athenenoctua uzun uzun yazmissin cok teşekkur ederim.. Tespitlerinde cok haklisin.. O kiz dedigimde daha once kizdigimi bildigi icin kotu bisey soyleyecegimi dusunmus olabilir.
Kisitlamalara gelince beni kisitlamaz, yapriklarima kizmaz kiskanmaz. Ona gore kiskanmak karsindakini tanimamak demektir. Ben zaten ne kuzenlerimle nede çevremdeki erkeklerle cok faa muhabbeti olan yada birlikte vakit geciren biri degilim o yuzden ayni şeyi ben yapsam tepkisi ne olurdu bilemiyorum ama icten içe kirilcagini dusunuyorum. Bense tam tersi kiskanç biriyim ancak kan bagi olan kişilerden kiskanacak kadar psikolatta değilim.. Kizi mi kiskaniyorum yoksa beraber vakit gecirmelerini mi bilmiyorum.. Benim istedigim yerlere onunla gitmesi, gece bana whatsappdan yazdiktan sonra aklina onun gelip ona da cevrimici mi diye bakmasi, banada zamaninda telefondan soru cozerdi simdi o kizin da tipki benim gibi cozemedigi soruda ilk onu aramasi.. Bunlari kiskaniyorum. Hem kizin sevgilisi var ve ailesi biliyo, hem bizi tum aile biliyo.. Bu durumda bişey yaşayacak kadar terbiyesiz olduklarini sanmiyorum. Ama beraber zaman gecirmeyi seviyolar.. Benim erkek arkadasim cok konuskan biri degildir.. Biz bile bulustugumuz zaman oyun oynariz bazen susariz sadece sarilip otururuz. Hani arkadas olarak saatlerce ne muhabbet ediyolar, sikilmadan ne paylasabiliyolar bunlari kiskaniyorum..
İmalarda bulundum evet.. Ben yokum artik hep onunla ol ki gece cevrimiçi mi diye bakmak zorunda kalma hersaniye konuşun dedim. Daha once kolunu atip selfie cekinmislerdi, dipdibe bu ne ya utanma kucagina al da çekinin demisligim de var.. Sonrasinda ciddi tartismalar yasandi ve ben olsamda olmasamda o kiza o gozle bakmayacagini aciklamisti bende bekleyip gormeyi tercih etmistim.. Kisaca aldatma imalarinda bulundum yalan değil
sevgilinizin düşüncelerini, ailesini ve yaşantısını bilmedigimden kendimden örnek vermem pek dogru olmaz aslında.
ancak kıskanmanın güven sorunu oldugunu düşünen ve aile dostlarımızın cocuklarıyla da kuzenlerimle oldugu gibi eglenen gezen biriyim.
beraber oldugum kişi bu konuya dair agır ithamlarda bulunsa hem o kisiyle beraber olmam, hem de akrabalarımı, yakınlarımı ona karsı sert bir dille savunurum.
hele sizin yukarıda alıntıladıgım gibi bir cümleniz karsısında ilişki anında bitmis olurdu.
sizin o cok gezmek istediginiz yere annesiyle de gidebilirdi, o zaman yine yasayamadıklarınızdan ötürü hayallerinizle kıyaslayıp kıskanacak ancak "anne" oldugu icin susmayı sececektiniz muhtemelen,
evlilik durumunda ise roller degisti düsüncesiyle kimisinde bu suskunluk ve anlayıs tam tersi yönde de olabiliyor...
fakat onun deger verdigi, sevdigi, aileden gordugu bir arkadasıyla gitmesini "yabancıyı tercih etmek" olarak algıladıgınız icin daha da cok kızıyorsunuz sanırım.
düşüncelerinizde yanılıyor olabilirsiniz fakat hissettikleriniz bence dogal,
dolayısıyla kıskanmanız da muhtemelen kendinizin degersiz oldugunu düşünmeye baslamanızla ilişkili.
öncelikle şuna dikkat edin, onun tavırları sizin degerinizi degistiremez. olsa olsa ona olan sevginizi yitirmenize, günden güne sizin gözünüzden düşmesine neden olur.
yerinizde olsam ona karşı olan uyarılarımda olaya kıskanclıgımı karıştırmadan yapar; o kızdan bagımsız bir sekilde genel anlamda ilişkideki sorumluluklarını yerine getirmedigi, bana düzgün bir sekilde davranmadıgı, yaşına yakışır tavırlar içinde olmadıgına dair eleştirilerimi sıralardım.
aralarında birsey var-yok, hoslandı hoslanmadı vs bu konulara girmek istemiyorum cunku erkek arkadasınız benim gibi mi düşünüyor yoksa icten ice hosuna giden bir durumu saklamaya mı calısıyor, kendisi de mi kabullenemiyor tam olarak ayırt edemedim.
ancak kesin olan şu ki sizinle oraya gitmemesi, herhangi bir yerde cok sohbet etmemesi karakter özelliklerinden ziyade tercihlerine ve sizinle kurdugu iliskide yeterince açık olmamasıyla ilgili.
gördünüz ki isteyince/icinden gelince yapabiliyormuş...
mesela gitmediginiz yerler icin "sen yabancı mısın..." ne demek?! aksine birsey elinden geliyorsa önceligi her zaman size/sevdiklerine verebilmeli. bilin ki gelecekte siz birsey rica ettiginizde reddedilirken veya bahnelerle gecistirilirken kapı komsunuz istediginde kostur kostur evden cıkan biri olur. o zaman da acaba komsumuzla iliskisi var diye mi konu acacaksınız? evet bu da olabilir fakat asıl sorun onun bakış açısında ve sizin razı geldiginiz seylerde.
o yuzden degisime önce kendinizden başlayın.
yukarıda koyu ile yazdıgım yere göre -yine o kadından bagımsız olarak- ya sizi yeterince sevmiyor, ya ilişkinizde karşı tarafa dair sorumluluk almaya alışmamış, ya da karakter özelligi olarak bencil birisi.
bence hepsi aynı kapıya çıkıyor...
tekrarlıyorum kıskanmanızı, kızmanızı vs anlıyorum ancak oraya cocukluk arkadası olan bir erkek ile gitse ve "seninle gidecektik ama böyle oldu, sen gelince daha güzel gezdirecegim" vb acıklamalar yapmak, gönül almaya calısmak, ameliyat olmussunuz merak etmek - ciddi birsey olmasa dahi naz yapsanız da hos karsılamak- yerine tüm serzenislerime ya da üzülmeme sürekli suc bastırmaya calısır sekilde davransa yine bunu sorun olarak görürdüm.
eger ilişkiye devam edecekseniz geleceginiz icin yapıcı olacak elestiri "o kız" demekten uzaklasıp genel anlamda bir degerlendirme ile olur. (üstelik bu konudaki tavrını da size açıkca belirtmis. sevgilim istemiyor o yuzden gorusmeyeyim diyecek biri de degil, bence dogru olan da bu, sorunun kaynagı diger yanlısları... )
şu haliyle aranız düzelse de kusura bakmayın ama sevgilinizle mutlu olacagınızı sanmıyorum... ayse gider bu sefer ali'ye düşman olursunuz. oysa sizin sorununuz sevgiliniz, öncelikleri ve davranısları.
