- Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
Kadınlar Kulübü'ne ücretsiz üye olmak için tıklayın...
Deryass'dan Seçmeler
- Konu Sahibi DryaSzr
- Başlangıç Tarihi
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Hakimin biri evine giderken inşaatın yanından geçiyordu. İnşaat kumu fazla yayılmıştı ve üzerinden yürürken ayakkabısına kum dolduğunu far ketti. Kumu boşaltmak için oradaki elektrik direğine elini dayayarak ayakkabısını çıkardı ve kumu boşaltmak amacıyla sallamaya başladı. Bu arada inşaatı terk etmek üzere olan inşaat işçisi direğe dayanmış titreyen adamı görünce elektrik çarptığını sandı ve yardım etmek istedi; fakat insan vücudu iletken olduğundan onu da çarpacağını düşündü ve eline bir kürek geçirerek adamı elektrik direğinden ayırmak için küreği beline indirdi.
Sonuç: Kırık-çıkık, vs.
Sonuç: Kırık-çıkık, vs.
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Bir gün Tanrı Âdem’e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der.
- Âdem "O zaman önce iyi haberleri ver" der.
- Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni, Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da âşık olacak" der.
- Âdem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar.
-Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!"
- Âdem "O zaman önce iyi haberleri ver" der.
- Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni, Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da âşık olacak" der.
- Âdem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar.
-Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!"
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Feminist Kadın konuşmacı konferansını bitirirken konuyu iyice vurgulamak için "Size soruyorum.." demiş dinleyicilere "Kadın olmasaydı, erkek şu anda nerede olurdu?"
Salonun arkasından sakin bir erkek sesi duyulmuş, "Sanırım cennette dırdırsız vırvırsız huzur içinde yan yatmış böğürtlen yiyor olurduk!"
Salonun arkasından sakin bir erkek sesi duyulmuş, "Sanırım cennette dırdırsız vırvırsız huzur içinde yan yatmış böğürtlen yiyor olurduk!"
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
5 yamyam
Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler.
Müdürleri onlara hitaben:
- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz.
Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz
ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız"
der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra müdürleri gelir:
"Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp.
Ona ne olduğunu biliyor musunuz?"
diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını öylerler.
Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:
- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar.
En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
- "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir.
- "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri,
proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl
olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı
yemen şart mıydı?!"
Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler.
Müdürleri onlara hitaben:
- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz.
Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz
ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız"
der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra müdürleri gelir:
"Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp.
Ona ne olduğunu biliyor musunuz?"
diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını öylerler.
Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:
- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar.
En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
- "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir.
- "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri,
proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl
olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı
yemen şart mıydı?!"
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Geri Kalan Kısmı
Bir gün açlıkla ilgili bir anket
yapılacakmış insanlara: "Lütfen dünyanın geri
kalan kısmındaki yiyecek eksikliğine bir çözüm ile
ilgili kişisel görüşünüzü belirtir misiniz? "
Sonuç felaket çünkü:
Afrikalılar "yiyecek" kelimesinin anlamını bilememişler.
Batı Avrupalılar "eksiklik" kelimesinin anlamını
bilememişler. Doğu Avrupalılar "kişisel görüş"
sözcüğünün anlamını bilememişler.
Orta Doğulular "çözüm" kelimesini anlamamışlar.
Güney Amerikalılar "lütfen" kelimesini anlamamışlar.
Ve ABD liler de "dünyanın geri kalan kısmının"
ne olduğunu anlamamışlar
Bir gün açlıkla ilgili bir anket
yapılacakmış insanlara: "Lütfen dünyanın geri
kalan kısmındaki yiyecek eksikliğine bir çözüm ile
ilgili kişisel görüşünüzü belirtir misiniz? "
Sonuç felaket çünkü:
Afrikalılar "yiyecek" kelimesinin anlamını bilememişler.
Batı Avrupalılar "eksiklik" kelimesinin anlamını
bilememişler. Doğu Avrupalılar "kişisel görüş"
sözcüğünün anlamını bilememişler.
Orta Doğulular "çözüm" kelimesini anlamamışlar.
Güney Amerikalılar "lütfen" kelimesini anlamamışlar.
Ve ABD liler de "dünyanın geri kalan kısmının"
ne olduğunu anlamamışlar
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Temel askerliğini yunan sınırında yapıyormuş. Temel'in canı cok sıkılıyormuş. Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış. Bir ıslık daha çalmış"Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış. Nöbetler değişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da: -"Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir vuracam gozlerin fırlayacak diyor.."
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Cem Yılmaz Esprileri
1- Kadin Sunnetci: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede,kadin sunnetci diye magazin haber vardi.Az bulunur bisiy diye haber yapmislar.Ben 78 senesinde sunnet oldum,kadindi sunnetci,kari koca sunnetciydiler,beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti.Cok onemli bisiy degil ama,beyler ozenmesin,uyusturuyolar seni.Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim.Zaten o da kesemez,ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT!
2- Sanatci Evi: Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarim.Ev guzel de bir ev ha sanatci evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya.
3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim,musluk tamir edicek,evde 800 tane musluk var.Ev biraz buyuk.Kusura bakmayain.Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin.Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar.Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim.Saka yapiyorum saka,sizin istediginiz olsun,ev kucuk,ben varim,usta var,musluk var.Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla.Biliyorum ustaca,dedim napiyosun usta,aaa ben sizi tanidim dedi.Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim.Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben.Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku,karikaturler ciz,sahneye cik 1500 kez.Inermisin sabaha mi birakirsin.Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye,bir daha denk gelmeyelim diye.
4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet...Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti.Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik.Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu.O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor.
5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi ya.Konusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya.Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye.Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi.Hoca gelip dovuyor.Simdi git bak siradadir.
6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani,hava gozlem kolu,sanirsin ki o derste kopernik geliyo.Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi.isaretliyosun,yuzeysel.
7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin buyuyunce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin.
8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi,boyle paspaslarla itiyorlardi ya.Lo kacin lo diyorlardi ya.Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo.Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya.
9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim.Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar.Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler...
10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar.Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye,Isa carmaga geril gibi,daha ilk
11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir.
12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim,ben yasli degilim dedi ya.Ya yaslisin iste.Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis.Oranin ilk teyzelerinden.Homo erectus teyze.O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar.Niye yasli degilim diyosun?????
13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1.tercihim insaat muhendisligiydi dedi.Simdi o cocuk ne olacak,aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak.Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu
14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir.Disina tasirmayin diye.Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani.Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim. Oglumun adini mafya koydum, artik bir mafya babasiyim Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygudur Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi Bende seytan tüyü yok. Epilasyonla aldirdim Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz? Araba benim, benim uzerime araba, ama ben onun uzerindeydim o gun. Isimde iyiyimdir,lafi koyarim,
5 gun icinde olursun.KESIN! Benim okudugum okul betondu,hocalar dahil.Icinde birsey olmayinca disi neye yarar? Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var.Isik ilik sut ic eklendi.... ooo desene ishal kaptirdi gidiyo Okul cok igrenc bisiy ya.Hani boktan sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan.Bu ne ya?Kimse girmedi allaha cok sukur. 20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ogrendiklerini unutasin Ben ciftlere sinir olurum.Ozendirirler sarilarak falan boyle,ozenirsin istersin vermezler falan igrenctir yani Ilahi Azrail, sen adami öldürürsün. Selam. Ben Aydan Sener. Ben de dünyadan Neil Armstrong. Besbinkere söyledim; abartmayi birak. Bu tüp bebek hatali; hep gaz kaçiriyor.
:sm_cool:
1- Kadin Sunnetci: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede,kadin sunnetci diye magazin haber vardi.Az bulunur bisiy diye haber yapmislar.Ben 78 senesinde sunnet oldum,kadindi sunnetci,kari koca sunnetciydiler,beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti.Cok onemli bisiy degil ama,beyler ozenmesin,uyusturuyolar seni.Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim.Zaten o da kesemez,ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT!
2- Sanatci Evi: Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarim.Ev guzel de bir ev ha sanatci evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya.
3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim,musluk tamir edicek,evde 800 tane musluk var.Ev biraz buyuk.Kusura bakmayain.Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin.Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar.Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim.Saka yapiyorum saka,sizin istediginiz olsun,ev kucuk,ben varim,usta var,musluk var.Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla.Biliyorum ustaca,dedim napiyosun usta,aaa ben sizi tanidim dedi.Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim.Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben.Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku,karikaturler ciz,sahneye cik 1500 kez.Inermisin sabaha mi birakirsin.Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye,bir daha denk gelmeyelim diye.
4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet...Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti.Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik.Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu.O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor.
5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi ya.Konusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya.Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye.Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi.Hoca gelip dovuyor.Simdi git bak siradadir.
6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani,hava gozlem kolu,sanirsin ki o derste kopernik geliyo.Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi.isaretliyosun,yuzeysel.
7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin buyuyunce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin.
8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi,boyle paspaslarla itiyorlardi ya.Lo kacin lo diyorlardi ya.Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo.Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya.
9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim.Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar.Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler...
10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar.Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye,Isa carmaga geril gibi,daha ilk
11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir.
12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim,ben yasli degilim dedi ya.Ya yaslisin iste.Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis.Oranin ilk teyzelerinden.Homo erectus teyze.O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar.Niye yasli degilim diyosun?????
13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1.tercihim insaat muhendisligiydi dedi.Simdi o cocuk ne olacak,aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak.Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu
14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir.Disina tasirmayin diye.Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani.Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim. Oglumun adini mafya koydum, artik bir mafya babasiyim Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygudur Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi Bende seytan tüyü yok. Epilasyonla aldirdim Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz? Araba benim, benim uzerime araba, ama ben onun uzerindeydim o gun. Isimde iyiyimdir,lafi koyarim,
5 gun icinde olursun.KESIN! Benim okudugum okul betondu,hocalar dahil.Icinde birsey olmayinca disi neye yarar? Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var.Isik ilik sut ic eklendi.... ooo desene ishal kaptirdi gidiyo Okul cok igrenc bisiy ya.Hani boktan sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan.Bu ne ya?Kimse girmedi allaha cok sukur. 20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ogrendiklerini unutasin Ben ciftlere sinir olurum.Ozendirirler sarilarak falan boyle,ozenirsin istersin vermezler falan igrenctir yani Ilahi Azrail, sen adami öldürürsün. Selam. Ben Aydan Sener. Ben de dünyadan Neil Armstrong. Besbinkere söyledim; abartmayi birak. Bu tüp bebek hatali; hep gaz kaçiriyor.
:sm_cool:
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Sinekler
Dokuz yasindaki oglan cocugu elinde raket, gözünü pencere camina konmus çiftlesmekte olan sineklere dikmis..
- \"Anneee!!\" diye cagirmis.. \"Sineklerin erkegi olur mu?\"
Anne bu masum sorudan kuskulanmadigi için \"Olur yavrum..\" cevabini verince, oglan sorusunu ikilemis
- \"Peki sinegin disisi olur mu?\"
Kadin o zaman sorularin çetrefilli bir yere gidecegini sezip, yan çizmis
- \"Olmaz evladim..\"
Oglan aradigi cevaplari alinca elindeki raketi hirsla sineklerin üzerine yapistirmis.
I*neler!
Dokuz yasindaki oglan cocugu elinde raket, gözünü pencere camina konmus çiftlesmekte olan sineklere dikmis..
- \"Anneee!!\" diye cagirmis.. \"Sineklerin erkegi olur mu?\"
Anne bu masum sorudan kuskulanmadigi için \"Olur yavrum..\" cevabini verince, oglan sorusunu ikilemis
- \"Peki sinegin disisi olur mu?\"
Kadin o zaman sorularin çetrefilli bir yere gidecegini sezip, yan çizmis
- \"Olmaz evladim..\"
Oglan aradigi cevaplari alinca elindeki raketi hirsla sineklerin üzerine yapistirmis.
I*neler!
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Masum Seytan
Bir gün seytan büyük bahçeli koskoca bir malikaneye girmis. Merdivenleri çikmis. Bir kuzu görmüs. Kuzunun boynunda bir ip varmis. Seytan ipi çikarmadan sadece biraz gevsetmis. Kuzu malikenenin önünde bulunan aynayi görmüs. Sasirinca bir hamle yapip aynayi kirmis. Çikan gürültüye evin hizmetçisi gelmis. Sen naaptin? ben simdi burayi nasil temizliycem. Evin beyi bunu duyunca kesin beni kovar demis ve kuzuya bir tekme atmis. Kuzu merdivenlerden düsünce ip yetmemis ve kuzunun boynunu kesip onu öldürmüs. Bu sirada evin usagi gelmis. Neler oldugunu sormus. Kadin anlatinca bunu nasil yaparsin. Bey simdi ikimizi de kovucak. O kuzu onun için çok degerliydi demis. Ve hafifçe kadini itmis. Kadin dengesini kaybetmis ve merdivenlerden düsüp boynunu kirmis. Sesi duyunca evin hanimi gelmis. Olanlari ögrenince sinirlenmis. Tam usagi dövmek için usaga yaklasirken usak lütfen beni bagislayin ve beni kovmayin diyerek diz çökmüs. Usagin üstüne hizla gelen kadin ise ona çarpip merdivenlerden yuvarlanmis ve ölmüs. Evin beyi gelip de olanlari dinleyince belinden silah çekip usagi vurmus. Sonra kendi kendine eyvah ben ne yaptim? bir kuzu, aynanin kirilmasi ve sevmedigim karim için elimi kana bulamaya, katil olmaya degermiydi? demis ve silahi çekip bir kursunda kendine sikmis. Bütün bu olanlari bir kenardan izleyen seytansa siritarak \"Ben hiç bisey yapmadim ki. Sadece aciyarak kuzunun boynundaki ipi gevsettim, o kadar...\" demis
Bir gün seytan büyük bahçeli koskoca bir malikaneye girmis. Merdivenleri çikmis. Bir kuzu görmüs. Kuzunun boynunda bir ip varmis. Seytan ipi çikarmadan sadece biraz gevsetmis. Kuzu malikenenin önünde bulunan aynayi görmüs. Sasirinca bir hamle yapip aynayi kirmis. Çikan gürültüye evin hizmetçisi gelmis. Sen naaptin? ben simdi burayi nasil temizliycem. Evin beyi bunu duyunca kesin beni kovar demis ve kuzuya bir tekme atmis. Kuzu merdivenlerden düsünce ip yetmemis ve kuzunun boynunu kesip onu öldürmüs. Bu sirada evin usagi gelmis. Neler oldugunu sormus. Kadin anlatinca bunu nasil yaparsin. Bey simdi ikimizi de kovucak. O kuzu onun için çok degerliydi demis. Ve hafifçe kadini itmis. Kadin dengesini kaybetmis ve merdivenlerden düsüp boynunu kirmis. Sesi duyunca evin hanimi gelmis. Olanlari ögrenince sinirlenmis. Tam usagi dövmek için usaga yaklasirken usak lütfen beni bagislayin ve beni kovmayin diyerek diz çökmüs. Usagin üstüne hizla gelen kadin ise ona çarpip merdivenlerden yuvarlanmis ve ölmüs. Evin beyi gelip de olanlari dinleyince belinden silah çekip usagi vurmus. Sonra kendi kendine eyvah ben ne yaptim? bir kuzu, aynanin kirilmasi ve sevmedigim karim için elimi kana bulamaya, katil olmaya degermiydi? demis ve silahi çekip bir kursunda kendine sikmis. Bütün bu olanlari bir kenardan izleyen seytansa siritarak \"Ben hiç bisey yapmadim ki. Sadece aciyarak kuzunun boynundaki ipi gevsettim, o kadar...\" demis
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Sokakta dolaşırken yanıma pasaklı, pejmürde görünüşlü, mutemelen evsiz bir
bayan yaklaştı ve akşam yemeği için bir kaç dolar vermemi istedi.
Cüzdanımdan 10 dolar çıkardım ve sordum:
"Eğer bu parayı sana verirsem, bununla akşam yemeği yerine şarap almaz
mısın?
"Hayır, yıllar önce içkiyi bıraktım" diye cevap verdi evsiz bayan.
"Bu parayla yiyecek almak yerine alış verişe gitmez misin?" diye sordum.
"Hayır, alış veriş için boş zamanım yok" diye cevap verdi evsiz bayan.
"Bütün zamanımı hayatta kalmak için harcamalıyım."
"Bu parayı yiyecek almak yerine güzellik salonunda da mı harcamazsın"
diye sordum.
"Deli misin" dedi bayan; "20 yıldır saçlarımı yaptırmıyorum."
"Pekala" dedim. "Sana bu parayı vermeyeceğim. Onun yerine seni, kocam ve
benimle beraber akşam yemeğine restorana götüreceğim."
Evsiz bayan çok şaşırdı. "Bunu yaptığın için kocan sana kızmayacak mı?
Çok kirliyim ve muhtemelen iğrenç kokuyorum."
Dedim ki: "Sorun değil. Önemli olan kocamın alışverişten, kuaförden ve
şaraptan vaz geçen kadınların neye benzeyeceğini görmesi."
bayan yaklaştı ve akşam yemeği için bir kaç dolar vermemi istedi.
Cüzdanımdan 10 dolar çıkardım ve sordum:
"Eğer bu parayı sana verirsem, bununla akşam yemeği yerine şarap almaz
mısın?
"Hayır, yıllar önce içkiyi bıraktım" diye cevap verdi evsiz bayan.
"Bu parayla yiyecek almak yerine alış verişe gitmez misin?" diye sordum.
"Hayır, alış veriş için boş zamanım yok" diye cevap verdi evsiz bayan.
"Bütün zamanımı hayatta kalmak için harcamalıyım."
"Bu parayı yiyecek almak yerine güzellik salonunda da mı harcamazsın"
diye sordum.
"Deli misin" dedi bayan; "20 yıldır saçlarımı yaptırmıyorum."
"Pekala" dedim. "Sana bu parayı vermeyeceğim. Onun yerine seni, kocam ve
benimle beraber akşam yemeğine restorana götüreceğim."
Evsiz bayan çok şaşırdı. "Bunu yaptığın için kocan sana kızmayacak mı?
Çok kirliyim ve muhtemelen iğrenç kokuyorum."
Dedim ki: "Sorun değil. Önemli olan kocamın alışverişten, kuaförden ve
şaraptan vaz geçen kadınların neye benzeyeceğini görmesi."
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
camdan kalp
Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakırlı aynıtrafik kazasında ölmüş.Cenazeleri dualarla, göz yaşlarıyla kaldırılmış. İki üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor. Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle,sonra bakmış zombi mombi değil, bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanınayanaşmış ve merakla sormuşlar:- Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün? Anlatmış:- Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer,rüşvet, haksızlık, yolsuzluk...Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim.- Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi? - Vallahi ben gelirken, Kayserili hâlâ 3.500 dolara olmazmı, yap bir indirim de ayağımız alışsın!' diye pazarlık ediyordu.- Ya Diyarbakırlı? - O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu
Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakırlı aynıtrafik kazasında ölmüş.Cenazeleri dualarla, göz yaşlarıyla kaldırılmış. İki üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor. Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle,sonra bakmış zombi mombi değil, bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanınayanaşmış ve merakla sormuşlar:- Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün? Anlatmış:- Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer,rüşvet, haksızlık, yolsuzluk...Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim.- Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi? - Vallahi ben gelirken, Kayserili hâlâ 3.500 dolara olmazmı, yap bir indirim de ayağımız alışsın!' diye pazarlık ediyordu.- Ya Diyarbakırlı? - O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye: - Beyefendi
sizde soğan var mı? Adam Temel i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru
larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel e: -Kardeşim senin derdin ne? -Burayı bana sat. Eczaci
kurtulmak icin eczaneyi satmış,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel e: -Siz de
soğan varmı? demiş... Temel adama biz de soğan var ama senin reçeten var mı?
sizde soğan var mı? Adam Temel i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru
larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel e: -Kardeşim senin derdin ne? -Burayı bana sat. Eczaci
kurtulmak icin eczaneyi satmış,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel e: -Siz de
soğan varmı? demiş... Temel adama biz de soğan var ama senin reçeten var mı?
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
zeKERİYA BEYAZ HOCADAN...
)
CEP TELEFONU
Cep telefonlarının yeni çıktığı zamanlar,
iki eleman cuma namazında birisi telefonu o gün
almış,namazın ortasında acemi abinin
telefonu başlıyor zitdirii zitdiriii...
Bütün millet uyuz olurken abinin çabalarını gören
arkadaşı aynen söyle diyor:
"kul euzu birabbin nas -yes'e bas-melikin nas -yes'e
bas- ilahin nas yese bas"
EZAN VE TOP
İlkokul çağlarımda sokakta arkadaşlarımla top
oynarken,
annem hep balkondan çağırır:
"Oğlum zekeriya ezan okunuyor, eve gel."
O zamanlar namaz da kılmıyorum. Neden ezan okununca eve
gideceğim?
O dönemde ezan okunurken benim gibi eve gitmeyip top
oynayan
arkadaşlarımı tanıyor musunuz: Hakan Şükür,
Sergen, Hasan Şaş, İlhan Mansız..
Peki, benle beraber ezan okunurken eve giden
arkadaşlarımı tanıyor musunuz:
Ben, Yaşar Nuri Öztürk ...
MEMLEKET NERESİ ABİ?
Plajda tüm yabancı erkekler sırtüstü yatarken, Türk
erkeği yüzüstü yatar.
Bir de beline havlu dolayıp, altından don değiştirmeyi
başarır.
Sanki orası Şengül Hamamı.
Herkes terlik giyerken Türk erkeği plajda tokyo giyer.
Plajda genelde yabancılar kitap okur, Türk erkeği cep
telefonu ile konuşur.
Türk erkeğini öteki dünyada da çok kolay ayırt edebiliriz.
Mesela Zebani kuyuya ateş atıyor. Bizim Türk erkeği
etrafında dolaşır:
"-Abi günde ne kadar yakıyor.
-Doğal gaz mi?
-Memleket neresi abi?"
)CEP TELEFONU
Cep telefonlarının yeni çıktığı zamanlar,
iki eleman cuma namazında birisi telefonu o gün
almış,namazın ortasında acemi abinin
telefonu başlıyor zitdirii zitdiriii...
Bütün millet uyuz olurken abinin çabalarını gören
arkadaşı aynen söyle diyor:
"kul euzu birabbin nas -yes'e bas-melikin nas -yes'e
bas- ilahin nas yese bas"
EZAN VE TOP
İlkokul çağlarımda sokakta arkadaşlarımla top
oynarken,
annem hep balkondan çağırır:
"Oğlum zekeriya ezan okunuyor, eve gel."
O zamanlar namaz da kılmıyorum. Neden ezan okununca eve
gideceğim?
O dönemde ezan okunurken benim gibi eve gitmeyip top
oynayan
arkadaşlarımı tanıyor musunuz: Hakan Şükür,
Sergen, Hasan Şaş, İlhan Mansız..
Peki, benle beraber ezan okunurken eve giden
arkadaşlarımı tanıyor musunuz:
Ben, Yaşar Nuri Öztürk ...
MEMLEKET NERESİ ABİ?
Plajda tüm yabancı erkekler sırtüstü yatarken, Türk
erkeği yüzüstü yatar.
Bir de beline havlu dolayıp, altından don değiştirmeyi
başarır.
Sanki orası Şengül Hamamı.
Herkes terlik giyerken Türk erkeği plajda tokyo giyer.
Plajda genelde yabancılar kitap okur, Türk erkeği cep
telefonu ile konuşur.
Türk erkeğini öteki dünyada da çok kolay ayırt edebiliriz.
Mesela Zebani kuyuya ateş atıyor. Bizim Türk erkeği
etrafında dolaşır:
"-Abi günde ne kadar yakıyor.
-Doğal gaz mi?
-Memleket neresi abi?"
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Dallas'daki NASA uzay ussunde, us komutani William White, George ve
Bob adindaki astronotlari yanina cagirip, ertesi gun cikacaklari
Mars
yolculugu hakkinda son talimatlari verir ve bu zor yolculugun
oncesinde
uyumak uzere evlerine gitmelerini soyler. Her iki astronot
da,talimata
uyup evlerine giderler. George tam uyumak zereyken telefon gelir.
Arayan
Bob'dur.
- "Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?"
- "Henuz degil."
- "Ben cok heyecanliyim. Uyku tutmadi. Sana da uyarsa, benimle
birlikte icmeye ne dersin? Uzun sure icki icemiyecegiz..."
- "Ok." Bir saat sonra George ve Bob bulusurlar, bir bara girip
icki Soylerler. Barmen tam ickiyi verirken ikisine de dikkatlice
bakar.
- "Hey men. Sizi tanidim. Yarin Mars'a gidecek astronotlarsiniz.
Size icki verdigim ortaya cikarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem
ben.
Kusura bakmayin."
George ve Bob barmenle tartismalarina ragmen o barda icki
icemezler. Baska barlarda sanslarini denerler; ama TV programlarini
surekli izleyen barmenler onlari her seferinde tanirlar ve icki
vermeyi
reddederler. Marketlerde kapalidir.
Tam eve donmeye karar verdiklerinde Bob'un aklina bir fikir gelir.
- "Yahu George, bizim uzay roketine koyduklari yakitin kokusunu
hatirliyor musun. Ayni viski gibiydi. Istiyorsan ondan icelim."
Birlikte uzay ussune girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakit
tankinin yanina gelirler. Kimse suphelenmez. George ve Bob yakit
tankindan
aldiklari yakittan birer kadeh icerler; sonra da evlerine giderler.
George tam uyumak uzereyken telefon calar. Arayan yine Bob'dur.
- "Alo George. Yine ben. Rahatsiz ettim ama kusura bakma. Sana bir
sey sormak istiyorum. Karnin agriyor mu?"
- "Evet Bob. Hem de cok."
- "Peki. O zaman sakin osurayim deme. Ben seni TOKYO'dan ARIYORUM
Bob adindaki astronotlari yanina cagirip, ertesi gun cikacaklari
Mars
yolculugu hakkinda son talimatlari verir ve bu zor yolculugun
oncesinde
uyumak uzere evlerine gitmelerini soyler. Her iki astronot
da,talimata
uyup evlerine giderler. George tam uyumak zereyken telefon gelir.
Arayan
Bob'dur.
- "Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?"
- "Henuz degil."
- "Ben cok heyecanliyim. Uyku tutmadi. Sana da uyarsa, benimle
birlikte icmeye ne dersin? Uzun sure icki icemiyecegiz..."
- "Ok." Bir saat sonra George ve Bob bulusurlar, bir bara girip
icki Soylerler. Barmen tam ickiyi verirken ikisine de dikkatlice
bakar.
- "Hey men. Sizi tanidim. Yarin Mars'a gidecek astronotlarsiniz.
Size icki verdigim ortaya cikarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem
ben.
Kusura bakmayin."
George ve Bob barmenle tartismalarina ragmen o barda icki
icemezler. Baska barlarda sanslarini denerler; ama TV programlarini
surekli izleyen barmenler onlari her seferinde tanirlar ve icki
vermeyi
reddederler. Marketlerde kapalidir.
Tam eve donmeye karar verdiklerinde Bob'un aklina bir fikir gelir.
- "Yahu George, bizim uzay roketine koyduklari yakitin kokusunu
hatirliyor musun. Ayni viski gibiydi. Istiyorsan ondan icelim."
Birlikte uzay ussune girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakit
tankinin yanina gelirler. Kimse suphelenmez. George ve Bob yakit
tankindan
aldiklari yakittan birer kadeh icerler; sonra da evlerine giderler.
George tam uyumak uzereyken telefon calar. Arayan yine Bob'dur.
- "Alo George. Yine ben. Rahatsiz ettim ama kusura bakma. Sana bir
sey sormak istiyorum. Karnin agriyor mu?"
- "Evet Bob. Hem de cok."
- "Peki. O zaman sakin osurayim deme. Ben seni TOKYO'dan ARIYORUM
