İçinden geliyorsa yapsa güzel olur elbette. Ama istememeleri de onları kötü yapmaz. Bence yapmaz yani.ama bu çocuk bakmak bile değil ki. hani sabahtan akşama kadar çocuk bakmaktan bahsetmiyorum. biz de iki çocuğumuza eşimle birlikte bakıyoruz. bizim çocuğumuz bakacağız tabi ki. ailelerden de uzaktayız ama yakın olsak da sağlıkları el veriyorsa bi parka çıkaralım sen işini rahat yap, bi saat geleyim duşa gir vs beklerdim. bunlar bakım değil ki, incelik. annesi hasta olsa kadın da ben hastaneye götürmedim arkadaşlarımla buluştum vs yazsa zorunda değilsin iyi yapmışsın mı diyeceğiz. Bilemiyorum en azından bu kadar yakınlarımızdan bu kadarcık beklenti bana çok normal geliyor. Aile olmak inkanın varsa birbirinin zor günlerinde bi omuz vermek demek bence.
Benim çocuğum, ergenliğim toksik evlilikleri yüzünden travmalarla geçti. Baktım yetişkinliğimi de ziyan edecekler zaten yıllarca öyle bir dolmusum ki, bana neyi nasıl yasattiklarini her fırsatta yüzlerine vurdum ve mesafe koydum.Yani benim öyle pek bir bağım da yok. Ben 20 günlükken boşanmışlar (anamı tebrik ediyorum)
Babam tuhaf biridir hatta yakın zamanda bununla ilgili konu bile açtım dayanamayıp. Ben iletişimi kessem babam bunu fark etmez bile, o kadar az iletişim kuruyoruz
Belki de görüşmeme kararını açıklayıp başıma bela almak istemiyor olabilirim tam olarak bilmiyorum, bu sefer diğer aile üyeleri duyacak sorular, iknalar bilmem ne
Gerçekten çok doğru bir yaklaşım tam olarak aynı düşünüyorum. Saygı ya da sevgi kan bağıyla ilgili değil, olmamalı da. Kazanılan ve hak edilen bir şey olmalı. Ne yazık ki bu coğrafyada ne yaşanırsa yaşansın anandır, babandır, amcandır sus diye yetiştiriliyoruz.Benim çocuğum, ergenliğim toksik evlilikleri yüzünden travmalarla geçti. Baktım yetişkinliğimi de ziyan edecekler zaten yıllarca öyle bir dolmusum ki, bana neyi nasıl yasattiklarini her fırsatta yüzlerine vurdum ve mesafe koydum.
İnsan hep bir umut besliyor, "geçmişi telafi edip düzelir miyiz? Sağlıklı bağ ve iletişim kurabilir miyiz kalan bu kısacık yollarımızda vb." diyerek beklentiye giriyor ama bu olmuyor maalesef.
Genellikle Ortadoğu ve ona yakın ülkelerde ebeveynlik ve akrabalık çok abartılıyor, koşulsuz şartsız sevmek, bakmak, tolere etmek, alttan almak zorundayız. Zamanında hayatımızın içine eden, sayısız travma yaşatan ilişkilerimizi mahveden insanlar yaşlanınca önlerine gül yaprakları, kırmızı halılar serilmesi gerektiğine inanıyor. Yok öyle bir şey.
Herkes seçimini yaşar, neyi sectilerse inu yaşayacaklar. Hiç vicdan yapmayın, manipülasyona gelmeyin.
Burda konu al anne sen cocuguma bak değil farkında iseniz.Yok valla benim beklentim de sitemim de yok.
Doğururken kendime güvenerek doğurdum. İkinci çocuğa tekrar bakacak halim de yoktu, annem bakar mı diye düşünmedim yapmadım.
Kendi bakacağım kadarına yaptım.
Anneanne ve babaanneler kendi çocuklarını büyütüp artık evde keyif yapacakları yaşta baştan çocuk büyütmemeli bence. Artık bir yerde rahata ermeli insanlar.
Gerçekten 60 yaşında insan benim 30 yaşımda zorlandığım şeyi yapmamalı bence.
İleride bende torun bakmak istemiyorum. Doya doya gezmek uyumak istiyorum. Çünkü yoruldum. Eminim annem de yoruldu. Hak etti.
Bu sitemleri beklentileri de yanlış buluyorum ben
Evet o 20 seneyi ne yapacağız? Ortalama 70-80 yıllık ömürde 20-30 sene ziyan oluyor, kalan yılları da bu 20 senenin hasarını, yarasını, beresini iyileştirmek için uğraşarak ziyan ediyoruz bunu ne yapacağız?Gerçekten çok doğru bir yaklaşım tam olarak aynı düşünüyorum. Saygı ya da sevgi kan bağıyla ilgili değil, olmamalı da. Kazanılan ve hak edilen bir şey olmalı. Ne yazık ki bu coğrafyada ne yaşanırsa yaşansın anandır, babandır, amcandır sus diye yetiştiriliyoruz.
Sanki kan bağı var olunca görüşmek, sevmek, saymak zorunluymuş aksi çok ayıpmış gibi.
Çevremde de çok örneği var adam deccal gibi, karısına çocuklarına etmediği kalmıyor sırf yaşlandı diye melek görülüyor, aman babamdır falan. E 20 sene önce neydi? O zaman baba değil miydi?
Hayat boyu kopmayan bağlar olduğuna inanıyorum ama bu annelik babalık yapan ebeveynler için geçerli. Herkes anne baba olamaz. Bende kendimi yenebilirsem bazı kararlar alacağım umarım.
Konu sahibine gelince ona da söyledim, hiç kimse durup dururken böyle kararlar almaz keza yaşamayan bilmez böyle kararlar çok üzücü ve yıpratıcı. Mutlaka vardır bir şeyler
ona katılıyorum sırf bu sebeple kötü, hain, vicdansız vs diye itham edilemez kimse. hayal kırıklığı oluşturur diyebilirim ama kendi adımaİçinden geliyorsa yapsa güzel olur elbette. Ama istememeleri de onları kötü yapmaz. Bence yapmaz yani.
Dediğim gibi kötüler vicdansızlar hainler diye saydırmak da bana normal gelmiyor.
Ben mesela 60 yaşımı bilmiyorum. Belki çökme yorgun olacağım bir parka bile çıkaracak isteğim olmayacak.
Karşılıklı empati gerekiyor bence
Çok doğru zaten eğer bir insan sizi kaybetmeyi göze alıyorsa demekki değer vermiyor e zorlada sevdiremeyiz kendimiziBende de hayatı kendi için yaşayan ömrünce ne ebeveyn ne de koca olmayı kabullenememiş bir baba var. Annem seneler önce boşandı ama ben her şeye rağmen böbreğimi istese ötekini de vereyim mi diyecek bir çocuktum. Ama evlendikten sonra bir şey oldu gözüm açıldı, uzaktan bakabildim sanırım çocukluğuma, gençliğime. Velhasıl benim babam günlerce aramasam fark etmez mesafe koyduğumu. O nedenle ben haber verdim, içimdeki her şeyi bir mesaja sığdırıp artık ben yokum dedim. O da eyvallah dedi bir şey yapmadı.. böyle baş edebildim eğer baş etmek denirse
Torun konusuna gelince kendi doğurduğuna, evladına ilgiyi esirgeyen insan sizin doğurduğunuza ne yapsın ki..
Ah ne güzel yazmışsınız duygusallık olmazsa anne baba ilişkiside olmaz ki. İnsanlar maalesef çok çıkarcı ve gaddar oldular. Herkes işin içinden sıyrılmaya çalışıyor zorunda değilim diyerek.dünyada kimseye hiç bir şeyi silah zoruyla yaptırmıyorlar zaten ama bu şekilde bir bakış açısıyla da insani ilişkileri anlamlandırmaya çalışmak çok sağlıklı gelmiyor bana. Anne-babasıyla ilişkisine tabi ki duygusal açıdan bakacak konu sahibi. duyguları devre dışı bıraktıktan sonra evlat ebeveyn ilişkisinde geriye ne kalıyor ki?
Burada çok görüyorum onu yapmak zorunda değil, bunu yapmak zorunda değil. Bir anneanne/babanne/dededen torununun bakımını üstlenmesi beklenemez doğru. Ama kırkta bir anne-babaya nefes alacak alan açmaları, çocuğu elinden tutup bir parka çıkarmaları ‘yapmak zorunda değil’ diye geçiştirilecek bir şey değil bana göre. çünkü bunu bile yapmıyorlarsa ortada bir ilişki kalmamış oluyor. Sağlıklı bir ilişki için yapmak zorundalar. Evladın da yapmak zorunda olduğu pek çok şey var. Anne-baba hastaysa hastane işleriyle ilgilenmek vs. Yapmak zorunda değil denilebilir mi? Bunlar olmadığında sokaktan geçen herhangi bir kişiyle olandan farklı olmuyor o ilişki.
Ya kaynana ile gerçek anne bir mi ya. Keşke kaynanam böyle olaydı. Ben kendimi ezdirseydim çocukkende çok şey yapardı banaO zaman benim kaynanam da hıc bır yardımı olmadı bana çocuk konusunda ve ya başka bir konuda.
En kötü kaynana mı ilan edeyim?
Ne alaka yani.
Ben de çocukken kötü vs davrandı sandım.
İyi sende yaşlanınca kendi pisliğini temizlersin bekleme biri sana baksın. Huzur evinden yerini ayarla şimdidenYanlış yapmışsınız
Kayınvalideniz eşiniz çok çok iyi olabilir ama bir kötü sözünüze kim iyi kim kötü her şey çıkar ortaya
Daha yaşadıklarınız var mı bilmiyorum ama anlattıklarınızdan ben vicdansız kötü aile göremiyorum
Daha akşam oğluma ben torun bakamam sevmeye varım ancak dedimherkes bakabileceği kadar çocuk yapsın
Eşiyle baş başa kalmak isteyen yapmasın
Mevzu sadece çocuk değil bu patlak verdi ilişkimizde. Zaten bende kimseye yemeğimi yap demiyorum kör müsün gözünü aç oku düzgünNe olursa olsun vicdansız ve kötü aile kavramı diye yazılması beni biraz kötü hissettirdi. Birkaç gündür ben de ailem ile gorusmuyorum. Öncesinde de dönem dönem konuşmadığimiz süreçler oldu. Bu seferki öyle olmayacak, o belli.
Ancak buna rağmen ben ne kendi ailem ne de eşimin ailesine benim çocuğuma bakin, yemeğimi yapın demedim. İş, ev işi, bebek üçgeni arasında bir hayat sürüyoruz eşimle.
Siz kendi çocuğunuza dediğiniz şeyleri yapmayı düşündüğünüz için sanıyorsunuz ki sizin anneniz de yapacak. Evet, çok güzel çocuğuna yardımcı olan anneler de var. Ancak sizinki böyle değilse yapılacak bir şey yok. Bunun için konuşmamanizi gerektiren bir şey yok bence.
Eğer farklı sorunlarınız da varsa orasını bilemem tabi. Kötü hissettiriyorlarsa eğer minimum iletişim ile hayatınıza devam edebilirsiniz. Büyük ihtimalle ben de öyle yapacağım çünkü :)
Ne yaşlısı be benden daha sağlıklılar. Onlarla uğraşmaktan ben dert sahibi oldum panik atakla uğraşıyorumAbartın isterseniz.
Yaşlı insanlar bakmak istemiyorlar diye hainlik vefasızlık kötülük diye saydırıyorsunuz.
Ben de tek bakıyorum çocuğuma. Annemle aynı şehirde 15 dakika mesafede oturduğum halde. Yakın arkadaşlarım çok şaşırırlar bana hatta. Eşim pazar ve pazartesileri hep nöbetçidir. Oğlumla ikimiz tek kalırız 5 senedir. Bazen gelir kalır yardıma onda da bir ton laf ederek. Artık gelme diyorum çocuk büyüdü diyorum. Ve sitem etmiyorum. Kötü şeyler de söylemiyorum.
Çocuk bakmak zor. Ben kendim zor bakıyorum. Yaşlı kadın istemeyebilir. 60tan sonra bende torun bakamazdım. Herkes kendi doğurduğuna baksın. Çok arada bir kaç saat alırım, hastalık hastanede alırım o kadar.
siz abartıyorsunuz
Ya bunu gerçekten yaşamayan anlamaz. Hiçkimse annem bebeme bakmadı ilgilenmedi diye hop görüşmüyorum artık demez. Keşke bende o anlamayan tarafta olsaydım.Evet o 20 seneyi ne yapacağız? Ortalama 70-80 yıllık ömürde 20-30 sene ziyan oluyor, kalan yılları da bu 20 senenin hasarını, yarasını, beresini iyileştirmek için uğraşarak ziyan ediyoruz bunu ne yapacağız?
Her anlamda iğrenç bir coğrafya burası.
Kim dedi bakamıyorum diye be okumadığın konuya yorum yapmaAnneye guveniptemi cocuklari yaptiniz?
yemek cocuk bakimi beklemek asiri cok sacma
Kendi cocuklarini buyutüp bakmislar, birde torunlarimi yikacaksiniz uzerlerine.
Anneden kaynanadan yardim bekleyen bir surü insan var bu memlekette. Bu şok edici cidden.
Yapmayin bakamadigijiz
Pislik temizlesin diye çocuk yapmadım çok şükürİyi sende yaşlanınca kendi pisliğini temizlersin bekleme biri sana baksın. Huzur evinden yerini ayarla şimdiden
Siz kendinizi muhteşem üslubunuzla belli ediyorsunuz. Yok hain yok yallah huzur evine. Ayrıca size siz diyen saygı çerçevesinde yazan insana “be” li cümleler kurmanızdan da belli.Ne yaşlısı be benden daha sağlıklılar. Onlarla uğraşmaktan ben dert sahibi oldum panik atakla uğraşıyorum
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?