- Merhaba, Kadınlar Kulübü'ne ÜCRETSİZ üye olarak yorumlar ile katkıda bulunabilir veya aklınıza takılan soruları sorabilirsiniz.
Kadınlar Kulübü'ne ücretsiz üye olmak için tıklayın...
Deryass'dan Seçmeler
- Konu Sahibi DryaSzr
- Başlangıç Tarihi
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi açar.
Kadin: " iyi günler az önce caminiz kirildi ve bunu yapan
benim çocugum, lütfen özrümü kabul edin
ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum" der.
Adam: "Hiç sorun degil çocugunuz cami kirdi ve içeri giren
top degerli bir vazoya çarpti ve o da kirildi"
kadin daha fazla üzülür ve içeri girdiginde gerçekten bir
vazoyu kirilmis görür.
"Çok üzgünüm bunun da masrafini ödemek istiyorum" der.
Adam: "Hiç önemli degil aslinda çok büyük bir iyilik yaptiniz bana"
Kadin merakla: " Ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur" der
Adam: "Hanfendi ben bir cinim ve 100 yildir o vazoda hapis
kalmistim, cocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum,
dileyin benden ne dilerseniz " der.
Kadin sevinçle: "Ayy ne desem güzel bir malikane istiyorum
hem de Paris'te. "
Adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve: "Tamam hanfendi
isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni evinize " der ve
"ya ikinci dileginiz? " diye sorar...
"çok lüks kiyafetler istiyorum"
Adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve: "Armani, Versace ve
Dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz" der ve üçüncü istegi sorar.
Kadin: "En degerli mücevherleri istiyorum" der..
Adam bir telefon konusmasi sonrasi : "ok Bvlgari ve
Tiffany" den dilediginiz mücevherleri alabilirsiniz " der.
Kadin havalara uçmustur
Adam: "yalniz ben de birsey rica
etsem sakincasi olur mu? " diye sorar.
Kadin merakla: "Nedir?"
Adam: "Biliyorsunuz 100 yildir bu vazodayim.
Kac zamandir bir kadin
yüzü görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz?" diye sorar..
Kadin biraz düsündükten sonra: " Neden olmasin?" der ve
Sabaha kadar birlikte olurlar...
Sabah uyandiklarinda adam:
" Güzel hanfendi acaba kaç yasinda?" diye sorar,
Kadin: " 32 " der.
Adam da: "VAY BE... BU YASTA HALA CINLERE INANIYOR MUSUNUZ?"
Kadin: " iyi günler az önce caminiz kirildi ve bunu yapan
benim çocugum, lütfen özrümü kabul edin
ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum" der.
Adam: "Hiç sorun degil çocugunuz cami kirdi ve içeri giren
top degerli bir vazoya çarpti ve o da kirildi"
kadin daha fazla üzülür ve içeri girdiginde gerçekten bir
vazoyu kirilmis görür.
"Çok üzgünüm bunun da masrafini ödemek istiyorum" der.
Adam: "Hiç önemli degil aslinda çok büyük bir iyilik yaptiniz bana"
Kadin merakla: " Ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur" der
Adam: "Hanfendi ben bir cinim ve 100 yildir o vazoda hapis
kalmistim, cocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum,
dileyin benden ne dilerseniz " der.
Kadin sevinçle: "Ayy ne desem güzel bir malikane istiyorum
hem de Paris'te. "
Adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve: "Tamam hanfendi
isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni evinize " der ve
"ya ikinci dileginiz? " diye sorar...
"çok lüks kiyafetler istiyorum"
Adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve: "Armani, Versace ve
Dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz" der ve üçüncü istegi sorar.
Kadin: "En degerli mücevherleri istiyorum" der..
Adam bir telefon konusmasi sonrasi : "ok Bvlgari ve
Tiffany" den dilediginiz mücevherleri alabilirsiniz " der.
Kadin havalara uçmustur
Adam: "yalniz ben de birsey rica
etsem sakincasi olur mu? " diye sorar.
Kadin merakla: "Nedir?"
Adam: "Biliyorsunuz 100 yildir bu vazodayim.
Kac zamandir bir kadin
yüzü görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz?" diye sorar..
Kadin biraz düsündükten sonra: " Neden olmasin?" der ve
Sabaha kadar birlikte olurlar...
Sabah uyandiklarinda adam:
" Güzel hanfendi acaba kaç yasinda?" diye sorar,
Kadin: " 32 " der.
Adam da: "VAY BE... BU YASTA HALA CINLERE INANIYOR MUSUNUZ?"
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Hitler üç esir yakalamış... Ingiliz, Fransyz ve Yahudi.
"Size soru soracağım, bilirseniz sizi bırakacağım" demis.
Ingilize sormus,
"Titanik kac yılında battı ? Ingiliz hemen cevap vermiş "1912" diye
Hitler gondermis Ingilizi
Fransyza sormus bu kez,
"Titanik'te kaç kisi öldü?" Fransız cevap vermis "1050". Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs; "Say lan isimlerini!"
"Size soru soracağım, bilirseniz sizi bırakacağım" demis.
Ingilize sormus,
"Titanik kac yılında battı ? Ingiliz hemen cevap vermiş "1912" diye
Hitler gondermis Ingilizi
Fransyza sormus bu kez,
"Titanik'te kaç kisi öldü?" Fransız cevap vermis "1050". Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs; "Say lan isimlerini!"
( - 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Her yıl Amerika’da
Feministler buluşur.
Kadınların hakkını
Savunmaya çalışır.
Çıkar başkan sahneye;
“-Sıkın eşlerinizi.
Gösterin erkeklere
Azı dişlerinizi.”
Bu karar üzerine
Yüce meclis dağılır.
Bir yıl sonra kürsüde
Önce Alman söz alır;
“-Hans bir gün eve geldi,
Dedi:””-Evin hali ne!”
“-Of canıma tak dedi.
Al faraşı eline.
Yıllardır ben çalıştım.
Derman kalmadı bende.
Bundan böyle ev işi
Edemem; sıra sende.
Bir gün bir şey görmedim.
İkinci gün de doldu.
Üçüncü günden sonra
Eşim mum gibi oldu.
Artık hiç sorunum yok.
Temizlik Hans’ın işi.
Elinden bir dakika
Bırakmıyor faraşı.”
İspanya’lı söz alır:
“-Hayat ne de kolaymış.
Keşke kongre kararı
Daha önce alaymış.
Eşim çağırdı beni:
“-Gömleğimi ütüle.”
Dedim:”-Bak gına geldi.
Yetti çektiğim çile.
Ben sana bundan böyle
Ütü mütü yapamam.
Artık sen yapacaksın;
Benim görevim tamam.
Bir gün bir şey görmedim;
İkinci gün de doldu.
Üçüncü günden sonra,
Pedro mum gibi oldu.
Artık rahata erdim.
Ütü Pedro’nun işi.
Sanki sanat yapıyor
Ütülerken kumaşı.”
Fadime başlar söze:
“-Temel geldi bir akşam,
Bağırdı:””-Kız Fadime!
Nerde lahana çorbam?”
Dedim:”-Eğer yaparsam
Gözüm önüme aksın!
Sana çok yemek yaptım.
Artık sen yapacaksın.
Bir gün bir şey görmedim.
İkinci gün de doldu.
Üçüncü gün sol gözüm
Açılır gibi oldu.”
Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :
-Evin reisi erkektir adlı kitap var mı? , diye sorar.
Tezgahtar cevap verir :
-Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz
bu da olsa olsa feminisTe fıkra olurdu :))
Feministler buluşur.
Kadınların hakkını
Savunmaya çalışır.
Çıkar başkan sahneye;
“-Sıkın eşlerinizi.
Gösterin erkeklere
Azı dişlerinizi.”
Bu karar üzerine
Yüce meclis dağılır.
Bir yıl sonra kürsüde
Önce Alman söz alır;
“-Hans bir gün eve geldi,
Dedi:””-Evin hali ne!”
“-Of canıma tak dedi.
Al faraşı eline.
Yıllardır ben çalıştım.
Derman kalmadı bende.
Bundan böyle ev işi
Edemem; sıra sende.
Bir gün bir şey görmedim.
İkinci gün de doldu.
Üçüncü günden sonra
Eşim mum gibi oldu.
Artık hiç sorunum yok.
Temizlik Hans’ın işi.
Elinden bir dakika
Bırakmıyor faraşı.”
İspanya’lı söz alır:
“-Hayat ne de kolaymış.
Keşke kongre kararı
Daha önce alaymış.
Eşim çağırdı beni:
“-Gömleğimi ütüle.”
Dedim:”-Bak gına geldi.
Yetti çektiğim çile.
Ben sana bundan böyle
Ütü mütü yapamam.
Artık sen yapacaksın;
Benim görevim tamam.
Bir gün bir şey görmedim;
İkinci gün de doldu.
Üçüncü günden sonra,
Pedro mum gibi oldu.
Artık rahata erdim.
Ütü Pedro’nun işi.
Sanki sanat yapıyor
Ütülerken kumaşı.”
Fadime başlar söze:
“-Temel geldi bir akşam,
Bağırdı:””-Kız Fadime!
Nerde lahana çorbam?”
Dedim:”-Eğer yaparsam
Gözüm önüme aksın!
Sana çok yemek yaptım.
Artık sen yapacaksın.
Bir gün bir şey görmedim.
İkinci gün de doldu.
Üçüncü gün sol gözüm
Açılır gibi oldu.”
Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :
-Evin reisi erkektir adlı kitap var mı? , diye sorar.
Tezgahtar cevap verir :
-Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz
bu da olsa olsa feminisTe fıkra olurdu :))
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla.
Kadın :
-Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe içki sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu içkiyi içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve içki şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin kapagını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin?
Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla.
Kadın :
-Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe içki sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu içkiyi içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve içki şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin kapagını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin?
Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
TEMEL ve JAPON
Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve, herkese kafa tutmuş :
-"Var mı ? Aranızda delikanlı
Varsa ? Çıksın dışarı..."
TEMEL kapıya doğru yürümüş,
- "Çıkıyorum ulan.. Görelim bakalım erkekliğini..."
Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette,
kahveye geri dönmüş...
Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek :
"Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum."
Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine, ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :
-"Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum."
Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve sekizinci gün ! JAPON yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...
Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken, Bu kez JAPON, ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar
içinde kapı da belirmiş ? ? ?
TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye, JAPON' u göstererek : -"Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum" demiş..
Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve, herkese kafa tutmuş :
-"Var mı ? Aranızda delikanlı
Varsa ? Çıksın dışarı..."
TEMEL kapıya doğru yürümüş,
- "Çıkıyorum ulan.. Görelim bakalım erkekliğini..."
Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette,
kahveye geri dönmüş...
Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek :
"Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum."
Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine, ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :
-"Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum."
Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve sekizinci gün ! JAPON yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...
Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken, Bu kez JAPON, ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar
içinde kapı da belirmiş ? ? ?
TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye, JAPON' u göstererek : -"Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum" demiş..
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Kadinin biri bir hayvan dükkanına girmis.
Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.
Adam: "100 milyon ama size o hayvani veremem çünkü genelevden geldi.Agzi çok bozuktur." demis.
Kadin "bosver, cok begendim bunu "deyip papagani satin almis.
Eve getirmis, salonun bir kosesine yerlestirmis.
Papaganin paketini acmasiyla papagan baslamis:
"oooo..yeni ev,yeni mama.."
Kadin bozuntuya vermemis.
Sonra kadinin kizlari eve gelmis.Papagan :
"oooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye.."demis.
Kadin biraz bozulmus.
Sonra kadinin kocasi gelmis.
Papagan yine baslamis: "oooo..yeni ev..yeni mama..yenisermaye..eski müşteriler. halil abi
hoşgeldin....!" :))))
Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.
Adam: "100 milyon ama size o hayvani veremem çünkü genelevden geldi.Agzi çok bozuktur." demis.
Kadin "bosver, cok begendim bunu "deyip papagani satin almis.
Eve getirmis, salonun bir kosesine yerlestirmis.
Papaganin paketini acmasiyla papagan baslamis:
"oooo..yeni ev,yeni mama.."
Kadin bozuntuya vermemis.
Sonra kadinin kizlari eve gelmis.Papagan :
"oooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye.."demis.
Kadin biraz bozulmus.
Sonra kadinin kocasi gelmis.
Papagan yine baslamis: "oooo..yeni ev..yeni mama..yenisermaye..eski müşteriler. halil abi
hoşgeldin....!" :))))
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Otelciyi çağırdı :
-Odalarım temizdir, dediniz.Pire filan yoktur, dediniz.Bakın şuna!
Otelci eğilip baktı :
-Evet, o pire ama...Ölü...Ölü...
Müşteri boynunu büktü, otelci de gitti.
Ertesi sabah otelci :
-Nasıl, dedi, rahat uyudunuz mu?
-Valla uyuyabilseydim, belki rahat ederdim ama...Sizin o ölü pire yok mu?
-N'olmuş ölü pireye?
-Yoo...Siz haklıymışsınız...Gerçekten ölüymüş o pire...Fakat cenaze töreni o kadar kalabalık oldu ki... Eşi, dostu ahbabı, akrabası, bütün pireler hazırdı törende...
-Odalarım temizdir, dediniz.Pire filan yoktur, dediniz.Bakın şuna!
Otelci eğilip baktı :
-Evet, o pire ama...Ölü...Ölü...
Müşteri boynunu büktü, otelci de gitti.
Ertesi sabah otelci :
-Nasıl, dedi, rahat uyudunuz mu?
-Valla uyuyabilseydim, belki rahat ederdim ama...Sizin o ölü pire yok mu?
-N'olmuş ölü pireye?
-Yoo...Siz haklıymışsınız...Gerçekten ölüymüş o pire...Fakat cenaze töreni o kadar kalabalık oldu ki... Eşi, dostu ahbabı, akrabası, bütün pireler hazırdı törende...
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğünden bir faks gelmiş. Faks aynen şöyle :
Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi..
Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi..
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
Günün birinde bir adamın akşam patronla yemeği varmış. Adam takım giysisine çok güzel ve görkemli bir kravat almak istiyormuş. Bir mağazaya gitmiş.Yanına bir kadın yaklaşmış ve sormuş:
-Ne arzu etmitiniz efendim?
-Bir kravat alacaktım.
Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır kravatlarimiz 2. kattadır.
Adam 2. kata çıkmış. Adam kadına bir kravat istiyorum demiş ve kadın sormus:
-Kravatınız renkli mi olsun yoksa siyah beyaz mı?
Adam: -Renkli olsun, demiş.
kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkın, demiş.
Adam çıkmış. Kadına ben renkli bir kravat istiyorum demiş.
Kadın: -Kravatınız renkli ve üstünde çizgiler mi olsun yoksa renkli ve üstünde çiçekler mi demiş?
Adam : -Çiçekler olsun,demiş.
Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkın,demiş.
Adam bi kat daha yukarı çıkmış.
Kadına: -Renkli ve desenleri çiçekli olan bir kravat istiyorum,demiş.
Kadın: -Kravatınızdaki çiçeklerin fonu koyu renk mi açık mı olsun ,demiş.
Adam: -Açık renk olsun,demiş.
Kadın: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastır lütfen bi kat yukarı çıkın,demiş.
Adam renkliydi, açıkdı,koyuydu, çizgiliydi, fonu açıktı, maviydi, sarıydı derken 36. kata ulaşmış ve sinirli bir halde istediği kravatın özelliklerini saymış.
Kadın: -Alacağınız kravat bu giysinizin üstüne mi olacak yoksa başka bir giysinizin üstüne mi, diye sormuş.
Adam: -Evdeki bir takımımın üstüne demiş.
Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır,eğer vereceğimiz kravat takımınızın üstüne olmazsa bu bizim disiplin kurallarımıza uymaz lütfen evdeki giysilerinizi getirin, demiş.
Adam sinirli bir halde asansöre doğru yürümüş ve o anda asansörün içinden yarı çıplak bir adam çikmış ve demiş ki:
-Bu popom bu da klozet kapağım lütfen verin artık şu tuvalet kağıdını!
-Ne arzu etmitiniz efendim?
-Bir kravat alacaktım.
Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır kravatlarimiz 2. kattadır.
Adam 2. kata çıkmış. Adam kadına bir kravat istiyorum demiş ve kadın sormus:
-Kravatınız renkli mi olsun yoksa siyah beyaz mı?
Adam: -Renkli olsun, demiş.
kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkın, demiş.
Adam çıkmış. Kadına ben renkli bir kravat istiyorum demiş.
Kadın: -Kravatınız renkli ve üstünde çizgiler mi olsun yoksa renkli ve üstünde çiçekler mi demiş?
Adam : -Çiçekler olsun,demiş.
Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkın,demiş.
Adam bi kat daha yukarı çıkmış.
Kadına: -Renkli ve desenleri çiçekli olan bir kravat istiyorum,demiş.
Kadın: -Kravatınızdaki çiçeklerin fonu koyu renk mi açık mı olsun ,demiş.
Adam: -Açık renk olsun,demiş.
Kadın: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastır lütfen bi kat yukarı çıkın,demiş.
Adam renkliydi, açıkdı,koyuydu, çizgiliydi, fonu açıktı, maviydi, sarıydı derken 36. kata ulaşmış ve sinirli bir halde istediği kravatın özelliklerini saymış.
Kadın: -Alacağınız kravat bu giysinizin üstüne mi olacak yoksa başka bir giysinizin üstüne mi, diye sormuş.
Adam: -Evdeki bir takımımın üstüne demiş.
Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır,eğer vereceğimiz kravat takımınızın üstüne olmazsa bu bizim disiplin kurallarımıza uymaz lütfen evdeki giysilerinizi getirin, demiş.
Adam sinirli bir halde asansöre doğru yürümüş ve o anda asansörün içinden yarı çıplak bir adam çikmış ve demiş ki:
-Bu popom bu da klozet kapağım lütfen verin artık şu tuvalet kağıdını!
- 24 Ekim 2007
- 2.985
- 1.453
a.s. sağol canım benimmmm
