Nolur kızmayın bana gene mi sen demeyin bıktırdım hep aynı konu hala psikologada gitmedin demeyin sadece yazmak istedim sizden başka kimsem yok gozyaslarimdan başka yoldasimda...
Dün yine anneme geldim doktorum buraya yakın olduğu için anneme gelip bikacgun kalıp öyle dönüyorum evime zaten artık kontroller sklasti doguma az kaldı diye..dün geldiğimi universtden arkadasimada haber verdim kendiside evli oda geldi kalmaya anneme dün akşam eskilerden bahsettik malesef konular açıldı..biz dört arkadasdik fakültede...biri evlendi ayrıldı mezhep sorunu yüzünden o dönemki sevdiğiyle.diğerinin hiç sevgilisi olmadı oda bugün bize eşlik etti annesiyle geldi diğeri akşamdan gelmişti..akşamdan gelende 8yil konuştugu kisi ile evli.eşi evleneli 8ay olcak daha yeni ise girdi ondan dertliydi sorumsuzlugundan nisanliykende çalışmıyordu .insan bile bile nasıl evleniyor vazgecemiyor kader dimi vs diye bahsederken bana aramızda bir sen döndun o üniversite zamani sevdiğinden ama iyi cesaret edebildin ne çok sevmistin okulu sayende bitirdi oranın yerlisi biriydi o kişi babası olmus bir emekli maaşları vardı ben aldigm öğrenim kredisiyle ona yemek ismarlardim onları hatirlatti...hatta okulun son iki ayı annesi liseli kuzeni ben aynı odada kalmistik abisi ile de o şahıs kendisi..benim yurttan oda arkadaşlarım olduğu için bunlar herseyi biliyordu aynı evde kaldık ama klasik öğrenci evi gelmesin aklınıza beraber ders calisip yemek yenilen annesi yaşlı diye ev işlerinde yardım ettigimm o soğukta bulaşık yikadigim gunler....kız ışte onları hatirlatti ne nankoordu okul bitince seni aldattı zengin rus kadınla evlenip çocuk yaptı seni bıraktı ama allahtan aynı evde kaldignzda sana bişey yapmamıştı dedi içim ışte o an cız etti Evett annesi sayesinde biz hiç aynı odada uyumadik ve o evde bana hicbisey yapmadi yapamadı...sabahları okula gider gelirdik akşam gelir yemek yer ders çalışır o diger odada pc ile oynar chat yapar (bunun cogu detayını sonra yengesinden öğrendim)ben annesi kuzeniyle tv izlerdim.öyle bir hayatti ki gece Wc ye gtmeye utanır sabahı beklerdim yaş 19-20 okulun ikinci senesi kör kütük asiksin.evet o evde bana birşey yapmadi ama diğer konumdan biliyorsun babasının ilk öldugu dönem bir gece arkadaşının evinde kaldığımızda olanları yazdım tam ilişki korktuğum için yasanmasada olanlar malum...ışte arkadaşım öyle deyince o an kitlendim nefes alamadım konusuyoruz ama kafam başka yerlerde o an orda ölmek istedim...iyiki ondan kurtuldun hiç haketmemis seni falan diyordu bunla kurtulduguna sukret tamam anılarin var zamanin 2bucuk senen gitmisti ama kurtuldun ama ben evlendim falan dedi..
Dün bi arkadaşın konusu vardı gece bitmiyor gibi o bu yazıyı okur insallah ki böyle insanlara daha çok Zaman vermez ben diplomami almaya gidemedim o şehre.o sehirle ilgili bişeyduysam canım yanar diyeceksinizki sevmiyorsan aldattı diye sen ayrıldın geri döndügunde defalarca reddettin neden aklına geliyor .hatıralar ışte bıraktıgi acılar .kimseye kendinizde fazla değer vermeyin bu hayatta canınizdan çok sevmeyin.annem babam hamileyim diye ustume titriyor konuşmak istemiyorum uyuma numarası bile yapıyorum beni dünyaya getirdikleri için bile kızıyorum bazen onlara..o gece hata gecesi aklımdan geçen annem babama bakarım hiç evlenmemdi yaşlı olup beni dünyaya getirmeleri çok zor şartlarda okumam bana bunları dusundurmus o yaşta
bana çok az para gonderirlerdi yettiğini dusunurlerdi öğrenim kredisiyle de beN son iki ay orda kalıp onlara biraz destek olmuştum...kabus gibi günlerdi çok aciydi rahat değildim ama çıkmıştım yurttan geride donemezdim para olsa belki okadar hatiram olmazdi.onla geçirdigim her dakika ya lanet ediyorum...bugün gelen arkadaşlarım sanki kocami küçük görüyorlar gözlerinde bile düşündüm ikibuçuk yıl onla gezdi gtti başkasıyla evlendi gibi ama ihanet vardı mecburdum bu yola cikmaya...abim cezaevine girdi beyefendiyi arıyordum müsait deilim diodu sonra ogrendimki kızlarla gününü gün ediyormus ortak arkadaşlardan .askere gitmez düzgün iş tutmaz kışın yatar yazın çalışır tipten...okulda anlayamiyorsun tabi bide en zor anımda yanımda yoktu..annem babam bazen universteyle o sehirle ilgili konusunca bile içimden onlara sinir oluyorum...demin boşanan komşu var beş aylık evliler mahkeme açılmış babam kadın için zor erkeğe nolcak dedi gene sinir oldum ona ...ailemi seviyorum büyük fedakarliklarim oldu simdi dger iki evladindan hayir yok elime gectikce ben para veririm yardım ederim emekli maaşıyla geçinmeye calisiorlar ışte...kendi kafamda düşünüyorum geçmişi hatalari annem babam neyin var diye soruyor yada üstünü ört şunu ye bunu ye diyor bunaliyorum...özlüyorum gelmek istiyorum gelince kocami özlüyorum ama yanında olmayınca utancim azalicak sanıyorum oysa öyle olmuyor herzaman. Bazen onun yanında unutuyorum aklıma bile gelmiyor...
Az önce uyudum eşimi gordum rüyamda uyandım ağladım aradım çok şaşırdı özlediğim için ağladıgimi sandi oysa ben ona gecmisim yüzünden aci çektigim için agladigmi söyleyemediklerini.sanki okul dönemindeki herkesin gözünde kocam enayi ben öyle düşünüyorum belki akıllarına bile gelmiyordur ama aklımdan bu düşünceyi aramıyorum.esim şaşırdı gel istiyorsan kontrolu beklemede ağlama dedi söyleyemedim neden ağladığımi.onu Bukadar severken benden nefret etmesini oğlundan nefret etmesini istemiyorum..hayatım boyunca bu aciyi cekecekmiyim?bedeli bitmedimi yada nezaman biter ?? Dua etmek ağlamak düşünmek insanlardan uzaklaşmak uykuyla kaçış çözüm değil.psikologa gidemiorm doğumdan sonra dusunuyorm ama anlatabilirmiyim birinede bilmiyorum..bildiğim tek şey artık bu hayata böyle devam etmenin COk zor olduğu.oysa nekadar da güzeldi herşey.4yil sevdim konuştum bütün ihanet acimi yarami örten adamla...nisanliyken birgün herşey aklıma takılan birşeyle ve doktora gitmem ikna edilmemle bitti.iki senedir yüzüm gulmuyor öyle sahteyimki kendimden igreniyorum düğünüde takılarida hicbirseyi Haketmedimm ben ...iki sene önce hersy çok güzeldi onu askerde bekledgm gozyaslari bile bukadar acı değildi bir sonu vardı ama şimdi sonu olmayan gozyaslariylayim....hakkinizi helal edin yine upuzun yazdm yine kafanızı agrittim ama başka çarem yok yazmasam daha kotuyum.annemlere icten sarilamiyorum telefonda bile daha iyi konuşuyorum eskiden sarılır operdim simdi çok soğuğum yedi yil önceki bir kerelik hatam ve iki sene önce başıma gelenler yüzünden iki senedir ben ben degilim ve belkide asla yeniden ayni ben olamayacagim gülüslerim mutluluğum hepsi bitti...