Bu son, aile konusu kapanmalı...

damdan .!.:
zaten görümce ile de arası iyi değilmiş

muhtemelen görümce de her anını konu sahibi ile geçirmek istemiyor

konu sahibi ise ben de bu ailedenim hissine sahip

yukarıda da yazmış ben gördüğüm gibi gitmeye devam edeyim mi diye

konu sahibi

evlendik kocamaaaaaan bir aile olduk modunda

ama eşi ve ailesi öyle değil

ben adamın damat zırt pırt gitmez tepkisini de haklı buluyorum

herkesin ayrı ailesi var ama konu sahibi bunu hissetmiyor

sonra bebeğe hem annen hem annem bakar demedi diyor

bir eşitlik algısı, herkes her şeyi birlikte yapar algısı var konu sahibinde

işte "gelin iftarda kv ye gider, bu da kv yi ve eşini mutlu eder, konu sahibi göze girer "sanıyor

eşi ailesini kandilde ararsa ailesi mutlu olur, damadı takdir eder, damatları göze girer, bu kişiyi seçti diye kendi yeri de ailesinin gözünde yükselir, diye düşünüyor

esasen böyle beklenti sadece konu sahibinde var

ama kv si alışıyor, yani sürekli gelelim gidelim diyen birisi birden gelip gitmezse insan sorar ne oldu diye

biz aileyiz kavramına konu sahibinin acilen ihtiyacı var ama o "sen gelmesen de olur" cümlesini dışlamak olarak hissediyor, sonra "o gelmedi der" eşim, benimle annesinin arasını bozar" diye düşünüyor

oysa eşi bağımsız bir hayatları olabileceğini ifade etmek istiyor

eşinin kendi doğruları var yaşı bana yakın eşinin ve bana tepkileri, söylemleri, tavırları çok makul geliyor
Genişletmek için tıkla...
Ben zaten bazı kızlarımızdaki yaranma, eş ailesiyle bir bütün olma sevdasını anlayamıyorum
Bu konudan da anlaşıldığı üzere madalya veren yok kimseye
Evliliğim bir yılı geçti kimsenin annesi annem evi evim köyü köyüm gibi gelmiyor
Aramızda saygıya ve sevgiye dayalı bir ilişki var
Ama yeni ailem yeni evim hissi bende oluşmuyor
Bana niyeyse normali de bu geliyor

Sanırım kayınvalidesi de benim kafadan
Eşi ve eşinin ailesi de daha bireysel düşünüyorlar
Konu sahibi en birleştirici gelin olmak istiyor
Var bi uyumsuzluk yani taraflar arasında

Asıl sorun olan şu
Ben eşinin veya eşinin ailesinin evlenmeden önce de çok sevgi yumakları, iletişim harikaları filan olduğunu sanmıyorum
Mesela eşi nişanlıyken konu sahibinin ailesini sürekli aramıyordu yine
Ama buna rağmen evlenildi
O zamanın derdi evlenmekti çünkü
Şimdi evlenildi boşta kalındı
Bu sefer eşin iletişimine ailesine sarmaya başlandı
 
Önceki konuları bilmiyorum ama galiba siz baştan mesafe koymmışsınız. Kendiniz çok yakınlık vermişsiniz şimdi de devam ediyorsunuz. Beni tlfnundan silen kv yi memnun etmek neyime gerek? Kv de sorunca görümcemle sorun yok her şey iyi deyip geçeydiniz keşke gitsin kızına sorsun içi rahat etmiyorsa
 
Kayınvalide öyle deyince ben de sırlarımı vermekten hoşlanmam, ben de bu konuda konuşmak istemiyorum diyebilirdiniz mesela. O zaman sizi böyle şeyler için aramazdı belki kızını arardı artık. Onun dışında dedeyi seviyorsanız gidin. Hiç kayınvalideyi düşünerek gitmemezlik yapmayın. Ondan da hoslanmiyorsaniz gitmeyin.
 
Calcifer .!.:
Siz gidiyordunuz ama sürekli. Artık eskisi gibi gitmiyor musunuz? Nasıl başardınız peki?
Genişletmek için tıkla...
Ben evliligin başlarında çok giderdim. Balayı dönüşü, balayı sonrası hep gittik. Sonra hafta içinde kahvaltı akşam yemekleri bitmedi. Gidince eşim beni bırakıp kardesıyle takılırdı. Başlarda evet der giderdim. Sonra baktım ki mesela izin günümüz gezelim diye dışarı çıkıyoruz. Eşim bende gizli anne biz geliriz demiş. Ama haberim yok. Bana sonradan gidelim dedi. Hayır gezelim napcam onlarda dedım. Kavga ettik. İlk aylar annesi yemege falan cok cagırdı. Oraya gıdınce de tüm gün orada gecınce eşimle kavga ederdik. Ben kendımı tutamıyorum. Eşime patlıyordum.Annesı cagırıyor du. Eşim bana sorardı. Hayır demeye basladım. Kadın ısrarla cagırdı. Ben ısrarla hayır dedım. Eşimle anlastık. Bır hafta senın aılen bır hafta benım aılem. Eşim geçenlerde dedi ki ben giderim sen isteyince bırlıkte gıderız. Cunku sık gıdınce bızım huzurumuz kacıyor.Eşimde cok gıderdım annesıne. Haftada 4 5kez gıttıgınız bılırım. 5 aylık evlıyım. Bak dün dedım hadı sızınkılere ugrayalım hayır trafık var falan dedı istemedı. Artık gıtme gelmeleri ben ayarlıyorum. Kafam daha rahat. Bence bu işin sırrı eşe ve ailesine hayır diyebilmek. Yani annesı bıle alıstıysa herkes alısır
 
Pandemi zamani dedeye toplu ziyaret çok aptalca bence. Afedersiniz g..tümde don kalmadı gidip almaya cesaretim yok.

Ayrıca annemi silen ona tavır yapan kimseyle hatır icin bile olsa görüsmem. kısasa kısas benim icin. ben mesafeyi severim sizde hoşlanmiyorsaniz uzak durun görümcenizden. K.v de sorunca nu ikimizin arasinda dersin
 
Neden ailelerle mıçmıç olmak için bu kadar çabalıyorsunuz?
Yeni evlisiniz, iki aileden de uzak kendi düzeninizi oturtun önce. Ailesiyle değil, eşinizle evlisiniz. Annesinin gönlünü etmek zorunda değilsiniz. Sorumlu olduğunuz tek kişi eşiniz.
Bırakın o sizin ailenizi aramasın, siz onun ailesini aramayın. Annesi sizi engellemiş ne alâ :) eşinizle baş başa olun, kimseyi de sallamayın. 3. Kişileri evinize sorun eden sizsiniz. Boşuna yıpratıyorsunuz kendinizi.
Bağımsız birey olmayı öğrenmeniz lazım.
 
mavera110 .!.:
Hanımlar sizi tekrar biraz yoracağım ama bu kez net cevaplara ihtiyacım var çünkü size duygularımla değil mantığımla geldim bu kez.

En son konumda eşimin aileme karşı tutumundan bahsetmiştim size.
Benim onun ailesine gayet samimi olmama rağmen onun yüz yüze iyi olupta arka planda uzak durmak istemesi, ve bu son kandilde aramaması gibi ve daha nice örnek.

Görümcemden de bahsetmiştim size gereksiz surat ve triplerine anlam veremediğimden. Çok kafaya takıyordum, umursama demiştiniz.
Artık umursamıyorum ve bunu kv farketmiş beni aradı! Onlardayken ben görümceme hal hatır sordum konuşmaya çalıştım ama kısa cevaplar verdi, sonrasında hiç konuşmadık gün boyu. Bunu farkeden kv beni arayıp, aranızda bir küslük mü var ben kızıma soramam o söylemez sırrını. Gibi şeyler söyledi. Siz benim çocuklarımsınız vs... İyi olmanızı istiyorum.
Ben de asla benimle ilgili olmadığını söyledim.
Karşı tarafın bir iyi bir kötü olduğunu artık anlamlandıramadığımı söyledim.
( kendi kızına sormayıp bana sormak neden?)

Eşim bana ablamla iyi olmak çok samimi olmak zorunda değilsiniz çok samimiyet tez ayrılık getirir derken, annesinin tam tersi olarak bizi çok muhabbet etmezken görünce beni aramaya cesaret etmesi nedir?!

Kendi evladı benim ana babama yakın olmazken, kv tasası kızıyla olan ilişkim... Üstelik kendi kızını çok iyi biliyor. Ama asıl amacı oğluyla kızı arasına benim mesafe sokmamam ki böyle bir amacım asla olmadı olmaz da.
Eşim bu zamana kadar hiç zorlamadığı halde ben hep alttan alarak katlanmaya çalıştım suratlarına, evlerine gittim veya ağırladım.
Konuşmanın sonunda gayet güzel kapadık telefonu ama kv artık wp durumlarını göremiyorum benim numaramı silmiş olabilir :KK66: annemi sildikleri gibi :)))).

Bu hafta eşimin dedesine gitme programı çıktı.
Eşim bana sen bilirsin diyor. Ama kv öncesinde hep beraber giderz diyordu, zaten ziyaretin amacı gelin götürmek. Bu gayet normal bir şey görev bilip hoş görüp giderdim.

Ama eşim sanki seçme şansım varmış gibi çok medenilikmiş gibi sen bilirsin diyor, ben de annen gitmemi bekliyor kesin , üzülür yani gitmezsem hatrın için gidicem dedim.
Hatrım için gitme, ben karışmam sen kötü olursun onlara karşı ama sen bilirsin benim için fark etmez diyor.

Ben ne yapmalıyım arkadaşlar? Kendi görüp büyüdüğüm gibi gitmeli miyim?
Yoksa karşı taraf gibi mi hareket etmeliyim?
Çok değişik insanlar içindeyim.
Eşim de bu insanlar içinde büyüdüğünden onun tüm tutarsızlıklarını çocukluğuna indikçe anlıyorum.
Genişletmek için tıkla...
Nedense okuyunca eşinin "sen bilirsin gitmek istemiyorsan gitme sen kötü olursun bana fark etmez" demesinden eşin böyle bişey olsa ailesinden yana olacak hissi verdi.. bence ailenizde yetiştiğiniz gibi yaşayın kendiniz olun böyle olmadıgınız biri gibi davranmak belki belli bi süre evliliğinizi götürür ama olmadıgım biri gibi davranmaya çalışmak sizi çok yıpratır ve sonunda çok pişman olursunuz bu adam sizi nasıl sevdiyse öyle devam edin, evlendiniz diye degişip tamamen onun ailesine göre yaşamak zorunda degilsin . biraz mesafe koy açık açık kv ye söyle ben böyle yetişmedim benim karakterim bu de kırmızı çizgilerini belli et seven sever sevmeyen keyfi bilir çok da önemli degil sonuçta. ayrıca eşine ailemi aramıyor kandilini kutlamıyor diye de baskı yapmamalısın en sevmediğim şey birinin bunu yapmıyorsun yap demesi yapacagım varsa da yapmam erkekler de biraz bu mantıkta bakıyor, bırak zoraki samimiyet kurdurma gitmek istedigin zaman gidip aileni görebiliyorsan sorun yok demektir sen nasıl eş ailesi ile tam uyuşmuyorsan demekki eşin de senin ailene tam ısınamadım sonuçta o da farklı bi ailede yetişmiş anlamak lazım biraz
 
Simdiye kadar bu aileye yakin olmaya calissan da olmamis. Neden bir de tersini denemiyorsun? Yontemlerini degistir. En fazla ne olabilir ki? Seni dıslarlar. Sen zaten iceride degilsin ki. Esin gitme denis zaten. Bu aileye yakin olmaya neden calisiyorsun. Hicbir zaman o kadin kizi gibi olmayacaksin. Sen hep onlarin gozunde "el"sin.
Anneni bile silen kadin, senin hatrını bile saymiyor demektir. Hatra diyorsun ki belki beni de sildi. Sen de mesafe koy. Ya sem onemlisin. Seni takmayan insanlar icin kafani mesgul etme. Bu insanlar icin uzulmeye, kafa yormaya degmez. Zaten degecek insanlar olsa boyle entrikalara girmezler, senin de kafan bu kadar yorulmazdi insan gibi insan olsalardi.
 
Konularınızdan anladığım kadarı ile siz eşinizle birbirinize her yönden zıtsınız.
Sevgililikte bu zıtlıklar belki birbirini çeker ama evlilikte iter. Sizin durumunuzda bu olmuş.

Eşinizi olduğu gibi kabul etmeyi deneyin ve kendinizi de olmadığınız biri gibi göstermeyin karşı tarafa.
Canınız aramak mı istiyor arayın ama eşinizden karşılık bekleyerek aramayın, siz istediğiniz için arayın.
Aynı şekilde canınız gitmek mi istiyor, gidin ama karşılık beklemeyin.

Kendiniz olun, kasmayın, doğal davranın.

Evliliğinizde eşinizle zaten rahat bir iletişim şekliniz yok, iyice kendinizi sıkarak yada kasarak kendinize hayatı zindan etmeyin.
Emin olun sizden başka kimse sizin kadar ince ve ayrıntılı düşünmüyordur bunları.
 
damdan .!.:
zaten görümce ile de arası iyi değilmiş

muhtemelen görümce de her anını konu sahibi ile geçirmek istemiyor

konu sahibi ise ben de bu ailedenim hissine sahip

yukarıda da yazmış ben gördüğüm gibi gitmeye devam edeyim mi diye

konu sahibi

evlendik kocamaaaaaan bir aile olduk modunda

ama eşi ve ailesi öyle değil

ben adamın damat zırt pırt gitmez tepkisini de haklı buluyorum

herkesin ayrı ailesi var ama konu sahibi bunu hissetmiyor

sonra bebeğe hem annen hem annem bakar demedi diyor

bir eşitlik algısı, herkes her şeyi birlikte yapar algısı var konu sahibinde

işte "gelin iftarda kv ye gider, bu da kv yi ve eşini mutlu eder, konu sahibi göze girer "sanıyor

eşi ailesini kandilde ararsa ailesi mutlu olur, damadı takdir eder, damatları göze girer, bu kişiyi seçti diye kendi yeri de ailesinin gözünde yükselir, diye düşünüyor

esasen böyle beklenti sadece konu sahibinde var

ama kv si alışıyor, yani sürekli gelelim gidelim diyen birisi birden gelip gitmezse insan sorar ne oldu diye

biz aileyiz kavramına konu sahibinin acilen ihtiyacı var ama o "sen gelmesen de olur" cümlesini dışlamak olarak hissediyor, sonra "o gelmedi der" eşim, benimle annesinin arasını bozar" diye düşünüyor

oysa eşi bağımsız bir hayatları olabileceğini ifade etmek istiyor

eşinin kendi doğruları var yaşı bana yakın eşinin ve bana tepkileri, söylemleri, tavırları çok makul geliyor
Genişletmek için tıkla...
Yaş ile belki biraz bağlantısı olabilir. Ama eşimle aynı karakterde olsak yani sizinle de birlikte yaşamak mümkün olmazdı.
Zıt karakterler dengeliyor sanırım.
Bir de ben bencil değilim, zamanla insanın bencilleşmesi gerekiyor bunu anladım.
İnsanı kendinden başka kimse düşünmüyor.
Eşim gibi veya sizin gibi hiç düşünmüyorum ,düşünmekte istemiyorum. Bana daha çocukça geliyor :) kocaman aile olunabilir evet, herkes iyi niyetli olsa bu mümkün. Ama değil malesef benim karşımdakiler de iyi niyette değil.
Bu yüzden daha dikkatli olacağım.
Yorumum size aksi bir şey söylemek için değil, gerçekten farklı karakterleriz. Bunun doğrusu yanlışı yok.
 
Siz ziyarete gitseniz de gitmeseniz de bu insanlar değişmeyecek ya kabul edin yada kendinizi nasıl iyi hissediyorsanız öyle davranın.
 
mavera110 .!.:
Hanımlar sizi tekrar biraz yoracağım ama bu kez net cevaplara ihtiyacım var çünkü size duygularımla değil mantığımla geldim bu kez.

En son konumda eşimin aileme karşı tutumundan bahsetmiştim size.
Benim onun ailesine gayet samimi olmama rağmen onun yüz yüze iyi olupta arka planda uzak durmak istemesi, ve bu son kandilde aramaması gibi ve daha nice örnek.

Görümcemden de bahsetmiştim size gereksiz surat ve triplerine anlam veremediğimden. Çok kafaya takıyordum, umursama demiştiniz.
Artık umursamıyorum ve bunu kv farketmiş beni aradı! Onlardayken ben görümceme hal hatır sordum konuşmaya çalıştım ama kısa cevaplar verdi, sonrasında hiç konuşmadık gün boyu. Bunu farkeden kv beni arayıp, aranızda bir küslük mü var ben kızıma soramam o söylemez sırrını. Gibi şeyler söyledi. Siz benim çocuklarımsınız vs... İyi olmanızı istiyorum.
Ben de asla benimle ilgili olmadığını söyledim.
Karşı tarafın bir iyi bir kötü olduğunu artık anlamlandıramadığımı söyledim.
( kendi kızına sormayıp bana sormak neden?)

Eşim bana ablamla iyi olmak çok samimi olmak zorunda değilsiniz çok samimiyet tez ayrılık getirir derken, annesinin tam tersi olarak bizi çok muhabbet etmezken görünce beni aramaya cesaret etmesi nedir?!

Kendi evladı benim ana babama yakın olmazken, kv tasası kızıyla olan ilişkim... Üstelik kendi kızını çok iyi biliyor. Ama asıl amacı oğluyla kızı arasına benim mesafe sokmamam ki böyle bir amacım asla olmadı olmaz da.
Eşim bu zamana kadar hiç zorlamadığı halde ben hep alttan alarak katlanmaya çalıştım suratlarına, evlerine gittim veya ağırladım.
Konuşmanın sonunda gayet güzel kapadık telefonu ama kv artık wp durumlarını göremiyorum benim numaramı silmiş olabilir :KK66: annemi sildikleri gibi :)))).

Bu hafta eşimin dedesine gitme programı çıktı.
Eşim bana sen bilirsin diyor. Ama kv öncesinde hep beraber giderz diyordu, zaten ziyaretin amacı gelin götürmek. Bu gayet normal bir şey görev bilip hoş görüp giderdim.

Ama eşim sanki seçme şansım varmış gibi çok medenilikmiş gibi sen bilirsin diyor, ben de annen gitmemi bekliyor kesin , üzülür yani gitmezsem hatrın için gidicem dedim.
Hatrım için gitme, ben karışmam sen kötü olursun onlara karşı ama sen bilirsin benim için fark etmez diyor.

Ben ne yapmalıyım arkadaşlar? Kendi görüp büyüdüğüm gibi gitmeli miyim?
Yoksa karşı taraf gibi mi hareket etmeliyim?
Çok değişik insanlar içindeyim.
Eşim de bu insanlar içinde büyüdüğünden onun tüm tutarsızlıklarını çocukluğuna indikçe anlıyorum.
Genişletmek için tıkla...
Eşinizin dedesi bu konunun taraflarından biri değil. Gitmezseniz onlara çok ayıp olur ve bu sizi kötü gösterir.
Ama kv, kp, gorumce ziyaretlerine gelince eşiniz şunu bilsin ki ne ekerse onu biçecek. Bilsin ki;eğer ailenizin ziyaretine gidip 2 saat guler yüzlü oturup sohbet etmek zor geliyorsa ki kendisinden hizmet etmesi beklenmiyor, siz de onun ailesine gidip hem hizmet edip hem de dengesiz ablasını çekmeyeceksiniz. Arayıp 2 dak kandil kutlama saygısını göstermek zor geliyorsa siz de onun ailesiyle 2 dak bile olsa konusmayacaksiniz.
Kv hanıma gelince, resmen sizden kibarca hesap sormuş. Yanındaki kendi dogurduguna sormayipta sizi aramasi bu demek bence.
Uzun lafin kisasi, eşiniz ailenizin kırmızı cizginiz oldugunu bilsin. Bu konuda cok net ve kararli bir durus sergileyin. Onlara saygi ve hurmet etmek zorunda oldugunu aksinin kabul edilemez oldugunu bilsin.
Off bilemiyorum. Aile diyince bende akan sular duruyor.
 
mavera110 .!.:
Yaş ile belki biraz bağlantısı olabilir. Ama eşimle aynı karakterde olsak yani sizinle de birlikte yaşamak mümkün olmazdı.
Zıt karakterler dengeliyor sanırım.
Bir de ben bencil değilim, zamanla insanın bencilleşmesi gerekiyor bunu anladım.
İnsanı kendinden başka kimse düşünmüyor.
Eşim gibi veya sizin gibi hiç düşünmüyorum ,düşünmekte istemiyorum. Bana daha çocukça geliyor :) kocaman aile olunabilir evet, herkes iyi niyetli olsa bu mümkün. Ama değil malesef benim karşımdakiler de iyi niyette değil.
Bu yüzden daha dikkatli olacağım.
Yorumum size aksi bir şey söylemek için değil, gerçekten farklı karakterleriz. Bunun doğrusu yanlışı yok.
Genişletmek için tıkla...

işte farklı karakteriz de neden eşinizi kendinize benzetmeye çalışıyorsunuz

sıkıntı burada

neden kocaman aile olmalıyız

neden bunu istemeliyiz mesela

neden istemediğim bir şeyi sırf sizin annenizin doğrusu bu diye yapayım

ya da şöyle söyleyeyim, neden bana uymayan bir şeyi sırf kv dem mutlu olsun diye yapayım

mesela kv torununa ismini koyunca mutlu olacak diye ben neden kv ismini bebeğime koyayım

mesela siz neden kv ve eşiniz mutlu olsun diye iftara gittiniz onlar bundan mutlu olacaklarını dahi söylememiş iken kendi varsayımınız ile yola çıktınız

ben eşimin yerinde olsam, mavera bana hadi annenlere iftara gidelim derse mutlu olurum diye gittiniz o iftara

ama eşiniz başka bir birey ve bundan mutlu olmuyor

ya da bundan mutlu oluyor ama bunun karşılığında ondan bir şey isteyeceğinizi düşünüyor ve gardını alıyor

her ikisinde de o sizden farklı bir birey onun girmesi gereken bir kalıp yok

ona bir şekil verme yükümlülüğünüz dizginleri elinize alma gibi bir durumunuz yok

eski konuları yazmayayım ama daha ortada olmayan daha önce hiç iması dahi geçmeyen konularda şimdi buna sesim çıkmazsa 3 yıl sonra da bu istekle gelirse hayır diyemem diye düşünmeyin zira bu düşünce sizi sürekli diken üstünde hesaplı kitaplı bir yaşama sürüklüyor

eşiniz bu şekillendirme çabanızdan şikayetçi

35 yaş üstü adam öyle şekillenmez hemen, yaşaya yaşaya belki değişime uğrar ama at heykeli kuş heykeline dönüşmez bir gecede
 
Yabanelma .!.:
Eşiniz sizi hiç önemsemiyor gibi geliyor bana.

Sen bilirsin derken, annesi bir laf söylediğinde kendi gelmek istemedi diyecek muhtemelen. Sizi öne atacak. O medenilik dediği şey sizin yaptıklarınızla sonrasında yaşayacaklarinizla ilgilenmiyor oluşunda.

Baştan senin hatrin için gidicem demeseydiniz, gitmeniz gerektiğini düşünüyorsanız giderdiniz, sanki eşinizin üzerinizde böyle bir hatri mi var?
Genişletmek için tıkla...
Valla bende eşim sorun yaşamasın diye görüşmeyi düşündüm hep eşim hep içinden geliyorsa görüş falan dedi eee içimden gelmiyor.
Nasıl bir anne kızına soramaz onu anlamadım hemde öyle bir sorar ki ne oluyor sana hal hareketine çeki düzen bile ver bile der.Ötesi boş laf.
Herkes kendi hattını kendi belirler.Benim eşimin aileside problemli ama birgün ben sorun çıkarmadım boş konuşmadım saldırmadım bunları yapsam derdim sıkıntı bende.Dedeyi daha önce görmediniz mi?Görmediyseniz bu seferlik gidin.Gördüyseniz hiç girmeyin.
 
Son düzenleme:
Bence her şey belirli bir mesafe ve saygı içerisinde olmalı. Sizin eşiniz kandilde ailenizi aramıyorsa bırakın aramasın, siz de dedesine içinizden gitmek geliyorsa gidin gitmek istemiyorsanız gitmeyin. Anladığım kadarıyla eşinizin sizden arama ve sık görüşme anlamında bir beklentisi yok, çünkü sizin de ondan olmasını istemiyor. Eşin aileni aramıyorsa/gitmiyorsa, siz de aramayın/gitmeyin sorun çıkmasın.. ama illa ben ararım ve giderim diyorsanız da eşinize aramadığında/gitmediğinde kızmayın. Dedeye gitme meselesi de size bağlı eşiniz gitmezseniz sorun etmeyecek, giderseniz de madalya vermeyecek. Size bırakmış çünkü seçimi... Bence bunlar evliliğin ilk zamanları için normal durumlar, siz de zamanı geldiğinde taşları yerine oturtacak çizgilerinizi çizeceksiniz. Benim evlilikle ilgili bildiğim tek şey; saygının olduğu yerde sevgi de oluyor, ama sevginin olduğu yerde saygı yoksa o ilişki yürümüyor (her şey için geçerli) O yüzden kendi hayatlarınıza karşı empati yaparak saygı duyarak yaklaşın, en ufacık arama ve gitme meselesinde bile... Umarım yıllar sonra bu günlere bakıp güleceğiniz güzel günleriniz olur...
 
mavera110 .!.:
Yaş ile belki biraz bağlantısı olabilir. Ama eşimle aynı karakterde olsak yani sizinle de birlikte yaşamak mümkün olmazdı.
Zıt karakterler dengeliyor sanırım.
Bir de ben bencil değilim, zamanla insanın bencilleşmesi gerekiyor bunu anladım.
İnsanı kendinden başka kimse düşünmüyor.
Eşim gibi veya sizin gibi hiç düşünmüyorum ,düşünmekte istemiyorum. Bana daha çocukça geliyor :) kocaman aile olunabilir evet, herkes iyi niyetli olsa bu mümkün. Ama değil malesef benim karşımdakiler de iyi niyette değil.
Bu yüzden daha dikkatli olacağım.
Yorumum size aksi bir şey söylemek için değil, gerçekten farklı karakterleriz. Bunun doğrusu yanlışı yok.
Genişletmek için tıkla...
Hiç "nerde çokluk orda b.kluk" lafını duymadınız mı?
Kocaman aile olunmaz. Herkes iyi niyetli olsa da olunmaz. Çekirdek aile olunur, diğerleriyle de iyi ilişkiler korunur. Siz birey olmayı bencil olmak sanıyorsunuz. Tercihtir, saygı duyarım. Ama sizi üzer. Kendi benliğinizi kaybedersiniz. Başkalarını memnun etmek için bir ömür harcar, kimseyi -kendiniz de dahil olmak üzere hiç kimseyi- memnun edemeden bir bakmışsın hayat bitmiş. Sonra çocuklarınızdan aynı tavrı bekleyip onların da hayatını zindan edersiniz.
Muhtemelen siz de böyle gördüğünüz için böyle olması gerektiğini sanıyorsunuz. Anneniz büyüklere hizmet sırasını savdı, şimdi kendisi hizmet bekliyor. Siz de hayatınızı onların ihtiyaçlarına adamak istiyorsunuz. Sonra çocuklarınız da hayatını size adasın isteyeceksiniz.
Bu döngüyü biri kırar, bu siz olursanız siz mutlu olursunuz.
Söylediklerimi bir düşünün.

Önceki konunuza eşiniz güç savaşı veriyor yazmıştım. Şimdi anlıyorum ki belki de sizin aşırı yakın olma isteğinize karşı o da aşırı tepki veriyordur. Vermek zorunda kalıyor gibi geldi bana. Akışına bıraksanız her şey yoluna girer gibi duruyor.
Iyi gelin desinler diye kendinizi bu kadar paralamayın. Demezler. Annenizin selamını almayan kadının gönlü olsun diye eşinizin gitme dediği yere gitmek istiyorsunuz. Bu normal mi? Bu iyilik mi? Eğer bunun iyi insan olmak olduğunu düşünüyorsanız size kötü bir haberim var.
 
begumdemir2020 .!.:
Eşinizin dedesi bu konunun taraflarından biri değil. Gitmezseniz onlara çok ayıp olur ve bu sizi kötü gösterir.
Ama kv, kp, gorumce ziyaretlerine gelince eşiniz şunu bilsin ki ne ekerse onu biçecek. Bilsin ki;eğer ailenizin ziyaretine gidip 2 saat guler yüzlü oturup sohbet etmek zor geliyorsa ki kendisinden hizmet etmesi beklenmiyor, siz de onun ailesine gidip hem hizmet edip hem de dengesiz ablasını çekmeyeceksiniz. Arayıp 2 dak kandil kutlama saygısını göstermek zor geliyorsa siz de onun ailesiyle 2 dak bile olsa konusmayacaksiniz.
Kv hanıma gelince, resmen sizden kibarca hesap sormuş. Yanındaki kendi dogurduguna sormayipta sizi aramasi bu demek bence.
Uzun lafin kisasi, eşiniz ailenizin kırmızı cizginiz oldugunu bilsin. Bu konuda cok net ve kararli bir durus sergileyin. Onlara saygi ve hurmet etmek zorunda oldugunu aksinin kabul edilemez oldugunu bilsin.
Off bilemiyorum. Aile diyince bende akan sular duruyor.
Genişletmek için tıkla...
Çok kıymetli yorumunuz için çok teşekkür ederim🌺 çok iyi geldi, inşaallah uyacağım.
 
Cevap yazabilmek için giriş yapmalı veya kayıt olmalısınız.

Benzer Konular

M
Kayınvalide? Doğum günü? Ne yapmam lazım
Yorumlar
15
Görüntüleme
591
Namutenahii
Namutenahii
F
kv ve görümce ile tüm bağları koparmak
2 3 4
Yorumlar
69
Görüntüleme
2K
Chickennova
Chickennova
N
Lohusalik, kayinvalide derdi:(
2 3 4
Yorumlar
74
Görüntüleme
3K
Nida1234
N
M
Kv arkamdan konuşuyor?
Yorumlar
9
Görüntüleme
1K
Mehrii34
Mehrii34
Unus
Yine yeniden kayınvalide
3 4 5
Yorumlar
96
Görüntüleme
3K
Liliyar
L
Back