cnm nasılsın demıyorum yazını okudugum gunden berı yavrunu kucaına aldıgın anı zıhnımde canlandırıp duruyorum.gozumun onunden gıtmıyor...rabbım sana sabırların en buyugunu versın.aılenın esının senın boyle hıssetmenız cok normal.allahım bırdaha yasatmasın ınşallah...yanında olup sarılıp aglamak ısterdım sana.bogazım hep dugum dugum...güldüğüm zamanlar cocuklarımla oynadıgım zamanlar sen gelıyorsun aklıma duraklıyorum.face de yazdıgım gıbı BIRILERI BIR YERLERDE AGLARKEN BIZIM MUTLU OLMAYA GÜLMEYE NE HAKKIMIZ var dıyesım gelıyor...o hastaneden yasadıkların sancıların dogumun hepsını yasadım beynımde.ve su ankı durumunuzu.ne desem boş.ben yavrumu kaybettıgımde senın gıbı gun dogmasın ısterdım.telefonumu kapattım uzun sure.ınsanların evıme geldıgınde bıle yanlarına gıtmedım ama ısyan etmedım sabrettım dua ettım asla unutmam o yasadıklarımı.esımle sabahlara dek sarılıp aglamalarımızı...gece uykudan uyanıp aglamlarımı.sen bunların daha buyugunu yasıyorsun...ağla sıkma kendını sakın canım.ınanclısın zaten ısyan etmezsın bunu soylemıyorum o yuzden.rabbım sabır ıhsan eylesın sadece...Daha iyimiyim bilmiyorum arkadaşlar gerçekten.Bazen toparlanıyorum gibi geliyor ama bakıyorum aslında hiçbi değişiklik yok.Sabahları uyanmak facia benim için.Gözümü açtığım an ağlamaya başlıyorum bu anlamsız dünyaya gözlerimi açtığım için.Dün kayınvalidem ve kayınpederim geldiler.Eşim babamı hiç böyle görmemiştim diyo.Geldiğinden beri hiç konuşmadı ağlıyo diyo.Akşamda odama geldi biraz konuştuk onlarda benim gibi yıkılmış durumda.Kendi babamı sordum eşime.Çünkü annem hep yanımda ağlıyoruz ediyoruz falan ama babamla gözgöze bile gelmedik.Ayıp olmasa giricem kızımın yanına sarılıp bağıra bağıra ağlıycam diyomuş.Sigarayı iyice artırdı farkediyorum girip çıkıp sigara içiyo.Bende bir evladım farkındayım onlar için iyi olmak istiyorum ama belki zamanla bilmiyorum.Hiçbir anne babanın hakkı ödenmez ama benim anne babamın hakkıda hiç ödenmez.Aylardır öyle çırpındılarki bizim için onların emeklerinede ayrı bi üzülüyorum.Bu sefer eşimde çok farklı .Dünyaya azıcık bi meyilim vardı bu olaydan sonra oda gitti diyo.8 aydır yaptığın fedakarlıkları çektiğin zahmetleri,doğum anındaki halini ömrüm boyu unutmuycam diyo.Rabbim bizi birbirimize bağışlasın diliyorum, sevdiklerimizin acısını göstermesin, bu acının yanında hafif kaldığı acılar vermesin.
Nvbr cim ne geldi aklıma.Sana demiştim ya sanki benim oğlum hep emicek uyuycak gibi geliyo diye.İçime doğmuş demek diyorum şimdi.Gece beni hiç uyandırmayacağı, peşinden koşturmayacağı, beni hiç uykusuz bırakmayacağı...
Hayatın bütün lezzetleride gitti sanki onunla beraber.Herşey anlamsız ve boş.Eşim, Allah yüzümüzü sürekli ahirete çeviriyo bu dünyaya meyletmemize izin vermiyo diyo.Gerçekten de öyle.
Bebeğini kaybedenleri okuyorum bu ara.benim gibi çok örnekler var bakıyorum.Bi tanesi çok güzel bi cümle kurmuş."Doğumunu beklediğim gibi ölümü bekliyorum şu an sana kavuşmak için."İnşallah öbür dünyada görebilirim oğlumu.Doyasıya öpüp sevebilirim.
Pasam sağolasın duaların için.Bu kadar duanın içinden mutlaka birisi kabul olcak diyodum ama belki başka türlü kabul oldu bilemiyoruz.Bebeğini görmeye gelince dr lar niye öyle yapıyo anlamıyorum.Onlar bizim canımızda candı görmek en doğal hakkımız.Bakmayın bakmayın diyip daha kötü olmamızı sağlıyolar.Bence bakılmalı bana çok iyi geldi en azından.Sürekli onu gözümün önüne getirmeye çalışıyorum.Son kez kucağıma almak öpmek konuşmak çok iyi geldi.Rabbim bunu yaşayan herkese sabır versin.Başka evlat hayali kurmuyorum kurmıycam artık.Rabbim dilerse kısmette varsa olurmu bilmiyorum ama bu bebeğimin yeri ve boşluğu hep kalbimde olucak.
cnm hayırlısı buymus hayırlısı ne zamansa yavrunu verecek rabbım ınsallahselam kızlar...ben adet oldum hayırlısı buymuş inş 2013 te rabbim rabbim hepimize anne olmayı nasip eder...
Kizlar herkes iyidir INSALLAH bende kursa basladim gidip geliyorum iste vakit geciriyorum insallah yavrularimiz oluda onlarla vakit geciririm artik yoklugu iyice beni sarsmaya basladi
sedacım selam canım hoşgeldin allah bağışlasın evladını maşallahSelam kızlar derinsu ebrar gökçe bilmem beni hatırlarmısınız çünkü yaklaşık 2 senedir topiğe girmiyorum.tesadüfen bu topikte olduğunuzu gördüm.öncelikle şunu söylemek 7 aylık bir oğlum var Allah bağışlarsa.Tam umudumun bittiği anda hatta Allah bana anne olmayı nasip etmiycek dediğim anda geldi meleğim.Yine de arada sohbetinize katılmak isterim bir sakıncası yoksa.Bu arada mesajını okumadım ama yazılanlardan acı kaybını anladım başın sağolsun kardelencim.
selam kızlar...ben adet oldum hayırlısı buymuş inş 2013 te rabbim rabbim hepimize anne olmayı nasip eder...
Hayırlı cumalar arkadaşlar.
Bu sefer toparlanamıycam sanki yada çok uzun sürecek toparlanmak.Sürekli uyumak istiyorum hiç uyanmayım istiyorum.Yataktan çıkmak istemiyorum.Selinam dediğin gibi kabullenmek öyle zor ki.Nolurdu bu sefer bağışlasaydın Rabbim diyorum.Nolurdu bu sefer gözü yaşlı bırakmasaydın.Senin hazinen geniş ama ben çok acizim zayıfım.Ben bu acıyla nasıl devam edicem hayatıma diyorum.Çok özlüyorum oğlumu ama çok.Bu haftalarda doğacaktı belkide diyorum.Ne hayaller kuruyodum neler oldu.Bıktım artık ağlama, hayırlısı böyleymiş yine olur gençsiniz vs. laflardan.Hiçbiride kulağıma girmiyo zaten.İçim yanıyor dayanamıyorum.Dünyayla bağlantım kopmuş durumda.Eşim de aynı şekilde.Sanki bu dünyada yaşamıyorum başka bi aleme geçtim.Toparlanıyım diyorum normal hayata geçmeye çalışıyorum ama bakıyorum ki kendimi kandırmaktan başka bişey değil.Gülümserken birden katıla katıla ağlamaya başlıyorum.Dahada içinizi karartmayım.Uzun bi süre kendime gelemiycem ben öyle görünüyor
sagol canım benim sanada...sen de Allaha emanet ol cnm.selam kızlar hayırlı cumalar hepinize.Rabbim hepimizin dualarını kabul buyursun inşallah.
kardelenim nasılsın canım.inşallah toparlanmışsındır.her an aklım sendeydi.bu durumu hala kabullenemiyorum keyfim olmadığı içinde girip bişey yazmak gelemedi içimden.biliyorum hepimiz aynı durumdayız ama.Rabbim sabrını verir inşallah kardelenime.hepinizi öptüm Allaha emanetsiniz..
Hayırlı cumalar arkadaşlar.
Bu sefer toparlanamıycam sanki yada çok uzun sürecek toparlanmak.Sürekli uyumak istiyorum hiç uyanmayım istiyorum.Yataktan çıkmak istemiyorum.Selinam dediğin gibi kabullenmek öyle zor ki.Nolurdu bu sefer bağışlasaydın Rabbim diyorum.Nolurdu bu sefer gözü yaşlı bırakmasaydın.Senin hazinen geniş ama ben çok acizim zayıfım.Ben bu acıyla nasıl devam edicem hayatıma diyorum.Çok özlüyorum oğlumu ama çok.Bu haftalarda doğacaktı belkide diyorum.Ne hayaller kuruyodum neler oldu.Bıktım artık ağlama, hayırlısı böyleymiş yine olur gençsiniz vs. laflardan.Hiçbiride kulağıma girmiyo zaten.İçim yanıyor dayanamıyorum.Dünyayla bağlantım kopmuş durumda.Eşim de aynı şekilde.Sanki bu dünyada yaşamıyorum başka bi aleme geçtim.Toparlanıyım diyorum normal hayata geçmeye çalışıyorum ama bakıyorum ki kendimi kandırmaktan başka bişey değil.Gülümserken birden katıla katıla ağlamaya başlıyorum.Dahada içinizi karartmayım.Uzun bi süre kendime gelemiycem ben öyle görünüyor
seni okadar iyi anlıyourmki bilemezsinbenimde 2 bebegimde oglumda dogumm ettigimde yavrum canlıydı dogum ettim kaynnama dedim anne canlımı banamı öle geliyor kaynanam elinde bir selpak mendili agzına götürdü yavrum can çekişiyor dedi nasıl aglıyorum cehemmen oldu ban o gün yalvardım doktor yokmu dedim geldiler dedim ne olur canlı çabuk dediler ama ne çare gerek kalmadı dediler oda gitti pataloji raporunda bogularak öldü yazıyordu eşim getirdi patoloji raporunu bakma paşa dedi bakıcam dedim yazmışlar öle o günü hiç unutamam ne bagırarak aglamıştım allahım dedim neden ben eşime dedim bir daha bebek isteme benden sonra gene istedim annelik işte bu sefer rahim dikilicek durucaktı ömürüm adını ömür koydumki ömürlü olsun diye kızım oda canlıydı kocaman bir bebekti sebebi rahim agzı açıklıgından zannettim ama degilmiş hem gene rahimim dikilicek hemde igne olucem kanda bırtılaşma çıktı malesef anlıcagın bir allahın kulu demediki test yaptır çapaya cerrahpaşaya gittim hiç birşey bulamadılar en son çapadan genetik raporlarını aldım hiç birşey yok dedi doktor eşimle yürüyoruz allahım gene başladı aglama dedim allahım neden ben çokmu gördün bana kızımı oysa ben ne hayaller kurmuştum ömürüme dedim eşim önde ben arkada okadar aglamışımki yolu göremedim öyle çöktüm köşeye ne aglıyorum dışardan gören demiştirki kesin biri öldü eşim geldi çok yalvardı paşa dedi ne olur dedim canım sebebbi yok bebeklerim neden gidiyor eve geldik hiç unutmuyorum yatak odasına girdim eşim odaya geçti başladım aglamaya kızıma aldıgım baddaniyeyi aldım başladım aglamaya koklamaya eşim sesime geldi sarıldı nasıl aglıyoruz dedim hamile kalıyorum çok şükür 5 ayına kadar getri bebegi sonra dogum başlasın birde canlı dogmaları allahım elimden brişey gelmiyor çıldırıyorum dedim agladım sonra eşime dedim bebek isteme benden dedim sonra araştırlıdı özel bir doktor buldu pırtılaşmayı sonra eşim dedi bebek düşünüyoruz degilmi dedim istemiyorum 3 kayıp canım yanıyor dedim ömürüm öldü öleli mayısta 1 sene oldu düşün artık yavruma kavuşmek için dünyanın kilosunu verdim dahada veriyorum şubatta ablamın kızı evlenicek memelekete gidicem sonra bebeg vesile olucek işşallah korkunun ecele faydası yok seni okadar iyi anlıyourmki yaran çok taze bende derdim ödlükten sonra bu ayda dogucaktı şu zaman 40 çıkıcek 1 yaşında olucaktı hem olucaktı dedim durdum sen biraz dinleniceksin acını içine atma agla ama sabırlı bir şekilde birdaha hamile kalmadan ne var ne yoksa testlerini yaptır istersen benim yaptırdıklarım testleri yazarım sana ama sabırlı ol ben bile şuan korkuyourm ya buda giderse diye korkunun ecele fayası yok canım bunu bil eşime diyorum ya gene gdierse diyorum eşim de diyorki ya bu seferki durusa alırsan kucagına emzirisen koklarsan yavrumuzu yapma paşa dedi eşimlede konuştum bir sefer daha denerim oldu yoksa sayfayı kaparım olmazsa kızıam gelince doktorlar çok agladın diye vermediler pişman degilim kızımı görmem ama ogullarımı görmedimya çok pişmanın tekrardan başımız sagolsun kardeşim ben faceyi yeni açtım eskisini iptan ettim istersen konuşmak için beni ebrardan bulabilirsin acın benim acım bunu bil