- 18 Ağustos 2022
- 1.152
- 2.114
- 29
Evet, terapist de eşime 'siz hatalı arıyorsunuz, bu şekilde bir şey çözümlenemez' demişti çift seansta. Eşim sürekli olayları anlatıp 'haksız mıyım' diyordu.
- Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
Kadınlar Kulübü'ne ücretsiz üye olmak için tıklayın...
Eşimin benim hakkımda terapiste söyledikleri!
- Konu Sahibi Handelizm
- Başlangıç Tarihi
- Durum
Normal hayattada işinize gelmeyen veya duymak istemediğiniz birşey gördüğünüzde böyle tepkiler veriyorsanız terapide bunlarıda dile getirin bence.
Terapi çözmek isteyen insanla olur. Eşiniz terapiyi çözmek için değil size bilenmek için kullanıyor.
Neyse hayatınızdan bir kaç sene daha heba etmek istiyorsanız kendi bileceğiniz birşey.
Kolaylıklar diliyorum.
- 2 Ekim 2023
- 2.540
- 10.030
ne olur ayaklarınızı yere sıkı basın ve sert kararlar almaktan çekinmeyin. eşiniz büyük bir aydınlanma yaşayıp da rotasını çevirmediği müddetçe bu evlilik, maalesef uzun ömürlü olmaması gereken bir evlilik ve bu şekilde bu evliliğin içinde kaldığınız her gün tek yıpranan siz olacaksınız. kendinizden daha fazla ödün vermeyin.
- 18 Ağustos 2022
- 1.152
- 2.114
- 29
Hayır ben de onu anlamıyorum. O zaman yan baktın deyip herkes boşansın. Maalesef evlilik böyle bir şey. Şiddet ve sadakatsizlik yoksa, sırf anlaşamıyoruz diye boşanılacaksa evli çift kalmazdı. Önemli olan 2 tarafın da çözüm araması.bende tüm yorumları okuyamadım ama , aynı kişiden hem bireysel hem de çift terapisti almanın doğruluğundan emin olamadım ben
Bende eşimle çok başka sorunlar yaşadığım için bir konu açmıştım herkesin tek yazdığı şey boşan oldu.
Ben konuyu açtıktan sonra , herkes boşan yazmıştı bana , o akşam eşim gelip sen benden boşanmayı düşünüyorsun hissediyorum deyip , ne var ne yok konuştuk , resmen kızların buradaki yazdıkları adama enerji olarak gitmiş bi silkelendi
Şimdi evet boşanmak ilişkiyi bitirmekte bir tercih ama zaten mevcut durumun düzelmesi için bir yol arayışında değil miyiz hepimiz ? Mevcutu düzeltmek daha makul bi çözüm , orta yolu bulmak
Bence siz terapisti bırakıp , o kadına ödediğiniz parayla daha kaliteli vakitler geçirip , daha detaylı konuşmanız lazım , birbirinizle kavga etmeden , olabildiğince dürüstçe
Eşimin yaptıkları evet çok yanlış geliyor bana da, zaten düzelmezse yolun sonu belli ama en azından çabasını görüyorum. Terapi vs eşim ayarladı.
- 12 Ağustos 2023
- 1.275
- 802
eşinizin bazı konularda haklı olduğunu duymaya ihtiyacı olabilir mi ? Bunu sizden duysa belki daha iyi olma mı ?
- 18 Kasım 2014
- 4.240
- 5.362
Aaa o üyemi buuu.
Bu adamdan olmaz anacım. daa sen bilirsin.
- 12 Ağustos 2023
- 1.275
- 802
ya bura maalesef öyle bir kitle var , direk boşan yazan var.
Ben bana yazılanlardan sonra boşanmanın ciddiyetine vardım
Eşimde kusurlar tabi var ama bende onun çabaladağını gördüm o günden sonra herşeyimiz daha şeffaf
Ve eşimin biraz özgüven kaybettiğini bunun sonucunda benden bir şeyler sakladığını ve tam olarak paylaşamadığını anladım
Bazen zorlamak yorabilir , ama ben zorlayıp görmenizi ve inşallah düzelmenizi görmenizi isterim .
Nasip tabi herşey
Boşanma işini ben eşimle açıkça konuştum adama buradan enerji gidince:)
Sanırım bu konuşmadan sonra bi tık düzeliyoruz gibi bilemedim beklemedeyim bende
umarım sizin içinde en hayırlısı olur
Deneyin bekleyin ve acele karar vermeyin derim
- 12 Ağustos 2023
- 1.275
- 802
klavyeden boşan yazmak kolay çünkü :) Onlara da saygı duyuyorum tabi etkilenmeyin kararınızı kendiniz verin
- 23 Mart 2015
- 5.788
- 7.115
Psikologunuz hakkında (ehil ya da değil) yorum yapamicam burada yazdiklarinizla sınırlı çıkarım yapmak mümkün değil, ancak şunu soylemek isterim, Google yorumları ya da sitelerdeki yorumlara ve puanlara güvenmeyin, bunların çoğu gerçeği yansıtmıyor, çok iyi duayen olan bı kaç uzmanın yorumlarına baktiginizda 4-5 i geçmez yorum sayısı. Ne zaman doktora ya da bir uzmana gittiğimizde dur girip şu doktora bir yorum yazayım diyoruz.
İkincisi çift terapistleri yönlendirme yapmaz tavsiye vermez, vermemeli. Rehberlik eder ve kişinin kendinde/evliliğinde kişiden kaynaklı negatif durumları farketmesini sağlar, yani asıl amacı tarafların ikisine de farkındalık kazandirmasidir, karşı taraf şöyle istiyor, siz böyle yapın demez. Öyküyü ayrı ayrı alıp ortak noktalarda bulusmaniz için ödevler verir, bunu yaparken de her iki tarafın da kişiliğini gözetir.
Diğer husus eşiniz sizin karakterinizi bilerek bu evliliğe karar verdi, tabi ki kendinizi değiştiremezsiniz, ama bazı noktalarimizi torpuleyebiliriz, insan bu yüksek bilince sahip bı varlık. Bunu yaparken fedakarlık boyutunda olmadan, ortak hareket etme şeklinde düşünmek lazım tabi ki. Bir de karşılığının da olması şart. Evlilik tek taraflı değil, eskilerin tabiriyle bazen kadın 1 adım atar adam bin adım gelir, bazen tam tersi. Bunun bı matematiği yok aslinda, her zaman eşinize uymaya çalıştığınızı düşünüyorsanız bu da sizin zamanla duygularınızı etkilemeye başlar. Ama karşılıklı birbirinize iyi gelecek şeyleri yapıyorsanız o zaman tüm bunlar agir gelmez.
Eşiniz terapisti çözüm bulmaktan ziyade, hakem olarak tercih etmiş bence. Size göre kişiliğiniz, ona göre hatalı davranışlarınızı bir baskasindan duyarsanız değişeceğinizi düşünüyor, bu yüzden de terapi saatinde evde olmanız işine gelmiş.
Son düzenleme:
Eşiniz geçinmeye gönlü oldugu için değil, dışarıdan öyle görünüp sonucunda yine kendi istediğini size yaptırmak için çaba harcıyor. Bence sizin bunu özellikle gozlemlemeniz lazım. Onun istediği oldukça mutlu olur mutlu eder, orta yolda buluşmak gibi bir niyeti yok, eninde sonunda onun lafına geleceğinize emin. Sizi kendince iyi niyetliymis seviyormus gibi yapip terbiye etmeye çalışırken birden terapistin sizin ilgiye ihtiyacından bahsetmesiyle yöntemini değiştirip şimdi de küserek terbiye edeceğini düşünüyor.
- 12 Ağustos 2023
- 1.275
- 802
Şu kısım bence de az önce de yazdım size direk söyleyemediklerini , bir şekilde duymanızı istemiz , iletişim kurmuş ama yöntem yanlış
- 1 Haziran 2022
- 3.832
- 11.499
- 33
- 17 Ağustos 2011
- 22.136
- 138.310
Tamam da adam şikayetçi demek ki sizin kisiliginizden. Anlattıysa demek ki böyle hissediyordur. Sizi sevmiş evlenmis, belki karakterinizin yüzde 70ini seviyor ama kalanına gıcık oluyor, arkadaşlarıyla takılmamaniz mesela onu rahatsız eden bir şeymiş adam da bunu paylaşmış.
Daha saçma bir şey de söyleyebilirdi . Sonuçta adam bundan rahatsızmis bu dile getirmiş. Çözülmesini istiyor ki paylaşmis. Ortada bir sorun varken neden bunu terapistten gizlesin ki?
Benim kendi terapi deneyimim annemle dolu olduğu için ondan ornek vereceğim. Benim anlattığım, dert yakindığım konularin neredeyse tamamı annemin kişiliği ile ilgiliydi. Ben duygusal yengec cocuguydum o da bir anı bir anına tutmayan ikizler kadiniydi. Frekansimiz bir türlü uymadı. Anlattiklarimda annemi değiştirecek bir şey bile yok çünkü annem zaten o terapiye gelmedi. Amacım orta yolu bulsun, 'ama annen de şöyle boyle ona da hak ver' demesi değildi. Sonuçta terapi karşı tarafla ilgili değil , senin olaylara bakışinla ilgili bir şeydir. Psikolog dünyadaki diğer insanların sana iyi davranmasını sağlayamaz ama senin o olaya bakisini degistirmeni sağlayabilir . Zaten amacı da budur. O yüzden adam tüm icindekileri söylemiş, çok da iyi yapmış.
Ben online terapi alsaydım ve annem duyup 'beni şikayet ediyorsun millete, ne yaptıysam senin iyiliğin için yaptım, eleştirdiğin şey benim kişiliğim' vs diye gönül koysa çok haksız bir tepki olarak algilardim. Bu yüzden sizin tepkiniz de bana çok haksız geliyor.
Bu yüzden alınmaya, kırılmaya gerek yok. İnşallah psikolog işinin ehlidir de zamanla eşinize daha güzel bir bakış açısı kazandırır. Size de aynı şekilde, bir orta yol bulursunuz yürüyecek
Ben sizin baskın olduğunuzu düşünmüyorum tam tersi eşinizi memnun etmeye çalışıyorsunuz. Sizin sınırlarınıza dokunan şeylerde pürüz çıkıyor. Yani sussanız yine sorun olmayacak gibi.
Evlilikte sorunların olması elbette normal. Zamanla birbirimizin sınırlarını öğrenip saygı duyuyor ve ortak noktada buluşuyoruz. Ben eşiniz ve sizi, kişilik olarak çok zıt buldum. Eşiniz çok sosyal, siz biraz daha içe dönük veya ikili ilişkileri tercih eden birisiniz. Ben ve eşim de ikiliyiz ve misafir çağırmak veya sık sık arkadaşlarla görüşmeyi tercih etmiyoruz, ruhumuz yoruluyor. Dozunda olmalı. Birlikte çok güzel de geziyoruz ama yeri geliyor evde keyifle vakit geçiriyoruz. Eğer eşim sosyal olsa, uyum sağlamaya çalışırdım ama sanırım çok mutsuz olurdum. Sizin yaşadığınız biraz da bu sanki. Anlaşılmak ve saygı duyulmak istiyorsunuz. Çift terapisinde bunu dile getirseniz, belki ortak bir noktada buluşursunuz. Bir de çocuk konusu vardı hatırladığım kadarıyla. Eşiniz sizi istediği kalıba sokmak istediği için bence şimdilik bir şey demiyor. Ben bunun büyük bir sorun olduğunu düşünüyorum çiftler arasında. Biri çocuk istiyor ve diğeri istemiyorsa.
Kararsızdınız ve korkularınız vardı yanlış hatırlamıyorsam. Eşiniz için değil kendiniz için bunu çözmenizi tavsiye ederim. Anne olmak istiyorsanız eğer elbette. Herkes anne olmak zorunda değil, bu bir zorunluluk değil. İlerde keşke dememek için sadece.
ama zamanını neye harcamak istediğin senin tercihin ve seni ilgilendirir
neden senin ekonomik özgürlüğün olmasın bi kariyerin olmasın ?
maddi sorun olmasa bile çalışmak seni daha çok mutlu ediyorsa çalışırsın
bu senin hayatınla alakalı bi karar ve seni ilgilendirir
sen ona diyor musun şu müşteriyle iş yapma ötekiyle yap diye ?
ayrıca neden sosyal olman gerekiyor ki ay sinir oluyorum ben böyle insanlara
bazı kişiler asla insan sevmez ve asosyal olmaktan keyif alırlar
ben çok sosyal biri değilimdir ve sosyalleştiğim zamanların hayatıma büyük katkıları olmuyor
onun derdi bunun bilmem nesi yani bi insan beynini onun bunun gündemiyle meşgul etmek istemeyebilir bunu anlamayacak ne var ?
- 14 Ekim 2012
- 5.702
- 12.317
Boşan diyenlere herkes kolaylıkla boşan diyor evlilik öyle kolay kurulan şey mi demişsiniz ama bu yorumda da da diyorsunuz ki sevmediği şeyler kişiliğim karakterim diyorsunuz. Yani kişilik ve karakter sizi siz yapan şeyler zaten onların da genelinden rahatsızsa geriye ne kalıyor ki.
Handeli yanlış anlama ama kocan garip bir insan hamile olmadığın halde hamile diyor sosyal bir insanken daha da sosyalleş diyor. Bir de bunların yanında 4x4'lük ev hanımlığı bekliyor. Eşin başkalarının fikirlerini çok mu önemsiyor? sanki her şeyin en iyisini sen yapmak zorundaymışsın gibi davranmış. Bilmiyorum böyle bir insanla yaşamak çok zor olmalı.
Ya da sen çocuk istemediğin için saçma hareketlerle seni cezalandırıyor.
Bu yorumunuz bana ilginç geldi. Eşiniz peşinizden koşan tarafmış, önceki söylediklerinizden bunu anladım. Evliliklerin dinamiği farklıdır elbette, kadın olarak peşimizden koşulmasını isteriz. Ama eğer bu sürekli hale gelmişse (sizde öyledir diye demiyorum, siz kendinizi en iyi bilirsiniz) bu karşı tarafı yorar. Boşanalım derse boşanırız ama çabası hoşuma gidiyor diyorsunuz. Siz boşanmak istiyor musunuz? Veya evli kalmak karşıdakinin çabasına mı bağlı sadece? Bunları ister istemez sorguladım.
Kişiliğinizin zıt olduğuna dair daha önce yorum yapmıştım. Evlenmeden önce birlikte vakit geçirdiğinizi düşünüyorum. Genelde zaten aktivite içeren buluşmalar oluyor. Bana eşinizin sosyal yönü zaten ortadayken sizinkini belki de o göremedi gibi geldi. Ama eğer kendinizden bahsederken, arkadaşlarımla sık görüşmem, kaliteli ama aralıklı vakit geçirmeyi tercih ederim (farazi söyliyorum) gibi konuştuysanız, eşiniz size dair bile bile belki de değiştiririm diye düşünerek evlendi.
Bunlar hep ayrıntı gibi görünen şeyler ama ortak noktada buluşup kararlar alınırsa çözülemez gelmiyor bana. Örneğin işe, eşinizle değil erken saatte kendi başınıza gitmeniz ve böylece geç kalmamanız gibi.
Ama eşinizin, sizin olmadığınız halde arkadaşlarınıza hamile olduğunuzu söylemesi veya çalışmanızı istememesi gibi kendinize dair sizi değiştirmeye zorlayan kararlar aldırmaya çalışması bence daha büyük meseleler.
iyi de yengenc sevgi zaten bir insanı kusurlarıyla da kabul etmek değil midir ?
o yüzde 30luk kısma saygı duymak neden bu kadar zor ?
bu kusurlar eğer çok ciddi çok sakıncalı şeyler değilse bunları kabullenmek gerekmiyor mu ?
kimse %100 değildir kör kütük aşık olduğumuz insanın bile illa ki bize uymayan tarafları olabilir
adamın şikayetçi olduğu konular atla deve değil sonuçta ne iğrenç karakterleri ne pis huyları olan insanlar var
ama istekleri çok mantıksız
kadının mizacıyla alakalı şeyler tamamen
arkadaşlarımı sevmiyor demiş mesela. sevmeyebilir ? zaten bi insan herkesi sevemez. sevmediği için vakit geçirmek istememiş
sonuçta o kişiler adamın arkadaşları, konu sahibinin arkadaşları değil ki.
adamın arkadaşlarıyla görüşmesine engel olmuyorsa konu sahibinin o arkadaşlarla görüşmek istememe tercihi neden bu adama batıyor ?
demiş ki karım sosyal değil. e konu sahibi kendi arkadaşlarıyla haftada 3 gün görüşüyormuş zaten. plan yapıyormuş.
ama adam haftada 7 gün görüşsün istiyor. yahu bu hayatın akışına aykırı bi durum
haftada 6 gün çalışan kaç tane insan haftanın her günü arkadaşlarla dışarıda plan yapabilir ?
ha konu sahibinin hiç arkadaşı olmasa adamı sosyalleşme konusunda haklı bulabilirdim
ama burada konu sahibini düpedüz yetersiz bulma durumumu var
konu hak vermek değil hak vermek başka bişi. ama saygı duyması lazım değil mi en azından ?
bu şikayetler karşısında terapistin şunu demesini beklemez misin mesela sen olsan:
eşin haftanın her günü sosyalleşmek istemeyebilir, herkes insanlarla bu kadar çok zaman geçirmeyi arzulamak zorunda değil
herkes herkesi sevmek zorunda değil, sırf eşinin arkadaş ortamı diye sevmediği bi ortamda bulunmak istemeyebilir
falan filan yani bunlara saygı duymaya yönelik bi bakış açısı kazandırmak yerine, senin peşinden koşmanı istiyor gibi tetikleyici bi bakışla mı yaklaşmak lazım ?
valla baktığım zaman gerçekten terapist çok güzel (!) bi bakış açısı kazandırmış bu adama
kadını ertesi gün işe bilerek 20 dk geç bırakarak, konuşmayarak, tavır alarak harika bi bakış kazanmış
bu yorumumu ben tamamen konu sahibi özelinde yapıyorum
yoksa adamın şikayeti, karım her kavgada aileme küfür ediyor, bana şiddet uyguluyor, her kavgada bizi apartmana rezil ediyor gibi bişi olsaydı yorumum çok farklı olurdu. kabullenmek ve saygı duymayı değil başka bişeyi konuşurdum
- 17 Ağustos 2011
- 22.136
- 138.310
Haydaaa
Adam annesine yakinmiyor. Arkadasina cekistirmiyor, bir forum sitesinde konu açmıyor.
Terapistine anlatıyor.
Neden gizlesin hissi buysa ya?
Bu mu mantıklı olan? Demek ki cozemedikleri bir şey var ki onca para dokmusler bir uzmana gitmişler. Cozebilmek için konuşmak gerekmiyor mu?
'Neyse ayıp olur, neyse o da karakteri, neyse çoğu huyunu seviyorum en azindan' diye anlatacaklarina sansür koyulan terapi süreci mi olur?
Bence eşinin tuhaf olmasının bir nedeni de Türk olmamasi, bambaşka bir kültürden gelmesi. Ülke adi vermek ister mi bilmiyorum ama ben bir yerde okumuştum o ve oralı tanıdıklarım hep çok farklı gelmiştir bana da. Tabi sadece bu da değil aile yapısı da çok ilginç, annesi estetik parası istemişti oğlundan
e adamın bir de kendi tuhaflıgi da eklenince, çok kolay yalan söyleyebilmesi falan.. Yani her konuya manipülasyon falan yazıyorlar gıcık oluyordum ama bence an alasını bu adam yapıyor. Handeli hala iyi niyetinden adam terapi istedi sanıyor mesela 
bazı üyeler bile çok çocuk istediği için hamile yalanı demiştir yazık demişlerdi, halbuki amaç bence bambaşkaydı 
- Durum
