Gerçek NARSİST nedir, anlatıyorum.

Spagettisever .!.:

Bu şöyle olmalı.Oğlum eşine sahip çık. Yuvana sahip çık. Bir kötü gider de bir iyi mi gelir sanıyorsun. Kimsenin ahını alma. Allahın emaneti o kız bize. Gözümüz gibi bakmalıyız deseler. Aslında kimse bunları yaşamaz yada asgari düzeyde yaşardık bunları. Bize farklı oğullarıyla başbaşa kalınca farklı oluyor tavırları. Allaha bıraktım hepsini.. ettiğini buluyorlar izliyorum..

Genişletmek için tıkla...

lagertha1 .!.:

bu mesajınızı ağlayarak okudum çünkü ben de eğitimli biri olmama rağmen ve evli bile olmama rağmen şiddetine de hakaretlerine de katlandım, resmen basiretim bağlandı. benimki de hep onu aldatacağımı ya da eski sevgilimle barışacağımı düşünürdü, artık öyle bir baskı yaptı ki bu konuda dedim heralde ben böyle bir insanım.

ayrılalı 4 ay oldu hala atlatamadım öz saygı ve sevgimi kazanamadım. siz cidden kurtuldunuz mu? artık ağlamaktan acı çekmekten çok yoruldum

Genişletmek için tıkla...

Bashak83 .!.:

Merhaba, iki gündür bu postu okuyorum ve yardımınıza ihtiyacım olduğu için üye oldum. Benim eşimde narsist. 3 aylık evliyim. Sizlerin anlattıklarınızla yaşadıklarım aynı. Fiziksel şiddet görmedim ama piskolojik şiddete maruzum.
Ailesi çoook iyi ve yaşadıklarımı anlattım, hepsi arkamdalar. Sen ayrılırsan, bizde görüşmicez onunla diyorlar. Birtek kendi annem onu çok seviyor - piskoloğum anneminde narsist olduğunu söyledi bana. Ben 39 yaşındayım, ve bu yaşımda annemin bana yaptıklarının sebebini yeni anladım. Ve gittim narsistle evlendim.
Ben kendimi kapana sıkışmış olarak hissediyorum. Bu ikinci evliliğim. 10 sene öncesi ana kuzusu ve kötü kaynanam olan ilk eşimden 4 aylık evlilikten sonra boşandım. Şimdi ikinci evliliğimde narsiste denk geldim. Çocuğum yok.
İstesem anında kendime yeni düzen kurabilirim. Yüksek kademe akademisyenim. Ama her ne kadar onun ailesi bana güç versede kendi ailem ve annem beni asla desteklemicek. Bu hayatta tek isteğim huzurlu aile kurmaktı. Yine olmadı.
39 yaşındayım, bari sabredip çocuk yapayım öyle gideyim. Yaşım geçti diyorum. Ama korkuyorum hemde çok. Aynı evin içinde ayrı yaşıyoruz evlendiğimizden beri. Belkide çocuk yapmak istemiyordur, çoğunuzun anlattığı gibi. Benden çook fazla maddi gücü olduğu halde, gözü benim paramda. Kira ödüyorum ona, alışverişleri ben yapıyorum.
Kalırsam bu evlilikte sırf biraz bencil olup çocuk yapmak için, belki zamanla değişir ümidi. Piskoloğum, sen değişirsen o dadeğişir bunu beraber başarıcaz dedi. Ama doğrumu bilmiyorum. Eşim asla terapiye ikna olmuyor çünkü hasta olan o değil, benmişim. Bana yardımcı olun lütfen…

Genişletmek için tıkla...

Isabella_7 .!.:

Ben sana oh olsun demedim nerde gösterene.hakaret etmedim .ettiysem gostericeksin.kendi kendine hikaye yazıyorsun şaka gibi.elestiriyi hakaret olarak görüyorsun.
olayları fazla büyütüp dram yaratıyorsun eleştiriye açık değilsin hemen öfkelenip saldırıya geçiyorsun.
Şu tavırların hayatta hep seni zora sokar.
Eleştiriye kapalı hemen bana hakaret ettiler diye aglanan ( ki burda hakaret nerde?)birine benim artık tek bir sözüm yok.
Herkes secimlerinin bedelini öder bende buna dahilim.
Sen kadınsan bende kadınım bunu unutma

Genişletmek için tıkla...

Duygusal durum .!.:

Ya gecenin bir yarısı bu konuları okudum. Hayatımda böyle bir kişi yok evet ama belki karşılaşacagim, belki ben böyleyim belki çocuklarım karşılaşacak diye ama zihnimde narsist bir kişiyi oturtamamistim. Resmen sizin yorumlarınızı görünce narsist nasılmış anladım.

Genişletmek için tıkla...

cilek4233 .!.:

Burada, başka kaynaklarda, çoğu yerde 'Eşim Narsist' söylemini okuyorum.
Yazdıkça güncelleyerek gideceğim, bir anda bitiremem çünkü yazarken bazen benim de ataklarım tutuyor.
Bu teşhisi sonunda bir uzman koyduğu için rahatım. Bu süreç için 1 yıldır şüphem vardı. Sayısız kaynak okudum, araştırdım.

Ne buradaki özelliklerle teşhis koyun ne de yazacağım on şeyden biri yok diye kafanızda onu aklayın. Unutmayın onlarca özelliğin bir kısmı ya da çoğu bozukluk demektir ve bazı farklılıklar gösteriyor olabilir. Narsistliğin de türleri var.


Bölüm 1
Geçenki bir konuda adını hatırlamadığım bir kullanıcı yazmamı istedi. Benim de aklımdaydı.

Ben gerçekten Narsistik Kişilik Bozukluğu olan biri ile sevgili oldum, yetmedi evlendim, boşanma konularım arşivde süreç devam ediyor.

Yazmak için biraz da iyi olmam gerekiyordu. Bilgilenmek isteyen için uzun bir konu olacak.

Birini unutmuş olup kırmamak için isim vermeyeceğim ama çok kullanıcıdan çok yorum okuyarak ben kendimi kurtardım. O yüzden elim, dilim döndüğünce size GERÇEK NARSİSTLİK nedir anlatacağım.

Arkadaşlar durun, NARSİSTİK KİŞİLİK BOZUKLUĞU inanın ki burda açılan konu sayısı oranında değil.
Şunu da gözardı etmemek gerek tabii, hiç teşhis edilmeyen de çok. Ki psikolog arkadaşlar beni düzeltsin ama onlar bile teşhis koyana kadar çok emin olmak istiyor, bu aşamada terapiyi bırakan da çoktur.
Gelelim konuya;

Hiç işaret vermedi mi; 4 yıl sevgililik, 1 yılı aşkın nişanlılık, 5 aylık evlilik.

Başlarda vermedi sanıyordum, vermiş.
Şimdi bu noktada herkesin bir eksikliği var, ben de empat kişilik olduğum ve ilişkilerimde naif yapılı olup bir yandan da sevgiye aç olduğum için anlamamışım.
Nasıl derseniz; ailem ve arkadaşlarım beni hep çok sevdi, çevrem vardı, iyi bir şirkette yöneticiydim, orta üstü denecek gelirim vardı, elim yüzüm düzgün bir tipim, Türk değilim. (Burada kendini övme yok, neden beni seçtiğini anlayacaksınız daha sonra, yoksa salağın tekiymişim.)

Ama ailemde hiç fiziksel sevme, yumuş yumuş sözler görmedim. Bizim aile sevgi dilimiz dostluk, destekler.
Love Booming konusu; bu konu narsistlik ile ilgili tüm kaynaklarda birkaç ay, bir yıl gibi aşırı ilgi, hediye, şatafat gibi geçiyor.

İşin aslı o değil. Love booming sizi elde ettiğinden emin olana kadar. İster inanın ister inanmayın 4 yıl tek kötü söz duymadım. Trafikte sinirlense şahit olduğum için özür dikerdi. 365 günden çarpsanız 1460 gecede 2 kez gece benle konuşmadan uyudu. Sesini duymadan uyuyamam diye.. Bu kısım da aklımızda kalsın, sonradan göreceğiz.
Romantizm benim tarzım değildi ama yüzlerce gece, bu sevgiye alıştım. Yetmezdi de ben uyurken defterler tutardı, her yılın sonunda verirdi.
Şimdi yine gelelim bu 4 yıla, birkaç haftasonu hariç (10'u geçmez) her haftasonu benle olmak ister, iş seyahatine gitse yanına çağırır, kaçamak tatil için gün sayardı.

Bu booming biz nişanlanana kadar sürdü.



Gün içinde en az iki kez arar, çişe gitse haber verirdi.
Evlilik yaklaştıkça 'sürekli telefonda mı konuşacağız, her dakika görüşelim mi' lafları başladı.
Günlük haberleşmeler kesilip, 'ben her yaptığımı sana söylemek zorunda mıyım'lar başladı. Ve tabii yalanlar; işe gidiyorum diye oraya buraya gitmeler.

Başkarda salak ben; 'ben de sana söylemem o zaman' diye ket vurmaya çalıştımsa da sonradan 'söyleme banane' demeye bağladı.

Ben konulara gire gire bunu asla bitiremem.

Maddelere döneyim;

Bendeki model atama sorunu, onun buhranı derken 2 yıl çalışmadı.

Tatil, harcama, araba vs. aklınıza ne gelirse ödedim.

Ben işten ayrıldığım anda (ki bu evliliğe denk geldi) anında gözünde söndüm ve hiçbir maddi/manevi destek görmedim.

Bazı maddeler çakışabilir ama Borderline Kişilik Bozukluğu özelliklerini de taşıdığı için bazı bulgular çakışabilir. Özellik diyorum çünkü herkes bazı kişilik bozukluğu özellikleri taşır. Buna bozukluk demek için çoğunu, sürkeli taşıması gerek.
-Kendisinde ne eksikse sizi onun için hayatında tutar. Yalnız dikkat, sizi asla bunla övmez.

Kendini över. Sadece sizden faydalanmak istiyorsa egonuzu okşar.

Örnek;

Anadil seviyesinde İngilizce biliyorum, kendisi o dönemde kursa gidiyordu. Yanında defalarca telefon görüşmesi yapmama rağmen hiç iyi olduğumu söylemedi. Kendisi işe başlayacakken benim çok iyi olduğumu, kendisiyle pratik yapmamı ve bazı işlerini yapmamı isteyene kadar.



Sonrasındaki süreçte kendisi bir seviyeye gelince İngilizce'den başka bir b*k bildiğin yok diye beni aşağılayacaktı...

Salaklığım burada, işsiz kaldığım arada öyle manipülasyonlar yedim ki dil bilgimi test ettim, onca diploma, sertifika, ödülü şansa aldığıma inanıp internetten al-sat işine başladım. Buraya manipülasyonlarda gireriz.

-Siz, ailesi, arkadaşları ve kimi tanıyorsa onun isteklerini yerine getirdikçe iyidir. Aksi durumda öfkelenir, aşağılar mümkünse zarar verir.
Yalnız bunu yaparken asla belli etmez. Çünkü gerçekten kim olduğu değil, nasıl görünüyor olduğu çok önemlidir.
Asla kimi gerçekten sevdiğini anlamadım sanıyordum, bizim anladığımız gibi bir sevgi ile kimseyi sevmiyormuş ki. Anlamamam normal.
Düşkün olması sevdiğini göstermiyor. Faydası olmadan sevdiği kimse yoktu. Bilenler ikincil faydayı da düşünsün burada..


Of bu kısım çok detaylı, örnekli.. Nasıl anlatsam..
Anne babasını ağzından düşürmez lafta sözde çok düşünür ama sadece bana inat olsun diye onlara para harcar, inatlaşmıyorsa nasıl sömüreceğini düşünürdü. Buraya da yine döneceğiz çünkü bir dönem adeta nefret ediyordu..
Bana gelince de sorsanız beni çok merak eder ama araba ve kendisi evde uyurken ben karda işe taksi ile gittiğimde beni aramaz, paran var mı demezdi.

Ailemin ve arkadaşlarımın yanında çilek canı isterse çalışır deyip yalnızken işsizliğimi aşağılardı.

-Ailesi baskın, amiri otoriter ise veya herhangi bir sebeple sizden önceleri palazlanmadıysa narsistik özelliklerini ortaya çıkaracağı ilk ortam sizseniz o da bu güçten hem haz alacak hem de bunu yadırgayacak. Narsistlik de seviyelere ayrılıyor. Bizimkinin ilk ortamı benmişim.

Bir süre sonra 'nasılsa gerçek yüzünü görmüş ve gitmemiş olduğunuz' için kavga ederken size küfretse 'senin yüzünden küfrettim, konu komşuya rezil olduk' diyecek, sizin gözünüzde kim olduğunu ASLA umursamayacaktır.

Hayır, onun vicdanı yok.
Onun tüm hatalarının sebebi sizsiniz.
Evet buna sığınıp rahatlıyor ve hiç üzülmeden devam ediyor. Sizi kullanabildiği sürece asla peşinizden koşmayacak.

Umut edenler bu noktada ayrılıkla adam etmeyi düşünmeyin, garantiye tekrar aldığında doz korkunç noktalara ulaşacak. Buraya da dönüp size boğazıma dayanan bıçakları anlatacağım..

Bölüm 2

Yorumlar geldikçe bende de anılar güncelleniyor tabii.



Çünkü zamanın sonunda o kadar garip şey yaşıyor ve kimisini normalleştiriyorsunuz ki, çok sonra anlıyorsunuz ne olduğunu.



-Sessiz muamele.
Kavga ettim, konuştum, ağladım, bir gün panik atak geçirdim, bir gün kavga ederken parmağımı kırdı..

Panik atak geçirdiğimde, parmağım kırıldığında beni söylene söylene hastaneye götürüp 'darp raporu almaya mı gidiyorsun, benim gibi birini ne hale getiriyorsun sana inanamıyorum ' , 'sen çok takıntılısın her şeyi takarsan atak geçirirsin' demişti. İnanır mısınız, onu teselli ederken buldum kendimi.

İletişime açık ve herkesle anlaşan biri için bu en dayanılmaz şey ve o bunu çok iyi biliyor!
İşaretler demiştik; ben yapı olarak sorun sevmeyen, çözen biriyim ve daha önceleri gerçek, makul tartışmaları adım atarak bitirmiştim. Şimdi görüyorum ki bunlar sizi tartmak üzerine. Yapınızı çözüyor ve sonra bunu kullanıyor.
Ben avaz avaz ağlarken o TV izleyip kahkaha atar, yemek yerdi.
Denildiği gibi beş karış suratla oturur, arkadaşı arayınca kahkahalar atar ve kapatır kapatmaz moduna dönerdi.



Ben bir tek bu sessiz muameleyi kırabildim. Başardım ve ilkinde 10 gün olmak üzere aynısını yaptım.



Bir evin içi dört duvar, işe gitmiyorum, ekonomik düzlemlerim sapmış sosyalleşmiyorun, eve geliyor ve yatakodasına kapanıyorum. Günlerce gördüğüm tek insan o...

Bunu ısrarla sürdürdüğümde sessiz muameleyi kesti.



Unutmayın narsist işe yaramayan yöntemi de sevmez, başarısız hisseder. Ama sanmayın ki iletişimi öğrendi.

Hiçbi şey yok gibi davrandı sadece.



-Yalan söylemesi. Şimdi görüyorum ki en büyük işaret bu. Evlenene kadar hiç anlamamıştım.
Cunku bir yandan yalandan nefret ettigini soylerdi.
Artik ne oldugunu anlayinca dogrusunu bildigim seyleri sorunca farkettim ki normal insanla gibi yalan soylerken bir huzursuz olma, burnunu kasima, goz temasi kurmama gibi aciklari vermiyor.
Yalani yakalaninca ve artik kiviramaz hale gelince de ofke nobetleri ve hakaretler...
Aldatma cok yayginmis, ben aldatildim mi bilmiyorum, hic yakalamadim.
Ama neden olmasin?

Bölüm 3

Yani icine girdikce karisiyorum... Yansitma

Bunu kac kez, kac sekilde yasadim bilmiyorum ama size soyledigi, caninizi yakan her seyi bir dusunun aslinda ayip diye, agir gelir diye ya da korkuyorsunuz diye ona soyleyemediginiz seyler degil mi?

-Cocuksun sen, el bebek buyumussun, zorluk nedir bilmiyorsun.
-Sen benim icin ne yaptin ki? Yapmasaydin.
-Gercek yuzunu evlenince gosterdin, keske evlenmeseydim.
-Ben ne bicim insanlara karistim.
-Asagiliksin, pisliksin, kotu kalplisin.
-Beceriksizsin, insan iliskilerin sorunlu, takintilsin ve daha nicesi...

Iste calisip, is cikisi onla gorusup veya evlenince evde temizlik, yemek yapip gunde 80 km ise giden gelen ben, evde yatarken soylenen veya gunde 1 saat fazla calissa, trafige takilsa ofkelenen o. Sizce kim zorluk gormeyen?

Gercek yuzunu evlenince gosteren..

Tek bir arkadasi var, 2-3 is arkadasi, iyi gecindigi tek akraba yok... Insan iliskisi sorunlu olan kim?
Ailesini merak edenler eski konularima bakabilir, bir kez "kimlere karistim ben" demedim ama cok dusundum.
Gunun sonunda sizin ona soylemediklerinizi/soyleyemediklerinizi o size soyluyor, evet.

Ofke konusu...

Bu konuda benim icin cok yaralayici.. Istedigini size yaptiramadiginda yani ustunuzdeki kontrolu yitirdiginde resmen deliriyor. Benimki Allah ile aramdaki bag kayboluyor demisti bir kez.
Ailemden degil dayak fiske gormemis insanim fiziksel olarak aramizda 40 kilo var. Bana ilk vurdugunda soka girmistim.
Gunlerce ben bunu gercekten yasadim mi diye uykumdan uyandim.

"Ben seni dovmedim ki cok ustume gelip beni bu hale getirdin, dovsem su an karsimda konusuyor olamazdin" diye beni bunun dayak olmadigina ve sebebin ben olduguma inandirmaya calisti.

Acik soyleyeyim ne kadar egitimli, farkinda ya da bilgili olsaniz da sizin de bazi kisilik zayifliklariniz varsa "ya bir insan acikca bunu inkar etmez, bir dinleyeyim" deyip karisabiliyorsunuz. Bu cok insani..
Sonra boyutlar artti zaten.
Parmak kirma, bicak cekme, yerde surukleme...
Bir gun oyle siddetle beni kaldirip yere atti ki felc oldugumu zannettim.
Her kavgada birakin ozur dilemeyi, dovdugumu mu birine soyleyeceksin bu mu tehditin? diye o beni suclardi da ben kimseye soylemedim ki diye inandirirdim.

Neden, cunku yazik.
Hasta o, ailesi dovmus. Ben iyilestirecektim, istemeden vuruyordu bana... Onun yerinde olmak ister miydim?... Ah kalbim ve salak ben.



Bölüm 4:

Nerede kaldığımı ben bile unutsam da gücümü topladıkça yazacağım.
Yorumlarda bir arkadaşım 'bacağımı kırdı, özür bile dilemedi. Ben kaza dedim herkese' demiş.
Pekçoğu da neden demiş haklı olarak.

Ben o ruh hastası adına özür dilerim senden. Maksat kalbin kırılmasın.

Bu kısım çok garip bir manipülasyon. Öyle çok yerde sizi suçlu olduğunuza inandırıyor ve arada sırada size iyi davrandığı için 'yeterince çabalarsam düzelir' diyorsunuz ki onun yerine utanmaktan, dayak yemekten utanmaktan söyleyemiyorsunuz.
O nokta kıyameti kopartmanız gereken yerken cesaretiniz kırılıyor. Bunu yaparsam her şeyin sonu gelecek kaygısı..
Manipülasyon öyle ezmiş ki sizi değerinizi ona özür diletip 'bak pişman oldu' diye biçmeye çalışıyorsunuz...

Gelelim yeni bir ara başlığa.

Samimiyetsizlik

Her şeyini bilirim sanıyordum. Hem öyle derdi hem de o kadar çok şey anlatırdı ki. Daha ne olabilirdi?

Bunu belki yazdım belki yazmadım bilmiyorum ama LÜTFEN biriyle evlenmeyi aklınızdan geçirdiğiniz an 3 kuşak ailesini, ilişkilerini inceleyin.

Ben dayak nedir bilmedim diyen eşimin annesi kendi ağzı ile 'O çocukken kayınvalideme kızardım, eşim de yanımda olmazdı, çocukları döverdim valla sonraları helallik istedim' dediğinde kanım dondu.

Bana ilk şiddet uyguladığında ağlaya ağlaya helallik istemişti. (Vermedim ama o rahatladı ve uyudu)
Öğretisi buydu çünkü.

Hayatında samimi olduğu tek bir insan dahi yok.

Tüm ilişkileri menfaat. O saplantılıca tutturduğu aile ilişkileri bile.

'Evlendi değişti demesinler diye arıyorum' derdi.

Kuzenler ile tatile giderdik, toplanırdık, yemek yerdik yalnız kaldığımız anda ne kadar şerefsiz olduklarını anlatırdı...

Derin derin nefes alıyorum bazen gerçekten, her birini milyonlarca örnekleyebilirim..

Çabalasam düzelir mi?

Bakın aklınızda narsist şüphesi var ya da yok mesele teşhisin ne olduğu değil. İster hastalık olsun ister olmasın. Size yaptığı bu davranışlar gerçek.

Teşhis etmeye uğraşmayın. Uzmanların bile en zor teşhis ettiği vakalardan biri bu.

Yine de merak edenler için,

Kavga ettim, sakince anlattım, yalvardım, küstüm, nişan attım, evi terkettim, babasıyla konuştum. Her iletişimi denedim.

Yetmedi. Okunabilecek tüm kitapları okudum. Tüm kaynaklardan tedaviyi araştırdım.
Bu aşamada düşünün; tedavisi varsa bile tedavi olup değişen biri olacak.
Siz onu olduğu gibi sevmediniz, sevemezdiniz. Siz katlanabiliyordunuz narsistik özelliklerine. Siz katlandıkça dozu arttı.
İşaretler hep vardı.
Hep hissediyordunuz bir problem olduğunu.

Ben terapiye başladım. 2 yıla yaklaşık zamanda sonuç almaya başladım. En hızlı ilerlemem ondan zihnen ayrıldıktan sonra oldu. Onla birlikte manipüle edilirken iyileşmek mehter takkmına çevirmişti beni..

O terapi alsa? Diyorsunuz.
Başardım, ikna ettim. Parasını bana ödetti başlarda, kabul ettim.
Tek amacı terapisti ikna etmek, rol yapmaktı. Köşeye sıkışınca agresifleşiyor, zaten senin yüzünden bu boş işlere vakit ayırdım diyordu.

Terapi işe yarasa kendi gitti, yaramasa sen ayarladın olsun diyeydi.

Çift terapisi diyeceksiniz, onu da başardım.
Bazen kaptırıp bana anlattığı ya da bir önceki seansta ağzından kaçırdığı şeyi sonraki seansta unutur reddederdi.
Bu da olmadı yani.

Bu rakamları aklınızda tutun sonra hesap yapacağız. Şu anın paritesi ile sanırım terapilere 40.000 lira harcadım.

Eş, dost, aile büyüğü de konuştu. Haftalarca milletin söylediği lafa takar beni rezil ettin derdi.

Herkesin anlayacağı bir hikayeyi öyle çevirirdi ki; karşı komşum ve eşi yani adamın kendisi öz annesinin kötülüğünü anlatır, evliliğini koruması gerektiği için üzülse de görüşmediğini söylerdi. Eşim, bak başaran ailesini koruyor der kendini asla görmezdi.

Terapiler bir yandan gidiyor bense bir yandan ilişki koçlarında taktik arıyordum. Çok bilinen iki ilişki koçu bir de kitapları olup narsistlere diz çöktüren, ilişki koçlarına aynı şeyleri anlatıp duruyordum.
Hele ki birine 2 saat için 25.000 ödedim.
Bu da çöp oldu.

Bunları niye anlatıyorum; ikna edemeyen, imkanı olmayan 'yapsam düzelir miydi' demesin diye.

Eleştirebilirsiniz am kafasında soru olanın kalmasın diye en saçma şeyleri bile yazacağım.
Az buçuk konuyu anlattığım herkes bir fikir veriyordu. 'Benimki de böyle, on senede düzeldi, sende sorun var, ay acaba büyü mü var, nazar mı oldu' diye diye diye..

Falcılar, tarotçular, hocalar derken burda da kaç saat vakit geçirdim bilmiyorum.
Adam o gün eve gülerek geliyor, diyorsun ki hoca işe yaradı. Ya o gün kendince bir menfaati var, sen bilmiyorsun.

Tuzlu suymuş, ritüelmiş, hocaymış inanan için söylüyorum bunlar çalışıyorsa bile 'NORMAL' insanlar için geçerli.

Ben bu işlerin içerisinde tabii ki Allah'a inanırım ve ne zaman 'Allah'ım ya bunu düzelt ya da benim gözümü aç, önüme düşür ki tiksineyim' diye dua edip salmakta buldum çareyi. Sonra gerçekten aslında ben elimi çektiğim için gerçekleri görmeye başladım.
Ben onun hayatında beşinci sırada falanım, yalan söylüyor, menfaati olunca her kötü şeyi yapabiliyor.

Ben astrolojiye ve tarota inanırım bu arada, tarot bence bir fal değil. Bilen elde bir yol gösterici.

Onca kötü olay, tedavi, terapi derken çok etkileyici bir tarot baktırdım. (Reklamdan uzağım, lütfen isim diye dm atmayın.)
O anki hissimle bana denk geldiğine inanıyorum.

'Bu evlilik çoktan bitmiş, sen hep çabalamışsın. Senin çabanla sürünmüş. Sen onun için bir şanstın ama sana eremedikçe sana saldırmış. Sorumluluk alamayan biri, yanlış insan. Neden bunca rezillikte kaybetme psikolojisi ile kazanma bilinçdışına geçiyorsun. Bu hırsından kurtul.' dedi. Doğruydu.
Ben kaybetmiyodum aslında, kendini öyle bir pazarlamıştı ki.
Narsist mağduriyetinin en çok ortaya çıktığı yer burası sanırım.
Bir süre sonra hiçbir doğrudan emin olamıyorsunuz.

Bu deneyimlerin sonucu koca bir sıfır anlayacağınız...

Hayatta keyifle yaptığım her şeyi eleştirirdi.

Yazı yazmayı severdim, masa sallanır ses yaparsa söylenirdi, tedirgin yazardım.

Ondan önce defalarca konserlerine gittiğim şarkıcıların müziklerini bayık bulur, sevmezdi. Yolda açıp dinlemek istediğimde önceleri susar sonra aşağlardı. Artık bir yerden sonra dinlesem sonra lafını çekeceğim diye ben vazgeçtim.

Et değil sebze ve karbonhidrat severim, bunu da eleştirirdi.

Kilo aldığımda eleştirir, çok zayıf olduğumda eleştirirdi.

En çok aklımda kalan aslında tüm sebeplerin kökünde 'SORUMLULUK ALAMAMAK' var.

Bu olayların stresi içerisinde diyabet teşhisi aldım. Tip 1, tip 2'yi karıştırıyorum. Kalıtsal olan değil de şu sonradan gelişen. Stres kaynaklı olduğunu söyledi doktor.

'Her şeyi bu kadar kafana takarsan diyabet olursun tabii' diyerek önce bana sıkıştı. 'Kendisinin yüzünden' olduğunu duymamak için peşinen o saldırdı anlayacağınız.

'Korkma senin yüzünden demiyorum, rahatladın mı' dediğimde gerçekten rahatladı. Ve sonra bana 1 yıl boyunca bu hastalığımın ne olduğunu hiç sormadı. Konusunu bile açmak istemezdi.

2 kez benim arabamla kaza yaptı. 'Canın sağolsun, sana ve insana bir şey olmasın da' dedim.

Kendim, kendi arabamı sürttüğümde iyi miyim diye sormadan sıfır arabayı sürtüp nasıl çirkin halde kullandırırsın bize diye yarım gün söylenmişti..

En ufak istemediği bir şeyi yaptığımda 'bana söz vermiştin, böyle anlaşmıştık' derdi, ben ona aynısını söylediğimde 'şimdi sözümden vazgçetim, nolmuş' der küfürler yağdırırdı.

Defalarca ama defalarca evlilik sorumluluğunun ağırlığından bahsetti. Halbuki ağır bir şey yoktu. Borçsuz evlendik, bir ev parasının yarısı kadar birikimle. İki kişi toplam 7-8 asgari ücret maaş kazanıyorduk, iki de arabamız vardı. Bunu neden söylüyorum dert stres değilmiş. Parayı tek başına yönetmek istediği için böyle bezdirmek istemiş beni. Maaşımı ve birikimimi ona göndermemi istiyordu. Bunu yapmadım.

Benim harcamalarımı didikler, kendisi napar sorsam kavga çıkartırdı.

Detayları benzer olayların teşhisi için yazıyorum ama farkettim ki bitmez.

Toparlamak gerekirse artık farketmek ve uzaklaşmak istiyorsanız ve sonra iyileşmek benim yöntemlerim aşağıda;


Farketmek

Sözlerine değil davranışlarına bakın.

Yalanı ortaya çıktığında ölümüne savunma ve inkar etme şekline bakın, sadece iş ciddiye binerse itiraf edeceğini ama mutlaka sizin yüzünüzden deyip çeteresini tutup ilk fırsatta intikam alacağını unutmayın.

Sizi suçladığı her şeyi sinirlenmeden dikkatle dinleyin. Bunlar aslında aradığınız cevaplar. Yansıtma yaparak kendisinde ne olduğunu söylüyor.

Yansıtma yapan kişi bunun farkında değil, bu bir savunma mekanizması onun beynine göre gerçek bu. O yüzden utanır, anlar, gerçeği o da biliyor sanmayın. Düşünün kişiliği bu gerçeği bilmemek üzerine kurulu. Zaten narsist aslında bu demek.

Sizden fayalandığını unutmayın. İlişki ve evlilik kalıbınıza, insanlığınıza uymasa da bitirmeyi başarana kadar kendinizi koruyun. Hayatınızdaki kötü şeyleri anlatıp koz vermeyin, iyi şeyleri anlatıp faydalandırmayın.

Evliyseniz ailenizi, en çok onları kıskanıyor ve nefret ediyor. Ailemin ona iyi davrandığı sofrasına oturttuğu her günün sonunda bir bahane bulur onlara hakaret ederdi arkalarından. Yüzlerine nasıl sempatik davrandığına şaşırırdım.


Bir şeye hayır dediyseniz bir noktada bezip evet demeyin. İstikrarla sürdürün. Yoksa her seferinde dozu artırır. Sizi çok iyi çözmüştür. Hayır dediğinizde önce küser baktı ki adım atıyorsunuz küsmeyi alet çantasına koyar. Bir dahakine küsmekle istediğini yaptıramazsa döver. O yüzden dozu yukarı çekmeyin.

Dindarmış, yemin etmiş, gözünü kırpmamış farketmez. Tek ayak üstünde yalan söyler. Bizim insani bildiğimiz hiçbir mimik, panikleme vs. onda yok.

Kendinizi kandırmayın. İyileşir diye ummayın. Sizi çok iyi tanıyor demiştim. Uzaklaştığınızı farkettiğinde ajitasyon konuşmaları duyacaksınız. Ben neden böyleyim, ben kötü yetiştirildim, ben böyle öfkeli olmak ister miydim, Allah benim belamı verseydi diye... Yemeyin.

Kendinizden şüphe etmeyin. Siz sıkıştırmıyorsunuz, sizin yüzünüzden size kötü davranmıyor.

Uzaklaşmak

Burası sevgili, nişanlı vs. olanlar için en kolayı.

Hiçbir şey yapamaz! O topluma yarattığı sahte mülayim, anlayışlı, sevimli kişilik yıkılmasın diye sizi tehdit eder sökmezse vicdanınıza oynar, olmazsa tekrar hakaret eder ama tabiri caizse havlayan köpek ısırmaz!

Psikolojik destek alın. Sandığınızdan uzun sürecek. Bildikleriniz, bilmedikleriniz, etkileri, yüzleşmek çok zor...

Evlendikten sonra yalana başladı sanıyordum, kendimi suçlardım sıkıştırıyorum da yalan mı söylüyor diye. Terapide anladım ki baştan beri yalan söylüyormuş.

Ayrılırken, boşanırken medeniyet ummayın. İnsan olsa bu halde olmazdınız zaten. O potansiyel yok.

Ayrılırken size aldığı hediyeyi bile geri isteyecek, yapmaz demeyin. Kıymetli ama maddi ama manevi neyiniz varsa öncesinde ufak ufak kaçırın.

Ona aldığım hediyenin, benden aldığı nakit paranın haddi hesabı yoktur. Ayrılmak istediğimde ilk iş bana aldığı nadir hediyelerini geri istemişti.

Kendi metaya önem verdiği için onla canınızı acıtmak isteyecek. Üzüleceksiniz, onun ilişkinizden çok eşyaya değer vermesine üzüleceksiniz ama o bunu anlamayacak.

İftira atacak, herkese kötüleyecek sizi. Bunun sonu yok. İnsanlar inanır diye korkmayın.


İyileşmek

Bu kısım inanın ki hepsinden zor.

Psikolojik olarak aklınıza iyi anılar hücum edecek. Kötüleri unutmayın. Yazın ve okuyun. Özlediğiniz o değil, baştaki iyi duygular. Ve nasıl bana bunu yapar hazımsızlığı.

Zaten mesele şu bunlar yapısı gereği siz onu çok sevip kıymet verdiğinizde sizi aşağlık buluyor. 'Benim gibi birini bile seviyor' diye. İt gibi davrandığınızda peşinizden koşuyor. Kendi aşağlık kompleksinden dolayı layık olma sendromu var. Anne baba yaranması da bundan.

Onun yüzünden yapamadıklarınızın listesini yapın ve gerçekleştirin. Arının. Benim önerdiğim zaman ilişkinin her yılı için 3 ay. Bu sürelerde iyileşeceksiniz.

Asla bir resmine bakmayıni takip etmeyin, haber almayın. Size ne derse desin tepkisiz kalın.

Duygusal mesajlar atarsa da hakaret ederse de. Onun amacı sizden tepki almak olacak. Küfrettiğinde küfrederseniz 'oh tepki verdi' diyecek.

Onla küs kalmaya dayanamadığınızı biliyorsa önce sessizliği deneyecek.

Bunların hiçbiri ile manipüle olmayın.

Çocuklulara bir yorumum yok, onlara çok üzülüyorum. Çocuğu almak isterse 'iyi olur, al bak da hayatımı yaşayayım' derseniz muhtemelen size bırakır. Hem hayatınızı yaşamayın diye hem de kendisi sorumluluk alamaz diye.
Ama bu sadece gözlemim.
Sadece iyi bildiğim şey şu, derdi konu ne olursa olsun sizi acıtmak. Ne isterseniz tersini yapacaktır.

Sakın ona sonraki hayatınızın iyi olduğunu göstermeyin, kötü olduğunu da bozmak veya faydalanmak için her şeyi yapar.

Çevrenizle bolca zaman geçirin. Mümkünse bir noktadan sonra anlatmayı kesin. Tazelemeyin konuları. İçinden çıkamazsınız yoksa.

Sizin gibi birini bulamayacağını biliyor o evet, bulamazsa geri döner ama siz kendinizi kullandıracak mısınız?

Pişmanlık duygusu onda sizdeki gibi yok.

Beklemeyin. Sürünecek, üzülecek, yalvaracak. Yapacak evet ama menfaati için.

Değerinizi onun sizden özür dilemesi ile biçmeyin.

Hayat güzel.. Her gün 'bugün ne sorun çıkaracak', 'yalan mı söylüyor', 'değer görmüyorum' demek ve tek başına ağlamak çok zor bunu unutmayın.


Benden bu kadar...
Okuyup bir fayda gören olduysa ne mutlu.

Allah hepimizi iyi insanlarla karşılaştırsın ve bu süreçte olanları kolayca kurtarsın.
Tanıdığım tanımadığım herkes için dua ediyorum.
Korkularınızdan arındığınız, kolayca kurtulduğunuz ve sonra her şeyin çok daha iyi olduğu bir hayatınız olsun. 

Genişletmek için tıkla...

Spagettisever .!.:

Canım benim o sen değişirsen o da değişir diyen psikoloğunu değiştir. Çünkü alanında gerçekten uzman bir kişi narsistin "asla" değişmeyeceğini bilir. Bu evliliğe çocuk yapmak zaten var olan bir sorunu x5 yapmak.. çocuğuna yazık değil mi? Madem akademisyensiniz kendinize yeni bir hayat kurun. Anneniz toksik uzak durun. 39 yaşına gelmişsiniz annenizin desteğine ihtiyacınız yok. Ki böyle anneler kendi istemedikleri bir durum ortaya çıkınca ayılıp, bayılır, hastalıklara yakalanır,beni üzme demeye başlar. Nerden mi biliyorum kaynanam narsist. Bu numaralara kanmayın.. bakın sizinle akademik ünvanınız ve paranız için evli olan biriyle yaşamayın. Bu insanlarla medenice boşanamazsınız. Herşeyinizi alıp çıkın gidin, çocuğunuz yokken bunu yapın. Avukatınızla görüşsün. Zira siz boşancam dediğinizde ağlar, yalvarır sadece iki gün iyi olur. Çünkü böyle mükemmel bir insanı nasıl boşarsınız..onun gözünden bakın o mükemmel birisi. O psikolojik şiddet zaman zaman fiziksele de dönecek. Bunu beklemeyin. Yol yakınken dönün. İlla biriyle evli kalmak zorunda değilsiniz. Ama hep narsist bireyleri hayatınıza çekiyorsanız sizin sınır çizme probleminiz var demektir. Bu konuda değişin. Lütfen o psikoloğunuzu değiştirin. Şunu da eklemek istiyorum eşinizin ailesine asla ama asla inanmayın, benimkinin ailesi de bana diyordu.çok güzel oynarlar dışarıya unutmayın.Çünkü ailede vardır narsizim, annesine varsa kızkardeşlerine dikkat edin. Gizli narsist olabilirler. Burada yazılanları yabana atmayın.Akılı başarılı bir kadınsınız kimseye ihtiyacınız yok.

Genişletmek için tıkla...

SakuraSP .!.:

Ben şuan boşanma yada bosanmama eşiğinde olarak bu yazı karşıma çıktı ben eşime sanal alemde gördüğüm kadarıyla böylesin derdim kendim bile bazen şüpheye düşerek şimdi okuduklarima bakıyorum ben gerçekten narsist biriyle evliyim ve çocuğum var ve ben alak bulak durumdayım sanki benim hayatımın berbatligi anlatılmış bu nasıl bir acı bu nasıl bir yaşam ben halen ne yapicagimi bilmiyorum çünkü oğlum elimi kolumu bagliyo 1 günlük ayrılma kavgamizda bile psikolojisi mahvoldu çocuk yanyana duralım diye savasiyo bizimle şuan 5 yaşında anliyo gibi ben şimdi ne yapayım ne edeyim

Genişletmek için tıkla...

ZemheriPoyraz .!.:

Selam hanımlar, 1 aydan fazladır foruma girmiyordum. Çok kötü durumdayım, ruh sağlığımı kaybetmekten korkar hale geldim. Yaşadıklarımı yazmam lazım ama konu açarsam linç tayfa çiğ çiğ yer beni. Benim sorumum da narsist anne. Burada yorumlarım da var zaten.

Annem perşembe günü rahmi alınmak üzere hastaneye yattı. Cuma günü ameliyata girdi çıktı. 68 yaşında onu da yazayım, bulunsun. Ameliyattan çıktığında öyle zavallıydı ki anlatamam size, 5 saat süren ameliyatta haliyle donmuştu.(kardeşimin eşi hikayeye giriyor burada x diyeyim adına. Ona da etmediği eziyet kalmadı 17 yılda.) xle bielikte masaj yaparak elini ayağını ısıttık, üstünü başınk toparladık. Sonra x gitti, biz kaldık anamla baş başa. İlk gece gık dedikçe koştum yanına, anestezi etkisiyle öyle zavallı ki acıyorsun, keşke bu kadar huysuz olmasan da biz de sana el bebek gül bebek baksak. Sabaha karşı buna sen artık su iç ve yürü dediler. Su verdim, su diye inleyen kadın su içmiyor. İndim meyve suyu aldım, hemşireler enerjiye ihtiyacı var gazının çıkması için bağırsakların harekete geçmesi lazım dediler çünkü, küçük kutunun yarısını yalvar yakar içirdim gerisini içmedi. Haliyle gazı da çıkmadı. Ha yalvararak ha kızarak bir şekişde 24 saatin sonunda gazını çıkarmayı başardık ama serumlar çıktıktan sonra su içmeyi reddetmeye devam etti.Koca gün içtiği sadece 3 küçük bardak su. Rahimle birlikte mesane operasyonu da yapmış doğal olarak sonda var ve su içmediği için sondaya biriken sıvı kanla karışık gelmeye başladı. Hatta Dün sabah sonda borusunda aleni kan bulaşıkları görüldüğü için yeniden serum bağladılar ve günde 3 litre suyu mutlaka içmesi gerektiğini söylediler. Sün bütün gün etrafında pervane oldum. 3 litre suyu 500lük şişelere koyup masasına dizdim ki ne kadar içtiğini göreyim. Şişeleri doldurdum diye çıngar çıkardı,içmeyecekmiş atacakmış hepsini. Öğleden sonra saat 1de sadece 750ml su içmişti. Kızdım, ben kızınca ona eziyet ettiğim gerekçesiyle hır çıkardı. Biraz tartıştık. Akşam yattığında içtiği su miktarı sadece 1.5litreydi. Bir de yalan söylüyor, çok daha fazlasını içmişmiş. Sondadan belli oluyor ne içtiği kimi kandırıyorsa. Bu sabah gelen hemşire sondayı görünce az içmişsin olmamış dedi, gece uyuduğundan içemediğini bahane etti. Sonrasında ben kantine kahvaltıya indim, doktor kontrole geleceği için 30 dakikada işimi halledip geri çıktım. İçeri girdiğimde bana ben yokken 2 şişe su içtiğini söyledi. Masanın üzerindekiler duruyor nasıl içtin dedim. Şişesini 5litrelik vidondan doldurduğunu söyledi (%100 yalan). Tabi nenim canıma tak dedi söylendim. Bana garezin mi var neden önündeki şişeleri içmiyorsun da oradan dolduruyorsun, gavurluk yapman şart mı, gebereceksin (bu keşimenin yanlış olduğunu biliyorum ama etkili olır belki diye bu kelimeyi seçmiştim. Çünkü yalvarmaktan güzelce söylemekten yıldım) bu yaptığın yüzünden diye söylenirken içeri doktor girdi ve hastaya çok sert davrandığım gerekçesiyle benim evime gitmemi istedi. Yani anamın iyiliği için çabalarken hastaneden kovuldum. Kendisine yeniden serum bağladılar.

Bu inadı yapıp su içmeyen insan normal koşullarda doktor "a" dese "aa" şeklinde yapar ama inatla yapmadı. Suyunu düzenli içse bu gün hastaneden çıkacaktı. Hastaneden çıkmamak için özellikle yapıyor gibi. İnanın o kadar üzgün ve aşağılanmış hissediyorum ki anlatamam. Bundan sonra çıkışı yapılana kadar hastanede yalnız. Bakalım kaç günde çıkacak. Pasif bir inatla beni insanlara hasta ruhlu olarak göstermeyi başardı. Bunlar insanı delirtmeyi gerçekten çok iyi biliyor

Allah kimseyi narsist anneyle sınamasın.

Genişletmek için tıkla...

SakuraSP .!.:

Ben şuan boşanma yada bosanmama eşiğinde olarak bu yazı karşıma çıktı ben eşime sanal alemde gördüğüm kadarıyla böylesin derdim kendim bile bazen şüpheye düşerek şimdi okuduklarima bakıyorum ben gerçekten narsist biriyle evliyim ve çocuğum var ve ben alak bulak durumdayım sanki benim hayatımın berbatligi anlatılmış bu nasıl bir acı bu nasıl bir yaşam ben halen ne yapicagimi bilmiyorum çünkü oğlum elimi kolumu bagliyo 1 günlük ayrılma kavgamizda bile psikolojisi mahvoldu çocuk yanyana duralım diye savasiyo bizimle şuan 5 yaşında anliyo gibi ben şimdi ne yapayım ne edeyim

Genişletmek için tıkla...

Spagettisever .!.:

Annene ve sana geçmiş olsun. Ben iyi olsun diye uğraştıkça böyle davranıyorlar. Hiç ses etme. Doktorun bunları bunları söylüyor istersen yaparsın dersin... yapsanda yapmasanda yaranamazsın çünkü.

Genişletmek için tıkla...

ZemheriPoyraz .!.:

Dün akşam çıkardılar hastaneden. Ben kovulduktan sonra serumu reddedip gerektiği kadar su içmiş gülsem mi ağlasam mı boğazını mı sıksam bilemedim. Derdi beni bezdirmekmiş. Öğrendik tekrar. Tabi ki yine benim evde şu an, hiç müdahale etmiyorum. Ne kadar uzak durursan o kadar güvende oluyorsun

Genişletmek için tıkla...

kardelen135 .!.:

Narsist anne babanın narsist oğlu olduğunu düşünüyorum...Ailesindede acayip bi baskı var ama sorsanız çok rahatlar.Daha 50-55 yaşında gelin bizi bakarmı gelin dediğin şöyle olur imalarıyla karşılaştım ilk haftadan.Çok sonraları eşimin benimle ailesine uygun dediklerini yapacak biraz pasif sorun çıkmasın diye kendini harcayacak bi tip olduğum için benimle olduğunu anladım.Aslında o ailesi için evlenmiş...ve beni daha tanıştığımız ilk aylarda bile aldatıyormuş

Genişletmek için tıkla...