- 23 Mart 2015
- 5.682
- 11.943
-
- Konu Sahibi sufisentir
- #41
Evet evet tek sorun cinsel yaşam yoksa eşimin herhangi bi problemi yok hatta ben bu konuları açmasam hiç talebim olmasa çok mutlu rahat bi adamdır diyebilirim.Yaşadığım icin mi bilmiyorum, çok etkilendim konunuzdan.
Bu sendromu ilk kez duydum sizden, birazcik baktım. Tekrar tedavi denemez misiniz? Ve bu psikolojik sorunun tek sonucu sekssizlik mi? Hayatinizda baska bir konuda belli etmiyor mu kendini?
Yani bu soru da nasil sorulur bilmiyorum ama, cinsel iliski olmamasi sevismemek anlamina gelmez. Hic sevişmiyor musunuz? Yıllarca hem esimde erken bosalma hem bende vajinismus vardi, yani rakam vermek istemiyorum ama cok uzun seneler. Baska hic sorunumuz yoktu. Hic iliskiye giremezdim ama deliler gibi saatlerce, haftada 5 gun sevişirdik. Terapist, siz eksikliğini hissetmiyorsunuz demisti
Gay olmadığından eminim keşke gay olsaydı hayat daha kolay olurdu kesin.Öncelikle eşinizin gay olmadığından emin misiniz? Tutucu bir ailesi mi var? Belki kendiyle bile yüzleşmeye utanıyor. Çünkü bir akrabamın kayınpederi gay. Yabancı ülkede olmasına rağmen, çevre baskısından evlenmiş.
Bu olasılığı yok sayarsam, eşinizin cinsel isteksizliği kadınlardaki vajinismus gibi bir sağlık problemi değil mi? Erkekler kadınları bekleyemeyince hayırsız oluyor, çok isteyince azgın oluyor. Bu sorunu siz de yaşayabilirdiniz. Eşiniz sırf bu sebeple sizi bıraksa mutlu olur muydunuz? Karşınıza biri çıktı, evlendiniz, sizi aldattı, bu adamı arardınız. Çocuk her şey demek değil bence. Belki ileri de düzelir, bir süre siz de ev arkadaşı gibi yaşayıp bu duruma bir kadın, sevmiyorsanız, ayrılmanız normal ama bu bir sağlık sorunu. Allah kolaylık versin.
Bazı erkekler bunu diyemiyorlar sıkıntı da buradan çıkıyor. Kafanızda acaba kalmaması adına, ya hayatımıza arkadaş gibi devam edelim, seni incitmek kırmak kaybetmek istemiyorum, ya da tekrar terapi deneyelim ve karı koca olalım diye samimiyetinizi belirtin. İçinize sine bir davranış olur hem de oldu ya ayridiniz "ben elimden geleni yaptım" rahatlığı ile hayatınıza devam edersiniz. Diğer türlüsü zaten hepimizin sizin için dileği evlilik rayına oturup celiskilerden kurtulmuş olursunuzGay olmadığından eminim keşke gay olsaydı hayat daha kolay olurdu kesin.
Evet ilk yıllar bende öyle düşündüm aslında haklisiniz vajinismus olabilirdim diye o nedenle hep destek oldum terapi için ben ikna ettim okudum araştırdım bu konular üzerine.
Vajinismus olsaydım da sorunumu sahiplenirdim elimden geleni yapardim.
Ancak o bunu yapmıyor ben ağzımı açmasam böyle bi sorun hayatımızda yokmuş gibi yaşar gider eminim lafını bile etmez.
Mesela birçok kişi terapiye devam edin demiş içten içe aslında bende bunu istiyorum.
Ancak 5 yıldan sonra bunu tekrar benim mı söylemem gerekir?
Tutarsın kolumdan seni kaybetmek istemiyorum randevu aldım hadi terapiye gidelim dersin.
ne yazik ki ulkemizin cinsel bastirilmisligina kurban gitmissiniz.
esinizin aseksuel oldugunu falan dusunmuyorum, sadece madonna/whore iste siz madonnasiniz, o seks cok kotu kaka igrenc bir sey olarak kafasina kazindigi icin bunu sadece fahiselere yapabilir. size kiyamiyor(!) bilincaltinda.
bu toplumsal “sevisen kiz fahisedir” algisi esinizde bir bozukluga yol actigi gibi, siz ve esiniz de sanirim evlilik oncesi cinsellik yasamadiginiz icin (yanlisim varsa duzeltin) siz de bu durumdan evlenmeden once haberdar olmadiniz. ayni toplumsal baski 2.soruna yol acti. halbuki evlilik oncesi cinsellik dogal karsilansaydi siz bu durumu gorup imza atmadan once karar verebilecektiniz, hatta esinizin hic boyle bir sorunu olmayacakti.
bir de konu sahibi burda yazan birkac akli basinda kisi haric kimseyi cok ciddiye almayin nacizane fikrim, cunku burda gercekten cok sok olarak okudugum bir sey var. evlilikten once asla cinsel bir hayati olmayip cinsellik yasayanlari ahlaksiz goren kitle evlilikten sonra “aaa sekerim cinsellik cok onemli biz haftada yuz kere” diye akil veriyor. bu bana cok garip geliyor. yani e bok gibi biseydi hani yapani yerin dibine sokuyodunuz simdi imza atinca kaplan mi oldunuz anlamadim ki.
bence konu sahibi siz bir psikologa danisin ve imkaniniz varsa yalniz kalip kendinizi, hayatinizda ne istediginizi dinleyin.
Ben bekarım ama evlilikte cinsellik bu kadar mi önemli yahu. Iyi bir hayat arkadaşlığı, anlaşabilmek, sevgi bunların hic mi yeri yok. Yatakta işini görüp de sonrasında kadınla ilgilenmeyen iki cümle sohbet edemeyen anlayışsız sevgisiz ne kocalar var.
Merhaba kızlar konu uzun zamanı olmayanlar okumasin uyarayım şimdiden kusura bakmayın.
Bilmeyenler için özet geceyim kısaca eskiden buraya çok konu açtım evliligimle ilgili.
Ilk günden beri eşim cinsel anlamda isteksiz bi adam ilişkimizde şehvet değil hep şefkat olmuştur.
2.yilimizda terapiye gittik tani konuldu buraya da yazdım hatta madonna fahişe sendromu diye bir şey isteyenler google dan bakabilir.
Epey para döküp tedavi olduk ise de yaradı düzeldi aslında bir şeyler.
Tedavi tam bitmeden eşim gitmeyelim ben artık iyiyim dedi.(ki sanıyorum en büyük hatamız bu oldu )
O yıl ev aldik benim isim yoğundu derken hayat kendi akışında ilerledi bi şekilde.
Son 1 yıldır bu sorunu yine yaşıyoruz mesela benden gizli viagra türevi ilaçlar aldığını itiraf etti.(Belki 1 yıldan da fazladır bilmiyorum )
Hatta bi keresinde 11 tane ilaç içmiş üst üste sertleşme ve istek olmayınca 2 gün hastalandı kustu falan benim haberim yok tabi bunlardan adam hasta oldu sandım.
Öğrenince icimde bir duvar yıkıldı sanki ben bu adama nasil hissettirdim de 11 tane ilacı içti ölebilirdi kalp krizi geçirebilirdi düşündükçe deli oluyorum hala.
O gün bu gündür hiçbir talebim yok kendisinden cinsel anlamda tabi onun da işine geliyor zaten en iyi yaptığı şey hiçbir şey yokmuş gibi davranmak .
Bu konuyu açma sebebim bu soruna çözüm aramak değil artık.
Çünkü ben naparsam yapayım benim kocam böyle libidosu düşük bi adam cinsellik onun için olmasa da olur olmasa daha iyi olur hatta.
O beni seviyor ama dişi gibi değil biz çok iyi iki ev arkadaşıyız kavga etmeyiz benden şehvet değil şefkat istiyor ilişkimiz bunun üzerine kurulu sanki.
Yıllar içinde bunları anladım düşündüm ve bazen kabul de ettim bu adamı.
Çünkü çocukluktan kaynaklı hep sevilmeme değersiz hissetme duygumu eşimle yendim.
Yıllardır beni seven,her zor durumda yanimda olan,ne yapsam destekleyen bi adam var ve sırf seks yok diye onu kaybetmek istemedim.
Ama insan çelişkilerle dolu bi varlık işte ve son zamanlarda düşünüyorum bi erkeğin bana verecekleri bu kadar mı?
Hayat evlilik bu mudur?
Yiyelim içelim tv izleyelim uyuyalım arada bi konu olursa iki laf edelim.
Bu kadar mı gerçekten?
Çocuk istiyor muyum bilmiyorum çünkü yıllardır normal bi evliligim olmadı olsaydı belki isteyecektim o akış içerisinde.
Ancak kendi sorunlarimla o kadar uğraştım ki bu yıllarda gerçekten anne olmak istiyor muyum onu bile sorgulayamadım.
Bi adam beni olduğum gibi seviyor diye kadinligimdan vaz mı geçmeliyim?
Aylardır böyle sorularla bogusuyorum ve ona evleri ayıralım bi süre yalnız yasayalım dedim.
O da evden gitti bi süre iş yerinin misafirhanesinde kalacak arada uğrayacak eve.
Kavga gürültü yok insan olarak benim için çok değerli bunu ona da söyledim sarildik aglastik birlikte .
Hastayım dese koşar bakarım ona o da bana eminim.
Iki insani bir arada tutan şey nedir gerçekten?
Seks cinsellik nedir evlilikte yeri ne kadardır hep bunları düşünüyorum sorguluyorum.
Sizin yazdığınız da kötü işte. cinsellik, sohbet edebilecek ilişki Yakınlığı, sadakat, sevgi, aşk, güven, arkadaşlık, dostluk, yardımseverlik, merhamet... bunların hepsi olmalı zaten. Cinsellik yoksa da boşanmak gerek, sadakat yoksa da, şiddet varsa da, iki cümle edilemiyorsa da boşanmak gerek. Yoksa evdeki adam ev arkadaşına dönüşüyor. Bir taraf sevgiye, cinselliğe ihtiyaç duyuyorsa mutsuz oluyor.Ben bekarım ama evlilikte cinsellik bu kadar mi önemli yahu. Iyi bir hayat arkadaşlığı, anlaşabilmek, sevgi bunların hic mi yeri yok. Yatakta işini görüp de sonrasında kadınla ilgilenmeyen iki cümle sohbet edemeyen anlayışsız sevgisiz ne kocalar var.
Bir miktar haklı olabilirsiniz ama burada cinsellige karsı çıkilma sebebi cinselligin kotu birsey olmasından degil.
Yeri/ zamani/ sartlari oluşmamis (bizim toplum icin nikah) cimselligin yanlisligindan bahsediliyor.
Haklı olduğunuz taraf , karşı çikarken takinilan tavrin bazen gercekten salt cinselligin kendisi ile bir dertleri varmis gibi olmasi.
Yani " sex tabiki uber bisey , ama zamani gelince" demez annelerimiz, " aman aman uzak dur. tü kaka der".
( Bu tavir daha cok kadinlar icin tabiki, erkekler icin de ayni nikah sarti olmasina ragmen onlar "sex tu kakadir " diyemezler, erkeklikleri zedelenmis olur.)
Kisaca, herseyin yeri zamani sarti şurtu vardir ve bunlara uyulmazsa bazi sorumlulullari vardir.
"Sokaga çikmak" cok normal bisyken biranda bazi nedenlerden "yasak" oluyor ya. Sen diyebilir misin " hayir sokaga cikarim bisey olmaz" Cezayı yersin.
Toplumsal kuralların ihlalinin de cezalari bazen em agir sekillerds olabiliyor malesef. Burada "akli basinda olmamakla" itham ettiginiz yazarların neden
o sekilde konustuklarini anlamaniz zor olmamali.
kisaca, aslen yanlis olmayan birsey sarta baglandiysa o sart yerine gelmeden yapilirsa yanlis olur.
Konu sahibine de soyleyecegim sey de kesinlikle tedavi icin elinizden ne geliyorsa yapmadan ayrilmayin. Ama tedavi icin de karsi taraf elinden geleni yapmiyorsa, veya tedavi olamayacak durumda ise ayrilmak daha uygun gibi geliyor.
oncelikle kimseyi hicbir seyle itham etmedim, bazilarinin akli basinda dedim digerleri icin hicbir sey soylemedim, herkes nasil isterse o sekilde dusunmekte ozgur.
ikincisi annelerimiz (yine nedense toplumsal dayatmalarin kaynagi kadin figur oldu halbuki hersey erkeklerin iyiligine isliyor), evlilik oncesi iliski tu kakadir derler cunku hicbir erkek “kullanilmis” kadin istemez ve bir kadinin tek gorevi ve en buyuk basarisi evlenmektir. simdi eger bu denklemde bir kadin olarak sizi rahatsiz eden bir sey yoksa super cunku zaten bunun cok koklu bir sekilde yasandigi bir yer ulkemiz. ha eger erkeklerle esit oldugunuzu, onlara hak olanin size de olmasi gerektigini, en temel icgudunuzu yasadiginiz icin “ikinci el” “kullanilmis” “yollu” olmayi kabul etmiyorsaniz bence kendinize sayginiz var demektir.
ayrica; surekli herseyin dogru zamani vurgunuza gelince; evlilikten once cinsel iliskinin dogal kabul edilmesi 13 yasinda herkes sevissin demek degildir. tabi ki degildir, bu cok yanlis bir bakis acisi, bu iki ayri sey ayni seymis gibi gosterilemez. biri cocuk istismari, digeri ozgurluk, ve hatta esitlik, yetiskinlerin sosyal baski altinda olmadan kararlarini ozgurce vermeleri.
Boşanma biz de olmaz kafası varsa açık ilişkiyi düşünün. Başkalarıyla cinsel ihtiyacını karşılasın herkes ama evli kalmaya devam
" Bu kasada 5 tane sağlam elma var " demek , digerleri çürük demektir. Burada birkac akli basinda yazar var demek digerlerini tam tersi pozisyonda varsayar.
Annelerimizin ağzindan yazdim çünku boyle konulari bize " aktaranlar" annelerimizdir.
Bu konuda baski unsuru yada karar verici kisiler kadinlarimiz degil elbet.
Babalarimiz aslinda sevismemize bisey demezler annelerimiz bize baski kuruyor demek istemis olabilir miyim sizce?
Toplum kurallari kadin/ erkek tum bireylerin kurallaridir fakat yeni nesle aktarimlari farkli kanallardan olabilir.
Kadina yapilan baskinin erkeklerden muaf tutulmasi gibi birseyde hemfikir olduguma dair bir cumlem yok.
Ayrica, o istedigi kizla yatip kalkip sonra bakire ile evlenen ve ailesi de buna razi olan erkeklerin de sayisi zannetiginiz kadar fazla degil.
Tüm erkekler ataerkil, tum kadınlar postmodern degil.
Bu düzen boyle devam ediyorsa bunda erkeklerin oldugu kadar kadinlarin da katkisi vardir.
Cinsellik icin yaştan hiç bahsetmedim, cocuk istismarina nerden geldiniz anlamadim.
"Evlilik öncesi cinsellik " demek, sağliklı cinsellik sartları var ama toplumsal sart olan " nikah" sarti yok demek.
Yoksa kucuk yastaki cinsellik filan degil.
Kaldi ki nikah olsa bile diger sartlari olusmamis cinsellik de asla kabul edilemez birsey. Örn, cocuk evlilikleri.
38 yaşında fizyolojik değil çünkü ürologa gitti iki kez gerekli testler falan yapıldı.Eşiniz kaç yasında ,
Fizyolojik mi sorunu ?
Sadece terapi ile düzelecek bşy ise bence terapiye devam edin.
Zor karar.
Zor bir sınav
Allah yardımcınız olsun