5 yıllık evlilik,32 yaş,çelişkiler

Evet evet tek sorun cinsel yaşam yoksa eşimin herhangi bi problemi yok hatta ben bu konuları açmasam hiç talebim olmasa çok mutlu rahat bi adamdır diyebilirim.
Biraz da o yüzden boşanmayı düşünüyorum aslinda o da daha mutlu olacak belki bensiz çünkü sürekli beklentisi olan talep eden bi kadın var karşısında onun içinde zor.
Malesef sevişme de yok olsa belki bende sorun etmezdim sanırım beni arzuluyor bi şekilde derdim benim esas sorunum ben arzulanan istenilen bir kadın değilim diye düşünmem hep bu beni çok üzüyor.
 
Gay olmadığından eminim keşke gay olsaydı hayat daha kolay olurdu kesin.
Evet ilk yıllar bende öyle düşündüm aslında haklisiniz vajinismus olabilirdim diye o nedenle hep destek oldum terapi için ben ikna ettim okudum araştırdım bu konular üzerine.
Vajinismus olsaydım da sorunumu sahiplenirdim elimden geleni yapardim.
Ancak o bunu yapmıyor ben ağzımı açmasam böyle bi sorun hayatımızda yokmuş gibi yaşar gider eminim lafını bile etmez.
Mesela birçok kişi terapiye devam edin demiş içten içe aslında bende bunu istiyorum.
Ancak 5 yıldan sonra bunu tekrar benim mı söylemem gerekir?
Tutarsın kolumdan seni kaybetmek istemiyorum randevu aldım hadi terapiye gidelim dersin.
 
Bazı erkekler bunu diyemiyorlar sıkıntı da buradan çıkıyor. Kafanızda acaba kalmaması adına, ya hayatımıza arkadaş gibi devam edelim, seni incitmek kırmak kaybetmek istemiyorum, ya da tekrar terapi deneyelim ve karı koca olalım diye samimiyetinizi belirtin. İçinize sine bir davranış olur hem de oldu ya ayridiniz "ben elimden geleni yaptım" rahatlığı ile hayatınıza devam edersiniz. Diğer türlüsü zaten hepimizin sizin için dileği evlilik rayına oturup celiskilerden kurtulmuş olursunuz
 

Bir miktar haklı olabilirsiniz ama burada cinsellige karsı çıkilma sebebi cinselligin kotu birsey olmasından degil.

Yeri/ zamani/ sartlari oluşmamis (bizim toplum icin nikah) cimselligin yanlisligindan bahsediliyor.

Haklı olduğunuz taraf , karşı çikarken takinilan tavrin bazen gercekten salt cinselligin kendisi ile bir dertleri varmis gibi olmasi.

Yani " sex tabiki uber bisey , ama zamani gelince" demez annelerimiz, " aman aman uzak dur. tü kaka der".

( Bu tavir daha cok kadinlar icin tabiki, erkekler icin de ayni nikah sarti olmasina ragmen onlar "sex tu kakadir " diyemezler, erkeklikleri zedelenmis olur.)

Kisaca, herseyin yeri zamani sarti şurtu vardir ve bunlara uyulmazsa bazi sorumlulullari vardir.

"Sokaga çikmak" cok normal bisyken biranda bazi nedenlerden "yasak" oluyor ya. Sen diyebilir misin " hayir sokaga cikarim bisey olmaz" Cezayı yersin.

Toplumsal kuralların ihlalinin de cezalari bazen em agir sekillerds olabiliyor malesef. Burada "akli basinda olmamakla" itham ettiginiz yazarların neden
o sekilde konustuklarini anlamaniz zor olmamali.

kisaca, aslen yanlis olmayan birsey sarta baglandiysa o sart yerine gelmeden yapilirsa yanlis olur.


Konu sahibine de soyleyecegim sey de kesinlikle tedavi icin elinizden ne geliyorsa yapmadan ayrilmayin. Ama tedavi icin de karsi taraf elinden geleni yapmiyorsa, veya tedavi olamayacak durumda ise ayrilmak daha uygun gibi geliyor.
 
Eşinizle açık açık konuşun, hem tedavi olmayı istemiyor hem de evli mi kalmak istiyor? o zaman nasıl çözülecek? üzücü bir durum, seni sevmiyorum, seni istemiyorum dese siz çelişki de kalmayacaksınız.
 

Cinsellik bu kadar önemli olmasaydı nie evlilik 2 karsı cins arasında olan bir kavram olsudu ki?

Siz aşık olduğunuz adamı alnından öperken mi hayal edersiniz, başka şekilde mi?

Iyi hayat arkaşligı sevgi hoş sohbet sexsiz olunca ünviversitedki ev arkadaşından ne farkı olacak da bir ömür bir bağ kurulacak?
 

Cinsellik olmasa olur diyebilseydiniz zaten bu halde olmazdınız,kabullenemiyorsunuz işte sürekli bi yerden bu isteğiniz arzunuz ön plana çıkıyor. Doğala normale aykırı olurdu devam edebilmeniz,bi gün mutlaka ayrılacaksınız zateb bari yıllar geçmeden yapın ki daha fazla zaman kaybetmeyesiniz.
 
Ben daha once cinsellik yasamaktan kacinan-yasayinca kendini kotu hisseden erkek arkadasimdan ayrilmistim. Cunku sirf ben istiyorum diye kendini zorlamasi bana kendimi cok kotu hissettiriyordu ama ben de cinsellik olmayan bir iliski yasamak istemiyordum(benim icin sevgimi gostermenin yollarindan biri cinsellik).

Ikiniz de su anki iliski dinamiginizden memnun olsaydiniz hic sorun olmazdi ama siz apacik durumdan rahatsiz oluyorsunuz. Ben de evliyim ve empati yapinca diger iyi ozellikleri hatrina esime terapiye gidip kesin sonuc alincaya kadar terapi gormesi sartiyla bir sans daha verirdim. Yine olmazsa olmaz ama en azindan elinizden gelen her seyi yapmis olursunuz.
 
Sizin yazdığınız da kötü işte. cinsellik, sohbet edebilecek ilişki Yakınlığı, sadakat, sevgi, aşk, güven, arkadaşlık, dostluk, yardımseverlik, merhamet... bunların hepsi olmalı zaten. Cinsellik yoksa da boşanmak gerek, sadakat yoksa da, şiddet varsa da, iki cümle edilemiyorsa da boşanmak gerek. Yoksa evdeki adam ev arkadaşına dönüşüyor. Bir taraf sevgiye, cinselliğe ihtiyaç duyuyorsa mutsuz oluyor.
 

oncelikle kimseyi hicbir seyle itham etmedim, bazilarinin akli basinda dedim digerleri icin hicbir sey soylemedim, herkes nasil isterse o sekilde dusunmekte ozgur.

ikincisi annelerimiz (yine nedense toplumsal dayatmalarin kaynagi kadin figur oldu halbuki hersey erkeklerin iyiligine isliyor), evlilik oncesi iliski tu kakadir derler cunku hicbir erkek “kullanilmis” kadin istemez ve bir kadinin tek gorevi ve en buyuk basarisi evlenmektir. simdi eger bu denklemde bir kadin olarak sizi rahatsiz eden bir sey yoksa super cunku zaten bunun cok koklu bir sekilde yasandigi bir yer ulkemiz. ha eger erkeklerle esit oldugunuzu, onlara hak olanin size de olmasi gerektigini, en temel icgudunuzu yasadiginiz icin “ikinci el” “kullanilmis” “yollu” olmayi kabul etmiyorsaniz bence kendinize sayginiz var demektir.

ayrica; surekli herseyin dogru zamani vurgunuza gelince; evlilikten once cinsel iliskinin dogal kabul edilmesi 13 yasinda herkes sevissin demek degildir. tabi ki degildir, bu cok yanlis bir bakis acisi, bu iki ayri sey ayni seymis gibi gosterilemez. biri cocuk istismari, digeri ozgurluk, ve hatta esitlik, yetiskinlerin sosyal baski altinda olmadan kararlarini ozgurce vermeleri.
 

" Bu kasada 5 tane sağlam elma var " demek , digerleri çürük demektir. Burada birkac akli basinda yazar var demek digerlerini tam tersi pozisyonda varsayar.

Annelerimizin ağzindan yazdim çünku boyle konulari bize " aktaranlar" annelerimizdir.

Bu konuda baski unsuru yada karar verici kisiler kadinlarimiz degil elbet.

Babalarimiz aslinda sevismemize bisey demezler annelerimiz bize baski kuruyor demek istemis olabilir miyim sizce?

Toplum kurallari kadin/ erkek tum bireylerin kurallaridir fakat yeni nesle aktarimlari farkli kanallardan olabilir.

Kadina yapilan baskinin erkeklerden muaf tutulmasi gibi birseyde hemfikir olduguma dair bir cumlem yok.

Ayrica, o istedigi kizla yatip kalkip sonra bakire ile evlenen ve ailesi de buna razi olan erkeklerin de sayisi zannetiginiz kadar fazla degil.

Tüm erkekler ataerkil, tum kadınlar postmodern degil.

Bu düzen boyle devam ediyorsa bunda erkeklerin oldugu kadar kadinlarin da katkisi vardir.

Cinsellik icin yaştan hiç bahsetmedim, cocuk istismarina nerden geldiniz anlamadim.

"Evlilik öncesi cinsellik " demek, sağliklı cinsellik sartları var ama toplumsal sart olan " nikah" sarti yok demek.

Yoksa kucuk yastaki cinsellik filan degil.

Kaldi ki nikah olsa bile diger sartlari olusmamis cinsellik de asla kabul edilemez birsey. Örn, cocuk evlilikleri.
 
Ben de aynı gitgelleri yaşadım ama bizim durum sizinkinin tam tersi ben isteksiz eşim çok talepkardi.. eşime haksızlık ettiğimi ona bunu yaşatmaya hakkım olmadığını dusunup boşanmayı düşünürdüm eşime de teklif ettim ama ben boşanma lafını açınca ben senden hicbisey istemicem talep etmicem cinsellik olmadan devam edelim dedi. İstemedi bosanmak. Bir sure cinsellik olmadan devam ettik. İyiydik hostuk ama biseyler eksikti işte olmuyordu cinsellik olmadan. Uzun zaman gitgel yasadim. şimdi tedavi olmak için bir adım attim. Benim sorunum psikolojik biliyorum ve bunu aşabilirim diye kendime inandım. Bu inanç ve eşimin bana olan sevgisini görmek bile beni biraz da olsa değiştirdi şuan cinsel açıdan iyi gidiyoruz diyebilirim. Ve şuanda diyorumki iyiki bu yüzden bosanmamisiz. Çünkü ben eşimi seviyorum ve cinselliği sadece eşimle yaşamak istiyorum başkasıyla değil.

Size de tavsiyem birbirinizi hala herseye rağmen seviyor musunuz? Eğer bunun cevabı karşılıklı olarak evetse mücadele etmeye değer diyorum.. tabiki aktif bir mucadele olmali. Tedavi olmalı ne gerekiyorsa. sevgi ile herşeyin çözüleceğine inanıyorum..
 
Ayrica esiniz ilac almis sizle beraber olmak icin. Bunu unutmustum. Kendi de uzuluyordur. Bu bir saglik sorunu demek ki. Ilginc bir durum. Bence farkli doktorlardan da gorus alin.
 
Ya terapiye tekrar başlasın tedavisini olsun
Bu arada sen de çocuk istiyor musun ayrıca terapi alarak bunu netleştir. Ya da boşanın.

Boşanma biz de olmaz kafası varsa açık ilişkiyi düşünün. Başkalarıyla cinsel ihtiyacını karşılasın herkes ama evli kalmaya devam

En iyisi boşanın
 
Eşiniz tedaviyi kendi isteğiyle yarım bırakmış. Eşiniz öyle. Eşiniz tedavi olmak istemiyor. Öncelikle bunun altını çizin.
Çünkü sizin onu bu şekilde kabul ettiğinizin farkında. Sevgisinin herşeyin önüne geçebileceğine inanmış ve hayatta herşey sex mi düşüncesine girmiş zannımca.
Siz kadınsınız, dişisiniz, 9 nefs taşıyoruz.
Elbetteki bu bizim de hakkımız.
Eşinizi seviyorsunuz ama eşiniz aile birliğiniz için adım atmıyor. Siz neden bu aileyi ayakta tutmaya çalışıyorsunuz?
Sevmek, aşık olmak hayatta bir kere yaşanan eylemler değil. Karşınıza yeniden sevebileceğiniz kimseler mutlaka çıkacaktır. Yaşınız genç, 3 günlük dünya dediğimiz bu hayatı mutsuz geçirmeye değmez. Önünüze bakın derim ben.
 

bu kutuda bes saglam elma var demek bu kutuda bes saglam elma var demektir.

annelerimiz-babalarimiz konusuna gelince; ben sizin ne demek istedikleriniz hakkinda falcilik yapamam, soylediklerinize direkt cevap veriyorum, sizin de yapmaniz gerektigi gibi. kendi kendime cikarimlarda bulunmuyorum.

mesela acikca kadin erkek birlikte bu duzeni getirdi, kadin da suclu diyorsunuz evlenmeden once iliski yasayan kadinin etiketlenmesine. cok haklisiniz. boylesine kadini asagilayan ikinci sinif goren durumlarda dahi erkegi hakli bulan kadinlar bu duzene hizmet ediyor gercekten. hic sevmiyorum oyle kadinlari ben.

yas meselesine nasil geldigimi soyleyeyim; o kadar cok “uygun sart” vurgusu yapmissiniz ki yetiskin olma, akli basinda olma vurgusu yaptiniz sandim, imzadan bahsediyormussunuz meger.

konu sahibinin derdine care bulmak icin actigi bu konuyu saptirmak istemiyorum ve acikcasi sizinle tartismanin bana hicbir sey katacagini da dusunmuyorum. size iyi aksamlar hanimefendi.
 
Eşiniz kaç yasında ,
Fizyolojik mi sorunu ?
Sadece terapi ile düzelecek bşy ise bence terapiye devam edin.
Zor karar.
Zor bir sınav
Allah yardımcınız olsun
38 yaşında fizyolojik değil çünkü ürologa gitti iki kez gerekli testler falan yapıldı.
Ayrıca sabah ereksiyonu falan oluyor görüyorum.
Sorun libido düşüklüğü madonna fahişe sendromu ve de performans anksiyetesi bence bu üçüde var esimde.
Işte ben artık sorunu biliyorum 5 yıldır bu konuda çok kafa yordum şu an yol ayrımı aşamasına geldim bunu sorguluyorum.
Teşekkür ederim desteğiniz ve de yorumunuz için.
 
Bu siteyi kullanmak için çerezler gereklidir. Siteyi kullanmaya devam etmek için onları kabul etmelisiniz. Daha Fazlasını Öğren.…