Sinir oluyorum bu ailelerin her ise burnunu sokupta sewenleri huzursuz etmelerine birakin kim ne aliosa alsin ne bu kibir ... onunla ayrilsa baskasi gelse onlada srun ysarsnz bnce gorumce geline haddini bildirene kdr once kndsi haddini bilsin sacma sapanniye malzemeleri siz seçiyorsunuz da kendi seçmiyor
benim bildiğim gelin kendi seçer ve böylece sorun çıkmaz
Istedigi malz. Alip gotur sorun marka deil bulamadim belki sana gorede ben hataliyimdir boyle olcani bilse berbr cikalim derdim ben kardesimi sewiorum onuda seninle mutlu oldunu bildimiz icin sana deer werioruz ama yanlis anlasilmalar oluo bunlar yipratir bizi sen bizim gelinimiz deil bi omur kizimizsin artik benimde yengemsin byle ufak seylere takilmayalim cul caput icin kalp kirmayalm de yoksa sen zararli cikarsin kardesin suan bi olumsuzluk olsa ilk sana patlar ve ilerde yengeniz sizinle gorusmeme karari alabilir birdaha karismayin kim ne aliosa alsin anneniz babaniz alsin onlar muhattap olsun siz girmeyin sonra kirilabilirsin belki kardesinizi soutup kavgalar cikarabilirlersormayin. oyle mizmiz bir yapiya sahipki, kardesimde bir okadar sinirli asabi. Allah yardimcilari olsun ne diyeyim. Evet, yanliz konusacakmisim (babam oyle yapmami rica etti ne diyecegimi yapacagimi sasirdim)
Ironi amacıyla söylemediyseniz teşekkürler :) asil olmaktan ziyade, mesela abimin ve kardeşimin mutluluğu için karışmam. Benim yüzümden her ne olursa olsun araları bozulursa gözüme uyku girmez..A
Cok guzel yazmissin gercekten cok asil bi gorumce olcaksin
aynen benim de takildigim o kisimdi, ne demek HAD bildirmek? hani biz erkek eviyiz, ben gorumceyim, O KİM Kİ tribi cok cirkin.. sen degerliysen o da degerli dmi? 'sen kardesimin mutlulugu icin varsin' da ne demek, denecek cok sey var da, neyse..Bak canım.Öncelikle bizi bağlamıyor.Ama o kadar taraflı,o kadar bencil,kardeşinin boşboğazlığını iki yüzlülüğünü gevezeliğini bile ÇARESİZLİK (silah zoruyla evleniyor) olarak görüyor,kıza yüklendikçe yükleniyorsun.
Kimse seni kötü gelin ilan etmedi.Gerek nişandaki gereksiz üslubun,gerek takı merasimini yerin dibine girmek olarka görüp olayı büyütmek,gerek hem kendini karın ağrısı görüp hem de kzıın yerine bohça alışverişine çıkmak,gerek kardeşine mağdur görünüp beni sitemyiyorsanız evinize gelmem,ben bozuyorsam ...gibi lafların,gerek bohçada şunu aldım bunu aldım deyip olayı krem üzerinde yoğunlaştırman,ve de en önemlisi hem mühimi olayın en can alıcı yeri kıza ÇOK KÖTÜ HAKKIN OLMAYAN BİR MESAJ ATMAN.....bunları görmezden geliyor yok sayıyor ve kardeşin sana gelip iki cümle kurdu diye kendini suçsuz ilan edip,bizi günah almakla,empati yapamamakla suçluyorsun.
Kızın mutlaka hataları vardır ama nişanlısına bi dert yandı diye,olaya annen baban sen....herkesin dahil olması gereksizdi.O insanlar yine ileri görüşlüymüş ki,kahve içip olayı kapatmanızı yumuşatılmasını önermişler.Ve sen bu konuyu açarken ne diye açtın :
Gel gelelim cozume; cumartesi gunu ben gelinimizle oturup bi kahve icip sorunumuzu cozecekmisim. Bana akil verin, o konusmaya su anki ruh halimle yapacak olursam inanin cok kirici olacagim. Nasil sakin olup yapici olabilirim? Ama yinede yerini haddini bildirebilirim?
Hiç bir gelin politik olmak zorunda değil.Hatta hiç kimse değil.Seni yapıcı göremiyorum ben.Oh olsun,ağır oldu,hak etti,ayrılacağım dedi ayrılmadı....ben bozuyorsam çekilirim görüşmem...gibi söylemlerle yapıcı olamazsın.Yapıcı olmak istiyorsan,olayların bu raddeye gelmesini önleyebilirdin.Kardeşine tamam bize anlatma diye ekstirip atabilirdin.Hatta hiç karışmayabilirdin.Bir erkek bu derece eşim diyeceği,aynı yastığa baş koyacağı evladnın annesi olacağı insanı kötülememeli.Madem kötü ne diye kızı bırakmıyor.
Gelelim senin soruna.Eşimin ailesiyle allaha şükür çok problemim olmadı.Herkes kendi işinde gücünde.Ama eşimin ailesinden bir kırgınlık yaşasam bunun suçlusu eşim olmaz.Kırgınlığımı dostane anlatırım o da çözmeye çalışır.Eşimin benim ailemle ilgili kırgınlığı olsa (ki olmuştur)Bana asla yansıtmamıştır.Kendi mesafe koymuştur.Kırgınlığı geçince de eski haline dönmüştür.Ben asla karışmam.Herkesin ailesi bir değil.Kimse de kimsenin aileisne politik olmak zorunda değil.MESAFE CANDIR.
Yani tatlım işin özeti,daha da bu konu uzamasın.Sen ben haklıyım gelin kötü diyerek ve bizleri günah alıyor görerek çözüm bulamazsın.
Yine de hakkınızda hayırlısı olsun.Umarım kardeşin erkek olarak dengeyi sağlayacak ve karısının kıymetini bilecek bir olgunluğa erişir.
'geline haddini nasil bildirebilirim' mantigi cirkin yalnizca.. herkes haddini bilmeli, saygi karsilikli olmali.. had bildirmeye kalkisilinca, kendini ustun goruyor gibi oluyorsun biraz..kimseye laf yetiştirmiyorum konu sahibinin bu kadar üstüne gidilmesinin sebebi
GÖRÜMCE olduğundan dolayı
aynı konuyu gelin açıp biz doldurduk en iyi malzemelerden her şeyini gönderdik damat tıraş takımını beğenmedi annesi anne mi aradı dese seyreyleyin cümbüşü
konu sahibinin tek yanlışı o mesajı atmış olması kız ise krem için olay çıkartan bir kız işte
nasıl adetimiz değil diye elini hiç cebe atmayan tüm yükü oğlunun ve kız ailesinin üstüne atmaya çalışan erkek ailelerini nasıl sevmiyorsam
evleniyoruz diye her şeyi ince iğnesine kadar karşı tarafa aldırmaya çalışan şark kurnazı kız aillerini de sevmiyorum
Iyi de kiz nisanlisiyla kavga etmis.kimseye laf yetiştirmiyorum konu sahibinin bu kadar üstüne gidilmesinin sebebi
GÖRÜMCE olduğundan dolayı
aynı konuyu gelin açıp biz doldurduk en iyi malzemelerden her şeyini gönderdik damat tıraş takımını beğenmedi annesi anne mi aradı dese seyreyleyin cümbüşü
konu sahibinin tek yanlışı o mesajı atmış olması kız ise krem için olay çıkartan bir kız işte
nasıl adetimiz değil diye elini hiç cebe atmayan tüm yükü oğlunun ve kız ailesinin üstüne atmaya çalışan erkek ailelerini nasıl sevmiyorsam
evleniyoruz diye her şeyi ince iğnesine kadar karşı tarafa aldırmaya çalışan şark kurnazı kız aillerini de sevmiyorum
Kiz annesinin cevabina bakalim;Bu kacinci vukuat oldugu icin annem annesini aramis, bukadar buyutmenizi gerektirecek bir konumu var ortada diye biraz kizmis
bir hakaret had bildirme yok, hayiflanma var.Oda tabi beni suclamis, madem almayacak nicin soruyor kizimin istedigi seyleri diye.
Simdi konu sahibini hakli bulmayanlara gorumce nefretinden oyle diyor denilince bu adaletsizlik degil de nedir?Sinirlendim, mesaj attim gelin hanima. Aynen sunlari yazdim: 'Ben senin istedigin yuz kremini fondoteni almadim diye birbirinize girmissiniz kardesimle, hic gerek yok boyle ufak tefek seyler yuzunden birbirinize girmeye. Sanirim senin karin agrin her zamanki gibi konunun detayi degil, konuya benim dahil olmam. Beni lutfen kendine bukadar dert etme, hazmedemedigin ne var benimle alakali bilmiyorum, aslinda cok umrumdada degil. Beni ilgilendiren tek sey kardesim,kardesimin mutlulugu icin hayatimizda sen varsin. Herkes yerini haddini bilsin ona gore davransin. Istedigin yuz kremini kardesim gider alir merak etme kremsiz kalmazsin yani. Bu saatten sonra bukadar ufak tefek seyler yuzunden moral bozukluklarina sebebiyet vermen gercekten cok moral bozucu, sizin adinizda inan ben uzuluyorum. Ben artik mudahil olmak istemiyorum sizin kavgalariniza, beni sebeb gostermeyin lutfen hicbirseye.
anlatip derdimi dokmem lazim catliicam yoksa. biraz uzun kusura bakmayin, yapici yorumlara ihtiyacim var.
Bohca goturduk gectigimiz haftasonu gelinimize (erkek kardesimin nisanlisina). Birkac hafta sonra dugunumuz var. Gelinimize mesaj atip, hangi makyaj malzemelerini istedigini sordum, oda birtakim malzeme soyledi. Ben tam olarak uymadim o soylediklerine, baska marka malzemelerdende aldim. Yuz kremini bulamadim mesela (normal magazada satilmiyormus sadece cilt bakimi studyolarinda satiliyormus) ve fondotenin rengini tutturamam belki diye almadim. Onlarin yerine ekstra kas kalemi, goz kalemi, dudak kalemi, far, blush filan aldim. Fiyat olarak (biraz) daha az ama ben fiyatinda degil, guzel ve cici goruntusundeyim. Bohcada bunun yanisira ic camasiri, guzel pijama setleri hem kendisine hem kardesime, havlu takimlari, namazlasi, terligi, igne oyasi tulbentleri, bisuru havlu cesitleri, annemin el islengileri, sallar, patikleri, guzel nevresim takimi, yatak ortusu seti, coraplari, taragi manikur seti, vs vs vardida vardi (olmasi gerekenlerin hepsi hatta fazlasi). Annesine babasina ayri bohca, dedesigile ayri bohca, teyzeye ayri bohca falan filan.
Keyifli bir bohca gunuydu, hersey guzel gecti (saniyoruz biz). Taa ki bir gun sonra kardesim yurtdisindan donunceye kadar. Kavga etmisler, gelen bohcayi begenmedim, istedigim makyaj alinmamis diye.
Bu kacinci vukuat oldugu icin annem annesini aramis, bukadar buyutmenizi gerektirecek bir konumu var ortada diye biraz kizmis. Oda tabi beni suclamis, madem almayacak nicin soruyor kizimin istedigi seyleri diye. Sinirlendim, mesaj attim gelin hanima. Aynen sunlari yazdim: 'Ben senin istedigin yuz kremini fondoteni almadim diye birbirinize girmissiniz kardesimle, hic gerek yok boyle ufak tefek seyler yuzunden birbirinize girmeye. Sanirim senin karin agrin her zamanki gibi konunun detayi degil, konuya benim dahil olmam. Beni lutfen kendine bukadar dert etme, hazmedemedigin ne var benimle alakali bilmiyorum, aslinda cok umrumdada degil. Beni ilgilendiren tek sey kardesim, kardesimin mutlulugu icin hayatimizda sen varsin. Herkes yerini haddini bilsin ona gore davransin. Istedigin yuz kremini kardesim gider alir merak etme kremsiz kalmazsin yani. Bu saatten sonra bukadar ufak tefek seyler yuzunden moral bozukluklarina sebebiyet vermen gercekten cok moral bozucu, sizin adinizda inan ben uzuluyorum. Ben artik mudahil olmak istemiyorum sizin kavgalariniza, beni sebeb gostermeyin lutfen hicbirseye.' Ve evet agir oldu ama hak etti.
Bu sabah annemle konustum, kardesim tabikide barismis nisanlisiyla yine (defalarca kavga edip bitti diye ahkamlar kesip baristigi icin alistik artik) babamda dun gidip babasiyla konusmus konuyu neden buyutuyorsunuz diye. Ben gidip gelinimizle konusmam lazimmis, onlarin yaninda, ve konuyu cozmemiz lazimmis. Babamda kesinlikle olmaz, kizlarin bi problemi yok benim kizim bir defa bile saygisizlik mi etmis, tartismami yasamislar, ne olmus ki benim kizim suclu gibi mahkemeye sunuluyor gibi oturup konusacaklarmis. Ben evime gelin aliyorum, kizim gibi olacak, kizlarimlada kizkardes olmasi icin aliyorum, ortada sebeb yokken etten sutten seyler yuzunden niye geriliyorsunuz, niye buyutup abartiyosunuz demis. Benim yazdigim mesaj coook zorlarina gitmis (oh olmus).
Gel gelelim cozume; cumartesi gunu ben gelinimizle oturup bi kahve icip sorunumuzu cozecekmisim. Bana akil verin, o konusmaya su anki ruh halimle yapacak olursam inanin cok kirici olacagim. Nasil sakin olup yapici olabilirim? Ama yinede yerini haddini bildirebilirim?
ps; asil problemlerini ozetleyeyim: nisan toreninde taki merasimi yaptilar. bizim adetimizde nisanda taki toreni olmaz? herneyse yaptilar (biz utancimizdan yerin dibine girdik ama napalim), ve taki toreninin sonlarina dogru mikrofonda isimleri sayan abi bana donerek bittimi dedi, bende evet bitti bitirin artik dedim (buda kameraya cikmis). Bunu ben nasil dermisim, ben kim oluyormusumda nisan torenlerinde taki merasimini bitiriyormusum. O gunden beri bana karsi cok tuhaf bir davranis icerisinde ailesi. Ustunu kapatip umursamiyorum, umursamadikca ustume geliyorlar arkadas.
Inanin kendimi anlatmaya calismaktan sikildim. Devamli ayni seyleri tekrarlatmaya zorluyorsunuz beni. Benim gelinimize empati kurdugumun yarisinin yarisi kadar kendisi karsi taraf icin (yani nisanlisinin ailesi icin) empati kursaydi, su an hicbir sorun yasamazdi.
1 sene once bende gelin oldum. Tanimadigim koskocaman bi aileye gelin gidecegim icin oyle ozenerek, oyle dikkatli, oyle olumlu ilimli davranmaya calistim ki. Hersey en ince detayina kadar istedigim gibi olmadi belki, ama karsi taraf elinden geldigince mutlu etmeye calisti beni, iyi niyetlerinden suphe etmedim. Sukur Rabbime, hem ben onlari cok seviyorum, hemde onlar beni cok seviyor su andada. Kalkipta bugun ben o donemleri yeni atlatmisken genc bir kiza hayalleri oldugunu bildigim halde nasil olurda mudahele ederim, yada karisirim, yada zorluk cikaririm? Allahtan korkarim, vicdan sahibiyim ben. Siz nekadar farkli anlamlar yuklemeye calissanizda, Rabbim bilsin kalbimin dogrulugunu yeter.
Ozellikle evliligin ilk donemleri oldukca zordur, birbirine alismak, yeni bir aileye dahil olmak, yeni sorumluluklar filan..bu donemde problemleri olabildigince aralarinda cozmeli insanlar, anne babalara yansitmadan. Su anda nisanlisiyla her tartismasini annesine babasina yansitan bir gelinimiz var karsimizda, maalesef erkek kardesimde o anlatiyor diye kendiside artik caresizliktenmi, ne yapmasi gerektigini bilmemesindenmi, gelip aileme anlatiyor problemlerini. Altini ciziyorum, ikiside cok yanlis davraniyor. Bizde evliligimizin ilk donemlerinde oldukca zor donemler yasadik esimle, ama birlikte sorunlarimizi cozmeye calistik, ailelerimizi karistirarak dis etkenler sokmadik aramiza. Bu davranislariyla gelinimizle kardesim nasil atlatacaklar o ilk aylari, inanin dua ediyorum baska birsey diyemiyorum.
Gelin hanim biraz politik davranabilmeyi ogrenmeli, cogunuz evli barklisiniz. Esinize esinizin ailesini sikayet ettiginizde (hakli bile olsaniz!) esiniz bunu kabul edebiliyormu? Soyleyin bana? Bu gelin basindan beri devamli bi sikayet halinde, ama Allah yukarida, haksiz yere sikayet halinde!
Biliyorumki su anda agzimla kus tutsam, adim burada kotu gorumceye cikmis bikere, hepiniz beni yine suclayacaksiniz. Olsun siz bilirsiniz.
Yinede sevgiyle kalin kizlar
Yanlisa yanlis diyelimki, azalarak tukensin.alinganlik mi : )
hic evlenmemis biriyken de bu cirkin tabire karsiydim.. bi sey yanlissa yanlistir.. yanlisa yanlis diyorsak illa bi yara veya gocunma olmasi gerekmez..
yanlisi ifade etmek yalnizca gocunmadan oturu olmamali.. illa ucunun bize dokunmasi gerekmiyor itiraz etmek icin..Yanlisa yanlis diyelimki, azalarak tukensin.
Boyle bir tabir varsa da kullanilmasin bi zahmet!
bravoPolitik olmaktan kastınız, herkesin o an yüzüne gülüp arkasından 'ne kadar' kötü olduğunu olduğunu konuşmaksa, bunun adı 'iki yüzlülük' tür ve her birey kendine kolay kolay yakıştıramaz onu baştan söyleyeyim.
Herkes ne kadar 'iyi, güleryüzlü gelin' olduğumu söyleyeceğine, 'düşüncelerini söylüyor, en azından gizlemiyor, arkamızdan konuşmuyor' dese çok daha memnun olurum ki; her zaman bozulduğum, gücendiğim durumu kibarca dile getiririm eğer hala anlaşılmıyorsa da suratımı asar otururum.
Ama en azından bir şekilde 'tepki' gösterir, 'politik' olmam, olamam...
Dolayısıyla gelinlere verdiğiniz aklı çook yanlış buldum.
Sizin yaptığınız bu olabilir, gelinin yüzüne gülüp arkasından böyle davranışlara girdiğinizi anlamışsa belki de ondan 'karın ağrısı' sizsinizdir, bunu göz ardı etmeyin.
Bu ilkiydi.
İkincisine gelince, siz kendinizi açıklamaktan yorulduysanız biz de anlatmaktan yorulduk.
Karşınızdaki insanın 'sizin yarınız kadar' empati yapmıyor olması, sizin kaba davranışlarınızın sebebini açıklamıyor ya da buna zemin oluşturmuyor.
Madem yakın bir zamanda evlendiniz, bu stresin ve sürecin nasıl bir şey olduğunu bildiğiniz halde destek yerine köstek olmayı seçiyorsanız, kişiliğiniz kendi tercihinizdir.
Burada size kötü söz söyleyince veyahut hatalarınızı belirtince bize bir şey olmuyor.
Ne o gelin biziz ne de kardeşiniz.
Siz bir konu açıp yaşadığınız sıkıntıyı anlattınız ve 'geline haddini bildirmek' adına akıl danıştınız.
Biz de size başka bir açıdan bakıp, hatalarınızı düzeltirseniz ilişkinizin daha iyi olabileceğinizi anlatmaya çalıştık.
Şunu da belirteyim; 'görümceler'le hiçbir derdim yok.
İki tane görümcem var, biri altı diğeri dokuz yaş büyük.
İkisine de bayılırım çünkü kardeşleriyle bir şey yaşadığımda nötr bir şekilde kendi kardeşlerine hesap sorabiliyorlar.
Beni 'elin kızı olarak, ailelerine kardeşlerinin mutluluğu için girdiğimi' düşünmüyorlar.
Her şeyden öte, insan olarak bana saygı duyup seviyorlar.
Bir şeye elimi sürmeme izin dahi vermiyorlar, küçük olmama rağmen.
Evime geldiklerinde benden çok onlar koşturuyor.
Bir şeye karışmak bir kenara dursun, ben ne istersem kardeşlerine öyle olması için baskı bile yapıyorlar.
Kısaca en büyük destekçilerim, arkadaşlarım, ablalarım onlar benim, ben de onların kardeşleriyim, böyle görüyorum.
Hatırlatayım, bu türlü görümceler de var ve ne kadar şanslıyım.
Siz de gelininizi sadece 'kardeşinizin mutluluğu için var ve bu yüzden hayatınızda' düşüncenizden vazgeçip, arkadaş olarak tarafsız bir şekilde yaklaşırsanız, size bayılan bir geline sahip olabilirsiniz, işin özü bu.
agzina saglik yav!bütün yorumları okudum. gelini haksız bulanlara hayret ediyorum. konu sahibinin satır aralarına sıkıştırdığı şeyler nasıl gözden kaçıyor?
1. ilk gittiklerinde kız evlenmeyi henüz düşünmediğini söylemiş.
kız evi "tanışmak" için çağırmış. eğer iki ailenin arasında saatlerce sürecek şehirlerarası bir yolculuk yoksa, aynı veya yakın şehirde yaşanıyorsa, ilk gidişte kız istenmez. diğer yörelerin adetlerini bilmiyorum ama bizde bu geline değer vermemektir. önce tanışmaya gidilir, "sizi tanımak istiyoruz, aile olmayı amaçlıyoruz" mesajı verilir. konu sahibinin anlattıklarına göre çok uzak mesafede değiller. ilk gidişte kızı istemeye kalkmışlar. ilk gidişte kızı istemek demek, "bunlar evlenecekmiş, biz sizinle samimi olmak falan istemiyoruz, halledelim bitsin" demektir. söz merasimini oldu bittiye getirmektir. kıza kabahat bulamadım ben. tanışmaya gelecekler diye hazırlanıyorsun, damat namzeti söze hazırlanıp geliyor. diyecek laf bulamıyorum.
2. trabzon hasırı set almışlar, kız beğenmemiş.
daha doğal ne var? günümüz şartlarında pek çok kadının ilk altın takı seti, evlenirken alınıyor. yeni evli hangi kadının 6-7 tane altın takı seti oluyor ki? normal şartlarda, nişanda ve düğünde olmak üzere 2 tane takılıyor, gelin çoğu zaman başka almıyor. durumu yetmiyor veya iki tanesini yeterli görüyor veya zaten altın sevmiyor. takı takması gereken durumlarda da bunları takıyor.
trabzon hasırı alınan kızın bozulması çok normal. çok pahalı olabilir, kendilerince değer verdiklerini göstermek istemiş olabilirler, ama kendi seçse, belki daha sade, daha zarif, daha kibar, daha ucuz, daha "kullanabileceği" bi şey seçecek?
takı setini alıp gitmek, "biz ne alırsak sen onu kullanmak zorundasın, senin zevkin olamaz" demektir, kızı aşağılamaktır.
insanlar vaktiyle parasını biriktirip daha ortada gelin adayı yokken alıyorlar takı setlerini ama nişan öncesi "biz bunu almıştık vaktiyle ama kuyumcu tanıdık, istediğin gibi değiştirebilirsin" diyorlar.
geline değer vermek budur.
3. nişanda takı olmazmış, konu sahibi utancından yerin dibine girmiş, "bitirin artık" demiş.
bu insanlar neden salonda nişan yapıyorlar takı töreni yapıyorlar biliyor musunuz? çevrelerindeki insanların nişanlarına davet edilmişler çünkü. o nişanda takı takmışlar çünkü. nişanda düğünde takılan takı, evlenen çiftlere yapılan yardımdır, "bugün banaysa yarın sana" anlamındadır. kızın babasının nişanında takı taktığı herkes, kendisine veya çocuklarına yapılan yardımı bilir, karşılığını vermek ister. ("ben ona tam takmıştım o bana çeyrek taktı" muhabbetinden bahsetmiyorum burda.) takı töreni demek, "bu adam benim çocuğuma ev kurmasında yardım etti, şimdi onun çocuğu ev kuruyor, ben de yardım ediyorum" demektir.
takı törenini kızın ailesi haricinde birinin bitirmesi, "sizin ettiğiniz yardımlar da, sizin çevrenizin edeceği yardımlar da yerin dibine batsın" demektir.
burda daha ağır şeyler de yazardım da gerek yok. yeterince açık anlattığımı düşünüyorum.
4. gelin bohçadaki makyaj malzemesini beğenmemiş.
beğenmemiş, çünkü "ne istiyorsun" diye sorulmasına rağmen, verdiği cevap dikkate alınmamış. kız "kremimi isterim, fondotenim nerde" dememiş ki. "istediğim olmamış, neden sormuş madem" demiş. haksız mı? konu sahibi kendisi diyor, "söylediklerine uymadım" diyor, "ucuza geldi, daha güzel daha cici göründü" diyor. "fazladan şeyler de aldım" diyor. fazladan alınmasını da iyiymiş gibi göstermeye çalışıyor. kızın istediği alınmamış, istemediği ne varsa alınmış. "sen benden bunları istememiştin ama ben aldım, çünkü sen bunların alınması gerektiğini düşünemeyecek kadar gerizekalısın" demek değil mi bu?
sormadan alsanız da kız laf etse haklısınız. ama hem sormuşsunuz hem almamışsınız nerden tutsanız elinizde kalıyor.
5. gelinin babası görümceyi çağırmış.
kız daha nişanlı. düğüne birkaç hafta var. görümcenin kıza attığı mesaj, insanın insana atacağı mesaj değil. bohçanın geri gönderilmesini gerektirecek şeyler söylenmiş.
kızına böyle bir mesaj gelen her baba, kızını emanet edeceği kişilerle ilgili şüpheye düşer ve güvence ister. sonuna kadar da haklıdır. konu sahibinin babası da "haklısınız, yanlış şeyler olmuş, bunu çözmek lazım" demek yerine, "ortada sebep yok, büyütüyorsunuz, abartıyorsunuz" demiş. konunun üstünü örtmeye çalışmış.
ve her şeyden önemlisi, görümce hanım kız babasını adam yerine koyup da davete icabet etmeyecek muhtemelen, kız evi böylece tekrar aşağılanıp hiçe sayılmış olacak.
gelini ve ailesini başından beri aşağıladığınızı düşünüyorum. altın isteyebilirler, bohça isteyebilirler, maddi şeyler bekleyebilirler. ama siz bu insanları herkesin önünde küçük düşürmüşsünüz. net bir şekilde rezil etmişsiniz. onlar size taleplerini bildirmiş olabilirler, ama siz sürekli sözle ve davranışla hakaret etmişsiniz. gelini ve ailesini sürekli hiçe saymışsınız.
iki krem meselesi değil bu. kız patlamış artık.
ve şunu da çok net söyleyeyim, bohçaya "olması gerekenden fazlası"nı koymanız geline değer verdiğiniz anlamına gelmiyor. gösteriş yaptığınız anlamına geliyor. ezmeye çalıştığınız anlamına geliyor. "bunları aldık ama senin istediklerini almaya tenezzül etmedik" demek oluyor. ve damat bohçası gelin bohçasından sonra yapılıyor. "biz fazlasıyla yaptık, siz de yapacaksınız" demek oluyor. konuşulana uyulmamış demek oluyor, gelin ve ailesi bir kez daha aşağılanmış ve hiçe sayılmış demek oluyor.
yook olur mu, bazilari istiyor ki, ogluşumuzun ismi evli olsun karisi gonlunu eylesin ama 1nci sirada hep biz olalim!O daha degerli bu daha degerli gibi bir sey soylemedim zaten. Ama konu sahibi herkes haddini bilecek dedigi icin aciklama yaptim. Saglikli bir evlilikten bahsediyorsak tabi ki esler birbirine daha yakin duracak, kardesler, aileler onlarin hayatindan biraz elini cekecek.
Bu arada ben sizi haksız bulmadım sadece anlattıklarınız kadarıyla fazla tepkili buldum.
Evet maalesef ki bazen insanı çıldırtabiliyorlar evlilik sırasında . Evlenen hatunlardan bazıları evlenene kadar karşı tarafı yiyip bitiriyor.
Aileler yönetiyor, kendilerince planları var v.s
Bu bohça olayında annesinin araması çok tuhaf. İnsan tenezzül etmez aramaya.