ben okuyamadım kalbım dayanmadı allah sabr versın cennette kucagına verıcekler melegını bunu dusunerek dayan.Meleğim derdim sana.. Melek olacağını bilmeden..
Yazmalıyım diyorum yazamazsam acım hafiflemez, konuşmalıyım diyorum susarsam kendime kapanırım, dünya gözüme gözükmez.. Ama ne yazmak geliyor içimden, ne de konuşmak.. Yanıma geliyolar, destek olmak için.. Benim yüzümü güldürecek tek şey yavrumu kucağımda görmekti diyorum, göremiyorum.. Bir pazar günü,kaybettim yavrumu.. her şey normaldi.. Bi' hafta önce takiplerini yaptırmıştık, haftasından önde gidiyordu. Doktor bir sorun yok demişti.. Sabah uyandım nişanım gelmişti.. Lakin bir damla sancı ağrı vs yok.. Eşime dedim bana bir şeyler oluyor hastaneye gidelim.. Arabayı hazırladı, beni giydirdi. Çıktık yola.. Yolda başladı sancım.. Hastaneye vardığımızda 6 cm açılmam vardı.. Doktor hemen doğumhaneye almamız gerek sizi dedi. Daha suyum gelmemişti.. Haykırdım, ağladım bebeğim çok küçük daha doktor,en azından bir kaç hafta daha dursaydı.. Dikiş atılıyomuş rahim ağzına dedim, o uygulansın.. Sancınız var dedi yapamayız.. Eşimden imza aldılar, çıktık o hastaneden başka bir hastaneye o da aynı şeyleri söyledi.. Bu arada sancım artmaya başladı.. 3. hastaneye gitmiştik, inanamıyoduk çaresini arıyorduk bulamıyorduk.. Rahim ağzı yetmezliği dediler.. Geldiğimiz hastanede suyum geldi, acil üstümü soydular. Doğuma aldılar, ağla ağla öleceğimi sandım..5 te suyum geldi 10 buçuk da normal doğumla doğurdum evladımı.. Sunii sancı verelim dediler kabul etmedim, kendi sancımla doğuracağım dedim.. Bebeğim doğduğunda ona bakmamı istemediler, ömür boyu unutamazsın bakma lütfen dediler, ağlama krizine girdim.. Ne kadar ağladım neler yaşadım o arayı hatırlamıyorum, sonra narkoz vermişler bebeğin eşini almak için.. Gece saat 1 de uyandım, doğum sonu servisine alındım.. Herkesin yanında bebeği.. Gece boyunca ağlayan bebek sesleri..O bebekler ağladıkça ben ağladım.. Normal doğum yaptığım için lohusayım.. Sancılarım var sancılarım bile bebeğimi hatırlatıyo.. Deli gibi acaba gitmedi mi içimde mi hala diyorum.. Oysa ki gözümün önünde doğdu.. 5. Ayımız bitiyordu 6 aya girecektik.. Normal doğum olduğu için bir gün sonra çıkardılar.. Şimdi evimdeyim.. Ailem yanımda.. Bebeğim kara topraklarda.. Doğduğu gün ve öldüğü gün aynı.. Babası gömdü gülbahçe mezarlığına.. Gülbahçede canım var şimdi gülbahçede yavrum var.. Ve bebeğimi gömdüğümüz günün gecesi yağmurlar yağdı şehrime.. Mezarına yağmur doluyor, CANIMIN PARÇASI üşüyo mu.. diye nefes alamadım. Rabbim verdi Rabbim aldı ammenna.. Ama İnsanız dayanması zor. Babasının sıkmaktan avuçları morardı bir gecede.. Doktorun ona dediği.. Artık bebekten geçtik anneyi kurtaralım..
Dua istiyorum.. İçime sabır dolsun.. Yoksa dayanamam..
Hz. Zeynebin imtihanına benzedi yaşadığım acı..Dualarım dua üstüne..RABBİMe inancım sonsuz..
Neden demedim hiçbi' zaman..Çünkü meleğim ondan geldi
ona gitti.. İçimi ferahlatan tek bir şey var.. Hiç kucaklayamadığım öpüp koklayamadığım yavrum beni öbür dünyada bekleyecek.. O kadar sakınarak geçiriyordum ki hamileliğimi.. Geç buldum erken kaybettim bebeğimi.. 3 sene bekledim yavrumun gelmesini.. Şimdi bi' ömür sürecek acısı.. Hayatta bu acı kadar içimi yakan bir şey olmadı, evlat acısı hiç kolay değilmiş... Baş sağlığına gelenler oluyo..Herkes dünya derdinde, arada dalıp gittim.. koca dünya bi' hiç gözümde.. Yavrumu kucaklayamadım ya...Sabır ve dayanma gücü istiyorum.. içim yanıyor..Herkesin imtihanı farklı.. Benimki de buymuş..Cennette sarılacağım yavruma.. O mis kokusunu içime çekeceğim.. Yalan dünyada sevemedim orada seveceğim..
Çok geçmiş olsun canım, Rabbim acil şifalar versin...
Aynı şeyleri hepimiz yaşadık canım. Bir de ben sezaryenliydim, bebeklerle dolu odaların olduğu koridorda yürümek zorundaydım. Hepsinin kapısında kapı süsleri, hepsi mutlu bir ben gözleri şiş ağlamaklı, bir kapım, koynum boştu. İsyan etmedim hiç Rabbim'e. Ben ondan hep her şeyin en hayırlısını istedim ve dedim ki bizim için en hayırlısı buymuş. Zor, çok zor ama zamanla alışıyorsun bu acıyla yaşamaya. Hatta öyle ki kalbin bile nasır tutuyor. İnsanlar başka şeyler için üzülürken diyorsun ki ne kadar da basit şeylere üzülüyorlar ki ben önceden filmlerdeki üzücü olaylara ağlardım, çok sulu gözdüm... Ama oğlum bir günde çocuk ruhlu olan annesini büyütüverdi... Hayat böyle işte...
Oğlum da bana 4.5 yılın ardından gelmişti. Haziran'da 33 yaşında olacağım ve bu yaşta hala kollarım bomboş olacak. Yeni bir bebek istiyordum hemen ilk kaybettiğimde ama doktor korunmayı bırakabileceğimizi söyledi, şimdi ise istemiyorum diyorum, yeni bir bebek istemiyorum. Sanki oğlum üzülecekmiş gibi geliyor. Ben kardeşini öpüp koklarken o orada bunları benimle yaşayamadığı için üzülecekmiş gibi geliyor...
ben okuyamadım kalbım dayanmadı allah sabr versın cennette kucagına verıcekler melegını bunu dusunerek dayan.
aynısı en yakın arkadasımın basına geldı ıkızlere hamıleydı 19 haftalıktı suyu patladı bıırınıın sonra dıgerının beş yıl sonra tüp bebekler sahıp olmustu.tevekkul ettı ve normal yolla sekız ay sonra kı bunun dört ayını korundu ve hamıle kaldı beşinci ayına gırdı sımdı çok sukur sende dua et tevekkul melegın cennette meleklerle oynuyor sımdı offf çok acıya
Okuyamadim msjini aglamaktan Rabbim tez zamanda yenide içine bi can daha koysun insallah yeniden hamile kalirsin saglikli dogumlar yasarsin kac senelerdir bekliorum cok zor hergünum aglakla geciyo dayanamiyorum artik iyice zayifladim dualarim seninle Rabbim yardimcin olsun insallah
Yaşadığınız gerçekten çok zor Allah sabır versin size ve eşinize ama inanın vardır hayır... Bende çarşamba günü gittiğim kontrolümde düşük tehdidim olduğunu öğrendim risk büyük ya da küçük doktorum iğne verdi önlem amaçlı... Ama inanıyorum ki daha şimdiden bağlandığım yavruma Rabbim isterse ömür verecek doğmasına ol dediyse doğacak inşallah ama ömrü yoksa ve kaderde yaşamak varsa Allah a sığınmaktan başka çaremiz yok... Rabbim herkese evladı hayırla,sağlıkla tattırsın, derdi olanlara şifa, kaybı olanlara sabır versin inşallah... Dilerim en kısa zamanda tekrar müjdeli haberler alırsınız.
Ben de yavrularimi kaybettim.. cok zor ama allah herkesi imtihan ediyor.. sagliksiz hasta evlatla imtihan etmesinden se yanina almasi cok daha hayirli.. ben de senin gibi cok agladim .. ama sagliksiz bebege bakmak cok daha zor olurdu ve buna cok sukrettim.. esinle gez dolas tatile cik.. cok iyi geliyor.. o aciyi cok kolay unuttum. Sadece bebegim olmuyor diye uzuluyorum. Ki bunu da umursamama hissi olustu artik.. allah nasip etmeyecekse de sabir ve sukur... insallah 1 tane sorunsuz saglikli evlatlarimiz olur.. calisan kadinlar icin atlatmak cok daha kolay oluyor.. mekan degistir tatile cik... .. ohhh miss gibi olursun..B BlackandBlack
Hayat bazen bize hiç beklemediğimiz şeyleri yaşatıyor.. Benim bebeğim bana hiç beklemediğim bir anda geldi, ve hiç beklemediğim bir anda gitti.. BOŞLUĞUNU DOLDURACAK BAŞKA BİR SEVGİM YOK.. Yıllarca onu bekledim ben, gözyaşı döktüm.. Şimdi yine gözyaşı döküyorum, yokluğu için.. Evet biliyorum yavrum en güvenli yerde.. Belki benim kucağımda bile o kadar güvenli olamazdı.. Orada mutlu orada herşey çok güzel.. Ama gel de bunu yaralı gönlüme anlat.. Doğum yaptıktan sonra hastanedeki bütün lohusalı kadınların yanında bebekleri vardı, oysa benim yanımda puset boştu... İçim gibi.. Bomboş... Rabbim düşmanıma yaşatmasın evlat acısını... Bir ben bilirim bir de Allah... Çünkü yanımda bir tek "O" vardı.. Dost bildiklerim yalan oldu.. İçime kapandım.. Bir gün oğlumun kardeşleri gelir mi bana bilmiyorum.. Hayat çok zor geliyor, atlatmaya çalışıyorum, ama yeri dolmuyor.. Geçmeyen bir yara gibi benimle bu acı... Dünyanın en pahalı kremini bile sürsem fayda etmez.. Çünkü ciğer acısı.. CAN PARÇASI....
(Bu arada bu gece benim için gerçekten zor! Hem bebeğime ağlıyorum hem de kayınpederim yoğun bakımda.. Onu babam yerine koymuştum.. Rabbim korusun...)
Bugün benim yavrumda girdi kara toprağa. Gördüğüm ilk ölü kendi bebeğim oldu. Yağmur ıslattı mezarını günahsızımin. Ikinci acım. Inşallah son olur.
Okurken kendimi buldum bu acının tarifi yok. Allah size sabır versin en yakin zamanda meleginizin kardeşini sağlıklı bir şekilde kucağınıza almayi nasip etsin. Bende kaybettim yavrumu melek oldu gitti. Sizin kaynana yine iyiymiş ben bebegimin kalbinin durdugunu ögreniyorum şoktayim daha kabullenemedim evdeyiz kadin benim yanimda kefeni şurdan alalim buraya gömelim diyor bi dur ya bi dogsun belki canlanir diyorum öyle zordu ki
Malesed değilim daha 40 ım çıkmadı bunu hamileyken yapmiştim şimdi görünce içim bi daha acidi silmedimAmin inşallah... Başınız sağolsun sizin de.. Sanırım şimdi hamilesiniz.. Rabbim karnınızdaki bebeğinize can sağlığı versin.. Sağ salim kucağınıza almanızı nasip etsin.. Maalesef insanlar anlayışsız olabiliyo, kayınvalidemle alakalı çok daha farklı durumlar da oldu ama detaylara girmedim.. Beni hiçbi' zaman anlamadı.. Lohusa halimle canımı çok yaktı.. Allah''a havale ettim ben onu.. Ben hastanedeydim bebeğimi gömdüklerinde, o yüzden göremedim.. Ama içimde kaldı tabi ki onu göremeyişim...
Malesed değilim daha 40 ım çıkmadı bunu hamileyken yapmiştim şimdi görünce içim bi daha acidi silmedim
Evet canım aynı şeyleri yaşadık maalesef.. Ben aksine oğlumun kardeşinin gelmesini çok istiyorum.. Bir yandan da aynı sorunu yaşamaktan korkuyorum.. Bundan sonraki gebeliklerim riskli.. Rahim ağzı yetmezliği teşhisi kondu.. Doktorum diğer gebeliklerinin hepsinde dikiş atılması gerektiğini vurguladı.. Ve 9 ay yatmam gerektiğini.. Nasip, Rabbim "ol" desin yeter ki.. O'nun "ol" emrine muhtacım.. Biliyorum bir gün yine OLACAK.. Bebeğimin kardeşi gelecek bana.. Rabbim inşallah onu sağlıkla kucağıma almayı nasip eder.. Önceden ah bir hamile kalsam diye iç çekerdim, hamile bayanları görünce.. Şimdi tek duam; Rabbim 9 ay bebeğimi sağlıkla taşıyabileyim karnımda... Kucağıma alabileyim sonunda... Kaybettiğim bebeğimi hiç kucaklayamadım, öpemedim, koklayamadım..
Bunlar çok içimde kaldı.. Şimdi toprak kucaklıyor yavrumu...
Rabbim melek annelerine sabır versin... Yalan dünya dönüyor, hem acıyla hem mutlulukla.. Hepsi birbirine karışık.. AMA BENİM İÇİN BU SENE ACIYLA BAŞLADI.. Yüreğim çok yandı.. Rabbim beterinden saklasın.. Hiçbi' anneye evlat acısı yaşatmasın...