Popüler Konu Farzet ki "O" burayı okuyacak

Seninim işte, alıp götürsene beni..

Çıldıracağım ya, nasıl birikim yapılamıyor çözemiyorum ben.

Kaldı 12 gün

Şu günlerde çok özlüyorum seni. Ama bazı şeyleri hatta çoğu şeyi kabullendim, biliyor musun? Mesela gözümü açtığımda seni görmek istiyordum. Sabahları seninle kahvaltı yapmak, seninle yaşlanmak.. Omzumu başına koyup öyle sessizce senin yanında olmak gibi isteklerim vardı. Benim en çok istediğim şey neydi biliyor musun? Bir kere sarılabilmek. Sadece bir kez bile olsa sarılabilmek. O yerde o anda. Bak şimdi hatırladım bir gün buna benzer bir konu geçtiğinde git başka erkeklere sarıl demiştin, aslında daha sert cümle yazmıştın da neyse.. Kırıldım be, öyle çok kırgınım ki sana.
Artık bu hayallerimin hiçbir zaman gerçekleşmeyeceğini tamamen kabullendim. Zor olanı umut barındırmakmış. Ben artık içimde sana dair umut barındırmıyorum. Çünkü anladım ki senin tarafından hiçbir zaman sevilmeyeceğim.
Çok denedim ama olmadı.
Bir gün umarım sen de anlarsın kimsenin seni benim sevdiğim gibi güzel sevmeyeceğini. Belki bunu görmüyorsun ama ben seni gerçekten çok sevdim. Hala da seviyorum. Her gece ağlatmana rağmen, her seferinde kalbimi paramparça etmene rağmen, her seferinde canımı yakmana rağmen, benim gururumu kıracak onca sözü hiç hak etmediğim halde senden işitmeme rağmen hala çok seviyorum.
Ama artık sadece uzaktan seviyorum. Sessizce.
Belki bir gün iyileşirim.

Sessizleştim iyice, sen yoksun ya biliyorum sen benim yerime de bolca eğlenip konuşuyorsun musmutlusun istediğin hayata kavuştun bensizliğe kavuştun . Artık ne ağlıyorum ne soruyorum ne de anlatıyorum . Artık öylesine yaşıyorum işte ... Sen mutlu ol diye ben mutsuzluğa alışıyorum

Ben inaniyorum, "Herkes birgun yasattigini yasamadan olmeyecek."
Amin...

Hem sana yazmak istemiyorum buraya hem de yazmak istiyorum. Yazmak istemiyorum çünkü beni o kadar incittin, kırdın ki buraya bile yazınca kötü hissediyorum. Ama bir yandan da yazıyorum buraya çünkü seni çok özledim. Seninle başka konuşabileceğim bir yer yok.
Özledim. Hem de öyle çok özledim ki. Keşke sen de beni sevseydin. O zaman belki yanımda olurdun, sana sarılırdım. Ne kadar boş hayaller bunlar sana göre demi, duysan heralde biraz daha nefret ederdin benden, belki biraz daha.
Zormuş biliyor musun? Seni sevmeyen birine aşık olmak çok zormuş, senin varlığından bile rahatsız olan birine aşık olmakine zormuş. Varlığımdan rahatsızdın ya ben olmayınca daha iyi misin diyeceğim ama saçma olacak. Ben senin için koca bir hiçim. Koca bir hiç olan şeyin yokluğundan bile söz edilemez değil mi? Sen bu hayatta bana o kadar değersiz iğrenç biriymişim gibi davrandın ki, içim acıyor işte. Senin tarafından önemsemeyi, sevilmeyi çok isterdim. İmkansız olduğunu bile bile hep bekledim. Umuda sarıldım. Küçücük bir umuda. Yüzde bir ihtimal belki ama ben öyle sımsıkı sarıldım ki o küçük umuda.
Artık yok o umudum ama. O umut öldü. Hani diyordum ya öyle bir tarih olmasın diye. Kaç yıl aynı cümleyi dedim. Buraya sayfalarca yazdım öyle bir tarih olmasın diye. O tarih olursa ruhum ölmüş olur diye. Birgün gelsen bile hiç benimle olmayacağını bildiğim için o tarih o gün ile kalsın. Gelme kelimesini yazamıyorum elim varmıyor yazmaya ama sen yazdım kabul et. Çünkü ben senin tarafından hiç sevilmeyeceğimi anladım. Yine incitip beni enkaza çevirip gideceksin. Ama bir gün iş işten geçmiş olsa dahi beni anlamanı çok istiyorum. Benim sana olan o küçümsediğin aşkımı, beni özlemeni ve .... istiyorum. Sen ben de çok derin yaralar açtın.
Hem ruhumda hem kalbimde, öyle derin ve acı yaralar açtın ki çocuk. Ama gel gör ki ben hala bu gece seni çok özlüyorum.

Benim 4-5 yılda bir yaşadığım sınavlardan biri(ya da bir kısmı) bu sefer sen olacakmışsın gibi geliyor ama hadi hayırlısı, umarım olmazsın.
Olsan da pek şaşırmamış olacağım, genelde bana bir işaretler veriyor canımı sıkacak insan, bir de gereksiz alınganlık falan seziyorum. Canım sıkılır yine koca bir "neden?" dememe engel olamam ama o kadar uzun süre takmam. Tek beklediğim bu olayın aramızda kalması ve uzamadan hadi eyv. deyip kapanması olur ki genelde karşımdakiler hep kendini doğru beni garip gördüğü için emin de olamıyorum.
Yani bilmiyorum.. Bu zamana kadar hislerim çıktı hep, yine de umarım çıkmaz diyorum.
Biraz da beni utandırın insanlar, pls.

Bir şeyleri yanlış anlayıp, kendi kendine kurup duruyorsun ve sinir oluyorum.
Anladığımı söylesem açık olacağına da inanmıyorum.

Sen atessin ben senin külün. Ben gitsem geç olmadan daha mı az yanarim. Hala algilamiyorum meleğim misin yoksa şeytanim mi ? Dahada yarami derine kazmak istiyorsan durma dene söz bu defa ölen ben olacağım. Sen kendini asan değil..

Bi koklasaydım şimdi oofffooff.
O sıcacık bal tenine yapışık kalsaydım.
Sevgililik kötü ya.
Evlenmek lazım. Her gün her gün öpüp koklamak istiyorum artık seni. Hayırlıysa tabii.
Zaman gösterecek.

Bu gece özledim seni. Aslında buraya yazmak hiç istemiyorum. Senden duyduğum onca incitici sözden sonra buraya özledim yazmak istemiyorum. Fakat başka yapabileceğim bir şey yok şimdi. Kendimde kalmasın, birikmesin istiyorum. Sana dair içimde bir şey biriktirmek istemiyorum. Mutlu musun? Hiç aklına gelmiyorum demi? Az önce bir ses duydum dışarıdan sanırım. Benim telefonumun özel bildirim sesiyle aynı gibiydi. Sen mesaj attığında bildirim sesini farklı yapmıştım. O konuştuğumuz zamanları özledim demeye dilim varmıyor ama özledim. Gerçi sen hep kırıp incitiyordun, bağırıyordun. Ama özledim işte seni. Keşke sevseydin. Çok isterdim senin tarafından sevilmeyi. Bazı şeyler çok ilginç değil mi? Mesela sen etrafındakilere gayet kibar duyarlısın gördüğüm kadarıyla. Ama söz konusu ben olunca bir kıza söylenmemesi gereken birçok ağır sözü senden şahsım adına duydum. Üzülüyorum işte. Hala aklıma geliyor o dediklerin ve ben her seferinde üzülüyorum. Beni bu kadar incitmeyi canımı acıtmayı nasıl başardın bilmiyorum. Farkında bile değilsin ne kadar üzdüğünün incittiğinin. Senin haberin yok ama ben o gecelerde hep ağlıyordum. Hiçbir zaman da haberin olmayacak muhtemelen. O kadar çok isterdim ki beni anlamanı. En azından bu bana yaptığın haksızlıkları bir gün anlamanı sana olan sevgimin aşkımın ne kadar büyük olduğunu keşke anlasaydın. Ne saçmalıyorum demi? Ben senin için koca bir hiçtim. Nasıl anlayacaksın ki..

Dinlemezsen dinlenmezsin, anlamaya çalışmazsan anlamaya çalışmazlar. Böyle.
Her dediğimi farklı yerlere çektikçe rahatça konuşmadıkça ben de az dinlemeye başladım seni.

Nazar almak için elinden geleni yapıyorsun. Anlatma işte anlatma şöyle hevesle herkese. Anlatma! Bari benimle ilgili olanları anlatma... Of.

Var mısın? Gerçekten var mısın bu dünyada? Bunları hiç bilmediğim birine yazıyorum. Öyle biri var mı onu da bilmiyorum gerçi. Ama yazıyorum işte.
Sana çok ihtiyacım var. Çok yalnızım. Bir şeyler paylaşmaya ihtiyacım var, çok uzun süredir ağlıyorum. Gülmeye ihtiyacım var. Gülmeyi geçtim de benim gerçekten paylaşmaya ihtiyacım var. Neredesin? Var mısın acaba? Umudum yok. Hiç sevilmeyecekmiyim gibi. Sevdiğim beni sevmeyecek gibi.
Sen var mısın gerçekten? Artık lütfen hayatıma güzel şekilde gir ve beni bırakma, ihtiyacım var. Çok kötüyüm artık

Senin bağırıp çağırıp azarlamalarından bıktım! Bir de millete reklam yapıyorsun!
Yo-rul-dum!!!!

Çıldırcam ya.. Öyle sinirimi bozdun ki.

Anne beni niye bu kadar yoruyorsun ya, inan artık bana inan!!!!!!

Muhabbetini ozledim. Seni de ozledim. Peh