Herkes iyi niyetli, bir ben...

kokohantes · 26 Nisan 2011

pelin87 .!.:
Merhaba,

benzer konumlardayız ancak yaşananlar farklı. Dilim döndüğünce önce kendimden bahsetmek istiyorum size. Annem ve babam çook uzun yıllardır ayrılar. Annem,ablam ve ben hayatımızı kurduk gül gibi geçinip gidiyorduk. Açık görüşlü,empati yapmayı bilen,insanları kültür seviyeleri,giyim tarzları,konuşma tarzları gibi şeylerle yargılamayan insanlarız. Annemle arkadaş gibi yetiştik. Ablamın da benim de hatalarımız oldu,annem hep tatlı sertti. Ama bildik ki o hep arkamızda. Gece yarıları annemin izni dahilinde konserlere giden,çok geniş bir arkadaş çevresi olan bir insanım-insandım...

Eşime ve ailesine gelince. Eğitim olarak eşimle farklıyız. Tüm ailesi ve akrabaları tesettürlü yani muhafazakar. Kayınvalidem ben ailelerine girmeden önce saçı açık bir kadın gördüğünde namussuz damgası yapıştırırmış. Onlara göre;kadın çocuk doğurur,temizlik yapar,kocasına ve kayınvalidesine hizmette kusur etmez. Gül gibi yaşayıp gider.

Bu tabloya bakıldığında kayınvalidemle asla geçinemeyeceğimi,eşimle çok ciddi problemler yaşayacağımı vs düşünmüş olabilirsiniz ki ben de böyle düşünmüştüm. Ama bir şey oldu. Ben evlenmeden evvel çok ciddi bir kavga edip,yüzüğümü fırlattım bu iş asla olmaz dedim. Çünkü kayınvalidem aynı semtte,yürüme mesafesinde oturmak istiyordu. Detaya girmeyeceğim,Allah yardım etti,eşim dik durdu vs. uzak bir yere taşındık. Öyle iyi ki aramız. Ben elbette bazı şeylerden feragat ettim ama eşimde çok şeyden feragat etti. Bu kadar uzun uzun yazmamın sebebine gelince,tek çözüm uzaklaşmak arkadaşım. İş vasıtası ile,okuldu,çocuktu bir yol bulup uzaklaşırsanız huzur sizinle olur. İlk zamanlar zor olacak eşiniz her tartışmada senin yüzünden geldim buralara,beni ailemden koparttın vs. diyecektir ama,her istediğinde ailesini görebildiğini,evinde boxer giyerek oturmanın lüksünü,istediği zaman karısıyla birlikte olabilmenin keyfini alınca (bizim şu anda olduğumuz durumdaki gibi) gitmek istemeyecek yakın semtlerden ev bakacaktır. Umarım Allah size de yardım eder.

Sevgiler..

KAyınvalidenle iyi geçinmen dışında inan her şey aynı.Onlara göre açık kadın namussuz.Kadın sadece mutfakta kadın. Eşim yalnızlığın tadını bilyor evliliğimziin ilk yılında başka yerde oturuyorduk sonra burası yapıldı buraya geldik.Onun için etkisi olmaz.Annesi bizde olsun da biz birlikte olmasak da olur.

Lullaby .!.:
canım henüz evli ve eşinin ailesiyle bu kadar alakalı biri değilim bir kere onu belirteyim.
ancak bence eşinin ailesinde değilde eşinde gibi suç.
yani seni hala el kızı olarak görüyor bence. babası sana laf ediyor ama sesini çıkarmıyor, üstelik yüzüğünü çıkarıp işe gitmesi hiç hoş olmamış. sen de takmadan işe git bakalım ne oluyor?
hayret bişey sinirim bozuldu valla. senin gibi gelin buldular diye öpüp başlarına koysunlar bence. ben dayanamazdım valla.

Kesinlikle eşimde suç dengeyi kuramıyor bun da bu sorunlara yol açıyor.Ona sorarsan o beni savunuyormuş ama ben inanmıyorum.Yüzük olayını dün akşam konuştuk.Ben sabah takmadan gitmiştim unutmuştum.Düşünün çoraplarımı bile farklı giymişim okulda farkettim.O kadar dalgındım ki zaman zaman yüzüğümüzü evde unuturuz o da ben de bunu sorun da yapmayız ama düz öellikle takmamış bulunduğu yerden alıp görebileceğim yere koymuş.Savunması ise sen takmadığın için takmadım.KEndince haklı belki inat yaptığımı düşünmüş olabilir ama ben gerçekten unutmuştum.Akşam eve geldi ilk işi yüzüğü takmak oldu.

labellevie .!.:
Türkçe öğretmenlerini çok beğenirim, bana karakteri en sağlam kişiler gibi gelir. Kendini ifade edebilen, düzgün konuşabilen, ne istediğini bilen. Ancak siz ne kadar anlatsanız da karşınızdaki anlamak istemiyorsa iletişim kurulamıyor malesef. Bence en çıkar yolu aynı şehirde uzak bir semte taşınmak. Eşlerimiz aileleri söz konusu olunca çok tutucu oluyor maşallah, taviz vermiyorlar. Sanki düşmanız.
Şu tartışmanın konusu nedir bilmiyorum ama içimde senin haklı olduğuna dair bir his var.
Benim eşimin ailesinin görüşleri o kadar farklı ki, anlatsam sığmaz buraya, en iyi onlardır, biri olmadık birşey der diğeri hemen tastikler. Hepsi hemfikir. Bizim ailede öyle değildir, zıt görüşler çıkar tartışılır kim haklıysa ona hak verilir.
Ben de sinir oluyorum o kadar çok saçma şey idda ediyorlar ki, ben kendimi tutamıyorum hemen öyle olmadığı söylüyorum tabi ben kötü oluyorum.
Varsın onlar öyle bilsinler, benim haklı olduğum ortaya çıkıyor sonuçta. Şu iki yılda haklı olduğum ve sonucunun benim öngördüğüm bir sürü olay oldu.
Aralarında eşim de dahil bir tane mantıklı insan yok.
En basitinden eşimin abisi kendi kendine fransızca öğrenebileceğini idda etti, ingilizceyi öyle öğrenmiş tabi çat pat, ama ingilizce biliyorum diye övünüyor ortalıkta.
Ben de öğrenemezsin, fr ing. gibi değil, okunuşları çok farklı grameri çok zor, galatasaray lisesinde fr hazırlık iki yıl dedim. Allahtan öğrenmeye cesaret edemedi.
Ama söyledikleri en mantıklı şey bu diğerlerini siz düşünün.
Eşim de sağolsun asla benden yana olmaz.

Teşekkür ederim ama karşıdaki anlamadıktan sonra istersen alim ol bir şey değişmiyor.Anlattığın karşıdakinin anlayabildiği kadar malesef.Benim saygısızlıklarım da senin dediğin tarzda şeyler.Bana göre doğru olmayan bir şeyi söylediğim de hatalı oluyorum, çok konuşuyor oluyorum.Ama ben ezik büyümedim hakkımı sonuna kadar savunurum.Eşlerin hangisi işin içinde annesi varsa eşinden yana oluyor ki.Sayıları çok azdır.

umutefe .!.:
Uzaklaşmak için ikna etmelisiniz eşinizi. Başka türlü huzurunuz olmaz ki. Kayınvalide çat kapı sizin evde. Kapıyı kaldırıp perde taktırsınlar bari kimse yorulmasın.

İş dönüp dolaşıp eşinize geliyor. O çözmeli bu işi.

Ah bir ikna edebilsem.Tek yol var o da çok uzak bir ihtimal.Eşimin babasının yüklü mal varlığı var.Ortada paylaştıracak tarzında söylemler dönüyor.Eğer öyle bir şey olursa başka yerden ev almayı düşünüyoruz aynı şehirde ama buraya oldukça uzak. Tabi bu konu beni aşıyor onların malı ben bir şey diyemem.İş eşimde bitiyor.

cicek2154 · 26 Nisan 2011

slm insallah hersey zamanla yoluna girer biraz sabır etmen gerekecek belki bu sürec de biraz yıpranacaksın ama evliligin icin esin için onlara katlanmak gerek dilerim hersey gönlünce olur kendini üzme daha cok gençmissin sabır ve zaman bence

noraz · 26 Nisan 2011

ay canım ya, baştanberi okuyorum konunu. arkadaşlara katılıyorum, başka bi eve taşınmanız gerek. ama onu yapacak gücümüz yok demişsin, o zaman ailesiyle arana biraz mesafe koy. bu her akşam kaynana gelmeleri azalmalı. sen kendi arkadaşlarını çağır eve oturmaya, kusura bakma anne misafirim var dersin. başka bi akşamda gecelikle dolaş evde, kaynana gelince de anlar heralde girmez içeri. zaten sizin çocuk yapmak istediğinizi biliyorlar. eğer yakınsan, söyleyebilrisin de akşamları gelmemesini rica et, bu konuyu bahane ederek. haftasonu için de önceden yapılan planları bozmamaya çalış. arkadaşlarla gidilecekse gidin, çok ayıp olur gitmezsek falan de. yani inat eder gibi değil, yavaş yavaş uygula bunları. bu aşamalarda da ailesiyle iyi geçin, kocan sana gelip de şöyle yapıyosun diyemesin.. kolay gelisn canım, kocanın evliliğin çocuk oyuncağı olmadığını anlaması lazım..şu yüzük meselesini de umursamıyomuş gibi yapma, ben olsam bu yüzüğü benden gerçekten ayrılacaksan bir kez çıkar ve bir daha takma derim. ne öyle her kavgada yüzük mü çıkarmış;?

kokohantes · 26 Nisan 2011

HayyaL .!.:
Çok zor durumunuz, eşinizi sizden kıskanan bir aileye sahipsiniz...
Bir daha boşanmış ailenin çocuğu muhabbetini açarsa:
'Aileye bağlı olmakla bağımlı olmanın farkları'ndan bahsedin...

Bu benim hiç aklıma gelmemişti.KEşke o an düşünebilseytdim bunu.Ama eğer ki konu açılırsa mutlaka bunu ifade edeceğim.

lilypos .!.:
uzaklaşmak bir çözüm ama uzak olmamıza rağmen sorun yaşayan 9 aylık bir evli olarak sana şunu söyleyebilirim. bir eğitimci olarak öncelikle eşini eğitmen gerek canım. sakin sakin, 6 yaşında bir çocuğa okuma yazma öğretir gibi. malesef bir çoğumuz da bu sorun var. önce ailem, onlar ne derse sen sus mantığı. ablasının annesinin doldurmasıyla gelip karısını üzen adamlarla dolu kk.
öncelikle her çağırdıklarında gitmemeyi öğretmen lazım.
planınız olduğunu, çocuk olmadığınızı ve kendinize ait bir hayatınız olduğunu ve bunu ailesine(!) ifade etmeniz gerektiğini eşine öğretmelisin. ayrıca onun artık ailesi sensin. seni hiçe sayamaz böyle bir hakkı yok.
bunları yaparken eşinle aranı bozma.sakin olmaya çalış. ilişkiniz kesinlikle bozulmasın. ama üzüldüğünü kırıldığını böyle devam edemeyeceğini de bilsin. yavaş yavaş olucak ama hepimiz bu süreçleri farklı şekillerde yaşıyoruz emin ol.

Terzi kendi söküğünü dikemezmiş ya benimki o hesap.Çocuk eğitiyoruz, hayata hazırlıyoruz ama kendimizi hayata hazırlayamıyoruz.Eşimizi yola getiremiyoruz.Her çağırdıklarında önceden ben de giderdim mecbur hissederdim kendimi.Ama baktım ki aredı arkası kesilmiyor ayağımı kesmeye başladım.İşten dönerken uğruyorum hal hatır soruyorum çıkıyorum evime.Hoş zaten kayınvalidemden fırsat kalmıyor benim gitmeme.Eşime bunu nasıl öğretebilirim bilmiyorum.Bir iki kere çağırdıklarında gitmese belki ısrarcı olmayacaklar.Ama anında gidiyor eşim bana verdiği bütün sözleri unutarak.Sakin kalabilsem belki yola gelir eşim ama artık kendimi kontrol edemiyorum.Asabi, mutsuz, kırılgan bir insan olup çıktım.

sudeyoncaa .!.:
Bazende şaşırıyorum öyle kadınlar varki eşinin ailesine rahatlıkla konuşur söyler kocaları kızmaz hatda eşinden yana olur nasıl beceriyolrar acaba merak ediyorum ?? Tabi hep karısından yana olsun demem ortayı bulsun ama yinede başarıyorlarya bravo valla biz iki kelime söylemeye korkuyoruz ... söylesemmi söylemesemmi kırk kere düşünüyoruz..
En bait örnek verim eşimin babası karşıda oturuyor ama her hafta bi şekkilde kalmaya gelirlerdi neyse diyelim bir aradayız eltimler kaynımlar , kaynım babam yarın gelecekmiş der eltim ee niye geliyomuş kalcakmı diye söyler herkesin ortasında eşide bilmem der geçer.

Aynı şeyi ben yapsam kocam orda suratını bi asar , burda kalıcak der inadına ki ben ztn söylemeye zor cesaret ederim...

YANİ kızlar ben herşey KOCALARDA bitiyor azıcık orta şekerli olsalar biraz eşe biraz ailesine tmm olucak...

O kadınlar azıcık akıl verseler ya bize.Benimki de inattır ben ailesine uzaklaştıkça, aramızda sorunlar çıktıkça o onlara daha çok yaklaşıyor inat yapıyor resmen.

yoygun0891 .!.:
Çok bel altı vurmaya başladı bir de.Boşanmış ailenin çocuğuyum eşim en baştan beri biliyordu bunu.
Ona rağmen büyük sıkıntılarla okudum meslek sahibi oldum.Bana diyor ki Seni anlamaya çalışıyorum düzenli bi aile hayatın olmamış olabilir, annen baban boşanmış olabilir birbirinize çok bağlı olmayabilirsiniz ama biz çok bağlıyız birbirimize.Kİ biz annem kardeşim ben ayakta durduysak birbirmize olan bağlılığımız sayasinde durduk.Bu konuda hassas olduğumu bilmesine rağmen bunları dile getiriyor.Canımı nasıl yakacağını çok iyi biliyor.

lafa bakya aslında aıle dedıgın boyle yerlı yersiz dedıgın gibi mışmış bırlıkte olmaları bağlılık demek degıldırkı aıle baglılıgı dedıgın aynı senın kendı aılen gıbı zor zamanlarda bırbırlerine destek olanlara denır ama acep benmı yanlıs bılıyorum esının dusuncesı karsısında.. yok yok esının kendı aılen hakkında yaptıgı yorumu ınankı begenmedım allah yardımcın olsun işin zor daha yasında cok genc ve bu genc yasda bu sıkıntılar of of eee son durum nedır sen napmayı dusunuyosun anladıgım kadarıyla onune bı zaman dılımı koymussun yaza kadar demıssın bı bak bakalım olmazsa olmuyor der kapıyı ceker gıdersın bence de ımkanın varsada tayınını başka bı memlekete yada kayınvaldenın mahallesınden cok uzak bı okula ıste eger kı esın gercekden senı dıler ısterse senın arkandan gelecektır ama yok gelmezse gulum bu iş zaten bıtmıstır sende yoluna bakacaksın ama yazık daha cok gencsın ne zorlukla basarılı bı ogretmen olmussun bence hayatını daha da fazla köreltme bı bak bakalım yaza kadar

Onlara göre bağlı aile demek sürekli görüşen mıç mıç bi aile demek.Ama görsen oturup adam gibi bir şey konuşamazlar hala resmiler birbirlerine.Benim en çekinmediğim yanında rahat olduğum insan kardeşimdir ama onlar da öyle değil.Canım cicimli ama samimiyet yok.
Evet zaman verdim kendime çünkü çok emek verdik biz yazık olsun istemiyorum.EŞimi seviyorum.Sevdiğine inanıyorum ama yapılarımız, hayata bakışımız farklı, çatışıyoruz resmen savaş içindeyiz şu sıralar.Bekliyorum acele karar vermek istemiyorum.Her şeyden emin olup ona göre adım atmam lazım.Hala bir umut varsa elimden geleni yaparım çünkü yuvam dağılsıun istemiyorum.MAyısta evlilik danışmanına gitmeye başlıyoruz belki bir faydası olur.

nora1983 .!.:
arkadasım ısın zor oncelıkle..
dıger arkadaslara katılıyorum
uzak bır yere gıtme ıhtımalı bıle ıyı bır fıkır..
bende kayınvalıdemle cok yakın oturuyordum...
cok sukur sımdı uzaga gectım ve ınan en cok sevınen esım oldu..
gecenlerde oh bee rahatladım vallah ne oyle butun gun kucuk cocuk gıbı annemın dızının dıbındeydım dedı..
ben tabı sok oldum. sımdı ıkı haftada bır gıdıyoruz..
bana artık pek gelmıyor. uzaga gıttık dıye trıp atıyor aklı sıra ya neyse...

esınle ıstedıgın kadar konus ama degısecegını pek sanmıyorum.
hee belkı kafasına bır sey duserse beklı

Ben eşimden asla böyle bir şey duyamam.Annesi ve babası yaşlı olduğu için özellikle yanlarından ayrılmak istemez.Değişmezse kendi bilir.Aradaki dengeyi sağlamak zorunda.Sağlamıyorsa da ben de elbet bir gün pes ederim.

mavera04 · 26 Nisan 2011

erkek dediğin he ailesini hemde eşini ortak bi paydada buluşturması gerekiyor... ailem ailem deyip seniz ezdirmesi çok yanlış bi davranış.. ailelerin anlayışlı olması lazım birazda bu konuda... ailesinin yanında kararlı ve anlayışlı olması gerekir bi erkeğin... sonuçta sen onun hayat arkadaşısın onlara seni ezdirmek yıpratmak değil görevi... allah yardımcınız olsun ne diyim inşallah düzelir eşiniz...

kokohantes · 26 Nisan 2011

umutefe .!.:
Benim eşim de boşanmış bir ailenin çocuğu; ben de tam tersi bu düzene alışık olmadığı için üzülmesin, sıkılmasın yadırgamasın diye nerdeyse bütün ailevi programları onun keyfine göre düzenliyorum.

Bak sen buna alışıksın ben aileme çok bağlıyım falan demiyorum. Diyemem cünkü artık biz de bir aileyim. Kimsenin durumuna göre hareket edemem. Ailem de olsa artık benim bir düzenim var.

Bu erkekler çocuk yaa. 50 yasına da gelseler aynı....

Biz bayanlar ince düşünüyoruz.KArşımızdakinden de bekliyoruz ama olmuyor.Siz ne güzel eşinizi düşünüyorsunuz kırmamaya çalışıyorsunuz.Onlarsa zorla beni bu düzene alıştırmaya çalışıyorlar.

parola .!.:
Evlensen bir dert evlenmesen bir dert..
Sen 25 yasinda ve ögretmen olduguna göre, esinde o yaslarda ve onunda bir meslegi vardir. Yetiskin insan olarak, konusmayi bilmemesi tavir yapmasi gercekten sinir bozucu bir durum. Yüzük cikarma olayina takildim, yani bosanabilirim mi demek istiyor... Evlenmek sadece dügün merasimi yapipta dans etmek degildir, bir ömür boyu birbirini sevmek, gerekirse tahammül edebilmektir. Bunu göze alipta evet demisse, ...
Mesele benim anladigim kadariyla su ki; test ediliyorsun, ne kadar sahipsiz, ne kadar boyun eger..vs..vs..
Kisiliginden ödün verme, gerekirse cevabini ver, hatta ....evli arkadaslarda lütfen buraya yorum yapsin, annenle konuyu paylassan belki daha iyi olur, cünkü sahipsizligini yüzüne vurmuslarsa, sahiüpsiz olmadigini da hissettirmen gerekir..
Allah iyilerle beraberdir, unutma....

30 yaşında ama yaşının olgunluğu yok.Yüzük olayını ben de başta öyle algıladım ama sonra çabuk pes etti. Benim bu şekilde gözümü korkutamaz bir şey yapmak istiyorsa ima etmesin harekete geçsin hep söylerim bunu.Dün akşam ona dedim ki senin istediğin sessiz kalayım sana boyun eğeyim, her dediğine evet diyeyim o zaman benden iyisi olmaz.Ne zaman boyun eğdin ki bana dedi.Dedim eğmedim eğmem de sadece sana değil kimseye eğmem.
Annem konudan haberdar zaten.Arkadaş gibiyizdir burada paylaşacak çok kimsem olmadığı için annemle paylaşırım ama o sakinleştirir beni idare et yaşlı insanlar x sever seni değer verir vs diye.Dün eşime anlattığımı söyledim kızdı neden karıştırıyorsun diye.Dedim senin ablan karışıyorsa ben de yalnız değilim benim arkamda da annem var ayrıca annem hiçbir zaman sana ağzını açıp tek kelime etmedi sen haksız olsan bile bana karşı hep seni korudu. Ama tabi anlayana. Şimdi annem eşimle konuşmak istiyor ama ben kara veremiyorum.İşler sarpa sarar mı yoksa annemin arkamda olduğunu bilirse çeki düzen verir mi kendine bilmiyorum.Annem çok manytıklıdır onu suçlamadan anlatmaya orta yol bulmaya çalışır.Bilmiyorum ne yapsam?

ema1 .!.:
Konu sahibinden merak ettim başınıza gelecek olanlardan haberdar olup eşiniz ile daha önceden bu konuları açtınız mı? Ayrıntıları konuştunuz mu?

Haberdar olmaktan ziyade elbette çekincelerim vardı.Buraya taşınırken çok borcumuz vardı kiradaydık mecbur kabul ettim kendi evimiz diye.Başta yeme içme bir istiyorlardı kabul etmedim.Eşimle konuştum ayrı hayatımız olsun vs diye kabul de etti ben dengeyi sağalarım dedi ama işin iç yüzü öyle değilmiş.

kokohantes · 26 Nisan 2011

masraf .!.:
eşin senin kayınvalidenin gece yarısına kadar sizde oturmasına tepki göstermeni bile bir art niyet göstergesi olarak algılıyorsa bence kayınvaliden sen daha konuşmadan eşini dolduruyordur. üstüne de sen gece çok oturuyo rahatsız oluyorum falan deyince eşin ''hee bak annem gelin beni istemiyo evde, rahatsız oluyo derken haklıymış'' diye düşünüyor olabilir.
çok mu fesat oldum bilmiyorum ama aklıma bu geldi yani :)
fısır fısır konuşmalarına falan şahit oldun mu hiç acaba? ya da şakayla karışık kokohantes rahatsız etmiyorumdur inş falan diye laf dokunduruyor mu eşinin yanında kayınvaliden?

:) bu konuda hakkını yiyemem herkes doldurur ama kayınvalidem doldurmaz oğlunu.Fısır fısır konuşmazlar saklamaz benden bir şeyi kayınvalidem aslında severim de kendisini ama çok bunaldım artık.Mesela oturuyor ya saat 11 oluyor belki yatacaktınız oturdum vs diyor eşim hemen olur mu öyle şey diyor.Bi gün eşim evde yoktu geldi yatağımı falan yapmıştım oturma odasında yatacaktım yatıyor muydun dedi dedim eşim evde yokken erken yatıyorum ama yine 11.30a kadar oturdu.

cicek2154 .!.:
mrb canım kusura bakmyın ama konu dısı birsey soracagım sakarya da dr arayanların sayfasında gördüm sizi ertan celik e gideceginizi yazmıstınız gittiniz mi memnun kaldınız mı bende epeydir bir dr arıyorum ama bulamıyorum yardımcı olursanız cok mutlu olurum

Yok canım bebek işini ertelediğim için gitmedim ama gidersem haber veririm sana.

noraz .!.:
ay canım ya, baştanberi okuyorum konunu. arkadaşlara katılıyorum, başka bi eve taşınmanız gerek. ama onu yapacak gücümüz yok demişsin, o zaman ailesiyle arana biraz mesafe koy. bu her akşam kaynana gelmeleri azalmalı. sen kendi arkadaşlarını çağır eve oturmaya, kusura bakma anne misafirim var dersin. başka bi akşamda gecelikle dolaş evde, kaynana gelince de anlar heralde girmez içeri. zaten sizin çocuk yapmak istediğinizi biliyorlar. eğer yakınsan, söyleyebilrisin de akşamları gelmemesini rica et, bu konuyu bahane ederek. haftasonu için de önceden yapılan planları bozmamaya çalış. arkadaşlarla gidilecekse gidin, çok ayıp olur gitmezsek falan de. yani inat eder gibi değil, yavaş yavaş uygula bunları. bu aşamalarda da ailesiyle iyi geçin, kocan sana gelip de şöyle yapıyosun diyemesin.. kolay gelisn canım, kocanın evliliğin çocuk oyuncağı olmadığını anlaması lazım..şu yüzük meselesini de umursamıyomuş gibi yapma, ben olsam bu yüzüğü benden gerçekten ayrılacaksan bir kez çıkar ve bir daha takma derim. ne öyle her kavgada yüzük mü çıkarmış;?

Arkadaşlarım geliyor çat kapı bende.KAç kere aynı şey oldu.Biz gençlerle oturmak istiyoruz sohbet etmek istiyoruz ama rahat olamıyoruz malesef.Askılıyla falan oluyorum o geldiğinde üşürsün üstünü giy diyor:) ama sebep o değil kayınvalidenin yanında öyle durulmaz:) Ay çok dolmuşum döktüm her şeyi:))

parola · 26 Nisan 2011

canim Allah yardimcin olsun zor durumlar bunlar, hele de isin icinde olmayinca davulun sesi uzaktan hos gelir....söyle yap böyle yap demek kolay ama insan bazen ne yapacagini bilemiyor....
normalde esler arasinda olan seylerin esler arasinda kalmasindan tarafim, ama senin annen bahsettigin kadariyla aklibasinda bir hanimefendi, o yüzden konussun, bir büyük olarak insallah ikinizinde annesi olarak cözüm bulur.. hani baska konu olsa annene söyleme isler büyümesin olay büyümesin diycem ama, su etapta bir büyük olarak size yön vermesi bakimindan galiba konussa daha iyi olur..
artik nasil konusur, esine firca atma degilde annesi gibi yol gösterdigi hissini nasil verir onu da annenin tecrübesine birakalim...
bazen tavsiyelere ihtiyacimiz oluyor.. isin icindeyken insan objektif olamiyor.. annen disardan belkide bu objektifligi senin arkanda oldugunu hissettirerek vermeli..
:70:

insallah hersey düzelir...

kokohantes · 26 Nisan 2011

parola'cım annem fevri değildir suçlamadan orta yol bulmaya çalışarak konuşur ama eşim ne tepki verir bilmiyorum.

Kısaca akşam olanlardan bahsedeyim.Eve geldi hiçbir şey olmamış gibi davranıyor.Barışma hediyesi aykkabı aldım sana dedi.Ben de istemedim senden dedim.Başta yine tartıştık sinirlendi falan ama geri adım atmadığımı görünce seni anlıyorum çok ylanız kaldın bu ara ondan tahammül edemiyorsun bazı şeylere hatalarım çok fazla düzeltmeye çalışıcam, sana daha fazla zaman ayırıcam, istersen annene yollayayım kafanı dinle biraz ama sen de nolur anneme babama karşı daha dikkatli ol dedi.Yapıcı olmaya çalışıyor dünden beri.Sabaha kadar sarılarak uyudu.Sabah kalktığında güleryüzlüydü.Ama kaç gün sürer bilmiyorum

cicek2154 · 26 Nisan 2011

sagol canım ya tekrar kusura bakma bende burda gurbetteyim 3 4 dr a gittim hiçbirinden memnun kalmadım bunlardan biri de sami kemik simdi kime gidecegimi bilmiyorum gurbetteyim herkesten uzaktayım diye cok üzülüyordum simdi anladım ki esinle yalnız yasamak daha güzelmis insallah sende en kısa zamanda esinle daha mutlu olursun

ema1 · 26 Nisan 2011

Sizin adınıza üzüldüm, dengeyi sağlarım deyip sözlerini tutmayıp birde eşlerini suçluyorlar bu gibi anlaşmaları yazılı mı yapmak gerek ,?acaba hepsi kadınları kandırıyorlar,ben çok şey denedim en son kaynana evimi basıp içişlerime karışınca güzelce,tartıştım, eşimde mecbur mesafeyi koymak zorunda kaldı işte annen işte ben dedim ....şimdi kaynana çok iyi bana karşı ,eşimde anladı huzur bozan annesi olduğunu

parola · 26 Nisan 2011

kokohantes .!.:
parola'cım annem fevri değildir suçlamadan orta yol bulmaya çalışarak konuşur ama eşim ne tepki verir bilmiyorum.

Kısaca akşam olanlardan bahsedeyim.Eve geldi hiçbir şey olmamış gibi davranıyor.Barışma hediyesi aykkabı aldım sana dedi.Ben de istemedim senden dedim.Başta yine tartıştık sinirlendi falan ama geri adım atmadığımı görünce seni anlıyorum çok ylanız kaldın bu ara ondan tahammül edemiyorsun bazı şeylere hatalarım çok fazla düzeltmeye çalışıcam, sana daha fazla zaman ayırıcam, istersen annene yollayayım kafanı dinle biraz ama sen de nolur anneme babama karşı daha dikkatli ol dedi.Yapıcı olmaya çalışıyor dünden beri.Sabaha kadar sarılarak uyudu.Sabah kalktığında güleryüzlüydü.Ama kaç gün sürer bilmiyorum

bak buna sevindim iste, o zaman sende ona bir adim at... bak hediye falan almis, hatam var demis, bence karsindaki insani kavga ettigin kisi gibi degil de, asik olup yaninda olmak istedigin insan gibi gör :34:

hediyeyi kabul et bence ve otur madem hatasini itiraf ediyorsa bu asamada herseyi acikca kirmadan, kavga etmeden konusun.. bundan iyi zamanlama olmaz....

simdi bu asamada annen arayip konussa yine suclu duruma düsebilirsin, hemen annesini aradi olacak, ortada bisey yokmus gibi.. halbuki ortadaki seyler önemsenmesi gereken seyler...
annen uygun bir zamanda konussun, ama ortami zamanlamayi güzel ayarlamasi lazim ki hem sen suclu duruma düsme, hemde magdur oldugun arada kaynayip gitmesin..
istersen beraber annene gidin ve gittiginizde konuyu konusursunuz..
simdi kayinvalidenlere de kizamiyorum.. baska yakinda gidecek kimse olmayinca, size gelmeye hevesleniyordur :1:

ne bilsin sizin isiniz gücünüz var..
bir de siz bir plan yapinca is cikardiklarinda, kesinlikle ertelemeyin, bir dahakine emirvaki olamaz.. bir plan yapacaklarsa önceden sizin fikirlerinizi almayi ögrensinler... siz onlarin hayatina dahil oldunuz iyi de, bu kendi özeliniz olamayacagi anlamina gelmiyor...

parola · 26 Nisan 2011

ema1 .!.:
Sizin adınıza üzüldüm, dengeyi sağlarım deyip sözlerini tutmayıp birde eşlerini suçluyorlar bu gibi anlaşmaları yazılı mı yapmak gerek ,?acaba hepsi kadınları kandırıyorlar,ben çok şey denedim en son kaynana evimi basıp içişlerime karışınca güzelce,tartıştım, eşimde mecbur mesafeyi koymak zorunda kaldı işte annen işte ben dedim ....şimdi kaynana çok iyi bana karşı ,eşimde anladı huzur bozan annesi olduğunu

demekki isin sirri, ileri gittikleri zaman kavga edip araya mesafe koymakta:97:
:1:

kurtulduguna sevindim

rohy · 26 Nisan 2011

Eşinizin ailesine yakın olmanın dezavantajları işte.. Bakın eşinizin ailesi melek gibi de görünse yakın oturmamak lazım. Hatta kendi ailenize bile çok yakın yerde olmayın evlendiğinizde.Çünkü evlenince dengeler değişiyor,alınganlıklar hassasiyetler bakış açıları vs farklı hal alıyor. Yeri gelir aileniz bile birşeyinize alınabilir, eşinizi daha çok tercih ediyorsunuz gibi düşünebilir.

Ben evli değilim ama evlenenelrden gördüğüm bu. Bundan 2-3 sene önce ailesini çok takdir ettiğimiz birileri beni istemeye geldi,çok uzaktan memleketlimizlerdi. Çocuk da fena değildi, mesleği hali vakti yerindeydi. Anne babasına da içim kaynamıştı ama karşı dairelerinde oturacağımızı,başka alternatif olmadğnı duyduğum an bitirdim. En azından şart diye önüme sunmamaları gerekiyordu.Şu an iyi ki de öyle karar almışım diyorum.
Mümkünse biraz uzak bir yere taşının.

parola · 27 Nisan 2011

merhaba canim hersey yolundami?

kokohantes · 27 Nisan 2011

ema1 .!.:
Sizin adınıza üzüldüm, dengeyi sağlarım deyip sözlerini tutmayıp birde eşlerini suçluyorlar bu gibi anlaşmaları yazılı mı yapmak gerek ,?acaba hepsi kadınları kandırıyorlar,ben çok şey denedim en son kaynana evimi basıp içişlerime karışınca güzelce,tartıştım, eşimde mecbur mesafeyi koymak zorunda kaldı işte annen işte ben dedim ....şimdi kaynana çok iyi bana karşı ,eşimde anladı huzur bozan annesi olduğunu

Siz ne güzel sorununuzu kısmen de olsa halletmişsiniz.Eşimin annesinden ziyade ablalarının huzur bozduğunu kabul etmesi gerekir.Ama kimse yoğurdum ekşi demiyor.Bir gün anlayacak ama umarım iş işten geçmiş olmaz.

parola .!.:
bak buna sevindim iste, o zaman sende ona bir adim at... bak hediye falan almis, hatam var demis, bence karsindaki insani kavga ettigin kisi gibi degil de, asik olup yaninda olmak istedigin insan gibi gör hediyeyi kabul et bence ve otur madem hatasini itiraf ediyorsa bu asamada herseyi acikca kirmadan, kavga etmeden konusun.. bundan iyi zamanlama olmaz....

simdi bu asamada annen arayip konussa yine suclu duruma düsebilirsin, hemen annesini aradi olacak, ortada bisey yokmus gibi.. halbuki ortadaki seyler önemsenmesi gereken seyler...
annen uygun bir zamanda konussun, ama ortami zamanlamayi güzel ayarlamasi lazim ki hem sen suclu duruma düsme, hemde magdur oldugun arada kaynayip gitmesin..
istersen beraber annene gidin ve gittiginizde konuyu konusursunuz..
simdi kayinvalidenlere de kizamiyorum.. baska yakinda gidecek kimse olmayinca, size gelmeye hevesleniyordur ne bilsin sizin isiniz gücünüz var..
bir de siz bir plan yapinca is cikardiklarinda, kesinlikle ertelemeyin, bir dahakine emirvaki olamaz.. bir plan yapacaklarsa önceden sizin fikirlerinizi almayi ögrensinler... siz onlarin hayatina dahil oldunuz iyi de, bu kendi özeliniz olamayacagi anlamina gelmiyor...

Uzatmıyorum küslüğü çok yakın davranmıyorum ama surat da yapmıyorum.Bakalım belki bu sefer yoluna girer bazı şeyler.Ben annesinin gelmesine bir şey demiyorum derdim uygunsuz saatlerde gelmedi ve gitmemesi.Umarım zamanla o da hallolur.
İş çıkardıklarında dediğiniz gibi eşim planımız var dese belki bu kadar ısrarcı olmayacaklar.İş denge kurmakta.Bir de umudum evlilik danışmanında.Eger vazgeçmezse hatalarımız orada daha net görüp çözüm için uğraşabilirz.

rohy .!.:
Eşinizin ailesine yakın olmanın dezavantajları işte.. Bakın eşinizin ailesi melek gibi de görünse yakın oturmamak lazım. Hatta kendi ailenize bile çok yakın yerde olmayın evlendiğinizde.Çünkü evlenince dengeler değişiyor,alınganlıklar hassasiyetler bakış açıları vs farklı hal alıyor. Yeri gelir aileniz bile birşeyinize alınabilir, eşinizi daha çok tercih ediyorsunuz gibi düşünebilir.

Ben evli değilim ama evlenenelrden gördüğüm bu. Bundan 2-3 sene önce ailesini çok takdir ettiğimiz birileri beni istemeye geldi,çok uzaktan memleketlimizlerdi. Çocuk da fena değildi, mesleği hali vakti yerindeydi. Anne babasına da içim kaynamıştı ama karşı dairelerinde oturacağımızı,başka alternatif olmadğnı duyduğum an bitirdim. En azından şart diye önüme sunmamaları gerekiyordu.Şu an iyi ki de öyle karar almışım diyorum.
Mümkünse biraz uzak bir yere taşının.

İşte ben baştan göremedim, sevince her şeyin üstesinden gelirim sandım ama olmadı.Siz çok mantıklı bir karar vermişsiniz.
Benim bekar arkadaşlarıma söylediğim tek şeydir bu.Ne kendi ailenize ne eşinizin ailesine yakın oturun.Benim ağzım yandı.

Herkes iyi niyetli, bir ben...

Ayrıntılı Düzenleme

kokohantes

Bir bedende 3 kalp :)

cicek2154

Aktif Üye

noraz

Popüler Üye

kokohantes

Bir bedende 3 kalp :)

mavera04

Güneşin doğduğu yerdeyim:)

kokohantes

Bir bedende 3 kalp :)

kokohantes

Bir bedende 3 kalp :)

parola

...

kokohantes

Bir bedende 3 kalp :)

cicek2154

Aktif Üye

ema1

Hayat, sen plan yaparken başına gelenlerdlr

parola

...

parola

...

rohy

HesabımızAllaha

parola

...

kokohantes

Bir bedende 3 kalp :)

Benzer Konular