum yaptığınızda bebeğinizi güvenle bırakabileceğiniz bir kişi olur etrafınızda.. kayınvalideyi dış kapının dış mandalı olarak gören ve bunun yüzünden evliliği kendine zehir eden zihniyeti anlamıyorum siz artık bir ailesiniz oda ailenizin bir parçası sevdiğiniz adamı o yetiştirdi.. siz evde kendi annenizle kavga etmiyormusunuz? fikir çatışmanız olmuyor mu? her seferinde çekip kapıyı çıkıyormusunuz? yada annenize ayrı daireye geç mi diyorsunuz? küslüğünüz en fazla 3 gün sürüyor sonunda öpüşüp koklaşıyorsunuz çünkü siz ailesiniz ayrılamazsınız.. yeni kuracağınız aileyede kendi aileniz gibi bakarsanız sımsıkı sarılırsanız hiç bir sorun yaşamazsınız emin olun.. eşle yanlız kalmak, birlikte bişeyler yapmak tabiki ihtiyaç ama siz bunun için zaman yaratabilirsiniz ve emin olun ki kısıtlı zamanda yapılan bu aktiviteler her gün yapılanlardan daha kıymetli olur.. eskiler ne yapsın ya adamlar akşama kadar tarlada çalışıp gece eşiyle çok zor şartlar altında birlikte olmaya çalışıp sabahın köründe de kaynanası tarafından ayağa dikiliyorlarmış ama bir bakın hangi birinde ayrılık kavga vs söz konusu.. ayrı evde olsanız daha çok sorun yaşarsınız emin olun..
yanlış anlamayın ama ne kadar kötü olabilir ki kayınvalideniz? hem ne ekersen onu biçersin demişler :) kaynanayı, kaygana olarak görmeyip küçük ailenizle mutlu olmaya çalışın bence evliliğiniz pamuk ipliğine değil, demir çelik halatlara bağlı olsun, bir ömür mutlu yaşayın inş.

Genişletmek için tıkla...

haklısınız aslında ben kayınvalıdem ıle ıkı sene yasadım kızı gıbı davranıyordum oda bana kızıymısım gıbı davranıyordu kendı kendıme nekadar sanslıyım allahım nasıl ıyı bır ınsan dedım.
evde temızlık yaparken kayınvalıdemı komsuya yada bahceye cık derdım evde elını bır seye surmesın dıye,sonra zamanla bana sunu yap bunu yap burayıda sıl evın alt katında gorumcemın esyaları vardı esınden ayrılınca esyaları annesının alt katına bır odaya doldurdular 15 senelık esyalar, bana onlarıda temızlesek ıyı olur demeye basladı bılıyor ona yaptırmıyacagımı bana ustu kapalı yap dıyor.
bana durust olsa ablanın esyalarınıda temızle bı ara dese tamam ama kendısıde yapıcakmıs gıbı soyleyınce sınır oluyorum bırde mılletın yanında bunları soyleyınce ısın tadı kactı.
yanı anlıycagın bızım anne kız ılıskımız 6 ay surdu bır sonrakı altı aydan sonrada ıkımızde bırbırımıze cephe aldık. sızın bahsettıgınız anne kız aıle ılıskısı malesef fılmlerde olur oda cok zor.
benım annem cok ıyı bır ınsan ama bana ıyı ıkı gelını var bırde onlara sorsak mutlaka rahatsız oldukları seyler vardır cunkı gelınler kendı kızı degıl annem bır sey soyler gelınler alınır aynı seyı bana soylese belkı ben alınmam umursamam bıle nedenı aman annem hep aynı derım baskası bunu demez.

suna5000 .!.:

ben en kötü ihtimal farklı katlarda ve aynı ev içinde olmayı kabul ettim. farklı mutfağım olsun isterdim ama ona da ok derim diye düşündüm her şey de benim istedigim gibi olmayabilir diye. bu önerime de onu farklı kata atarsak bize küser kızar gibi bi yorum geldi karşıdan(erkek arkadaşımdan).
ya bunu kabul ettireceğim ya da karşılıklı 2 daire tutma yoluna gideceğim benim seçeneklerim bunlar. her şeyin onların istediği gibi olmasını kabul edemem yapımda yok.
sizin dediğiniz gibi olmasını da o kdr çok istiyorum ki valla anne kız gibi geçinsek ne güzel olur aslında belki bu kdr kendimi yedigim de boşunadır. ama burada binlerce yorum okuyorum herkes mi kötü ve geçimsiz?? herkes bin pişman olmuş anlamadım ben bu işi. evlendigimde özel anlarımın olup olmayacağını yaşadıktan sonra görücem. belki mutlu olurum bize çok karışmaz kendi halindedir, belki bin pişman olucam ama şuanda anlayamam ve bu risk beni çok korkutuyor, bu riski almak istemiyorum

bu arada 3 katlı villa anneden kalma değil. sevgilim para biriktirerek inşa etmiş. şu anda orada yaşamıyorlar detay inşaatı daha yeni bitti. evlenince orada yaşanılması düşünülüyor. tabi kimin oldugu hiç önemli değil, önemli olan maddiyat para da değil zaten, huzur..

Genişletmek için tıkla...

sen haklısın arkadasım 3 tane cocukla gıtmıyceksın esının evıne sen onların kurallaırına gore degıl onlar senın kurallarına gore bırlıkte yasayacagınız evı kurucaklar. baska katı kabul etmıyor allahım buna sınır oldum ınan.

umutluay .!.:

avukatlık gibi olmasında tutamadım kendimi:))))))
iyi de sevgilisinin annesinin hayatında tuhaf bir durum yok ki. aynı durumda sizin anneniz olsa ne yaparsınız demişsiniz?
sevgilisinin annesi 58 yaşında, sosyal, hala çalışan bir bayan. eli ayağı tutuyor çok şükür. hiçbir sağlık problemi de yok.
amacı yalnız kalmamak....
evet annemizle de tartışıyoruz ama o bizim canımız kanımız onunla asla küsemeyiz. ama diğeri öyle olmuyor.kinleşiyorsun. bir süre sonra her yaptığı her söyledği batmaya başlıyor ve kendi annen gibi gidip öpüşüp koklaşamıyorsun.
hep hayalimdi benim de kaynanamla düşman çatlatıp giyinip süslenip birlikte bişeyler yapmak ama olmadı.
sizin birlikte yaşama gibi bir durumunuz olmadı sanırım o yüzden empati yapamayabillirsiniz

Genişletmek için tıkla...

aynen oyle kac tane yorum yazdım anlatmaya calıstım ama anlatamadım bunu bır sure sonra kın duymaya baslıyorsun ben 6 aydan sonra sınır olmaya 1 yıldan sonrada kın duymaya basladım. ama buna sebep benım kaprısım degıl bana karsı davranıslarıylı bende sesımı cıkarmayınca bır sure sonra dolmaya basladım sonrada patlıyorsun artık .
kıskanclıkları baslıyor ben ıgne oyası yapardım komsunun nısanlı kızına oda elıne tulbent alır oya yapmaya ugrasırdı hayatında elıne tıg almamıs benle yarısa gırıyordu,komsuların yanında gozumde gormuyor dıyor yapma dıyorum ınadına yapıyor mıllete gelın yapmıyor kendı tulbentımı kendım yapıyorum ustu kapalı soyluyor. bunu sureklı soyleyınce bır gun yıne soyledı komsusuda dedı bukadar yıllık arkadasız bu zamana kadar senı orgu orerken bıle gormedık gelının gelınce oya yapmaya basladın dedı.
ertesı gun bunu soyleyen komsuya bahane ıle gıttım allah razı olsun dedım neden dedı dunkı olaydan dolayı dedım kadın bana senı kıskanıyor herhalde yoksa oyayla ısı olmaz onun parayla yaptırırdı hep dedı.
bu arada ben kapalı degılım ceyızımdekı tulbentlerı cekmeceye cıkardım ve dedım ıstedıgını ıstedıgın zaman alabılırsın ben olmasamda cunkı ben zaten kullanmıyorum dedım butun bunlara ragmen oya yapmaya calısıyordu (kendı odama koydum cunkı kayınvalıdemın odasında cekmecesı yoktu)

suna5000 .!.:

siz evde kendi annenizle kavga etmiyormusunuz? fikir çatışmanız olmuyor mu? her seferinde çekip kapıyı çıkıyormusunuz? yada annenize ayrı daireye geç mi diyorsunuz? küslüğünüz en fazla 3 gün sürüyor sonunda öpüşüp koklaşıyorsunuz çünkü siz ailesiniz ayrılamazsınız..

bu söylediğinizi düşündüm. fikir çatışması olabilir, kendi annemle bağrışırız hatta o bana bağırır ben onu duymazlıktan gelirim, en fazla 10 dk sonra barışırız bende küs kalma olayı yok zaten. eğer kayınvalide ile de öyle olacaksa sorun yok anlaşırım. ama yaptığımı beğenmez, gelin gözüyle bakar eleştirmeye hazır olur, bir de tartışmalarımızı başkasına yansıtırsa, arkamdan kendi akrabalarına dedikodu yaparsa, (bunlar benim için çok tanıdık şeyler) ben ondan soğurum. içinin iyi olup olmadığını anlayamadım henüz açıkçası.

bu arada başka konularda yazmıştım bende ameliyat izleri var eskiden operasyon geçirmiştim. ondan konu açıldı, ben de açmadım bu konuyu erkek arkadaşım bir şekilde açtı işte suna çok iyi yerlere gelmiş bi kız filan derken açıldı konu, ben de bahsettim zaten gizleyeceğim bir şey yok. aman kızım geçmiş olsun nasılsın şimdi, iyiki iyileşmişsin canım benim filan diyebilirdi ben onu beklerdim. geçmiş olsun dedi de, sonra dedi ki bu tarz hastalıklar bir türlü iyileşmez bizim de şu tanıdığımız 2 kere ameliyat oldu hala iyi değil dedi. (operasyonların detayına şuan girmek istemiyorum). erkek arkadaşım da hemen beni savundu hiçbi şeyi yok çocuklukta olan bir şey artık çok iyi filan dedi, ben de iyi oldugumu söyledim zaten gülerek konuşuyorduk kapandı ama ben hiçbi detayı kaçırmam.
yani bu ufak bir ayrıntı ama o andaki tavrı hoşuma gitmedi, sanki hakir görüyomuş gibi bilmiyorum. gerçekten de sağlık olarak bişeyim yok benim şuan, yalan mı söyleyeceğim allah allah. konunun da üstüne gitmedim ama daha sonra erkek arkdaşımla yalnızken bu konualrı konuşmak istemedigimi rahat olmadığımı söyleyeceğim. aile içinde birbirleri ile konuşurlar belki arkamdan, düşüncesi bile beni rahatsız ediyor.
bu tarz ufak olaylar eğer büyürse ben ondan soğuyabilirim bunu da istemiyorum açıkçası.

Genişletmek için tıkla...

sana sımdı nasılsın dıye sormadı cunkı umurunda degılsın onemsemıs olsaydı sorardı merak ederdı durumunu

bır soz vardır ben yanarım yavruma yavrum yanar yavrusuna,sız onun yavrusu degılsınız malesef sızı merak etmesını beklemeyın.ama nezaketende olsa sorabılırdı gercı sormaması sızın gozlerınızın acılmasına sebep olmalı.

sunacim okudum derdini, isin zor. ama ben farkli katta bile olsaniz sorun cikacaginı dusunuyorum. oncelikle senin kayinvaliden cok yasli olmasa da, yaslilar bir sure sonra merdiveni bahane ediyor. sen 3. kata guzel oda, tuvalet de yapsan o dizini, romatizmasini bahane edebilir, cati katinin kisin daha soguk oldugunu soyleyebilir, vs.
ben de aramiz iyi olmasina ragmen icten ice kayinvalidemi sevmem. allah icin cok iyilerdir, senelerdir evde yemek pisirmedim dogru duzgun. eve kadin geliyor 15 gunde, temizligi, utuyu yapiyor. yani hepi topu aksam yemegi pisirecegim, o da bir gun olur, 3 gun olmaz. calisiyoruz ve isten esimle beraber geliyoruz. esim de birsey demez yemek isine. kayinvalidem butun bunlara hic karismaz. kıskancligi yoktur, gezsek, harcasak aferin der, iyi yapmissiniz, genclikte yapiliyor, yapin der. ama bu kadar iyi olmasina ragmen ben yine de ayni evde yasamak istemem. neden mi? cunku muhabbetimiz uymaz. birbirimize gittigimizde akraba sorariz, hava sorariz, muhabbet biter. zaten ben uzun misafirlik sevmem; konusacagin bir saatte bitiyor iste, sonra ne paylasacaksin? dedim ya hic is yapmam, sevmem de ama ev daginik olsun onu da sevmem. hadi ben calisiyorum, butun gun yokum. ama kayinvalidem butun gun evde ve onun evinde 2 sey daginik olsa canim cok sıkılır. bu kadin evde butun gun niye toplamiyor evini diye. evine geleni gideni coktur ve gelen gereksiz uzun oturur. ben istemem oyle surekli misafir. yasindan dolayi hemen kıvrılmak yatmak ister, benim evimde ayak koyulan yer ayri, bas koyulan yer ayri, yine sinir olurum. zaten aksam 3-4 saatligine oturmaya gelmis, ne diye yatiyor ki diye dusunurum. yastigi basinin altina koyar, yastik anneannemin annesinden kalmadir, uzulurum basa koyulacak yastik mi diye. yaz gunu bile ben cantamda ev terligi tasir, baskasinin evine oyle giderim; o cıplak ayakla evimde dolasir ki en nefret ettigim seydir. terligi pesinde dolastiririm giysin diye, dunyada giymez. yani daha ornekleri arttirabilirim. evet ben de epey gıcık bir insanim, kadinin gunahi yok ama iste herkesin titiz, takintili oldugu seyler var. ve karsindaki insan melek bile olsa benim sinirlarim cok nettir. cok ayrinticiyim, herseyi gorurum. 7 sene oldu evleneli, beni cok severler. boyle icten ice kendimi kemiririm ama birsey diyemem ayip olmasin diye. ben de onlari severim ama beraber yasayamam yani onlarla. ama hic de aklimdan cikarmam, kocami cok seviyorum; bir annesi, bir babasi, bir kardesi var. baska kalabaligi yok, problemsiz insanlar, hep bizim iyiligimizi istiyorlar diye. gormemeye calissam da kayinvalidemin yaptiklari gozume batar. hele ayni tuvalet olayina asla tahammul edemem. sinirim almiyor hic.
yalniz ayri evlerde olup da yine hayati zindana cevirenler de var. yatmadan yatmaya eve gidecek olduktan sonra, gece de kıvrılıp surada yatsa yegdir denebilir. yani ogluna, gelinine huzur vermeyi istemesi onemli. ayri evde yatip yine sizi uzebilir. ama tabi oyle kayinvalideler de var ki rahatsiz edecegim diye odasinin kapisini acmaz. senin kayinvaliden cok samimi gorunmuyor. rahat vermeyecek sanki size. bir de duygu somurusu yapilmasindan nefret ederim. birsey yapacaksam da yapamayacak hale getirir beni. yalanciktan agrilar, yalanciktan yorulmalar, basit oyunlar beni iyice uzaklastirir.

cerenm .!.:

sunacim okudum derdini, isin zor. ama ben farkli katta bile olsaniz sorun cikacaginı dusunuyorum. oncelikle senin kayinvaliden cok yasli olmasa da, yaslilar bir sure sonra merdiveni bahane ediyor. sen 3. kata guzel oda, tuvalet de yapsan o dizini, romatizmasini bahane edebilir, cati katinin kisin daha soguk oldugunu soyleyebilir, vs.
ben de aramiz iyi olmasina ragmen icten ice kayinvalidemi sevmem. allah icin cok iyilerdir, senelerdir evde yemek pisirmedim dogru duzgun. eve kadin geliyor 15 gunde, temizligi, utuyu yapiyor. yani hepi topu aksam yemegi pisirecegim, o da bir gun olur, 3 gun olmaz. calisiyoruz ve isten esimle beraber geliyoruz. esim de birsey demez yemek isine. kayinvalidem butun bunlara hic karismaz. kıskancligi yoktur, gezsek, harcasak aferin der, iyi yapmissiniz, genclikte yapiliyor, yapin der. ama bu kadar iyi olmasina ragmen ben yine de ayni evde yasamak istemem. neden mi? cunku muhabbetimiz uymaz. birbirimize gittigimizde akraba sorariz, hava sorariz, muhabbet biter. zaten ben uzun misafirlik sevmem; konusacagin bir saatte bitiyor iste, sonra ne paylasacaksin? dedim ya hic is yapmam, sevmem de ama ev daginik olsun onu da sevmem. hadi ben calisiyorum, butun gun yokum. ama kayinvalidem butun gun evde ve onun evinde 2 sey daginik olsa canim cok sıkılır. bu kadin evde butun gun niye toplamiyor evini diye. evine geleni gideni coktur ve gelen gereksiz uzun oturur. ben istemem oyle surekli misafir. yasindan dolayi hemen kıvrılmak yatmak ister, benim evimde ayak koyulan yer ayri, bas koyulan yer ayri, yine sinir olurum. zaten aksam 3-4 saatligine oturmaya gelmis, ne diye yatiyor ki diye dusunurum. yastigi basinin altina koyar, yastik anneannemin annesinden kalmadir, uzulurum basa koyulacak yastik mi diye. yaz gunu bile ben cantamda ev terligi tasir, baskasinin evine oyle giderim; o cıplak ayakla evimde dolasir ki en nefret ettigim seydir. terligi pesinde dolastiririm giysin diye, dunyada giymez. yani daha ornekleri arttirabilirim. evet ben de epey gıcık bir insanim, kadinin gunahi yok ama iste herkesin titiz, takintili oldugu seyler var. ve karsindaki insan melek bile olsa benim sinirlarim cok nettir. cok ayrinticiyim, herseyi gorurum. 7 sene oldu evleneli, beni cok severler. boyle icten ice kendimi kemiririm ama birsey diyemem ayip olmasin diye. ben de onlari severim ama beraber yasayamam yani onlarla. ama hic de aklimdan cikarmam, kocami cok seviyorum; bir annesi, bir babasi, bir kardesi var. baska kalabaligi yok, problemsiz insanlar, hep bizim iyiligimizi istiyorlar diye. gormemeye calissam da kayinvalidemin yaptiklari gozume batar. hele ayni tuvalet olayina asla tahammul edemem. sinirim almiyor hic.
yalniz ayri evlerde olup da yine hayati zindana cevirenler de var. yatmadan yatmaya eve gidecek olduktan sonra, gece de kıvrılıp surada yatsa yegdir denebilir. yani ogluna, gelinine huzur vermeyi istemesi onemli. ayri evde yatip yine sizi uzebilir. ama tabi oyle kayinvalideler de var ki rahatsiz edecegim diye odasinin kapisini acmaz. senin kayinvaliden cok samimi gorunmuyor. rahat vermeyecek sanki size. bir de duygu somurusu yapilmasindan nefret ederim. birsey yapacaksam da yapamayacak hale getirir beni. yalanciktan agrilar, yalanciktan yorulmalar, basit oyunlar beni iyice uzaklastirir.

Genişletmek için tıkla...

Nekadar güzel açıklamışsınız.
Zaten evlenmek bir adama alışmak başlı başına bir olayken neden bonus olarak kaynanayı ekliyorsunki. Kolay bişi değil kesinlikle. K.validemle yaşamıyorum ama neredeyse her haftasonum onun evinde geçiyor. Dediğiniz gibi baktığımda bana karşı bir kötü davranışı yok ama alıştığımdan farklı hayatları var. ve ben kocama bile yeni yeni alışırken birde neden ona alışmaya çalışayım?

İnsanoğlu herşeye alışıyor. Babam iş sebebiyle yaşadığım şehire geliyor, yeri geldimi kalıyor, kendi evi var, o durumda bile ben arayıp yemeğe bize gel demezsem gelmiyor. Annem ev hanımı, babam bir evin bir oğlu. Hayatında belki iş yapmamış bir insan. Ama onada alıştı. Yemek yapmıyor ama bulaşığını yıkıyor. Temizlik, ütü, çamaşır yok ama evi benden düzenli. Gidipte evini temizlemişliğim yoktur, istemezde benden. Ama k.valideme gidiyoruz, orada odamız var, kaç haftadan beri süprümüyor bile, etrafta toz öbekleri uçuşuyor. Anladığım kadarıyla benim yapmamı bekliyor ama daha çok bekler, ben evimin pis kalması uğruna haftasonumu kocam istiyor diye ailesi yanında geçirirken kusura bakmasın temizliğini yapamam. Kaldiki bir rahatsızlığı yok, bütün gün evde, evin diğer yerleri temizleniyo bir bizim oda pis.

Şimdi bu insan ne kadar iyi olursa olsun, ben aynı evde yaşayamam. Yaşamadığım halde bir haftasonları geldiğim odayı bnm temizlememi bekliyorsa kimbilir beraber yaşasak neler beklicek...

suna5000 .!.:

Arkadaşlar merhaba
Kayınvalide ile aynı evde yaşamak başlığını neredeyse sonuna kadar okudum-79 sayfa :)
Herkes bir olmuş gibi aynı fikirde, bunun olamayacağını söylüyor ben de korktum açıkçası. Kendi durumumu anlatayım
Erkek arkadaşımın annesi dul, 4 yaşından beri oğlunu tek başına büyütmüş başka da çocugu yok. Şuanda hayattan tek isteği ömrü boyunca oğlu ile beraber yaşamak. Nasıl ikna edeceğimi bilmiyorum, bu konu açılınca ben kötü vicdansız bi kızmışım gibi görünüyor, halbuki kendimi tam ifade edemiyorum
Şimdi ayrı şehirlerdeyiz istanbulda yaşamazsak ben onların şehrine tayinimi aldırırsam çok güzel 3 katlı bir villaları var orada yaşanabilir. Ancak evi öyle bir yapmış ki alt katta salon ve mutfak, üst katta dip dipdibe 3 tane oda, çatı katı ise henüz tamamlanmamış normal bir oda(misafir odası olacakmış)
O istanbula gelirse nasıl olur bilmiyorum apartman dairesinde hele beraber hiç yaşanmaz. Ben bir sürü alternatif önerdim, mesela aynı mahallede bile yaşamak çok zor gelirdi bana eskiden ama ondan vazgeçtim sonuçta yalnız bi kadın onu öyle bırakmaya vicdanım el vermez üzülürüm. Önce bu villaya çok yakın başka ev alalım kredi çekelim beraber öderiz biz alalım ama o oturur dedim. Kadının derdi para ev filan değilmiş sadece yalnız yaşamaktan korkuyormuş. Karşılıklı 2 daire alınır birbirimize çok yakın oluruz dedim. O zaman kendini dışlanmış hissedermiş. Banyolar bile aynı nasıl olacak, düzenimiz ayrı olmalı, istedigi gibi gelir gideriz diyorum. Ben onu çok sevdigimden değil ama ona mecburum o benim sorumluluğum, benim için çok fedakarlık yaptı sokağa atamam diyor. Yani aynı apartmanda çok yakın bir daire bile tutsak sokağa atmış oluyormuşuz. İlla aynı ev olacak gibi. aynı anda mı banyoya gireceksiniz sanki diyor. hem kayınpeder olsa anlarım anne ile yaşanır ev içinde rahatça kıyafetinle gezersin diyor.

Ben kendi düzenim olsun istiyorum evimde rahat etmek istiyorum, onun ev düzenini pek beğenmedim estetik duygusu hiç yok. Bir sürü ıvır zıvır biriktirmiş gereksiz aksesuarlar eşyalar, bana fenalık gelir. 60 yaşından sonra kadını tamamen değiştiremeyiz ki. Banyolarına baktım saç fırçası kıl dolu – benim en büyük takıntımdır. Ne olur ayrı bir banyosu odası olan bi ev olsa bize istediği kadar gelip gitse ama bunlar gözümüze batmasa
Bende mükemmel bi ev hanımı değilim, bir kere çalışıyorum, ikincisi bu yaşıma kadar ailemle yaşadım hiç tek başıma evi çekip çevirmedim. Ögreneceğim şeyler mutlaka vardır. O bana karışacak, söyledikleri yaptıkları bana batacak biliyorum. İstemiyorum işte.
Benim size sorum ben buna nasıl bir çözüm bulabilirim nasıl ikna edebilirim bana fikir verir misiniz lütfen.

Genişletmek için tıkla...

merhaba evlendinmi bilmiyorum ama tek tavsiyem eğer evlenmediysen gerekirse baştan vazgeç çünkü durumumuz aynı benimde eşim 2 yaşından beri annesi ile yaşamış baba yok evlenmeden önce eşim annemin tek varlığı benim senn bir şeyine karışmaz dese de şu an kaynanam yüzünden ayrılma aşamasındayız sakın evleneyim sonra vazgeçiririm diye de düşünme çünkü olmuyor onlar artık kopmaz ayrılmaz ikili haline, e haliyle kocan da bi ana kuzusuna döüyor sonrası malum ..bence iyi düşün tatlım lütfen ben şua an çıkmazdayım sende aynı duruma düşme...

geridonusumkutusu .!.:

bende aynı evde yaşıyorum "dul fedekar anne"yle . olay sadece banyo değil ki. karşılıklı iki daire olsun ama mutfağı ayrı olsun. mutfak da çok önemli bişi. ayrıcada daha şimdiden sunduğun tekliflere bu şekilde yaklaşıyorsa evlenince üzülürsün. neden ayrıı daire de yaşamak dışlanmak olsun. hem o kadının düşüncesi bundan sonraki yaşamını oğluyla geçirmekse emin ol o oğlunun evlendiğini kabul etmeyecek ve çok çekeceksin. ben yaşadım. kaynana değil kuma oldu adeta bana. muhabbetinizi bile kıskanır emin gibi bişiyim yani. kabul etme. çok yalnız kalmak istemiorsa gitsin evlensin

Genişletmek için tıkla...

Aynen. Mesele birlikte yaşamanın da ötesinde yaklaşımlarında. Bir sürü çözüm önerisi sunmuşsun, "düşünürüz" bile denmemiş. Hiçbir pay, hiçbir açık kapı bırakılmamış. 4 yaşından beri oğluyla yalnız olan bir kadına gelin olmak sonra da aynı evce yaşamak dünyanın en zor işlerinden biri. Eviniz ayrı olursa bir şansınız olur yoksa sonuç hüsran. Asla kabul etme aynı evi.

suna5000 .!.:

siz evde kendi annenizle kavga etmiyormusunuz? fikir çatışmanız olmuyor mu? her seferinde çekip kapıyı çıkıyormusunuz? yada annenize ayrı daireye geç mi diyorsunuz? küslüğünüz en fazla 3 gün sürüyor sonunda öpüşüp koklaşıyorsunuz çünkü siz ailesiniz ayrılamazsınız..

bu söylediğinizi düşündüm. fikir çatışması olabilir, kendi annemle bağrışırız hatta o bana bağırır ben onu duymazlıktan gelirim, en fazla 10 dk sonra barışırız bende küs kalma olayı yok zaten. eğer kayınvalide ile de öyle olacaksa sorun yok anlaşırım. ama yaptığımı beğenmez, gelin gözüyle bakar eleştirmeye hazır olur, bir de tartışmalarımızı başkasına yansıtırsa, arkamdan kendi akrabalarına dedikodu yaparsa, (bunlar benim için çok tanıdık şeyler) ben ondan soğurum. içinin iyi olup olmadığını anlayamadım henüz açıkçası.

bu arada başka konularda yazmıştım bende ameliyat izleri var eskiden operasyon geçirmiştim. ondan konu açıldı, ben de açmadım bu konuyu erkek arkadaşım bir şekilde açtı işte suna çok iyi yerlere gelmiş bi kız filan derken açıldı konu, ben de bahsettim zaten gizleyeceğim bir şey yok. aman kızım geçmiş olsun nasılsın şimdi, iyiki iyileşmişsin canım benim filan diyebilirdi ben onu beklerdim. geçmiş olsun dedi de, sonra dedi ki bu tarz hastalıklar bir türlü iyileşmez bizim de şu tanıdığımız 2 kere ameliyat oldu hala iyi değil dedi. (operasyonların detayına şuan girmek istemiyorum). erkek arkadaşım da hemen beni savundu hiçbi şeyi yok çocuklukta olan bir şey artık çok iyi filan dedi, ben de iyi oldugumu söyledim zaten gülerek konuşuyorduk kapandı ama ben hiçbi detayı kaçırmam.
yani bu ufak bir ayrıntı ama o andaki tavrı hoşuma gitmedi, sanki hakir görüyomuş gibi bilmiyorum. gerçekten de sağlık olarak bişeyim yok benim şuan, yalan mı söyleyeceğim allah allah. konunun da üstüne gitmedim ama daha sonra erkek arkdaşımla yalnızken bu konualrı konuşmak istemedigimi rahat olmadığımı söyleyeceğim. aile içinde birbirleri ile konuşurlar belki arkamdan, düşüncesi bile beni rahatsız ediyor.
bu tarz ufak olaylar eğer büyürse ben ondan soğuyabilirim bunu da istemiyorum açıkçası.

Genişletmek için tıkla...

Yok yok imkansız birlikte yaşanmaz. biz yılda 1-2 görüyoruz ama. 1 haftalık gelinken giyinmişim dışarı çıkıcaz elime bi süpürge verdi yeri süpürtüyor. guya beni deneyecek bende yok demedim yaptım ama üstün körü tabi böyle şeyler olurken asla ama asla eşim yanımda olmuyor yani o yokken yapıyor kv. eşime dedim üstüm başım toz oldu annen çıkacak zaman bunu yaptırdı dedim beni denedi dedim eşim çok şaşırdı.

her fırsatta dügüne gelen yakınlarımızı eleştirir arkadaşlarıma laf eder. gelinligimi nişanlılıgımı açık bulur laf eder ayy varya böyle annelik olmaz eşimin annesi saygım var ama ne zaman oraya gitsek mutlaka ağlamadan o gün bitmez. kendi kızıda var bana bişey deyince hemen diyorum kendi kızın olsa vs vs deyince tabi canım haklısın diyor.

telefonda süperiz canım cicim yavrum yan yana gelince eşimle bizi el ele diz dize görünce çekemiyor sanırım başka ne açıklaması olabilirki hiç bir sorunumuz yok. maddi yönden sıkışsalar yardım ederiz hediyesiz gitmem falan ama değerimi bilmez.

bir gün dügün kasetlerini izliyorduk demesn mi şu kızlar ogluma çok dolanmıştı diye kan beynime sıçradı çektim gittim eşim wc deydi tabi onun yanında konuşmaz hiç.öyle çıldırdım ki eşime dedim çabuk beni annemlere götür annen yüzünden delirecem ne istiyor benden dedim. oda şok oldu gidip konuşayım dedi laf yetiştirmiş demesin diye konuşturmadım. ama içimde kaldı. bir gün yeri gelsin konuşcam bunu.

biz eşimle 5 ay içinde evlendik. bunu milyon kere konuştu 1-2 sene nişanlı kalın falan diye. eşim benden uzakta olacaktı o sürede doğuya çıkmıştı tayini sorun çıkar diye istemedik uzatmayı. bende kv ye dedimki kendi kızını 2 sene nişanlı bekletirmiydin dedim yok istemezdim dedi. bana gelince başka kendi kızına gelince başka. bunu söyledi ve 2 yüzlü oldugunu anladım kendini alemin akıllısı sanıyor.

biz lise arkadaşıydık uzun süre görüşmedik sonra biraraya gelince eşim direk evlilik teklifi ile geldi çok aşık olduk çok sevdik geçmişten de tanışıklık olunca uzatmadık kısa zamanda evlendik çok da mutluyuz en ufak sorunumuz yok çok şükür Allahıma. kv bunu çekemedi

bir oglu var herşeyimizi onlarla kıyaslar yok o 2 sene nişanlı kalmış yok onun dügününde şu olmuş bu olmuş bizimki öyle olmamış bizim resim duvara asılınca hemen onlarınkide asılır falan. assın evladı tabi asacak ama kıyasamasın kimseyle. daha neler var anlatsam kv derdi çekilmez en iyisi uzakta olan ben başka bişey demiyorum.

anne gibi olanları ayrı tutuyorum keşke kimse gelinini damadını evladından ayırmasa evine gelirken içi huzur dolsa yenilse içilse ağız tadıyla insanlar neden kötü anlamıyorum. kalp kırmaktan ne anlıyorlar anlamıyorum. iyiki görümcelerim var onları seviyorum saygılıyız birbizimize keşke kv lede öyle olsak....ayyy ne dolmuşum arkadaşın konusuyla bende döktüm içimi :))

iyi düşün taşın canım ev ev üstüne olmuyor hastalık gibi acil bir durum olsa beraber oturma isteğini anlarım da sadece yalnız kalmak istemediği için ısrarla aynı evin istenmesi bence çok anlamsız.karşılıklı dairelere bile yok deniliyor.nişanlın senin sunduğun bütün tekliflere bir bahane buluyor kayınvalideni tanımıyorum ama bana pek anlayışlı biri gibi gelmedigerekirse ayrılmayı bile göze al ama ayrı ev konusunda ısrarcı ol yoksa ilerde çok pişman olursun.ömür boyu daha ilk günden kayınvalide ile yaşamak hiç kolay değil melek bile olsanız bir yerden sonra bunalabilirsin

Ailenin bir cocugu olmak ve dul olmak kaçınılmaz sona ulastırıyor aslında . Ama annesi tek basına yalnız yasamak istemıyorsada yapacak birsey yok anne bu yaa düşününce

Bende herkes gibi aman sakın diyeceğim canım asla...

Bende 10 sene ayrı oturduktan sonra bazı sebeplerden dolayı kayınvalideyle birleştim, ama Allahtan 2 seneye kadar tekrardan ayrılıyoruz.

Benimkilerde görmüş geçirmiş anlayışlı, bişeyimize karışmazlar, ama...

Aması var işte...

Asla istediğin gibi hareket edemezsin, eşimle bi uzanayım film izleyim desen yapamazsın, arkadaşların gelir rahat oturup konuşamazsın.

Bir yemeğe, sinemaya gezmeye çıksan, ona teklif etmesen olmaz, onu evde yanlız bırakıp gitsen olmaz iki türlüsüde içine sinmez.

EE tabi bide büyük olunca evde gelen giden hiç bitmez, sende gelinsin gelinlik yapacaksın.

Eşin sürekli arada kalır, ilişkiniz çok yıpranır.

Baştan kabul etme bence, çpk pişman olursun.

smuwiLa .!.:

Bak dedigin dogru, benim babam 6 aydır yalnız ve hala konustugumuzda soktayım diyor, inanmıyorum hala nasıl gitti dag gibi kadın bir anda ben hep kendimden korkardım diyor.
Bana kalsa aynı evde olalım, hep gözümün önünde olsun ama kendisi kabul etmiyor gerci evlilik henüz yok bu sadece ilerde cocuklar evlenicek, hepsi yuvasını kuracak, ben yalnız kalıcam vs. derken geciyor. Ben diyorum bizimle olacaksın falan, yoksa acık acık konusulmadı. Allah uzun ömürler versin babama seve seve bakarım ben, bir kayıp daha yasamak istemiyorum..

Kayınvaliden birde üniversite mezunu calısan bir bir kadın mı?
Zaten hep öyle olur kendileri kaynanayı, görümceyi, kayınpederi istemezler ama is tam tersi kendilerine dönünce aynı duruma düserler.

Genişletmek için tıkla...

evet çalışıyor hala, bu arada inşallah müstakbel kayınvalide diyelim henüz resmi bişey yok:)
keşke benim eş adayımın ailesi senin baban gibi kendi halinde çok iyi olsalar. belki de öyleler gerçi bilemiyorum. o zaman beraber bile yaşanabilir. ama anladığım kadarı ile yönetmeyi seven dominant bi kadın. erkek arkadaşım da , evde bir sorun olsa bile her zaman sen haklısın çünkü senin huzurunu bozma riskini alamam orası bizim yuvamız diyor. ama evde neden sorun olsun ki. ayrı evde yaşayalım sorun fln olmasın , her zaman ben haklı olacaksam bile gerginlik oluşcak belli işte

sunacım bizde eşimle 5 ay içinde evlendik belki konumu okumuşsundur.9 kişi aynı evde yaşadım ben 4 yıl eşim askere gitti fırsattan istifade aldığım maaştan 5 kuruş vermedim her ay bir eşyamı aldım aldığım yere bıraktım eşimin gelmesine 3 ay kala evi ayırdım eşim pek ayrılma yanlısı değildi.geldi 1 yıl başıma kalktı ayrıldık ettik diye eşyaları topladım evime yerleştim inan işten geldi her akşam 1 odamaı badana yaptım ailemden kimsede yanımda yok eşimin tarafı desen allahlık hiç eşim onların çocuğumu değilmi bilemedim.askerden geldi valla ister benim ev iste annenin evi hangisini istersen orda yaşa dedim hayır deseydi ayrılırdım bile düzenimi kurmuştum öylede devam ederdim ama demedi tıpış tıpış geldi.şimdi annesine gidince 5 dk zor oturuyo yani senin bu durumda kabul ettiğin zaman sıkıntı yaşasanda kadın tek olduğu için ayrılma şansı olmayacak gibi geliyor bana ben seni çok iyi anlıyorum şuan sana çok da iyi olsa herşeyi batacak başka bir kardeşi falan yokmu eş adayının?

umutluay .!.:

avukatlık gibi olmasında tutamadım kendimi:))))))
hep hayalimdi benim de kaynanamla düşman çatlatıp giyinip süslenip birlikte bişeyler yapmak ama olmadı.

Genişletmek için tıkla...

fatma2010 .!.:

herkesin rahatlığı için böyle olsun kimse gereksiz fedakarlık yapmasın
sonra büyük beklenti içine giriliyor
anne zamanında hayatını esir etmiş çocğuna

Genişletmek için tıkla...

yazcicegi .!.:

arkadşım bırak aynı evde farklı katlarda oturmayı hele aynı apartmada farklı daireleride geçtim yakın oturmak bile zor!
o yüzden inan eşini seviyorsan o bile gün geliyo sevdiğin bile gözünde olmuyor yeterki huzurum olsaydı diyorsun...

Genişletmek için tıkla...

hepiniz haklısınız.
geçen hafta bu konuyu konuştuk. ben özellikle açmadım o açtı. kadın benim ameliyatıma takmış, bunun çocugu falan olmaz demiş. (öyle bir şey yok). o da çok kızmış bağırmış annesine. madem beraber yaşamak istiyorsun en azından sevmeye çalış karşındaki de insan sen nasıl davranırsan karşılığını da o şekilde alırsın diye. yani problem1 di 2 oldu. ben ne yaptım ki anlamıyorum. sadece aramızın iyi olmasını istemiştim..