konu sahibi terapiye baslamis ama.
ben iliski koclari ya da terapistler cinsiyet kaliplari ile konusmaya baslayinca sorguluyorum genelde. mesela erkekler sunu sevmez, kadinlar boyle yapar gibi. bence bu cooook genelleme, mesela erkeklerin kimi cok yuzeysel dusunurken kimisi cok ayrintiya takilan biri olabilir.
Konuda okuduğum en beğendiğim yorum oldu. Ilişki kocuna gitmenizdense su mesaj daha cok çok işinize yarar konu sahibi. Hemen ne boşanması yahu daha cok yenisiniz. Eşinizle konuşacak beklentilerinizi anlatıcaksınız. Ondan çözüm bulmasını isteyeceksiniz. Esiniz icinnde her sey cok yeni. O da zamanla anlayacak belki şimdi ayni şekilde sizin onu anlamadığınızı düşünüyordur.İlişki koçu psikoloji eğitimi almıştır yani altyapısı sağlamdır ve sorun konu sahilindedir o zaman anlarım. Sorun konu sahibinde değil, ilişki kocunu kendince iyi birini seçmiş ve eğitimini bilmem nesini bilmiyor ve elimden geleni yapıyorum diyor. İlişki kocunun söyledikleri zaten komedi. Ha burç yorumlarını okumuşsun ha bunlar.
Biri diyor kissasa kıssas yap. sözde evliliklerini kurtaracaklar.
Kimse de demiyor ki otur eşinle konuş, beklentilerini söyle ve birlikte ne yapabilirsiniz ona bakın diyen yok.
Herkes bosan, bu adam değişmez, yok kurbansin, yok bilmem nesin. Çözüm?
Sitede bir narsistlik modasidir almış başını gidiyor zaten. Elini sallasan narsist kurbanı. Herkes profesyonel olmuş.
Hadi diyelim boşandı. Bir sonraki ilişkisinde de iletişim kurmayı tecrübe edemeyecek. Çünkü bunu bilmiyor. Bildiği şey ilişki koçu, kv.,elti.
Valla konu sahibi bana kızmayın ama bana bile daral geldi.
Merhaba. O yorum ve yorum sahibi guncese yekrar teşekkür ediyorum.Konuda okuduğum en beğendiğim yorum oldu. Ilişki kocuna gitmenizdense su mesaj daha cok çok işinize yarar konu sahibi. Hemen ne boşanması yahu daha cok yenisiniz. Eşinizle konuşacak beklentilerinizi anlatıcaksınız. Ondan çözüm bulmasını isteyeceksiniz. Esiniz icinnde her sey cok yeni. O da zamanla anlayacak belki şimdi ayni şekilde sizin onu anlamadığınızı düşünüyordur.
Ben nikahim da tatsız durumlar yaşadım ve iki aileden birbirine bağıranlar vs oldu ne yazikki. Hala da görüşmezler. Balayını ağlayarak geçiren es ailesi tarafından haksızlığa uğradığımı düşünen biri olarak da eşime açıkçası tamamen ilişkiyi kesmesini söyleyemem sonuçta ailesidir. Ona tek tek anlattım haklı olduğum noktaları ve haklisin dedi bana. Ailesine tavır almasını kendim istemedim şahsen aile fisfeklemiyorsa ya da en azindan eşim etkilenmiyorsa ben rahatsiz olmam ama belki siz daha farklı olaylar yaşamışsınızdır bilemem. Eşim ailem melek modunda yaklaşmaz. Hatalarını kabul eder ve ince düşünmediklerini söyler. Bana neden yetiyor acaba bunlar bilemedim yaşadıklarıniz çok daha mı ağırdı ? Mesela örnek vereyim eşimin babası çağırmıştır onlara gitmemiz için. Eşim bana sorar bende gezmek istediğimi söylersem gezmeye gideriz. Boyle dayatmalar gormediğim için de ailesini değiştiremeyeceğimi ben kabul ettim. Ötesinde eşime birşeyler söylüyorlar mi bilemem eşim laf taşımaz çünkü. Böyle seviyeli aralarda gidip gelmeli ilişkimle idare ediyorum.
Çift terapisi istemiyor eşim. Beni istediğin gibi değiştirmek için istiyorsun diyor.Terapi gayet mantıklı. Hatta keşke çift terapisi alsalar.
Ya şurada bir sürü kadınız hangimiz aynıyız? Hangimiz aynı düşünüyoruz. Mesela benim yorumlarını çok mantıklı bulup beğendiğim üyeler var ama başka bir konuda fikirlerine katılmadığı da oluyor. bir başkası çocuğum için diyor sinirleniyorum mesela ama bir diğeri imkanım yok bosanamiyorum diyor üzülüyorum gibi...yani her kadın aynı değilse her erkek nasıl aynı olur?
Eşin de biliyor kendisinin yanlış olduğunu. Terapiye gidersem bildiğim yoldan cayar da doğru yola dönerim diye korkuyor resmen.Çift terapisi istemiyor eşim. Beni istediğin gibi değiştirmek için istiyorsun diyor.
Bir kez gittik gerçekten kötü bir deneyimimiz oldu hem de çok çok iy bir yere gittik. Resmen taraf tutan ve ilk seansta onu direkt suçlayan bir terapist vardı. Ben bireysel terapi aldığım için biliyorum ki yol bu değil.. Şimdi de gittik gördük işte diye onu bahane ediyor.
Çift terapisi istemiyor eşim. Beni istediğin gibi değiştirmek için istiyorsun diyor.
Bir kez gittik gerçekten kötü bir deneyimimiz oldu hem de çok çok iy bir yere gittik. Resmen taraf tutan ve ilk seansta onu direkt suçlayan bir terapist vardı. Ben bireysel terapi aldığım için biliyorum ki yol bu değil.. Şimdi de gittik gördük işte diye onu bahane ediyor.
Çünkü bir amacı var, amacına ulaşınca elde edeceği menfaatler var, alacağı bir intikam var . Doğru yola gelirse bunları yapamayacak. Konu sahibi sanıyor ki kocası anasından nefret ediyor, hayır o abisinden nefret ediyor. Ona savaş açtı gizliden. Annesi büyük oğlunu koşulsuz sevdiği için abisine düşman olmuş konu sahibinin kocası. Annesinin sevgisini kazanmak için çıktı bu yola.Eşin de biliyor kendisinin yanlış olduğunu. Terapiye gidersem bildiğim yoldan cayar da doğru yola dönerim diye korkuyor resmen.
O kitabı okuyan ve teoriye ilgili biri olarak merak ediyorum, madem abiye düşman neden onla iyi geçiniyor? Ne yapsa sineye çekiyor? Eline koz geçse de kötülüğünü örtüyor, görüşmek istiyor vs? Esas mantıkta kime öyle meydan verseler at koşar, ayrımı yapan annenin suçlu olduğunu düşünmüyor mu?Çünkü bir amacı var, amacına ulaşınca elde edeceği menfaatler var, alacağı bir intikam var . Doğru yola gelirse bunları yapamayacak. Konu sahibi sanıyor ki kocası anasından nefret ediyor, hayır o abisinden nefret ediyor. Ona savaş açtı gizliden. Annesi büyük oğlunu koşulsuz sevdiği için abisine düşman olmuş konu sahibinin kocası. Annesinin sevgisini kazanmak için çıktı bu yola.
Gunces ben ailesiyle görüşmemesini istemiyorum, asla da istemem. Ben yanında yokken yengen ile görüşemezsin diyorum. Annen bu ayarı yapabilir. Senin karın, onun kocası yoklen sen oraya gittğinde kızı çağırması anormal diyorum.Eşim her gün değil nadiren gidiyor demişsiniz. Sizin istediğiniz tamamen ailesi ile bağını koparması mi? kimseden bunu isteyemezsiniz. her gün gitmek istiyordur ve buna sizi de mecbur edip zorluyordur haklısınız derim ama nadiren gidiyorsa sorun nedir?
Tamam tatsız olaylar yaşanmış ailesi ile ama her gün bunu ısıtıp ısıtıp adamın önüne koyarsanız bunu demesi normal değil mi?
Ben kimsenin kendi aileme laf etmesine musade etmem mesela. Ben böyle isem eşimin ailesine de saygısızlık yapmaya hakkım yoktur diye düşünüyorum. Siz sürekli ailen söyle yaptı, böyle yaptı diyorsunuz. Herkes ailesini tanıyordur zaten. Ne kadar iyi olduklarını, ne kadar kötü olduklarını. Her gün bak bunu dediler kötüler demek size ne kazandırır? Sunu mu bekliyorsunuz aa bak benim ailem çök kötü ben bunu senin sayende gördüm mü diyecek? artik sen varsın ben ailemi siliyorum mu desin. İyi de o aile sizden önce de vardı? Demek ki atamıyor. Bu bir çözüm yolu değil. Mesafe ve saygı çok zor birsey değil.
Bence siz oturun bir silkelenin ne istiyorsunuz, ne bekliyorsunuz bunu önce kendi içinizde çözün. Nadiren ailesine giden adam bana göre suçlu değildir. Kimse ailesini silip atamaz. Böyle bir beklentiniz varsa boş bir beklenti olur.
Ailenin diğer oğullarına nasıl davranıp, nasıl muamele ettiği, ne deyip ne demedikleri sizi bağlayan bir sorun değil. kimsenin aile ilişkilerini yonetmek size düşmez. Siz kendi kurduğunuz aileye odaklanın. Bunun için sınırlarınızı net olsun.
Eşinizle suçlamadan bir iletişim kurmayı deneyin. Birbirinizden ne bekliyorsunuz, sınırlarınızı nedir, kırmızı cizginiz nedir. Neleri tolere edip edemezsiniz. o size kendi beklentilerini söylesin ve orta yolu bulun. sonuçta siz birbirinizi mutlu etmek için evlendiniz. Bunun yolu sağlıklı bir iletişimdir.
Kv.sizi üzdü mu o an cevabınızı verin. Bunun yolu çirkefe bağlamak degildir. Sen bunu isteyebilirsin ama bu benim doğrum değil ve ben istemiyorum deyin mesela. oğluna ağlıyorsa karşılıklı ağlasınlar size yansitmasinlar.
Eşiniz bütün çözüm yollarına kapalıysa, benim için önemli olan ailem, senin ne isteyip ne beklediğin, mutsuz olman beni bağlamıyor diyorsa o zaman boşuna zaman kaybetmenin manası yoktur.
Evet. Bunun farkındayım bence o da farkında.Eşin de biliyor kendisinin yanlış olduğunu. Terapiye gidersem bildiğim yoldan cayar da doğru yola dönerim diye korkuyor resmen.
Şu an abiyle kötü olursa annesini kaybeder diye korkuyordur. Anne, büyük oğlunun üzerine titriyor, karısız kalmasın diye gelininin her pisliğini örtüyor. Hangi kaynana yapar bunu? Abiye dokunamaz şu an.O kitabı okuyan ve teoriye ilgili biri olarak merak ediyorum, madem abiye düşman neden onla iyi geçiniyor? Ne yapsa sineye çekiyor? Eline koz geçse de kötülüğünü örtüyor, görüşmek istiyor vs? Esas mantıkta kime öyle meydan verseler at koşar, ayrımı yapan annenin suçlu olduğunu düşünmüyor mu?
Bir de onu kıskanıyor durumuna düşmek istemiyor sankiŞu an abiyle kötü olursa annesini kaybeder diye korkuyordur. Anne, büyük oğlunun üzerine titriyor, karısız kalmasın diye gelininin her pisliğini örtüyor. Hangi kaynana yapar bunu? Abiye dokunamaz şu an.
Evet. Tepki verirse kıskanıyorsun diye bastıracaklar. En son tepki verdiğinde kopmuş gitmiş belli, sen gelene kadar bişey yerine konmamış. Şimdi aynı şeyleri tekrar yaşamaktan da korkar.Bir de onu kıskanıyor durumuna düşmek istemiyor sanki
Anasını satayım bu adam her şeyden korkuyor da benim yokluğumdan korkmuyor.Evet. Tepki verirse kıskanıyorsun diye bastıracaklar. En son tepki verdiğinde kopmuş gitmiş belli, sen gelene kadar bişey yerine konmamış. Şimdi aynı şeyleri tekrar yaşamaktan da korkar.
Sen kendine üzül, şu an kurban sensin.Anasını satayım bu adam her şeyden korkuyor da benim yokluğumdan korkmuyor.
Beni yalnız bırakma derken ailemle savaşıyorum dediğinin farkında değil. Yazık bir hayat, ona da insan olarak üzülüyorum..
Senin terk etmeyeceğine emin de ondan.Anasını satayım bu adam her şeyden korkuyor da benim yokluğumdan korkmuyor.
Beni yalnız bırakma derken ailemle savaşıyorum dediğinin farkında değil. Yazık bir hayat, ona da insan olarak üzülüyorum..
Haklısınız belki de.Senin terk etmeyeceğine emin de ondan.
Su an daha netleşti tüm sayfaları okuyamamıştım kusura bakmayin :) ben yine güncese katılacağım şahsen :) belki de annesi pişmanım üzgünüm oğlum diye agliyordur. Taktik uygulayan bir kadın demekki.Merhaba. O yorum ve yorum sahibi guncese yekrar teşekkür ediyorum.
Evet, daha ağırdı.
Sizden fark şu; eşim ailem hatalı, kötü der aynı durum tekrar ettğinde yok ya aslında kötü değil işte yalan söylüyor ama iyilik için der savunur.
Annesi aradığında gitmek istemezsem annesi rezalet çıkartır diye gerekirse benle kavga eder gider.
Laf bazen taşır. Bazen taşımaz annesi istediği gibi ağlayarak fitneler. Kendisini annesinin kocası, abisinin babası sanıyor. Yüz kere aynı şeyi yapsalar kızar söylenir ama bir kere yöntem değiştirmez.
Ben de derim ki yaptığının cezası yok, bedeli yok, huyu kötü insan niye vazgeçsin bundan. Nasılsa korkmuyorlar. Dolayısı ile de ilerleme olmaz..
Teşekkür ederim.Su an daha netleşti tüm sayfaları okuyamamıştım kusura bakmayin :) ben yine güncese katılacağım şahsen :) belki de annesi pişmanım üzgünüm oğlum diye agliyordur. Taktik uygulayan bir kadın demekki.
Benimde eşim öyle bi durumla karşılaşsa ya aslında annemde üzülmüş pişmanmış diyebilirdi pekala. Ya da empati yapiyorum annem hata yaptığında böyle davransa bende onun adına derdim bunu. Sonuçta sevdiklerimizi affetmeye daha yanlıyız ve ailesi olduğu için zaten affetmediginde de bir tarafı hep huzursuz mutsuz olacak. Eşimi öyle hissettirmek istemezdim ben.
Yalniz sizi gitmeye zorluyorsa iste o çok yanlış bunu aşabilirsiniz bence. Sınırınız net olsun. Annesi biraz rezalet çıkarıcak bi kadınsa ne yazikki cirkefmis bu durumda zorlanmanizi daha iyi anlıyorum. Burada sınır çizmeyi öğrendikçe sağlam güçlü durdukça çözülebilir gibi geldi. Evliliğin ilk zamanları beklenti çok olur,bende bir yıllık evliyim.
Eşinizin size laf taşıması hoş değil iste bunları size yansitmazsa daha mutlu olursunuz
Belkide siz geçmişteki hatalarından sebep değil hala sizi mutsuz edicek davranışlar sergileyebildikleri için kızıyorsunuzdur. Bunu daha net anladim. Yoksa geçmişi surekli eşinizin önüne koymanizin hicbir yararı yok ikiniz icinde.
Terapistinize sasirdim asla yansıtmamalıydı hayret.
Benden de af dilenmedi bahsettiğim olayda. Açıkçası dilemelerini de beklemiyorum her insan kendini hakli görme hususunda ötekine biraz kördür. Yoksa belki kabul ettiğinde yaşayacağı vicdan azabından kurtulamayacağı için ben haklıyım diyodur surekli. Beklemeyin bence özür vs. Benim kaynanam da kendini haklı çıkarıcak bir konuşma yapmıştı nikah sonrası. Ben net bi şekilde anne sen haklısın, ben haklıyım meselesi bizi bir yere taşımaz , iletişimimizi zedeler ben su durumlardan dolayi uzuldum acikcasi diye girmiştim konuya. Af dilenmesi vs değil de iki tarafın geçmişe takılıp kalmamasıyla çözülüyor sorunlar zaten. Maalesef sizde geçmişte kalmaması hala sorun çıkarmaları mesele olmus.Teşekkür ederim.Maalesef küfredip tehdit edebilecek kadar çirkinleşebilen bir kadın. Hayret ediyorum. Bir anne, bir kadın...
Eşime anlatma bana demiştim bir kez ama sonra farkettim ki anlatması hazırlıklı olmamı sağlıyor. Bi geliyor surat beş karış. Annem onu bunu dedi işte bizim yüzümüzden babamla kavga etmiş. Konuyı toparlıyorum.
Öteki türlü ailesine gidince bi anda KV kızım sana da yardım edemedin üzüldün di mi annem diyor. Yani üzüldüm ama olan oldu mühim değil diyorum. Hop arkamdan bak ben özür diliyorum olan oldu diyor baban da bunu duydu kızı üzmüşsün ye kavga çıkardı oğlum diye ağlıyor.Stresli ama hazırlıklı hiç değilse dedim.. KV'nin bir adı olsa adı Taktik olurdu muhtemel. İnce ince nasıl herkesi çeviriyor inanamazsınız.
Kocayı krize sokuyor yağlı yemekten, eşim anne düzgün bi şey yap diye çıkışmadan önce feryat figan o ağlıyor. Annneeğm sizin için çalışmaktan üç gündür yemek yiyemedim babana elli kere söyledim adam stresten yiyor. Biliyorsun stresli olunca yer, senin eşin çok üzdü tabii diye.Elbette olaylar sürdüğü için affetmiyorum. Bunu eşim asla idrak etmiyor. Dümdüz 'Bu insanlar pişman olup özür dilemedi veya davranışlarını değiştirmedi ben de bu yüzden affetmiyorum, affedilmek de istemiyorlar çünkü haklı görüyorlar kendilerini' diyorum. Anlamıyor ama. Canı anası yalan söylediyse mecburiyetten oluyor. Yenileri oldukça eşim ya görmezden geliyor ya da görmüyor. Annen değişmedi eskiden bunu yapardı şimdi de bunu yapıyor diyorum. O akışta konu konuyu açıyor tabii hop der top konular.
O çift terapisti başka biriydi benim sürekli terapistim değil.
İlk seansta son buldu zaten.