Aklım karışık, ruhum dar, lütfen yol gösterin...

Şimdiye kadar gitmeye cesaret edemediği doktora biranda herşeyi anlatabilecek duruma gelmeside inandırıcı değil ama.Velevki öyle yinede size itiraf etmemeliydi.
Siz kendinizi en kötüsüne hazırlamaya çalışın.Bu zaten hiç haketmediğiniz bir yıkımken birde hala zamana oynayıp sizi pes ettirmeye çalışması daha kötü olmasın.
 
Eşcinsel terapiler var.Bence önce bir uzman yardımı alsın.Bu arada sizle daha fazla birşey paylaşmasın.Kaldirmasi zor olur sizin için.Bakti kendisinde düzelme var devam edersiniz.Yok düzelme olmuyorsa ayrılır kendi hayatlarınızi kurarsiniz.
 
Esim bugun doktor buldugunu ve ona gidecegini soyledi. Oturup dogru duzgunce konusamadik isleri yogun bu aralar sabah gidip gece geliyor. Burada sizlerin sordugu dikkat cektigi hususları sormak isterim aslinda. Ama aklim o kadar karisik ki sorsam mi yoksa su doktor terapilerine baslasa da sureci bi gorsek mi?

Yine sizlere soylemek istedigim birsey daha var. Esim evlendigimizde bu durumun gectigini uzun bir sure temiz yasadigini soyledi. Benim bi rahatsizligim olmustu ve uzun sure hastanede yatmıştım ardindan hamilelik derken ve simdide bebek olunca aile hayatımız baya kotu oldu. Ama bunu anlayisla karsilamisti esim. Sonucta benim de bir kabahatim yoktu saglikti en neticede. Bu durum onu diger tarafa itti diyorum. Ama yine de asla bir gerekce olamaz. Hele simdi zaten aile hayatımız bitti . Kisir bir dongu gibi. Nasil olacak bilmiyorum. Esimle ilk firsatta konusup bir yol haritasi belirlemem lazim. Dualariniza cok ihtiyacim var.
 
Bu bir hastalık değil ki tedavisi olsun. Yine de bunu size yapmamalıydı... böyle hissediyor olmasını kınayamayız ama ilk başta bunu paylaşmalıydı sizinle. Siz ayrılınca kuzunuz babasız kalmayacak, siz eşinizden ayrılmış olacaksınız sadece, ben de anne baba ayrı büyüdüm ordan biliyorum. Sakin olun, dostça yaklaşın...
 
Inancinizdan dolayi bu durumun lanetli ve hastalıklı bir sey olduguna inaniyor olmaniza saygi duyuyorum. Ancak sizi bir hekim olarak bilgilendirmek isterim ki heteroseksuellik dışındaki cinsel yonelimler artik bilimsel olarak hastalik kabul edilmiyor. Psikiyatrik olarak tedavi vermek diye bir sey yok. Çünkü dogal kabul ediliyor. Tabii ki dini ve toplumsal yönünü sömürmeye çalışarak para kazanan hekimler var. Esiniz bu insanlara gittiğinde sizin tabirinizle iyilesme diye bir sey göstermeyecek. En fazla tamamen heteroymus gibi kendini inanmaya zorlar ve hayatını boyle devam ettirir. Gay olup yillarca evli kalan insanlar gibi. Sadece bastirir. Bu bir hastalik ya da secim degil, yonelimdir. Cinsel yonelim 1.5 yas civarinda tamamlanir. 15 yasinda erkek yurdunda kalmasi sadece bunu erken fark etmesini saglamistir.
Dedigim gibi dinen kabul edilemez olmasini anliyorum ama bosuna umut beslemeyin. Cinsel yonelim degistirilemez bir gercektir.
 
etkilendiği bir erkek olduğu ve aklından çıkaramadığı için itiraf edip ayrılmak istediğini söylemiş bence. yoksa 5 sene saklayıp kimsenin onun hissettiklerinden haberi yokken neden böyle bir itiraf gelsin ki.
doktor bulmuşsunuz bir çok üyede tedavi olsun demiş ancak sorun şu ki adam hasta değil.
boşanırmısınız boşanmazmısınız bilemem ama eşiniz sizin tabirinizle iyileşmeyecek 5 yıldır yaptığı gibi dürtülerini bastıracak.
birde ısrarla yazdığınız babasız nasıl çocuk büyütürüme değinmek istiyorum eşinizle siz boşanacaksınız eşinizle çocuğunuz değil. .çocuğunuz neden babasız olsun ki.
ve son olarak bunca yıl beni salak yerine koyup kandırmış bir adamı ben boşardım.
 
Esin bu durumdan kurtulmak istiyor madem, bi cozum arayın birlikte.. Cok zor ama, surekli şüphe duyacaksin belki uzun sure.. InsaAllah düzelir her şey..
 
Yazilanları okudukça bazi düşüncelerim degisti eşinizden ziyade evvela bence siz bi yardim alın.bu süreci nasıl değerlendirmeniz gerektiğini nasıl kabullenmeniz veya nasıl reddetmeniz gerektiğini bilemiyorsunuz.kim olsa bilemez..
 
Hersey güzel giderken sırf hissettiği için ayrılmak istemesi tuhaf sonuçta insan boyle birsey hissettiğini yanlış buluyorsa kimseye söylemek istemez hele ki eşine..Acaba biraz siniri asıp suçluluk mu hissetti diye düşündüm yine de zan üzere konusmayim.Öte yandan inançlı biri olduğunu bunun yanlış olduğunu söylüyorsa dini kaynaklarla destekleyin. eşinizle olan bu durumu sağlam bir din adamına danışın ve çözüm yolları arayın.
 
Ben eşinizin neden bir anda itiraf ettiğini anlamadım. Yani biseksüellik hem kadından hem erkekten hoşlanmak. E şu an hali hazırda sizden başka hoşlandığı biri yoksa ne diye söyleme gereği duymuş? Yani tamam ekstra bir durum söz konusu ama, bu biraz şey gibi su an hoşlandığım bir kadın yok ama normalde kadınlardan hoşlanıyorum demekle aynı sanki. Bunu içinde de tutsa olurmuş.

Boşanmak için bahane mi yapıyor acaba diye düşünmüştüm ama boşanmak da istemiyormus. Her ne kadar fiiliyata geçirmemis olsa da, insanın sevdiği adamı baska bir adamla düşünmesi baya kafa karıştırıcı bir şey evet ama ben olsaydım bu yüzden eşimi bırakmazdim.

Tedavi falan diyen olmuş, tedaviyi kendisi istiyorsa olabilir, adam eşini seviyorsa hiçbir şekilde aldatmamasi gerektiği için evliligi etkileyen bir durum yok bence. Yani tedavi olup sadece kadınlardan hoşlanır hale gelmesi sadakatini güçlendirmeyecek ki? Kadınla ya da erkekle sonuçta zaten bu adam konu sahibiyle evli ve ona sadık kalmalı.
 
Yahu neden sapkınlık diyorsunuz, bazı insanlar çocukluktan itibaren böyle oluyor, mesela rüzgar erkoclar, çocukluğundan beri erkek gibi hissediyormus, hiçbir zaman erkeklerden hoşlanmamis hep kadınlara ilgi duymuş. Yaratılışı böyle yani.

Bizim erkeklerden etkileniyor olmamız nasıl bir şeyse, iki türe ilgi duymak da öyle bir şey olmalı. Yani eşiniz her kadının tadına bakmış, biraz da farklı zevkler deneyeyim diye erkeklere gitse, o zaman sapkınlık deyin. Adam fiiliyata dökmemiş ki, belli ki kendi de rahatsız garibim saklamak bile huzursuz etmiş hayat arkadaşına sıkıntısını anlatmış, anlatmasa da olurmuş ama demek ki içinden çıkamaz hal almış.

Siz bunu sadakatsizlik gibi algılıyorsunuz, sapkınlık gibi geliyor ama değil, empati kurup sevdiğim adamın böyle bir itirafını düşünürken çok zorlanıyorum ben de ama kafamda bunu canlandırırken ona kızamıyorum, sevgi zaten böyle bir şey. Bu konudan kat kat zor bir durumun gerçek hikayesini anlatan bir film var mutlaka izleyin "Danish girl".

eğer eşinizi gerçekten seviyor ve sadakatinden şüphe duymuyorsaniz ne olursa olsun elini bırakmayın.


Bu arada alıntıdaki son cümleyi şimdi farkettim ne dedi ki? R ruhumdar
 
Çok zor bir durum Allah yardımcınız olsun. Ama, sizden ayrılmasının biseksüel olması ile ilgisi olduğunu sanmıyorum. Biseksüel olduğuna göre kadınlara da ilgi duyuyor, yani, size karşı beslediği bir aşk-sevgi,ailesine duyduğu bir sorumluluk hissi varsa, bu evliliği bitirmesine gerek olmazdı. Bence, ya başka birisi var, ya da artık başka birisinin olmasını istiyor.

Ayrıca, biseksüellik, homoseksüellik bir hastalık değildir ki terapisi olsun. İnsanların nasıl hissettiği ile alakalıdır. Eşiniz, canınızı yakıyor evet ama, zaten toplum tarafından dışlanmış, belki de sizinle evlenmek zorunda bu yüzden hissetmiş olabilir kendini. Cinsel kimliği ile vurmayın adamcağızı. Çocuğunuzun babası, düşebileceği psikolojik durumdan çocuğunuz da etkilenir.
 
Tatlım bu durum sana ne kadar acı ve adaletsiz geliyor anlayabiliyorum.Yalnız şunu da düşünmek lazım,eminim ki aynı oranda eşin için de acı ve zor.

Kim bile isteye sevdiklerini kaybetme riski olan bir hayatı seçer ki.İçgüdü bu.Ne büyük çıkmazdadır kimbilir şimdi o da.

Sana gerçeği söylemesi çok doğru bir karar.Sürekli rol yaparak yaşamak ne çok zorluyordur kimbilir.

Ne yaparsın,bundan sonra ilişkini,çocuğuyla ilişkisini nasıl dengede tutarsın bilemiyorum.Yıpranmadan nasıl atlatırsın onu da bilmiyorum.Lütfen yardım alın.

İyileşmesi için değil,zira bu teşhisi konup tedavi edilecek bir hastalık değil.Bu süreci daha az hasarla atlatabilmek adına yardım alın.
 
bilemedim
erkekler bu kadar ince düşünüp aklımdan geçiyor ay bunu nasıl eşime yaparım demez
çoook çoook az bir gruptur

günahını almayayım yine de
 
Kimin ne dediğini boşver ve dinle beni şimdi.
Eşinin biseksüel olmasının sebebi ne ailesi, ne yurtlarda kalması.
Tek sebebi böyle doğmuş olması. Ve keşfettikce baskıladığı bu hisler, inancı dolayısıyla kendisinden nefret etmeye kadar gelmiş. Ve malesef toplum baskısından da, belki düzelirim umuduyla paravan evlilik yapmış.
Bunun açıklaması bu.
Sana haksızlık yapmış mı. Evet.
Bunu seninle en başta paylaşmalı ve bunu bilmene izin vermeliydi. Sen karar vermeliydin.
Eşin hala değerli biri ve emin ol bunun inançlarla bir alakası yok.
Bundan kurtulmak istiyor demişsin. Fakat bu bir hastalık veya psikolojik bir rahatsızlık değil.
Kurtulamaz.
Eşin bu ve baskıladıkca daha fazla gün yüzüne çıkacak.
Ve en sonunda bu deneyimi yaşayacaktır. Hatta sana asla söylemese de bu deneyimi çoktan yaşamıştır.
Ha nerden biliyorum...
Benim de sevgilim biseksüeldi ve ben bunu daha sonra öğrendim. Bana söylemesini isterdim. Dert etmezdim.
Ama evlilik önemli bir mesele. Bilmeye hakkın vardı.
Fakat bunu lütfen inanç meselenle karıştırma. Hastalıkla bağdaştırma. Üzülen sen olursun. Kendine haksızlık etme.
 
Cidden Allah yardimcin olsun .. bosan yada bosanma diyemem ama evli kalirsan sikintin 2 kat olucak .. birtek kadinlardan degil artik erkeklerdende kiskanmaya baslicaksin .. yakin erkek arkadaslarina dahi supheyle yaklasicaksin .. cok zor bi durum ..Allah yardimcin olsun
 
kurtulmak derken?

siz tedavi ile biseksüel ya da homoseksüel olabilir misiniz? hayır olamazsınız çünkü bu bi tercih veya hastalık değil. doğal olarak kurtulmak, kurtarmak kafasından çıkmanız lazım. adam biseksüel ama biseksüellikten kurtulabileceğini sanıyor. ilginç.
 
Yazılanların tamamını okumadım fakat ben olayın iç yüzünün masum bir itiraftan öte olduğunu düşünüyorum. Zamanlama çok enteresan.Ayrıca eğer gerçekten bu durumdan kurtulmak istese size aksettirmeden yardım almaya çalışır , psikoterapilere katılır ve bunun üstesinden gelmek için çaba harcardı. Ama o farklı yol tercih etti ve size söyledi. Bence düşüncesinde boşanma var ama bunu kendi çıkarları doğrultusunda dostça yapmak istiyor. Çünkü olası bir öğrenilme durumunda kendi zor durumda kalacak ve maddi açıdan da istediğini elde edemeyecek. Yani altında üzücü bir şeyler var ama Allah yardımcınız olsun ,çok zor bir durum. Sizin adınıza çok üzüldüm

** Bu arada ben bunun bir hastalık olduğu ve tedavi edilebilir bir durum olduğuna inanmıyorum.Okuduğum kadarıyla yapılan bilimsel araştırmalar da bu yöndedir.
 
Son düzenleme:
böyle bir durumun doktor yardımıyla,terapiyle düzelmesi gibi bir mümkünatı olduğunu düşünmüyorum,onu unutun önce.
Başka biriyle en küçük bir iletişime geçmeden sadece kendi kendine hoşlanma,cinsel arzu hisettemenin aldatma olduğunu da düşünmüyorum.Kendimizde itiraf edemesek de zamanla istemeden yaşıyoruz bu gibi durumları,insanız elimizde olan bir şey değil.Porno izlerken bile aynı şeyi yaşıyoruz aslında o zaman her porno izleyen erkek,kadın aldatıyor mudur?Bu hoşlanma,cinsel arzu faaliyete geçirildiğinde aldatmadır bence.
Eşinizin kendini suçlu hissetmesi maalesef ki toplum baskısı yüzünden.benim bakış açıma bakarsanız gayet olağan bir durum.Ama yok ben böyle bir şeyi kabul edemem diyorsanız,eşinize onun bir suçu olmadığını,sizin bunu kabul edecek bir insan olamadığınızı söyleyin lütfen.İnsanlar böyle sebeplerden intihar ediyor ülkemizde.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

U
Kültür Farklılıkları ve Evlilik Yolu
8 9 10
Yorumlar
180
Görüntüleme
5K
redhair_2
B
neden böyleyiz?
2
Yorumlar
30
Görüntüleme
801
Aysenimi
A
  • Kilitli
Büyük umutlarla evlendim ama sanırım pişmanım…
43 44 45
Yorumlar
898
Görüntüleme
33K
MuneMune hesabı doğrulanmış üye.
O
  • Kilitli
İLİŞKİM KONUSUNDA KAFAM KARIŞIK / RİCA ETSEM OKUR MUSUNUZ FİKRİNİZE İHTİYACIM VAR.
3 4 5
Yorumlar
93
Görüntüleme
3K
MuneMune hesabı doğrulanmış üye.
V
  • Kilitli
Eski sevgilim ve hoşlandığım kişi aynı adliyede meslektaş. Bu işi durumu karıştırmadan nasıl çözebilirim? Lütfen bir akıl verin aklım çok karışık...
2 3 4
Yorumlar
60
Görüntüleme
6K
Seytanolabilirim
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…