- 8 Şubat 2013
- 613
- 688
Ben sosyalim yeterince zaten. Ama eşim bensiz hiçbir sosyal ortama gitmiyor. Kavga ettikten sonra ancak, bak ben sosyalleşebiliyorum aslında der gibi yapıyor bunu da. O da çok iğreti oluyor.
Ben sosyalim yeterince zaten. Ama eşim bensiz hiçbir sosyal ortama gitmiyor. Kavga ettikten sonra ancak, bak ben sosyalleşebiliyorum aslında der gibi yapıyor bunu da. O da çok iğreti oluyor.sosyalleşin siz de. eşiniz de iyi kötü bi işe başlasın.
Çevre olarak sosyal değilim ama tek başıma gidip görüştüğüm biçok arkadaşım var. Eşimle birlikte sosyalleşemiyoruz zaten, sevmiyor sosyalleşmeyi asosyallikte dipte. He bunu önce görmedin mi diyeceksin. Öyle kısıtlı bir çevrede tanıştık ve başladı ki ilişkimiz. Bunlaı görecek ortam olmadıBen sosyalim yeterince zaten. Ama eşim bensiz hiçbir sosyal ortama gitmiyor. Kavga ettikten sonra ancak, bak ben sosyalleşebiliyorum aslında der gibi yapıyor bunu da. O da çok iğreti oluyor.
Erkek olarak kendini yetersiz gorup kompleks yapmis olabilir,sana patliyo da olabilir ama bu ona saygisizlik yapma hakkini vermez..Öncesinde var olan sorunlardı. Çalışma izni yok şu an için ama online-dışardan falan birsürü iş yapabilir. Var da ufak tefek uğraşı. Ama dahası için gözünde ekmek yok. Ben de olmayan göze ekmek sokulmaz mantığıyla kabullendim. Bana taşı versen suyunu çıkarırım mesela. Böyle olağanüstü bir zıtlık da var aramızda. Bazen karakter farkını mesele edip ezmeye, alt etmeye çalışıyor. Böyle vuku buluyor o da. Bu sorun yani çalışmama meslesibaşlayalı 8 ayı geçti.3-5 ay da değil yani. Başlarda bi arkadaş senin nezaketin onu ezmiş olabilir demişti. Onun da farkındayım ama napayım bilmiyorum. Belki de mesele karakter farkından kaynaklı olmayacak bi evliliktir, bilemiyorum
3 senelik evliyiz. Sevgililiğimizden beri varolan bir sorun bu. Sırasıyla yüzük atma, rest çekme, iletişimi koparma..bütün teknikleri denedim. Hiçbiri işe yaramadı. Ailelerde benim sıkıntı diyebileceğim bişey yok, varolan olabilecek şeyler.Erkek olarak kendini yetersiz gorup kompleks yapmis olabilir,sana patliyo da olabilir ama bu ona saygisizlik yapma hakkini vermez..
Aileler filan nasil sknti varmi?
Kac senelik evlisiniz?
Heee anne sevgisi gördüğü söylenemez, bu anlamda hem bana aşırı bağlı. Hem de babası annasine afedersiniz köpek muamelesi yapar3 senelik evliyiz. Sevgililiğimizden beri varolan bir sorun bu. Sırasıyla yüzük atma, rest çekme, iletişimi koparma..bütün teknikleri denedim. Hiçbiri işe yaramadı. Ailelerde benim sıkıntı diyebileceğim bişey yok, varolan olabilecek şeyler.
Sevgili cikom ve vakit ayırıp yorum yazan güzel kadınlarBir kere işsiz değil eşiniz. Tr den iyi para kazanıyor demişsiniz. Internet satış gibi bir işse zaten artık çoğu insan bu iş kolunu kullanıyor. Eşinizin bir işi olmaması dahilinde idi yaptığı yemek ve ev işleri ile ilgili söylediklerim. Ama yaptığı iş sizin gelirinizi düşürmüyor. Gelecek kaygısı yaratamıyor ise işsiz veya çalışmıyor diyemeyiz. Eşiniz ya psikolojik destek alacak veya beraber aile terapisi alacaksınız yada iyi bir rest ile sarsmanız gerekiyor. Evde is yemek yapması size psikolojik baskı veya siddet eğilimi izlenimi verip korkutma hakkı vermez. Evet hem eşini üzen hemde ev işine yardım etmeyen adamlar var ama siz neden en kötünün iyisini yasadığınız için kendinizi iyi hissedesiniz. Siz kötünün iyisi değilseniz eşinizin de olmaya hakkı yok.
Eşiniz mantık evliliği yaptığını biliyor ise tüm tartışmalarda onu sevmediğiniz düşüncesini taşır. İlk olarak onu sevdiğinizi anlatmamız gerekir. Mantık evliliği yapıp eşine daha sonradan aşık olan çok insan var . ama unutmayın aksi de var ve eşiniz bu konuda emin olmayabilir. Beraber sosyallesin. Boş zamanlarınızda hep bir aktivite peşinde olun olduğunuz ülkede neler yapabilirsiniz bilmiyorum. Ama bir piknik yada bölgenin tarihi ile ilgili bir gezinti bile olabilir. Ailelerden uzak yaşamanın zorluğu da var tabiki ama unutmamalısınız. Bir çok insan aileler ile yakınlık yüzünden sorun yaşıyor evliliğinde.Sevgili cikom ve vakit ayırıp yorum yazan güzel kadınlarverdiğiniz akıllar için çok sağolun. Bir haftadır kafa patlatmaktan bi hal olmuştum
Sorun başlangıçta benim mantık evliliği yapmam ve onun da bunu bilmesi zamanla bana karşı kinlenmesi evet ama ilişkimize verdiğimiz bir yıllık aradan sonra sevdiğim için devam etmek istiyorum dedim ve ettim. Onun hala kızgınlığı vardı sanırım onu günümüze kadar erinmemiş getirmiş..dediğiniz gibi çalışmıyor değil, bikaç aydır part-time işler yapıyor. Tam zamanlı çalışması şu an mümkün değil. Mesele çalışmamanın da ötesinde bütün sosyalliğini benim üzerimden yaşaması. Hayatında başka biri yok iletişime geçtiği ya da geçmek istediği. Bu hem beni boğuyor hem de onu histerik(taşkın, coşkulu, anlamsız, noluyoruz dedirten) tepkilere yöneltiyor. Dünden beri sinirlerim yatıştı, konuşmaya başladık. Açıkçası hakaret değil, sinirlenince ağzı bozulur ya insanın s.k.r gibi öyle bir söz etti, bana yönelik değildi kendi kendine saçmaladı. Sandalye olayı da çok ciddi bir tartışma esnasında oturduğu sandalyeyi havaya kaldırması şeklindeydi. Bunu asla normalleştirmiyor ve kabul etmiyorum yanlış anlaşılmasın. Histerik yapısına veriyorum ve tekrarını söz konusu bile etmiyorum. Yumuşadım da onun hakkında böyle konuşuyor değilim. Keza yumuşamadım, hala kızgınım. Kızgın olduğum konu da ilişkide özensiz, dikkatsiz davranması benim ufak tefek triplerime de tahammülsüz tepkiler vermesiydidediğiniz gibi resti çektim ve çocuk fikrini de erteledim. Şu an dört elle hayata ve mevcut işine gücüne sarılmış durumda yani evden dışarı çıktı benden uzaklaştı, çok şükür. Bütün hayatını ve duygularını benim üzerinden yaşadığı için ortaya böyle abzürd bi herif çıkabiliyor diye düşünüyorum. 2 gündür konuşa konuşa yorulduk, birbirimizi anladığımızı ve ifade ettiğimizi düşünüyorum. Zamana bırakarak göreceğiz inşallah neticeyi.
Buraya yazılanları okuyunca belki sizin için sıradan ve anlamsız gelebilir ama özellikte yurtdışında yaşayan benim gibi kimi kimsesi olmayan insanlar için çok önemlisiniz gerçekten. Allah gönlünüze göre versin
Eşiniz mantık evliliği yaptığını biliyor ise tüm tartışmalarda onu sevmediğiniz düşüncesini taşır. İlk olarak onu sevdiğinizi anlatmamız gerekir. Mantık evliliği yapıp eşine daha sonradan aşık olan çok insan var . ama unutmayın aksi de var ve eşiniz bu konuda emin olmayabilir. Beraber sosyallesin. Boş zamanlarınızda hep bir aktivite peşinde olun olduğunuz ülkede neler yapabilirsiniz bilmiyorum. Ama bir piknik yada bölgenin tarihi ile ilgili bir gezinti bile olabilir. Ailelerden uzak yaşamanın zorluğu da var tabiki ama unutmamalısınız. Bir çok insan aileler ile yakınlık yüzünden sorun yaşıyor evliliğinde.
Ben eşimi16 yaşında tanıdım. Lise son öğrencisi idim. Cok sevdik. Defalarca ayrıldık hatta araya başka birilerini bile sokamadık. Daha sonra oturup konuştuk ikimizde her ilişki yaşamak istediğimizde gelen partneri birbirimiz ile kıyaslamış ve yapamayıp ayrılmışız ki. Hiç uzun soluklu ilişki yasayamamışız. Derken 23 yaşında evlendim kendisi ile. Ama öyle kolay da olmadı. Hem destek almadan beraber evlendik. Hemde aileler olumlu bakmıyor derken herşeyi halledip evlendik.
Artık arkadaslarımız bizim için dua eder olmuştu evlenebilelim diye. Ailemiz de gördü bu bağı ve karşı çıkmadı.
8 yıllık evliyim. Bukadar aşık olduğum bana aşık olan adam ile hep prensesler gibi yasarım diye hayal kurdum. Ama defalarca boşanma aşamasına geldik. Defalarca haksızlığa uğradım kinlendim ve 10 katını ben ona yaptım.her seferinde nefret ettiğim hissi doldu içime. Burada bile konularım vardır. Ama gel görki aramız düzelip işler rayına girince yine birbirini seven bir çift insanız. Halbuki ne çok senle evlendiğim için pişmanım dedik yada senden nefret ediyorum yada hakaret.
Unuttummu o günleri hep derinlerde bir yerdeler aslında çünkü yenilenecek ilk kavgada onlar su yüzüne çıkıyor tekrar. Önemli olup oturup konuşup o sorunları çözebilmek yoksa hep hortlatmak üzere dibe atılıyor.
Bir sure önce kesin boşanmak istiyorum dedim burdaki konumda ki o sorunu aştık ve şimdi öyle bir düşüncem de yok. Eğer eşini seviyor isen bunu ona bol bol hissettirmen gerek. Çünkü onun sana inanması zor. Eşinin yerine koyuyorum kendimi buna inanmam için bir uğraş çaba görmem gerekirdi yinede inanırmıydım bilemiyorum. Bu yüzden işin zor allah kolaylık versin. Ama ev dışında geçireceğiniz güzel anılar biriktirin. Mantık evliliği olduğu için sanırım uzun bir flört olmamış. Ki bu evlilik için önemli. Beraber yaşanan güzel anlar ileride oturup anlatılacak güzel anılara sebep olur
bilen varsa yazsa ne iyi olur hakkatenEvliliklerde hep mi böyle olur dediğim o kadar çok durum var ki. Mesela biri çok çabalıyorsa birşeyde diğeri tam zıttı koyvermeyi mi tercih ediyor. Ya da biri gelecek kaygısıyla ev alayım diye tasarruf yaparken süreklidiğeri sürekli sefasını mı sürmek istiyor
İşte bunun cevabını ben de çok merak ediyorum
evetNe büyük hatalar yapmışsınız
ne gördüğünüzü yazar mısınız? gerçekten buna çok ihtiyacım varNe büyük hatalar yapmışsınız
bir yerde okumuştum,
göç ve sıla özlemi en yüksek intihar sebeplerinden biriymiş
şimdi konuyu buraya bağlamak istemiyorum da, iyi niyetli yaklaşırsak eşinin hayatı Türkiye'dekine göre çok değişmiş, üstüne ailesinin de size karşı olan gergin tutumu eklenmiş sanırım.
geçmişinizde çözmüş göründüğünüz ama çözemediğiniz bir probleminiz mevcut.
gerçi siz konuştuk terapiste gittik yazmışsınız ama onlar hiç mi etkili olmadı, yoksa yarıda mı bıraktınız.
bence çözüm daha çok konuşmak ve daha çok birlikte ortak aktivite yapmak.
tabi ki eşinizin tepkilerini kabul etmek ve ılımlı yaklaşmak zorunda değilsiniz, bu kararı verirseniz de kimse sizi yargılayamaz.
ama bu evliliği sürdürmek için iki taraflı olarak daha çok çaba göstermelisiniz.
bir de aşık değilim muhabbetini çok anlamadım açıkçası.
bunları yapan adama bile küs kalmayıpp sevimli diyebiliyorsanız bir şey hissetmediğinizi söylemeniz garip geldi.
ama sevgi yoksa olmaz elbette, çok da zorlamasanız mı acaba...
Şu an ütü yapıyorum işim bitip kahvemi içerken mutlaka yazıcam benim de aklımdaydı zaten :)ne gördüğünüzü yazar mısınız? gerçekten buna çok ihtiyacım var
Kolay gelsin:)Şu an ütü yapıyorum işim bitip kahvemi içerken mutlaka yazıcam benim de aklımdaydı zaten :)
Bazı insanlar gurbette yaşayamaz, Bazısı yapar. Yani aslında yurt dışında olmanız ve onun düzgün bir çalışma hayatının olmaması, ev işleriyle meşgul olması büyük sorun bence. Bunu kadın erkek eşitliğine getirmemek lazım. Anlattıklarınız tipik evhanımı tripleri gibi. Eşi akşama kadar dışarıdadır, eve yorgun argın gelir, bir güler yüz için. kadın kendi başına sosyalleşemediği için akşama kadar eşini bekler ve başlar dırdıra, beni ihmal ediyorsun demeye.ilk başta aşık değildim evet..ama şimdi onu seviyorum ve arzuluyorum, başka biri ile birlikte bir gelecek ihtimalini de düşünüyorum..hissiyatım budur. küs hiç kalmıyor değilim o hareketlerinden sonra tepkimi tabi ki gösteriyorum, ama hep bin pişman geliyor ve affediyordum. son tartışmanın üzerinden de 1 hafta geçti 'tamam affettim unuttum herşeyi' modunda değilim, buzlar erisin diye sarıldık sadece. Hala tepkiliyim yani.
Türkiye'dekine göre gerçekten çok değişti hayatı, orda alışveriş yaptığı kişilerle bile çok sıcak bi iletişimi vardı, gün içinde mutlaka bir gezintisi olurdu bisikletle de olsa. ailesiyle bir problemimiz yok şu an, kesinlikle ailesini benim hakkımda konuşturmaz bile. onun daha çok benimle birlikte vakit geçirmeye ihtiyacı var benim de ona sevgimi hissettrmeye diye düşünüyorum..çok sağolun
Çok haklısınız kesinlikle bu yaşantının neticesi. Burdaki çalışma süremle ilgili bir netlik yok maalesef. İnşallah üstesinden gelirizBazı insanlar gurbette yaşayamaz, Bazısı yapar. Yani aslında yurt dışında olmanız ve onun düzgün bir çalışma hayatının olmaması, ev işleriyle meşgul olması büyük sorun bence. Bunu kadın erkek eşitliğine getirmemek lazım. Anlattıklarınız tipik evhanımı tripleri gibi. Eşi akşama kadar dışarıdadır, eve yorgun argın gelir, bir güler yüz için. kadın kendi başına sosyalleşemediği için akşama kadar eşini bekler ve başlar dırdıra, beni ihmal ediyorsun demeye.
Bu bir erkek için çok kötü. Kimlik karmaşası bir kere. Ve erkekler yapı olarak bunu yapamaz. Evde kalan erkek gördüm, yalnızca harcanıyorlar. Eşim bir dönem çalışmadı, bana sardı, evi dar etti. Sonra iş kurdu, kendi arkadaşları var, ikimizin de kendimize ait hayatlarımız var. bir araya gelmek için program yapıyoruz, birbirimize hayatı dar etmiyoruz.
Yurt dışı eşinizde sudan çıkmış balık etkisi yaratmış sanki. Bu halde ayrılık kararı da almayın. Normal hali değil bence bu. Durumu iyileştirmek ne yapabiliriz diye odaklanın. Eğer orada kalmanız geçici bir süreyse biraz dişinizi sıkın. Kesin kararları normal hayatınıza dönünce alın.