bi yol gosterin ne olur akil sagligimi yitirmekten korkuyorum


Empati.. ne kadar da onemli empati kurabilmek. Kizimla ilgili her konuda bu sekilde dusunuyorum. Siz de ne guzel anlatmissiniz..
 
Her türlü yol denenmiş, doktordan terapiste...

Ben de anneyim sanırım bu kadar sabırlı olamaz su desturu uygulardım;
Nush ile uslanmayanı etmeli tekdir; tekdir ile uslanmayanın hakkı kötektir
 
Ben konu sahibini tebrik etmek istiyorum. Kardeşler arasında sorun olduğunu çözmüş ve çaba harcıyor ne güzel. İtirafta bulunmak istiyorum. Benim ailemde bu şekilde ve ben büyük ablayım. Benim kardeşim de konu sahibininki gibiydi. Ve hiç iyi günler yaşamadım. Ama annemdeydi suç. Bunların hepsini düzeltebilirdi. 30 yaşımdayım asla kardeşimle hala konuşmam. O da benimle konuşmaz. Yarın öbür gün başına bişey gelse umrumda bile olmaz. Annemle de tek tük konuşuyordum. Bu konudan sonra aramıyorum bile. Benim çocukluğumu ergenliğimi mahvetmeye hakkı yoktu. Düzeltebilirdi. Konu sahibi gibi çözüm arayabilirdi. Ama o sadece beni ezmeyi bildi. Neyse. Konu sahibine yüklenmeyin. İyi bir anne olduğu o kadar çok belli ki
 
Şımarmış bir çocuk için söylüyorum en az bir kere iyi bir silkelemek gerekli bence.Öyle kafa göz dalmak , yumruk tekme değil burda bahsedilen şey..Son çare olarak çekinme duygusunu sağlayan bir araç olabilir biraz sertlik..
Ama öyle değil diyorsunuz, sizinki gibi bir çocuğa sert davranmak ya da dövmek kaybetmekten başka işe yaramaz umarım düzelir allah yardımcınız olsun...
 
bence onu pedegoga götürün siz de psikoloğa. yani denemişsiniz ama devam edin lütfen.
belli ki işin içinden çıkamıyorsunuz. ben de 1 aydır panik rahatsızlığı var. baktım olmuyor psikiyatriste gittim. en azından dayanma gücü buluyorum
bir de herkes okumak zorunda değil. deneyin olmuyorsa paralamayın kendinizi.

Allah kolaylıklar versin. atlama işini de kafadan çıkarın size muhtaç 2 çocuk var.
 
Peki şöyle düşünün birde,eşinizle aranızda bir sorun var.Eşiniz sabrı tükenince size vurduğunu,ve bunu şöyle açıkladığını"canını yakmadım ki,acımayacak yerlerine vurdum,bunda ne var?Onun iyiliği için yaptım hem,uyumsuzdu,bunu düzeltmemiz gerekiyordu"
Canın acımasa da gururun kırılmaz mı?
Güvenini kaybetmezmisin eşine?
Bazen çocukların şu koca dünyada çok savunmasız olduğunu düşünüyorum.Asıl sınav sabır bitince yaptıklarımızdadır.
Durgun hava da miçolarda kaptandır,gerçek kaptan fırtınalı havada belli olur...
 
Anlattıklarınıza göre eskiden herkesin psikolojisi normaldi o halde,öyle mi?
Teknoloji ayrı konu.
Anneler gözleriyle konuşurdu evet.
Ve o gözler yüzünden,misafirlikte put gibi otururdunuz,ne terbiyeli kız övgüleri alırdınız,halbuki kalkıp gezinmek,öteki odada oynamak için içiniz giderdi.
Anne tembihlediği için çay içmeyeceğim derdiniz,ama nasılda canınız isterdi.
Anne babaların, kavgalarını çocukların alanı dışında yapma bilinçleri yoktu evet.O zaman çocuklar 10 yaşında büyür,gülmeyi unutur,küçük kadınlar ve erkekler olurlardı.
Peki biz bunların doğru olduğunu mu savunacağız şimdi.Herkes o yıllara ait albümleri açsın,baksın.O resimler de kaç çocuğun gözlerinin içi gülüyor diye,yapmayın ya...
 
ALINTIDIR..


Çocuklar arasında rekabet duygusu gelişmeden önce bazı temel önlemler alınabilir:


Bütün çocuklar, özellikle de tek çocuk olarak büyümüşlerse, annelerinin yeni bir bebek getirmesinden hoşnut olmazlar. Bebeği hemen benimsemelerini beklemek gerçekçi olmaz. Bunu biraz zamana yaymak; küçük bebek ile arasında duygusal bir bağ kurmasına öncülük etmek, hatta bebeğin uyku, yemek gibi bazı günlük rutinlerine (uygunsa) onu da katmak yararlıdır. Bebeğin bakımı anneye bahane olmamalı, büyük kardeşin bakımı ve sevgi gereksinimi ihmal edilmemelidir.

– Her çocuk ayrı bir kişiliktir. Yetenekleri, duyguları, mizaç özellikleri birbirlerinden farklıdır. Bir kardeşteki olumlu özelliklerin diğerlerinde de olması gerekmez. Olumlu veya olumsuz özelliklerini karşılaştırarak kardeşler arasında kıyaslama yapmak aralarında rekabeti körükler

– Kardeşlere her zaman ve her durumda eşit davranma kaygısı hem anne babayı çocukların karşısında tutuklaştırır, hem de çocukların, kendi aralarındaki farklılıkları kabullenmelerini güçleştirir.

– Annenin, çocuk bakımında yetersiz kaldığı durumlarda dışardan bakım yardımı alınmalıdır. Bu, babanın yardımı, bir akrabanın veya paralı bakıcıların yardımı vb şekillerde olabilir.

Birden fazla çocuğu olan ve kardeş kıskançlığının yoğun yaşandığı evlerde anne babalara düşen ise:

– Her bir kardeşe ayrı ve kaliteli geçirilen zamanlar ayırabilmek

– Kardeşlerin, aralarında çıkan anlaşmazlıkları kendi içlerinde (aile büyüklerini katmadan) çözmeyi öğrenmeler gerekir. Aile büyüklerinin karışmaları doğru olmaz.

– Aile büyükleri karıştığı sürece, her kavgada hakem rolüne soyunurlar, bu da tartışmayı daha da alevlendirmekten başka işe yaramaz.

– En doğrusu, dışardan müdahale etmeden; (sadece çocukları görme alanında tutarak), anlaşmazlığa bir çözüm getirmelerini söyleyip baş başa bırakmak

– Müdahale gereken durumlarda, kimin haklı olduğu üzerinde değil, birlikte bulacakları çözüm üzerinde durulmalıdır


Bazı durumlarda, kardeşler arasındaki kıskançlık duygusu yaşam kalitelerini bozmaya başlar, çünkü aile içinde çözülemez ve profesyonel yardım gerekebilir. Anne babalar, aşağıda özetlenen durumlarda bir çocuk psikiyatrdan tıbbi yardım almalıdırlar:

– Kardeşler arasındaki kıskançlığın, kardeşlerden ruhsal yönden örselenmelerine, fiziksel açıdan zarar görmelerine yol açarsa

– Ailede çok çocuklu olup da, anneye çocuk bakımında destek olan yok ise

– Kardeşler arasındaki kıskançlık; çocuklardan en az birinin anneye aşırı bağımlı olması nedeniyle ortaya çıkıyorsa

– Aile içinde kardeşlerden birini ayrıcalıklı duruma yükselten önemli bir hastalık tedavisi, anne baba çatışması, boşanma süreci vb gibi bütün aileyi ilgilendiren travmatik bir yaşantı var ise

– Büyük kardeşin, yenidoğan bebeğe olan tepkisi çok uzun sürmüş ve fiziksel zarar verme noktasına gelmişse (örn; birkaç aydan fazla)

Kardeş kıskançlığı, eğer zamanında önlem alınmaz ise yaşam boyu sürebilir, bu nedenler bütün kardeşlerin kendi aralarında sağlıklı iletişim kurabilmeyi öğrenmeleri gerekir.

Çocuk psikiyatride kardeş kıskançlığının kendisi tedavi edilmez. Tedavideki amaç; yukarda sayılan nedenleri yok etmek, kardeşlerin ve ailenin gördüğü zararları onarma ve aile içinde sağlıklı iletişimi sağlamaktır.

– Anne babadan kaynaklanan tutarsızlıklar ve tutum hataları mutlaka düzeltilmelidir, çünkü tutarsızlıklar ve etkileri yaşam boyu sürebilir

– Kardeş kıskançlığı kardeşlerden birinin anneye aşırı duygusal bağımlılığına bağlı ise, bağımlı çocuğun bireyselleşmesi desteklenmelidir

– Kardeşler arası problemler, bir kardeşin ihmaline bağlı ise anne babalar ile çocuklar arasında düzenli ve kaliteli birliktelik sağlanmalıdır

– Kardeş kıskançlığına bağlı yatak ıslatma, bağlanma bozuklukları, depresif belirtiler vb daha şiddetli problemler başlamışsa, bu sorunların tedavisi ayrıca yapılmalıdır.

– Kardeşler arasında yaşanan sıkıntı anne veya babanın ruhsal durumundaki problemlerle ilişkili ise anne babaların da mutlaka psikiyatrik yardım almaları gerekir

Uzm. Dr. Ahmet Çevikaslan

 
Siz daha iyi bilirsin
 
Çocukken istediğim şey olması için aşırı ağlardım, Annem ilgilenmezdi bir süre daha ağlardım sonra susar ağladıgım seyi bile unutur günlük yaşantıma devam ederdim.. Aşırı davranışlarının gereksiz olduğunun farkına varmasını sağlamaya çalışın..

Bebeğe ilgi göstermeniz gereken zamanda kızınızdan yardım isteyin.. ''Tek başıma yapamıyorum bana yardım edermisin'' , suyunu içirmesini, alt değiştirirken bezini vermesini vesairesini ile isteyebilirsiniz.Dialogunuzda bebeğin küçük olduğunu ve yardıma ihtiyacı olduğunu, Ailenin tüm üyeleri hep beraber yardımcı olabileceğimizi cok özenli bir şekilde ifade etmenizde fayda var..

Diloglarınız her zaman net olsun. .Konu hakkında fikrini sorun, aldığınız yanıta göre geri dönüş yapmayın.. Sonra kardes kıskanclıgından daha baska ve fazla sorunlar yasarsınız.Doyumsuz ve sınır tanımayan bir cocuga donusur.. Evde 10 kalemi varsa 11. kaleme gerek yoksa almayın.. Susturmak içim yapacağınız her ödül size ceza olarak geri döner.Ve cocuk bunu kullanmaya devam edebilir.

Cocugunuzun corabını giymeme isteği ; Bağımsızlığını kanıtlama çabası: Çocuklar bazen ayrı bir birey olduklarını kanıtlama çabasına girerler umutsuzca. Bu uğurda bazen, karlı bir günde ince bir tişört giymek için tutturabilirler. Çok haklı sebeplerle de olsa isteğine karşı çıktığınız anda bağımsızlıklarını tehdit altında görebilir ve büyük bir korku ile kızgınlık hissedebilirler.Bunu bi uzmanla mutlaka konuşun.

Çocukların bu dönemlerdeki özelliklerinden birisi de kendilerini rahat hissetme duygularıdır. Çocuğu bunaltıcı, hareket kabiliyetini sınırlayıcı, bezdiren çok sayıda yasak koymak da çocuk için olumsuz etkiler yaratacaktır. Böyle çocuklar kendilerini gerçekleştirme fırsatını yakalayamazlar, keşfetme duyguları körelir, hayattan zevk alamazlar, üzgün ve kızgın bir ruh haline bürünürler ve yetersizlik duygusuna kapılırlar. Dolayısıyla çok fazla kurallarla çocuğu sıkboğaz etmemek gerekir.

Çocuk ev içinde veya dışında elbette ki hatalar yapacaktır. Biz yetişkinler de sürekli hatalar yapmıyor muyuz? Hata yapan bir çocuğu asla cezalandırmamak gerekir. Ona kötü sözler söylemek, başkalarının yanında küçük düşürmek asla yapılmaması gereken şeylerdir. Böyle bir davranış çocuğun kendine olan güvenini zayıflatır. Yetersizlik duygusunun gelişmesine yol açar. Çocuktaki yeni şeyler yapma hevesini kırar.

Çocuğa ödül ve ceza sistemini uygulayabilirsiniz.Bu konuda derin bir araştırma yapmanız ve dogru uygulamanız durumunda biraz çözüm bulabilirsiniz umarım..
 
Surekli miz miz cocuk cok zor insan gercekten yipranabiliyor.Gun icinde birakabiliyorsaniz yarim saatliginede olsa kucuk kizinizi emanet edup yuruyus yapin bence anne daraldiginda cocuga yansiyor cunku.
Bazen benim cocugumda aglayarak istegini yaptirmaya calisiyor ben hemen sakinlestirip normal konusmaya calisiyorum.Insanin sinirleri kaldirmiyor surekli aglayan biri size de hak veriyorum ama mumkun oldugunca bagirmamak lazim.
Istemiyorum diye tutturdugunda secenek sunup sen bilirsin deseniz.Ustune cok dusmeseniz.Kizim niye istemiyorsun vs gibi...
Cocugunuzu toprakla suyla bol bol oynatabilirsiniz negatif enerjisini bir nebzede atabilir.
Birde acele ettirmemek lazim biraz yavaslatsaniz hadi gec kaldik yerine sakince hazirlansa .
Yardim almissiniz daha once tekrar ve surekli yardim alabilirsiniz.Allah yardimciniz olsun.
 

çok zor bir durum ama şunu bilin ki bu çocuk bunu yapıyorsa mutlaka sebebi vardır, 3 yıldır oluyor demişsiniz muhtemelen kardeşinden sonra başladı ilgi çekmeye çalışıyor bunu da böyle belli ediyor. adem güneşin harika kitapları var bu konuda okuyun sabır edin düzelir ama bunun nedeni bana kalırsa kardeş... bu şımarık bu fena bu şöyle diyip diğer çocuğunuza karşı daha düşkün olmuş olabilirsiniz her şey sizin elinizde, gerçekten üzüldüm.
 

Benimde oglum cok zor bir bebekti ve o donemler bizde sorunlu bir aileydik cok sikintilar atlattik cok.hircindi ofkeliydi kiskancti cunku temel olan sevgi.ilgi eksikti. Ailemiz daginikti. Ama cocuhu psikiyatriye goturup ilac alipta dizginlemeyi dusunmek yerine kendimi babasini ve cevredekileri uyardim dizginledim. Bu sekjlde cok yol katettik biz degistik oglumda degisti..Onun hoslanmadigi hicbiryere kendi keyfim.icin gitmedim. Direttigi seylerde de sevgi ve sabir ile yaklasmaya calistim anlattim.. Bence birseyleri duzelttlmemiz gerekiyorsa once kendimizden baslamaliyiz..
 

Kızlarımız aynı yasta büyüğü de küçüğü de büyük kızımda zaman zaman bende aynı şeyleri yaşıyorum. Oflamalar sanane lere varana kadar söylenmeler.o sesini yükselttiğinde bende sesimi yükseltiyorum. Arkadaşların dediği gibi arada ceza yöntemini devreye sokarak ve baba nın kenara alıp konuşarak müdahale etmesi gerekli bunun birde ergenliği var düşünün. Kendini yıpratma arkadaşım bu yılların geri gelmeyecek evdeki otoriteyi sen sağlayabilirsin o evde senin sözün geçmeli onun değil.
 
Biraz ilginizi azaltin onun farkedecefi sekilde.tabi kızınıza xaktırmadan gozunuz ustunde olsun.derslerinide siz birakın zayif alsin .2 sinif birsey olmaz biraz burnu sürtsün . kücük ama sizi cok yormuş. Allah yardımcıniz olsun.
 
Konu sahibi çocuğum şımarık değil demişsin ama kızın evin gizli yöneticisi olmuş farkında mısın
O mizmizlik ediyor diye tatile gitmek istemiyorsunuz
O babaanneyle gitmek istemediği için siz küçük kızı da kaldırıp okula gidiyorsunuz
Suluk aliniyor şişeye dönülüyor
Çorap konusu sıkıntı yapiliyor

Eğer kızınin yaşını söylemeyseydin 15 yaşında ergen bir kizdan bahsediyor diye düşünürdüm bu zamanda kızınıza söz geciremezseniz 16 yaşında bu kız nasıl biri olur
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…