Deryass'dan Seçmeler

Evin annesi ütü yaparken, evin küçükk yaramazı da
salonda oyuncak treniyle oynuyomuş.. derken annesi bir
kulak kabartmiş ki oğlan şöyle bağırıyor:
- EVET..!! SON DURAĞA GELDİK..!! DUYMADINIZ MI
ALLAHIN CEZALARI HALA NE OTURUYOSUNUZ?? ÇABUK DEFOLUN
iNiN AŞAĞI..!!!
Bunlari duyan anne neye uğradığını şaşırmış doğru
salona kosmus:
- Sen nerden öğrendin bakıyım böyle konuşmayı?? Ne
kadar ayıp.. şimdi doğru odana gidiyorsun ve tam 2 saat
cezalısın...bi daha da ağzından böyle kötü sözler
duymayayım..!!
2 saat sonra küçük afacan tekrar salona dönmüş,
treninin başına oturmuş....annesi de mutfakta yemek
yapıyomuş, derken yine oğlunun konusmalarini duymuş
- Sayın yolcularımız, işte son durağa geldik.. Umarız
çok güzel bir yolculuk geçirmişsinizdir.. Lütfen
eşyalarınızı trende unutmamaya dikkat ediniz... Trene
yeni binen yolcularımız, sizin de çok güzel bir
yolculuk geçirmenizi diliyoruz.. küçük bagajlarınızı
koltuklarınızın altına koyabilirsiniz.. bu arada
unutmayın yolculuk sırasında sigara içmek yasaktır..
Bunları duyan annesi az önceki cezanın işe
yaradığından memnun gülümserken oğlu konuşmasına
devam etmiş:
-.. ayrıca iki saatlik rötar yüzünden mutfaktaki
cadaloz adına hepinizden özür dileriz..!!
 
büyük titanic gibi bir gemi varmış. bu gemi yine titanic gibi hiç batmazmış (öle demişler)
bu gemi yine bir buz dağına çarpmış ve batacak olmuş.
kaptan, ikinci kaptana gemiyi boşalt demiş
ikinci kaptan nasıl boşaltacağını düşünmüş işin içinden çıkamamış.üçüncü kaptana sölemiş derhal bu gemiyi boşaltın .
üçüncü kaptan biraz düşünmüş sona bütün gemiyi boşaltmış gelmiş efendim gemiyi boşalttım
kaptan sormuş nasıl yaptın
efendim
almanlara burda denize girenlere bira vereceğimi söledim hepsi atladı
ingilizlere burda asiller denize girer dedim hepsi atladı
fransızlara burda denize girenler arasında en güzel öpüşenler kim yarışması var dedim hepsi atladı
kaptan sorar peki Türklere ne dedin de hepsi atladı?
efendim işte o çok zor oldu ama onlara da dedim ki
burda denize girmek yasaktır
hepsi atladı
 
Kilisede düğünün başlamasına çok az zaman vardı. Damat, rahibin yanına yaklaşıp, fısıltıyla sordu:

"Bakın, size 100 dolar vereceğim ve bunun karşılığında evlilik yeminimizde bir iki küçük değişiklik yapmanızı isteyeceğim" dedi. "Hani yeminde bana soracağınız 'Sonsuza dek seveceğinize, koruyacağınıza, sadık kalacağınıza yemin ediyor musunuz?' bölümü var ya... Onu yemin metninden çıkarmanızı istiyorum..."

Ve rahibe bir göz kırptıktan sonra yine fısıldadı:

"İş işdir, değil mi?" dedi.

Rahip gülümseyerek "Peki" anlamında başını salladıktan sonra damat elini cebine attı ve rahibin avucuna 100 dolar sıkıştırıp, içeri döndü...

Ve düğün başladığında davetliler yerlerinde oturuyor, gelin ve damat da rahibin önünde ayakta durarak evlenme yeminlerinin okunmasını bekliyorlardı. Sıra damadın yeminine gelince rahip sordu:

"...eşinizin her zaman bir adım gerisinden yürüyeceğinize, her emrini ve dileğini yerine getireceğinize, her sabah kahvaltısını hazırlayıp ayağına dek götüreceğinize ve ikiniz de yaşadığınız sürece başka kadınlara yan gözle bile bakmayacağınıza yemin ediyor musunuz?.."

Damat, bu beklenmedik yemin karşısında önce ne yapacağını şaşırdı, sonra sağa sola bakındı, yutkundu ve... Kısık bir sesle ve biraz da kekeleyerek, "E..eee..evet efendim..." deyiverdi.

Tören bitince de içeri girdi, rahibin karşısına dikildi:

"Hani bir anlaşma yapmıştık?" dedi. "Vazgeçtim bir bölümünü okumamanızdan, üstelik bir yığın koşullar da ekleyerek yaptırdınız bana yemini..."

Rahip, damata bir göz kırptıktan sonra karşılık verdi:

"İş işdir, değil mi damat bey" dedi gülümseyerek. "Gelin hanım sizden iki kat fazla para verdi..."
 
20. yüzyılın başlarında bi evde küçük bi çocuk babasına sormuş.

- "baba kedilerin kuyruklarını kesip kemer yapmak günahmıdır?"
Baba ilgisizce;

-"Günahtır evladım" demiş

-"peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günahmdır?"

-"o da günahtır evladım"

-"peki baba,japonların beyinlerinden çorba yapmak günahmıdır?"

-"offfffff!! o da günahtır evladım"

-"Peki baba,yahudilerin yağlarından sabun yapmak günahmıdır?"

Baba en sonunda dayanamaz;

-"Değildir ulan!! öff bee Adolf nerden aklına gelir böyle sorular sormak..."
 
Homoseksüel
Temel'e sormuşlar, "Bir homoseksuelin aklını
nasıl karıştırırsın?" Temel uzun süre düşündükten
sonra "58 rakamı ile" demiş. "O da ne demek hiçbirşey
anlamadık" denildiği zaman "Bak nasıl aklınız karıştı
sizi i.neler siziiii"
 
Adam yanında oturan kadına fısıldar:
- "Şampanya sizi güzelleştiriyor."
- "Bir kadeh dahi içmedim."
- "Ama ben onuncu kadehimdeyim..."
 
Adam kazada kulaklarini kaybetmis...

Iyi bir plastik cerrah bulmus ve girmis ameliyata...

Ameliyat sonrasi bandajlari açildiktan bir süre sonra;

"-Aman doktor, bana kadin kulagi takmissiniz" diye yakinmaya baslamis...

"Kulak kulaktir" demis doktor, "Kadini erkegi olmaz..."

"Yaniliyorsunuz doktor bey" demis hasta;

"-Her seyi duyuyorum, ama hiçbir sey anlamiyorum..."
 
Isvicre Laboratuarlarinda;
4 Kavanoza 4 barsak solucani atmislar,

1.sinde Alkol varmis solucan hemen ölmus.

2.sinde Nikotin varmis solucan hemen ölmus.

3.sunde Sperm varmis solucan hemen ölmus.

4.sunde Yesil yapraklar varmis solucan uremeye baslamis.

Deney Sonucu:

Alkol, Sigara ve Seks yaptiginiz surece barsaklarinizda kurt olmaz.

***Ot gibi yasarsaniz her tarafiniz kurtlanir
 
adam ölünce öteki tarafta sorguya çekilir ve günah ve sevapları eşit çıkar adama isteğin yere git derler adam cennete bakar sessiz sakin yok burası bana göre deil cehenneme bakar millet kumar oynuyor içki içiyor işte burası bana göre der adam içeri girer kapılar kapanır zebani arkadan bağırır 5yüzbin senelik 5 dakkalık mola sona erdi herkes kazanlara der
 
Adamın biri bara gitmiş ve barmene:
- Sekiz votka, hemen, şimdi, hepsi birden! demiş.
- Barmen: "Tabii" demiş ama eklemiş. "Zor bir gün geçirdiniz galiba!"
-Adam: Sormayın, demiş. Bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim. Aynı adam, ertesi gün tekrar o bara gitmiş ve yine:
- Sekiz votka! demiş. Bu sefer ne oldu beyefendi?" diye sormuş barmen.
- Adam da: İnanılır gibi değil ama benim büyük abim de eşcinselmiş. Öğrenince yıkıldım tabii, demiş. Ama üçüncü gün, aynı adam, yine sekiz votka isteyince, barmen dayanamamış ve su yorumu yapmış.
- "Sizin ailede kadın seven kimse yok galiba."
- Adam cevap vermiş: Var: Karım!
 
süpersin canım özellikle isviçre labratuarında yapılan deneyin sonuçlarına bayıldım izninle onu kopyaladım sevdiklerime yollayacağım ellerine sağlık
 
Bir kadinin 3 tane kiz cocugu vardir. Tesadufen ucune de ayni
>zamanda talip cikar. Tek bir dugunleucu de evlenir ve yuvadan
>ucarlar...
>Kizlarýn hepsi farkli sehirlere gitmislerdir. Anneleri el bebek gul
>bebek buyuttugu kizlarinin evlilik yasamlarini; ancak ozellikle ask
>hayatlarini merak etmektedir. Fakat kizlari yatak olaylarini acik
>acik anlatmaktan cekindikleri icin bir yontem gelistirirler. Kizlar
>annelerini o gunku Hurriyet gazetesinde cikan gazete ilanlarina
>atifta
>bulunarak, ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi
>vereceklerdir.
>Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir;
>Mesajda RUFFLES yazmaktadir. Kadin merakla hurriyet gazetesini alir
>ve ilana bakar
>"RUFFLES, HEM EGLENCELI, HEM DOYURUCU" Kadin cok mutlu olur
>ve yeniden mesaj beklemeye baslar. Bir sure sonra ikinci kizindan
>mesaj gelir.
>Mesaj da "MAXWELL COFFEE" yazmaktadir. Hemen gazeteyi alir ve ilana
>bakar.
>"MAXWELL... HER DAMLADA BUYUK ZEVK" Kadin yine cok mutlu olur.Bu
>kez kucuk kizindan mesaj beklemeye baslar. Uzun sure mesaj gelmez
>kadin
>tedirgin olur ama yine de bekler. En sonunda kucuk kizindan da mesaj
>gelir.
>"TURKISH AIRLINES"
>Kadin merak ve heyecanla gazeteyi eline alir ve ilani okuduktan
>sonra dusup bayilir. "TURKISH AIRLINES, HAFTA DA YEDI GUN, GUNDE 3
>SEFER...
>ÜSTELIK HER TARAFA


 
Bir tatbikattan alinti

Amerikan Deniz Kuvvetleri' ne ait ünlü savas gemisi Missouri'nin
görevlileriyle, Newfoundland'de görevli Kanadali yetkililer arasinda
1995 yilinda yapilan ve tümüyle gerçek olan bu telsiz görüsmesi , Amerikan
Deniz kuvvetleri tarafindan ayni yil açiklanmistir.))

AMERIKAN GEMISI : Çarpismayi önlemek için lütfen rotanizi 15 derece
kuzeye çevirin. tamam.

KANADALI YETKILILERIN YANITI :Çarpismayi önlemek için biz sizin
rotanizi 15 derece güneye cevirmenizi öneriyoruz. tamam.

AMERIKAN GEMISI : Amerikan Deniz Kuvvetleri gemisinin kaptani
konusuyor. Tekrar ediyorum rotanizi destirin. tamam.

KANADALI YETILILERIN YANITI :Hayir, biz rotamizi degistiremeyiz.
Tekrar ediyorum ; siz rotanizi degistirin. tamam.

AMERIKAN GEMISI : Burasi Amerikan uçak gemisi Missouri. adimizi
duymamis olanlara animsatiyoruz; Amerikan Deniz Kuvvetlerinin büyük savas
gemisi Missouri'yiz. Lütfen sakanizdan yada inadinizdan vazgeçin, derhal
rotanizi degistirin. hem de hemen simdi.tamam.

KANADALI YETKILILERIN YANITI : Peki bizde size kendimizi tanitalim,
SS/Missouri. burasi deniz feneri.Tamam!
 
Kadının birinin gördüğü her rüya gerceğe dönüşüyormuş. Kadının oğlu ise hava kuvvetlerindeymiş.
Kadın ölmeden bir hafta önce rüyasında
oğlunun uçaktan atladıktan sonra paraşütünün açılmadığını görüyor. Bunu oğluna ölmeden önce
anlatıyor ve kadın ölüyor. Kadının oğlu
haftalar sonra tatpikata gidiyor havada bütün askerler atlıyor bizim asker korkudan atlayamıyor.
Komutan askere neden atlamıyorsun diye
sorduğunda ise durumu anlatıyor. Komutan ise gülerek oğlum bu paraşütler test edildi istersen gel
benimkiyle değiştirelim. Tamam
dedi asker ve asker komutanın paraşütüyle atladı. Askerin paraşütü açıldı asker yavaş yavaş yere
süzülürken paraşütü açılmayan komutan
önünde hızla aşağı doğru düşerken asker bağırır:
- Komutanım nereye? Komutan yanıt verir:
- Ananın yanına...

 
Çok güzeldi canım sağolasın emeğine sağlık.
çok güldüm sabah sabah.:roflol:
 
Adamın küçük oğlu sorar:
-''Babacığım potansiyel ile fiili arasındaki fark nedir?''
Babası:-''Anlatayım''der ve karısına döner.
-''1 milyon dolar verseler Robert Redford'la yatar mısın?''
Karısı:-''Tabii ki,sorulur mu?Hayatta karçırmam!''
Bunun üzerine adam kızına döner ve 1 milyon dolar karşılığında Brad Pitt'le yatıp
yatmayacağını sorar!
Kızı:-''Vay be!Tabii ki!Hep hayalini kurduğum şey!''diye cevap verir.
Daha sonra adam büyük oğluna dönerek:
1 Milyon dolar için Tom Cruise ile yatar mısın!''diye sorar...
Büyük oğlan:''Evet!Neden yatmayayım?Düşünsene 1 Milyon dolarla neler yapılmaz?
Bir saniye beklemem!''der.Bunun üzerine babası küçük oğluna döner ve:
-''Anladın mı oğlum?Potansiyel olarak 3 Milyon doların üzerinde oturuyoruz,Ama
''Fiili olarak 2 ...spu ve 1 ....bneyle beraber yaşıyoruz!..
 

John işten çıkmadan önce karısını evden arar; Tatlım , patron bir kaç
arkadaşıyla beraber komşu eyaletteki büyük gölde balik avlamaya gidecek ,
benim de gelmemi istiyor. Bu hafta sonunu orada geçireceğiz. Bu benim
terfi almam icin iyi bir firsat. Benim için yeteri kadar giysi ve olta
takım çantamı hazırlar mısın? Direk ofisten çıkacağız ve geçerken evden
çantaları alırım. Ha, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma... Karısı
biraz işkillenir. Fakat kocasının istediklerini yapar. Hafta başında adam
eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gozükmektedir. Karısı onu karşılar ve
çok balık tutup tutmadığını sorar. John: Ha, evet epey balık tuttuk. .
Fakat sana soylediğim pijamayi çantaya koymamışsın.
Karısı: Olta takım cantasına koymustum.!!!
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

G
  • Kilitli
Evli bir adamla birlikteyim
5 6 7
Yorumlar
138
Görüntüleme
10K
Madamadamm
M
cinecin
Boşanmaya nasıl karar verdiniz? / Alkolik Eş
5 6 7
Yorumlar
134
Görüntüleme
8K
Efes78
E
X
Akıl sağlığınızla suçlandığınızda çevrenize iyi bakın
2 3 4
Yorumlar
72
Görüntüleme
15K
123gulcin
1
X
Kurtuldum!!!
2 3
Yorumlar
40
Görüntüleme
15K
Wizardmom
Wizardmom
L
Bu hisler canımı çok yakıyor yardım edin lütfen 😢
11 12 13
Yorumlar
242
Görüntüleme
24K
20m
2
X