Ailem evliliğime karşı gelmişti şimdi boşanmak istiyorum

AlicePoppins .!.:
Manipülasyon, zorunda hissetmem, bağımlı olmam, kendi duygusal ve psikolojik zaaflarım. Ben de bir şeylerin farkındaydım ama başka detaylar da var değişik bir psikoloji
Genişletmek için tıkla...

Konuyu 2 kere okudum, aradaki yorumlarını da okudum açık açık yazayım ne hissettiğimi belki doğru belki yanlış ama hissettiğim bu

Ailen dediğin gibi kariyerli hali vakti yerinde bir aile eşin de hem görgü olarak hem de maddiyat olarak daha alt seviyede. Bence ailen biraz da baskıcı düğüne herkes tamam demişken dayı teyze gelmem onla evlenirsen demiş ne alaka yani. Ki bence aile genelinde bi üstten bakma da var boyu kısa diye beğenilmiyor falan.

Evlenirken yalan, manipülasyon konuları aklında yoktu gibi geliyor. Evlendikten sonra iki farklı karakterin bir eve girmesi evliliğin sorumluluklarıyla birleşince alışkın olduğun maddi manevi refahı göremeyince bence evlilik bu mu hata mı ettim demeye başlamışsın. Bence evlendikten sonra da ailen alttan alta kötü evlilik yaptığını söylemişlerdir bence. Bir de sanırım sevgiliyken değil ama evlenince kocasının kendinden daha başarılı daha örnek alınası biri olmasını istiyor insan onu yapamadıkça eşinden soğumuşsun. Çünkü eşinle ilgili konuda tek bir iyi özellik geçmiyor. Hani sanki zorla evlendirilmişsin. Eşinden soğudukça ailene sarılmışsın eşin fark ettikçe baskı yapmış o baskı yaptıkça kısır döngüde devam etmiş.

Bence eşin evlenirken de şimdi de stabil bir şekilde devam ediyor gibi yani huyu suyu. Değiştiririm diye evlenmişsin olmayınca neden değişmedin diye ona kızıyor gibi geldin. Eşin iyi biri demiyorum ama evlenmeden de evlendikten sonra da aynı şekilde ilerliyor adam düz. Bence boşanın çünkü dediğim gibi eşinle ilgili iyi dediğin bir yoruma denk gelmedim.
 
Evlendikten sonra herkes herşeyi geride bırakamamış demekki misal eşiniz .. yalan soylemesi hos degil ama baski goruyorsa buda hos degil

Adamin gozuylede bakabilmek lazim beni dayiya teyzeye kadar istemeyen bir aileye cok da sicak davranamazdim
 
Beni istemeyen evlenirken bana karsi cikan esimin ailesiyle dünya yikilirken ancak bir araya gelirdim. Adam hakli degilmi sizcede
 
Şöyle; evet ailem toplumda çok üst düzey konumlarda olduğu için ve yetiştirilme tarzlarından dolayı (teyzelerim annem dayım vs) kimseyi beğenmezler ve hatta küçümserler. Dış görünüşe çok bakarlar. Evham da var.

Evlendikten sonra fark ettiğim şeylerden biri; ailem onu benimsemedi. ama olumsuz hiçbir şey söylemediler hatta kendilerince kabullenmeye sevmeye çalışıyorlar. Eşim de onların yanındayken onlara çok saygılı davranıyor. Ama ben onları ısındıracak hiçbir şey yapmıyorum eşimi ortama çok sokmuyorum. Namaz cemaatle kılınır bizde. O konuda açık verecek ve yalan ortaya çıkacak diye. Görücü usulünde namaz kılmıyor diye çok uygun bir talibi reddetmişti babam ablam için. Bizim için çok kesin bir konuydu. erkek kardeşlerim meraba meraba konuşuyor onunla aynı ortamda olmak istemiyorlar. Ailemin yanına gidince kendim gibi hissediyorum. Ama eşimle ailemin yanında olunca çok anormal hissediyorum. Sanki çok alakasız biri bizim aramıza katılmış gibi farklılığı gözüme batıyor sanırım.

Eşimin iyi yönleri de var ama burada boşanmaya kadar gidecek kötü özellikleri konuşmak derdim. Duygusal olmamasına alışamadım. Duygularımı gözetmiyor bana duygusal konularda zorbalık yapıyor bu beni en yaralayan şey oldu. Alışabileceğim bir şey olmadığını fark ettim. Alıştıkça kendimden verdiğimi ve eski neşemin olmadığını fark ediyorum. Nerden tutsan elinde kalıyor demişti annem. Şimdi ben de öyle diyorum. Romantizm duygusal gözetme vs yok, dini konularda bir çaba yok, baskı var, yalan var. Yani bu ortamda nasıl mutlu olacağım ki.
 
Umurumdaydi .!.:
Beni istemeyen evlenirken bana karsi cikan esimin ailesiyle dünya yikilirken ancak bir araya gelirdim. Adam hakli degilmi sizcede
Genişletmek için tıkla...
Ben de başta öyle diyordum ama diğer insanlarla da görüşmüyor. Beni de izole ediyor. Ailem karşı çıkmasaydı da bu bizde bir sorun olacaktı gibi hissediyorum. Bunu sormuştum “o zaman kendimi zorlardım” dedi ama nedense inanmıyorum çünkü başka durumlarda kendini zorlamıyor.
 
Babasının gidip gitmemesi sizin meselenin değil ama eş ayrı. Zamanla fikir, düşüncesi,inancı değişmişsin bile sizin hassasiyetiniz biliyorsa problem olmaması için bunu paylaşabilirdi. Mış gibi yapması çok çirkin.
 

Peki bu evliliği sürdürme sebebiniz ne. Hata yaptığınızı itiraf etme korkusu mu?
 
Genel olarak sosyal sıkintisi varsa, vede senin icin bi ugrasimi olmuyorsa karar sana kaliyor.
 
Siz ne iş yapiyorsunuz , eşiniz ne iş yapıyor ? Eğitim ve meslek durumları da çatışma yarattı mı ?
 
Mesele namaz niyaz olunca insanlar niye bu kadar saldırganlaşıyor acaba? Dini hassasiyeti olan bir insan elbette kendi gibi biriyle evlenmek isteyebilir, bundan daha normal olan ne var? Eşiniz ya sizi kandırmış ya da nefsine yenik düşmüş, Allah hidayet versin.

Aile ile görüşme konusunda ikinizin de normali ve bakış açısı farklı demek ki. Eşinizle oturup sakin bi şekilde konuşup orta yolu bulabilirsiniz belki.

Evlenmeden önce her şeyi detaylıca konuşup anlaşsaydınız keşke.
 

Buradan anladığım kendi hassasiyetinden çok ailem ne der ailem anlarsa gibi tedirginlik duyuyorsun. Bu bana tuhaf geldi mesela.
 

Bazen olur öyle basiret bağlanmaları diyelim. Şu halde, evliliğinizi devam ettirme motivasyonunuz sadece ailenizin üzülmemesi için. Peki aileniz, mutsuz olduğunuz bir ilişki içine, bu motivasyonla kendinizi, tabiri caizse hapsettiğinizi bilse, daha mı az üzülürdü?
 
ponente .!.:
Peki bu evliliği sürdürme sebebiniz ne. Hata yaptığınızı itiraf etme korkusu mu?
Genişletmek için tıkla...
Ne zaman bu konuları düşünsem o bana iyi davranınca sorunları unutuyorum baş edebilirim gibi geliyor. Romantizm eksikliği de beni çok bunaltan bir konu. Ondan gelen en ufak ilgi hemen bu sorunları bertaraf ettiriyor bana. Ben bağımlı olmuşum sanki. Ben kötü yönleri abarttım öyle olsa bu kadar yıl duramazdım diyorum. Düşünce sistemim çok bozuk, olayları doğru analiz ettiğimde bile sonrasında kendi analizlerimin hayal ürünü olduğunu düşünüyorum peşine düşmüyorum

minerva1988 .!.:
Siz ne iş yapiyorsunuz , eşiniz ne iş yapıyor ? Eğitim ve meslek durumları da çatışma yarattı mı ?
Genişletmek için tıkla...

Eşim bilgisayar mühendisi. İyi bir pozisyonda çalışıyor. Ben ingilizce öğretmeniyim özel ders veriyorum. Eğitim değil de toplum içindeki uyumsuzluk sorun yaratıyor. Benim çevremdeki insanların aileleri de benim ailem gibi. Eşim onların yanında da farklı kalıyor zaten toplum içine çıkmıyor bunu açıklayamamak da bir sorun benim için. sanki o utanılacak biri de o yüzden topluma çıkaramıyorum gibi görmeye başladım
 
Chek .!.:
Buradan anladığım kendi hassasiyetinden çok ailem ne der ailem anlarsa gibi tedirginlik duyuyorsun. Bu bana tuhaf geldi mesela.
Genişletmek için tıkla...
Yok benim icin de çok önemli bir konu. Benim hassasiyetime sahip başkası bunları anlatsa öyle nasıl çocuk yetiştireceksin derim. Ama ben gözümü kapatıyorum aynı konuya.
 
Ya hadi namaz konusunda yalan söyledi, riyakarlık yaptı. 7 yıl nasıl asosyal olduğunu anlamadınız? Asosyal insan 100 km öteden belli olur. Konu sahibine yorum yapınca eleştirenler olmuş. Kusura bakmayın ama birini 7 yıldır tanıyıp sonra asosyal,aileme mesafeli diye dert yanınca absürt oluyor. Büyük ihtimal sevdiği için gözlerini kapattı, ailesini de dinlememiş hatalı bir evlilik yapmış. Zararın neresinden dönsen kârdır son kez bir konuşun olmuyorsa herkes kendi yoluna baksın. Burada konu açınca herkes tutturuyor evlenince değişti diye tabii ki evlenince değişikler olur ama kimse bir anda karakter değişmez. Evlenmeden önce ipucu veriyor siz görmezden geliyorsunuz,aile sözü de dinlemiyorsunuz.
 
Ailem belki de sevinir bir süre sonra emin değilim. Sadece onlardan dolayı kalmaz. Şuan devam ettirme sebebim ne zaman bu düşünceye girsem bir süre sonra iyi şeyleri görüp bu düşünceyi rafa kaldırıp rahatlıyorum. 21 yaşından beri hayatım onun etrafında dönüyor. 31 yaşındayım. Çok iç içe geçmişiz nasıl ayıracağım cesaret edemiyorum ve duygusal olarak gireceğim süreci atlatamayacağımı düşünüyorum
 
Evet bence de tam dayaklığım

Asosyalliği beni ilgilendirmez sanıyordum ama meğer ben bu kadar asosyal biriyle yapamıyormuş ortak hiçbir ortama girmeyeceğimiz aklıma gelmemişti
 

Güzel bir itiraf oldu bu açıkçası; bu kadar farkında biri olduğunuzu tahmin etmiyordum. Bilmek ile uygulamak aynı şey değil tabii; sigaranın zararlarını en iyi sigarayı içenler bilir ama uygulamada bırakırken başarısız olanlar da çoktur. Biraz onun gibi bir durum. Duygusal olarak atlatamamak bir kefede, ömrünüzün tamamını bu şekilde bir evlilik içinde yaşamaya çalışmak bir kefede olsa bence bir zaman dilimine oranla, bir ömür daha ağır basardı zorlukta. Herkesin bir pik noktası var, hareket noktası, harekete geçme noktası. Bıçak kemiğe dayandı denir ya, o misal. Sizinki henüz gelmemiş demek ki, gelince zaten duramazsınız. En acilinden iyileşme ve cesaret diliyorum size.
 
AlicePoppins .!.:
Evet bence de tam dayaklığım

Asosyalliği beni ilgilendirmez sanıyordum ama meğer ben bu kadar asosyal biriyle yapamıyormuş ortak hiçbir ortama girmeyeceğimiz aklıma gelmemişti
Genişletmek için tıkla...
Geçmişi değiştiremezsiniz geleceği değiştirmek elinizde. Olmuş bir hata artık önünüze bakmanız gerek. Zor olsa bile kendinizi boşanma sürecine hazırlayın gerekirse psikolojik destek alırsınız. Ne karakteriniz uyumlu ne aile yapınız uyumlu hazır çocuk yokken ayrılmanız daha iyi olabilir.
 

Bakın en güzeli biz bu konuyu artık olması gereken netliğe taşıyalım.

Siz ve aileniz muhafazakar insanlarsınız. Eşiniz değil. Buna eşlik eden başka konular da var ama temel mesele bu. Bunu çözebilseydiniz belki o konular da çözülürdü.

Bu farklılık konusunda yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Siz bu noktaya kandırılarak da gelmiş olabilirsiniz, yanlış yorumlayarak da gelmiş olabilirsiniz. Kafanızı şişirmek istemiyorum ama hadi biraz daha devam edelim. Eşinizin sizi kandırdı mı yoksa kandırmadı mı? İki ihtimal var değil mi?

Birinci ihtimal: Hayır kandırmadı. Buradan iki ayrı ihtimale gideriz. Birincisi, eşinizin muhafazakar olmadığı belliydi. Ama siz görmek istediğinizi gördünüz. Başka zafiyetleriniz vardı. Duygularınız yoğundu. Eşinizin muhafazakar olmadığını biliyordunuz ama değiştiririm diye düşündünüz. Bu durumda zaten haksızsınız. İkincisi, eşiniz muhafazakardı ama zamanla dünya görüşü değişti ve şu anda muhafazakar değil. Durum buysa yapacak bir şey yok. Çünkü insanlar değişebilir. Eşler birlikte değişirse ne güzel. Birlikte değişemiyorlarsa ya birbirlerine katlanırlar ya da ayrılırlar.

İkinci ihtimal: Eşiniz sizi kandırdı. Sizinle evlenmeyi çok istiyordu. Bu yüzden kendisini size farklı gösterdi. Evet eğer durum buysa öfkelenmekte haklısınız. Ama bu öfkenin size ne faydası var. Eğer eşiniz sizi kim olduğu konusunda kandırdıysa siz zaten bu evliliği sürdürmeyi kendinize yakıştırabiliyor musunuz? Sizi manipüle eden bir insanla aynı çatı altında neden kalasınız ki?
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

B
Yeni evlilik
2 3 4
Yorumlar
66
Görüntüleme
3K
Basmafistan
B
A
Muhafazakar eş ailesi ve mecburiyetler
8 9 10
Yorumlar
196
Görüntüleme
8K
yigitin annesii
Y
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…