- 8 Mart 2011
- 10.737
- 18.139
- 298
Merak ettim kvler evi ayırmadan önce de eşin arkadaşları ile bu kadar vakit geçiriyor muydu? Eve böyle geç geliyor muydu?
arkadaşlarıyla görüşmesini istemediğimi falan zannedecek.
Aynen öyle ama o bunu kabullenemiyor. Cevap olarak bir anda hallolmayacağını zaman gerektiğini söylüyor.bence bir çift ne kadar kırgın ayrılırsa ayrılsın aradan bu kadar süre geçip biraraya geldiğinde bişeyler çözülür eğer arada sevgi aşk varsa..
özlem girer araya tatsızlıklar unutulur ama korkarım ki sizin eşinizde bu durum söz konusu değil sadece geçiştiriyor sizi..
ne desem bilemedim hakkınızda hayırlısı olsun.
Normalde görüşmüyordu yeni yeni arkadaşlar ediniyor. Ben de onu diyorum, uzaktayım ve konuşmuyoruz insan facebooka i,lan geçeceğine karısını aramaz mı?Gitsin anadıyla yaşasın veya hergün görüştüğü arkadaşlarıyla bu nasıl evlilik? Bencede görüşülsün edilsin ama bu kadar sık olmaz.
Biz ailelerimizle aynı şehirde yaşıyoruz haftada 1 anca görüşüyoruz onu geç adam darbe olmuş ilk seni arıyacağına aman sinir bozucu
Alışkanlıklar bir anda değişmezmiş.uzun zamandır benzer sorunları yazıyorsun.
eşinin ailesi ile olan göbek bağı bir türlü kopamadı.
ee kalan zamanını da arkadaşları ile harcar olmuş.
senin için evliliği için tek bir gayreti yok bu adamın.
oturup enine boyuna da konuşamıyorsunuz anladığım kadarıyla.
ama bunu yapmalısınız.
gerçi denemişsin de.
zaman gerkiyor derken ne için miş bu zaman.
her ikinizde de bir gayret bir uzlaşma çabası olmadıkça zaman ancak boşa geçirilmiş olduğuyla kalır.
durum oldukca can sıkıcı.
çıkış yolunu siz bulacaksınız.
çift terapisine gitmeyi deneseniz.
aranızdaki iletişimsizlik için bir çözüm olabilir mi?
Ailesine de söylerim bir gün, alın sizde yaşasın kahroldu ailem diye diye şeklinde...Bu ne ya.ailem ailem
Kres bebeleri bile daha bagimsizdir
Bunu ciddi ciddi düşünmek lazım aslında. Para yok diyorum ama paradan daha önemli şeyler var sonuçta...Kesinlikle canımı sıkardı tabikide .. Sizin sorunlarınız genelinde ufak tefek görünsede aslında hiçte öyle değil .. Belki de bir evlilik terapistinden yardım almanın zamanı geldi de geçiyor bile ..
Yok artık konuşuyoruz, yani konuşuyoruz derken misal bir gün ben çıkıyorum arkadaşlarla derse bu sorun olmuyor, olmamalı da. kinci gün de tamam ama üç olunca ben bu sefer kızıyorum ve sivri bir şekilde konuşuyorum.Tek kişilik evlilikte,ilişkide bir yerde patlak verir,kaçınılmaz son bu maalesef.
Aranızda iletişim yok,siz küsüyorsunuz buraya yazdıklarınızı düşünüyorsunuz içten iće ama eşinizin haberi yok,suratınızdan anlıyordur muhakkak ama dile getirmediğiniz için kolayı seçip sorunun üzerine gitmiyor eşiniz.
Yanlış hatırlamıyorsam ailesiyle yaşıyordunuz yılın belli dönemlerinde gidip yazlıkta kalıyorlardı. Zaten ailesi ve eşi aynı evde olan bir adam neden hala ailemde ailem diye tutturuyor,o ailede neden gelin yazlığa muhabbeti yapıyor anlayabilmiş değilim. Ailesi yokken sizde başbaşa kafanıza ,gönlünüze göre gayet keyifli vakit geçirebiliyor olmalısınız,makul ve mantıklı olan bu zaten.
Bilemiyorum iletişim kurun,içten içe kurmayın söyleyin açıkça yüzüne eşinizin rahatsız olduğunuz konuları.
Böyle yürümez çünkü
MaalesefSen kendinle evlenmişsin pek bir koca bireyi göremedim ortalıkta. Üzgünüm ama Evliliğin kağıt üstünde kalmış sadece.
Hakikaten evlenmeseydi, yaşlanınca ailesine falan baksaydı. Çalışmasına da gerek olmazdı. Annesi pasta börekle de beslerdi.Ailesi baş tacı. Koilana nasılsa el kızı.
Yok yok rabbim gercekten bu tip erkeklerin evlenmesine büyük engel koymalı.
evlenip milletin kızını hasta etmesinler
Görümcemin birinin. Yok yahu gelirler mi, ararlar mıHa birde bi doğum günü kutlaması vardı. Kimin kutlaması idi.
Eeee sana hoşgeldine gelen oldumu.
Aaaa koilana geldi diye süprizler yapıldımı?
Geçmiş olsun, kimse kendimizden önemli olmamalı aslındayaşadığım tamda bu,
inşallah kalıcı hasarlarım olmaz
kol bacak uyuşmalarım ve geçmeyen baş ağrılarım
artık boşanmam gerektiğini bağırdı bana((
YOk canım, bir de beni ailesi beni kendi çocukları gibi severken kötü niyetli olmakla suçladı. Ne yapmışlar bana hep sevmişler.El kızı tabi geçen birinin konusu vardı yengesi hakkında el kızı nede olsa diyordu bu hiç değişmiyor heralde
Ben de göremiyorum gerçekten, o sıcaklık yok. Sürekli didişen ve uyumsuz iki insan.Sizin konularınız bana hep 'sevgisiz' geliyor.
Aradaki sevgiye dair bir şey göremiyorum.
Neden insan eşiyle vakit geçirmek istemesin, sürekli arkadaşlarıyla plan yapsın?
Neden uzaktayken her gün birbirinizi aramak istemeyin?
Belki de her şeyi bırakıp merkeze bu 'sevgi'yi alarak konuşmalısınız.
Bittiyse bitmiştir, yapacak pek bir şey yok.
Annemin en kötü zamanları bile en iyi kaynanadan iyidir diyorum artık :)bize bakışlar değişmedigi için bizde kaynana diyoruz ya.
ahhh ahhhhhh
KOnuşa konuşa dilimde tüy bitti. İşin garibi eşim bağ kuracak bir insan değil. Misal bugün bu konuyu konuştum, zanneder ki arkadaşlarıyla gezmesi hoşuma gitmiyor. Onu bırakır bilgisayar oyununa başlar. Onu da konuştum diyelim, oyun oynamayı bırakır motor turuna başlar. Yani esasen ne istediğimi kafası basmıyor bir türlü.Hep arkadaş ve aile...
Siz neresindesiniz eşinizin?
Kıskançlık, baskı gibi nedenlerden dolayı değil, evliliğinizin olumsuz gidişatından dolayı bu gezmelere son vermesi gerekir.
Ben olsam olay çıkarırım.
Gitmesin...
Konuşun..
Konuştukça konuşun. .
Sevgi-saygı-ortak gelecek arzusu varsa gerekirse terapi alın, düzelin.
Olmuyorsa hâlâ ona göre yol çizersiniz..
Ama şu durumda haklısınız can sıkıcı şeyler
Değil mi ama. Ona koyun muamelesi yapmamı istiyor. Sürekli ağzımda kaval, tatlı tatlı çalıp "oraya gitme aşkım, bunu yapma bebeğim, o olursa cıs olur, hadi beni atta götür" dememi bekliyor. Bu da bana fazla geliyor. İnsan seviyorsa kendisi ister zaten bir şeyler yapmak.İkili ilişkilerin tamamında en sinir olduğum şey aynı şeyleri defalarca konuşmak...bence makulu ortalama zekaya iki insanın bir sorunu enine boyuna konuşması birbirlerini anlamaları asgari müşterekte buluşup bir daha ve daha bu konuyu konuşmaması, pürüzleri hallede hallede yol almaları...
Sizde bu yok olacak gibi de durmuyo çevir çevir oyna, ben çekmem ama çok aşığım diyosan sana da lafım yok
Özlemiyorum ki...Bir hafta küssek eğer aklıma geldikçe tek hissettiğim kızgınlık oluyor. Ancak aramız düzelirse özlemişim diyebiliyorum.Koalina senin konularını okurken ben ruh halini anlayabiliyorum. O kadar sıkıldın o kadar bunaldın üzüldün ki bu adam için.
Çok tuhaf bir şekilde aranızda özlem ve sevgiye dair bişey göremiyorum. Senin kızgınlığın tepkinde öyle, onun tepkisizliğide.
Artık yoluna bakman gerektiğini, artık kendini bu girdaptan kurtarman gerektiğini düşünüyorum.
Lütfen ya adama fırtına kopar, bu sefer farklı ol, yada sessizce ayrıl.
Hastalık sahibi olacaksın.
Hep ayrıntılarda boğuluyorsunuz, ayrıntılar okyanus oldu, ufacık şeyler sizi ertelediğiniz için bitiriyor.
Ben artık sarıp sarmalayamam. Kendisi istiyorsa yapsın, sürekli ben adım atıyorum zaten.sanıyorum daha yeni evlisiniz bir kaç yıllık.benim tavsiyem bırak nasıl mutlu oluyorsa öle yapsın.birde aranızda tam oturmış bişiler sezdim.sanki bi sıcaklık eksik iki tarafta o sıcaklığı arıyor ama bulamamışsınız.eğer bu evliliği sürdürmek istiyorsan eşini sarıp sarmala sonra zaten oda seni sarıp sarmalar.dedğin gibi bir şey olduğunda arancak listenin başında sen olursun.samimiyetiniz eksik sanki.
Şu an suçluyorum zaten. Bilemiyorum belki kimse kötü niyetli değil, herkes birbirinin iyiliğini istiyor ama sonuçta birileri yüzünden bir şeyler yaşıyorum. Anlıyorum diyor, tamam diyor ama gerisi yok.Koalina yaklaşık 1.5 yıl önceydi sanırım, yine böyle bi tartışma yaşamıştınız.
benim o zamanlar sözlümün ailesiyle sorunlarım vardı, haliyle ilgimi çekmişti, eski konularına da bakmıştım hatırlıyorum.
ailesinden hiç şikayet etmedin sen, sadece sürekli görüşmenin yorduğunu söyledin. yatak odası takımını bile böyle bi tartışmanızın üzerine aldınız.
anladığım kadarıyla evleriniz ayrılmış, ama eşinin umursamazlığı devam ediyor.
of ya ne yazacağımı da bilemiyorum, yani sürekli aynı çemberin içinde dönüp duruyormuşsun gibi. adam kötü değil, ailesi kötü değil evet ama sanki kocan erkek olamamış gibi, yani sorumluluklarının farkında değil, senin mutluluğundan sorumlu en başında ve bunun farkında değil. umursamıyor demek istemiyorum, sen sürekli gözüne sokmadıkça anlamıyor. sen talep edersen oluyor bi şeyler, adam kendiliğinden hiçbir şey yapmıyor.
yani bunlar benim gözlemlediklerim, sıkıntıların belki tek tek basit olabilir ama biraraya gelince dağ oluyor, sen pek çok şeyi görmezden gelip idare etmeye çalışıyorsun hepsi içinde büyüyor.
eski sözlüsü yüzünden kırk türlü hastalıkla uğraşan biri olarak ben de arkadaşlara hak veriyorum.
susarsın içine atarsın idare edersin yürütürsün eyvallah da, bi gün bi yerinde bi hastalık çıktığında bu adamı ve ailesini öyle bi suçlarsın ki...
nereye kadar dayanacak gücün var?
Bana da öyle geliyor, kendisine de söyledim. Ama boş boş konuşuyor işte, ne diyecek ki zaten galiba pek de sevmiyorum mu? Demez ki...Eşin seni sevmiyor gibi hissettiriyor bu yazdıkların. 1 hafta ayrı kalacaksınız, konuşmayacaksınız ve hiç özlemiş gibi olmayacak, sürekli arkadaşlarıyla dolaşacak vs. Ya da imkanı varken seni yolcu etmeyecek. Hiç sevmiyor diyemem de şiddeti fazla değil gibi sanki. Aşık, seven insanın davranışları farklı oluyor.
Hele darbe olayında seni çok geç araması vs. Ben deliye dönerim mesela. Sen olsan aramaz mıydın eşini hemen?
Herkes aynı düşüncede zaten, ben de dahil.Valla üşenmedim okudum arkadaşım, hatta daha önce de birkaç konunu okumuştum ama yorum yapmamıştım.
Şimdi hangi değerli firkini yumurtlayacaksın dersen, arkadaşlardan çok da farklı düşünmüyorum... bu adam senin çabanı hak etmiyor bence... seninki daha çok olmayanı oldurma çabası... hoş bunun sebebi sadece kafana koyduğunu yapma inadı mı yoksa bu delikanlıyı çok sevmen mi, bilmiyorum, bu soruyu kendine sor bence
empati yapıyorum, kendimi senin yerine koyuyorum... ben bu adama ve de ailesine katlanamam çünkü kendimi çok seviyorum, bence sen onların sana haksızlık etmesine müsade ederek kendine yazık ediyorsun, halbuki ne akıllı ne cici kızsın
Plan yapmaz ki o. EN fazla işte bir görümcemin daha doğum günü var ona gitme planı yapar, benim doğum günüm yaklaşıyor ona plan yapar. Sonrası fos. Yİne ben piknik teklif etmiştim, aslında işim var dedi. Diğer hafta sonu da toplantısı var zaten.Çok normal,kimse böyle hissettiğin için seni sorgulama hakkına bile sahip değil bence. Bu yaşadığın psikolojik savaş olmaktan çıkmış çünkü.
Tam tersi yap işte,görmediğin saygıyı sen de gösterme. O işteyken değil evdeyken görüş,tam bi plan yapsın senin başka bi işin çıksın. İçin soğur belki.
Teşekkür ederim, öyle veya böyle artık bir şeylerin netleşmesi lazım artık. İyi veya kötü neyse olacak ki ben de ona göre yol çizeyim.Ben size üzüldüm doğrusu çünkü iyi niyetli gibi geliyorsunuz hep forumda okuduğum kadarıyla ..Umarım herşey yoluna girer
Açık konuşmak gerekirse eşiniz kıymet bilmiyor siz bir boşancam deyin deli olacaktır ama eminim ona da...Doğrusunu söylemek gerekirse böyle ilgisizliği haketmiyprsunuz
Evet biliyorum, ben de pek umutlu değildim ama eminim ki bir de öyle deneseydik derdim. Ben yine terapi de olsa başka bir şey de olsa sonuç çıkacağını zannetmiyorum çünkü adam olmamış. Çok sığ, basit ve güçsüz düşünüyor sürekli. Ben de tam tersiyim aslında birbirimizi tamamlayabilirdik benimle aile olduğunun farkına varabilseydi.Önceki konunuza şu yorumu yapmıştım, bilmem hatırladınız mı?
Uzun Zamandan Sonra Katlanan Sorunlar
O zaman da (benim bakışımla) belliydi kendi eviniz olsa bile olmayacağı. Çünkü sorunun kaynağı eşiniz. Eğer gerçekten uğraşmak istiyorsanız evlilik terapistinden başka önerim yok. Terapisti kandıramaz merak etmeyin, terapist arkadaşlar ya da akrabalar gibi sizinle ilişkisi subjektif olan bir kişi değil. Emin olun ikinize de objektif yaklaşıp yapılanları, söylenenleri, söylenmeyenleri iyi bir şekilde değerlendirecektir.
Anlatınca insanlar aman bu da sorun mu diyor o yüzden.Sizi bunların ufak tefek şeyler olduğuna kim inandıriyor
eşiniz hiçbir zaman o rahat hayatından sizin için taviz vermeyecek
eski konularınizi biliyorum
ailesi gider belki düzelir dediniz yine olmamış çünkü sorun adamın karakteri sizinki yle uyumlu değil
gerçekten kendinize yazık ediyorsunuz
Teşekkür ederim, bu sene artık kafam böyle dağınık olmamalı. 1. sınıfa başlıyorum çok yoğun olacağım zaten ve yazın dinlenip enerji depolamayı düşünmüştüm. Görüyorum ki yine sorundan başka bir şey yok.Tamanını okudum
Eski konularınıda az çok biliyorum koalina
Yoruldun artık bu çok normal
Hep sen çabalıyorsun
Aslında evliliğinizde herşeyi sen düşünüyorsun desek daha doğru olur
Eşin tek kişilik ve yüzeysel düşünen bir adam
Sen konusmussun dinlemiş özür dilemiş
Bir anlık farkına varmış ama genel anlamda bu sorunlarınızın farkında dahi değil
Durumun ciddiyetini anlamadığı sürecede çaba göstermeyecek
Umarım sen tükenmeden fakeder
Biraz bırak şu yorgunluğunu hafiflet
Eşinle değil kendinle ilgilen kısa bir süre
Mutlu olmayı fazlasıyla hakedenlerdensin
Bunları da yüzüme söylemedi zaten. Yatıyorduk, ben kalkıp televizyonu açtım, baktım yazıyor bana...Bari gel konuş.Bence sonuna kadar haklısın. Eşin senden başka herkese değer gösteriyor. Sen bunları ona anlattığında sana hak vermesi pek inandırıcı değil. Sadece he deyip geçmiş gibi görünüyor. Görmezden gelinecek bi durum değil maalesef.
Adam konuşmuyor, konuşmaktan hoşlanmıyor. Konuşmayınca sorunlar yok zannediyor.Koalina
Yıllardır seni ve konularını takip ediyorum.
Senin yerine ben çatladım. Bir türlü oturup adam gibi konuşamamanızdan sana da gına gelmedi mi?
Her konunda aynı bahaneler var. Geç geldi konuşamadık, yorgundum konuşamadık, şu oldu konuşmadık bu oldu bakışmadık...
Sorunları halının altına ite ite bu hale geldiniz.
Sizde çocuk var hadi neyse. Bende hiç bir şey yok neden çekiyorum diyorum. Yani eşime sorsan şu an hayatımız dört dörtlük ve bunu inanarak söylüyor.Koko
Emin ol bunu bizleri kendimizi sorgulamak icin yapiyorlar buna dusme.
Bende biara sorun bendemi diyordum kismen sorunlarimiz ayni.
Tek fark var benim esim baskalarinin yaninda bana inanilmaz duskunmus gibi davranir cevredekiler giptayla bakar bide bana icime sor.
Ben eskiden tartisabilen konusabilen bi insan evladiydim.
Suan tamam sen haklisin ilk ve son lafim oluyo.
Duzelmiyo cok konustum kendimide onuda cok hirpaladim.
Bude bunu deniyorum.
Ben kendime bi sure koydum 5 yil.
5 yil icinde cocuklarimi buyutup kendimle ilgilenip tekrar is hayatina donup o zaman esim gene ayni insansa bu mutsuzlugu 6. Yil surdurmicem bunu esimlede paylastim.
Yok pek görüşmüyordu. Bir motor grubuna üye oldu oradan yavaş yavaş görüşmeye, gezmeye başladılar işte. Kendine bir çevre oluşturuyor.Merak ettim kvler evi ayırmadan önce de eşin arkadaşları ile bu kadar vakit geçiriyor muydu? Eve böyle geç geliyor muydu?
Ben bir de evleneyim, ailem olsun mantığına çok uzak biri olarak 28 ime kadar bekleyip neden evlendiysemBende buraya açılan her konuda kendi evliliğimi görmeye başladım. Niye mi? Bu erkeklerin hepsi aynı çunkü. Dikkat ediyorum da anlatılanlara, sanki hepsi aynı adamdan bahsediyormuş gibi. İlgisiz, sadece kendi içn yaşayan cins bir erkek nesli türedi. Benim Daha iyisinin olabileceğine dair zerre umudum da yok. Çunkü bu nesil hepsi aynı tornadan çıkmış gibiler. Geçen günxpreiaZ nin konusunda, bugün de senin konunda eşimi gördüm malesef. Hep aynı şeyler. tekrar eden sorunlar, asla düzelmemeler... Tek bildiğim, birgün boşanırsam bir daha evlenmemek üzere olacak.
gerçekten hepsi aynı sanırım.bunlarla ne kavga edilir,ne tartışılır ne de sorun çözülür.anca geçiştirsinler ve hiçbir şey olmamış gibi davransınlar.Erkekler işte... Oturup konuşup konuyu sonsuza dek kapatmak yerine halının altına itmeyi tercih ediyorlar. Ne diyeyim ki inşallah düzelirsiniz.
Bende buraya açılan her konuda kendi evliliğimi görmeye başladım. Niye mi? Bu erkeklerin hepsi aynı çunkü. Dikkat ediyorum da anlatılanlara, sanki hepsi aynı adamdan bahsediyormuş gibi. İlgisiz, sadece kendi içn yaşayan cins bir erkek nesli türedi. Benim Daha iyisinin olabileceğine dair zerre umudum da yok. Çunkü bu nesil hepsi aynı tornadan çıkmış gibiler. Geçen günxpreiaZ nin konusunda, bugün de senin konunda eşimi gördüm malesef. Hep aynı şeyler. tekrar eden sorunlar, asla düzelmemeler... Tek bildiğim, birgün boşanırsam bir daha evlenmemek üzere olacak.
eşinizi seviyor musunuz? yaklaşım tavrınız yanlış. erkek ailesine düşkün olur. eğer anneyle bir problem yaşadıysanız ve bunu büyütüp sorun yaptıysanız erkek size değil annesine yakınlaşır. şunu kabul edin artık, bir erkek ile annesi arasında kalırsanız anne tercih edilir. o yüzden mümkün oldukça anne ile arasına girmeyeceksin. bir gece fazla kalsan ne olacak kalmasan ne olacak bunu dillendirip huzurluk erkeği sizden soğutur. biraz rahat bir insan olun. herşeyi büyütmeyin. hesap soran tarz da ya da ilgi bekleyen şekillerde değil tam tersi davranın.kadın sevgidir, şefkattir, yüreğine bir sürü insan sevgisi sığdırandır. ilgisini çekin, biraz şuh olun. herşeyi büyütmeyin. sevgiye boğun. daha mutlu olacaksınız.Sanırım çok uzun bir konu olacak artık sürekli gergin, tahammülsüz bir insanım. Bir süredir sürekli gerginiz eşimle, Aslında yıllardır gerginiz ama bunun dozu gittikçe artıyor. Belki bu tahammülü kaybetmekte geç bile kaldım ama şu an çok mutsuz, gergin ve umutsuzum. Alt kısımlar çok gerekli değil, okumak istemeyenler en alttaki altı çizgili paragrafa bakabilirler.
*Bayramda eşimin ailesine gittik. Bir kaç gün kalıp eve dönüp evcillerimizle ilgilenip geri döndük. 2 gün daha kalıp dönecekken dönmemiz gereken gün kayınvalidem eşime gitmememiz konusunda baskı yapmış. Eşimin tavrı malum bir gece daha kaldık.
*Döndük ve yine ilgisiziz ben zaten memlekete gideceğim 2-3 gün sonra. Gideceğim günün sabahı vedalaşacağız, eşim işte olduğundan gelemeyecek. Artık kahvaltı bitti işe gidecek ama kalktığından beri elinden telefon düşmedi. 2 hafta yokum insan bi yüzüme bakar, bir şeyler konuşur dedim ve öyle kırgın ayrıldık.
*Ben kırgın gittiğim için cevap yazmadım, aramadım. Bu da sanırım canıma minnet diyerek hiç oralı olmadı.
*Darbe girişimi olduğu gün facebookta şu kanalı açın minvalinde bir kaç paylaşım yaptığını gördüm, anlam veremedim. Ailemdeyim ve olanlardan haberimiz yok, biz film izliyoruz aradan bayağı zaman geçti ve beni aradı. Beni arayana kadar facebookta ilan geçmiş, annesini babasını aramış, ablası bizde kalmış falan. Artık en son ben aranıyorum ne kadar merak ediyorsa. Bir de bunun yüzünden tartıştık.
*Yaklaşık bir hafta hiç konuşmadık. Eve gelmeme yakın mecburiyetten bir şey sordum o şekilde mırın kırın konuşmaya başladık.
*Hafta içi bir gece eve geldimi oldukça geç bir saatti bir şey paylaşamadık haliyle.
*Ertesi gün işe gitti. İşteyken akşam bir arkadaşıyla buluşacağını söyledi. Neyse dedim kıskançlık yapmayayım. Oysa içimden geçen daha karın yeni gelmiş ve hep küs kalmışsınız, bir otur konuş. Ancak buluşma saati baya geç bir saat söylenince vazgeçip eve dönmüş. Tabi 2 ya da 2.5 saat kadar fazladan bekledi buluşmak için. Yani gece artık bir şey yapılamayacak bir vakitte geldi.
*Ertesi gün ve sonraki günlerde yine geç geldi. Bir gün babasıyla konuşmasına şahit oldum. 2 hafta izin alıp onların yanında tatil yapacağımızı falan söylüyordu. Bana sormadan böyle bir şey söylediği için kızdım. Daha önce konusu geçmişti ve ben "ailen yazlığı boşaltırsa gider kalırız, güzel yer ama orada birileri varken tatil yapmam" demiştim. Bunu ben gitmek isterim olarak algılayıp plan yapmış kendince. Başka bir gün otururken hafta sonu doğum günü kutlanabileceğini ve ailesinin yanına gitmek isteyip istemediğimi sordu. Ben de doğum günü hafta içi, gideriz doğum günü sahibinin evine bir pasta alırız bir saat oturup kutlar geliriz. Bunun için 3 saat git 3 saat gel, yatmalı kalkmalı gitmek istemiyorum dedim. Tamam dedi.
*Ertesi gün ben sinemaya gitmeyi teklif ettim. Sen bugünün seanslarına bak, yarın ailemin yanına GİDERİZ dedi. Ben de gitmek istemediğimi, kendi istiyorsa gidebileceğimi söyledim. Yine de neyse diyerek seanslara baktım. Eşim 6da gelse, yemek yiyip çıksak biraz gezer sinemaya gireriz, veya direk gider orada yemek yiyip gireriz diye düşünerek 9 seansını uygun buldum. Eşim geldi 8 buçukta. Gideceğimiz yer en az 15 dakika uzaklıkta. Daha yemek yememişiz. Sanki vakitler torbaya girmiş gibi koştur koştur gitmekte anlam bulamadım ve sinirlendim.
Yine yine kavga ettik, ertesi gün hiç bir şey yokmuş gibi ailesinin yanına gitti. Akşamına geri geldi ve eteğimde ne kadar taş varsa döktüm. Arada biraz saygısızlaştım. Ailesinden girdim kendinden çıktım. Neticede anlamış göründü, özürler diledi, çok üzgün olduğunu, ben konuştukça beni haklı bulduğunu söyledi. İnanmadım ve inanmadığımı da belirttim. Yine de uzatmamak adına pazar günü dışarı çıktık, gezip geldik.
Buraya kadar çok gereksiz uzattım biliyorum ama bu bahsettiğim 3-4 haftalık zaman diliminde basit ama can sıkıcı olayları sürekli ama sürekli yaşıyorum. Şu an artık tahammülüm kalmadığı gibi sürekli açık arar haldeyim. Hafta sonu düzelebilir diye düşünürken bugün tekrar sinir oldum. Dün arkadaşlarıyla buluşup gece çok geç saatte geldi. Gelirken beni arayıp yarın için arkadaşlarınla planın var mı diye sordu. Anlamadım neden sorduğunu ama altından bir şey çıkacağını düşünmedim. Bugün de öğlen oldu evden çıkmadı meğer saat 2 de arkadaşıyla buluşacakmış. İşe gitmeyecek o zaman ya da geç gidip geç gelecek yine. Bu adam ben giderken yolcu etmek için izin almıyor ama arkadaşı için izin alıyorsa veya geç gidebiliyorsa bu bir sorun değil midir? Madem izin alabiliyordu ben geldikten sonra "gel Koalina şu sorunlarımızı enine boyuna konuşalım" diyemez miydi? Biz daha evlendiğimizden beri bir kere kahvaltıya gitmedik. Madem çok geç çıkacaktı hadi bi kahvaltıya gidelim diyemez miydi mesela?
Bu arada onun da arkadaşlarıyla görüşme hakkı olduğunu ve bunu iş çıkışlarında veya hafta sonu yapması gerektiğini biliyorum. Asla da kıskanç değilim ve arkadaşlarımla da bolca görüşüyorum. Evde de yapacak ve kendimi eğlendirecek tonlarca işim var. Ayrıca bu sene okula hazırlanmaya başladık 1. sınıf olacağımız için. Hani boşluktan ona da sarmış değilim ama bana değer görmediği şeyleri başkasına yapınca sinir oluyorum.Genelde al karşına konuş deniyor, susmayı da kavga etmeyi de konuşmayı da denedim. Hatta yazarak bile konuştuk ve şu an kayıtlı. Bana her şeyin bir çırpıda düzelmeyeceğini ve zaman gerektiğini söyledi özetle. Bense ona beni zannettiği kadar sevmediğini, seven insanın aklına bir şeylerin geleceğini ve zorlamayla iş yapmayacağını söyledim. (Bu arada kimlerle buluştuğunu biliyorum, fotoğraf paylaşıyor sosyal medyada sık sık. Henüz başka bir kadın gibi bir durum söz konusu değil ama olmayacağı anlamına gelmez)
Sorum şu, dışarıdan bakan ve özellikle eski konularımı bilenlerin daha objektif yorum yapacağını düşünüyorum. Ben şu an gereksiz bir sinir peşinde miyim yoksa size olsa bu ufak tefek ama ilgisiz durumlar sizin de canınızı sıkar mıydı?
eşinizi seviyor musunuz? yaklaşım tavrınız yanlış. erkek ailesine düşkün olur. eğer anneyle bir problem yaşadıysanız ve bunu büyütüp sorun yaptıysanız erkek size değil annesine yakınlaşır. şunu kabul edin artık, bir erkek ile annesi arasında kalırsanız anne tercih edilir. o yüzden mümkün oldukça anne ile arasına girmeyeceksin. bir gece fazla kalsan ne olacak kalmasan ne olacak bunu dillendirip huzurluk erkeği sizden soğutur. biraz rahat bir insan olun. herşeyi büyütmeyin. hesap soran tarz da ya da ilgi bekleyen şekillerde değil tam tersi davranın.kadın sevgidir, şefkattir, yüreğine bir sürü insan sevgisi sığdırandır. ilgisini çekin, biraz şuh olun. herşeyi büyütmeyin. sevgiye boğun. daha mutlu olacaksınız.
Bizde bazen konuşmak ister ama genelde konuşmaz, adım atmaz. Önceden daha fenaydı, şimdi konuşmak istemiyorum falan derdi. Şimdi bir nebze konuşuyor ama içi boş. Arpa boyu yol gidecek diye 2 senemi çöpe attım resmen. Hakkımızda hayırlısı diyelimİnan ben de okurken aynı şeyleri düşündüm, ama benim üzerimden yorum yapmak istemedim, hatta endişelendim koalina eşiyle konuşmuş adam da haklısın demiş ve sonra hiçbişey değişmemişbu da bu cinsin ortak özelliğinden mi acaba diye..
Koalina benim eşim de konuşmamak için kendini odalara kitler... Dün gece bir ilki başardık ve bu kadar uzun bir konuşma yaptık, 3 gündür tek kelime konuşmadığım halde hiçbir konuşma girişimi olmadı yine ben gittim yanına..
Erkeklere özel bir durum değil herkes ailesine düşkündür. Annesiyle problem yaşamadım bizzat eşimin kendisiyle yaşıyorum. Annesi istedi diye planımı değiştirmeye çalışıyorlarsa ikisine de cephe alırım haliyle. Kusura bakmayın da ben öyle sevgi pıtırcığı değilim, isteyen gelir, istemeyen gider. Benim için sadece somut şeyler lazım, misal istemiyorum demeli. Yok düzeleceğim diyip ikili oynamanın mantığı yok.eşinizi seviyor musunuz? yaklaşım tavrınız yanlış. erkek ailesine düşkün olur. eğer anneyle bir problem yaşadıysanız ve bunu büyütüp sorun yaptıysanız erkek size değil annesine yakınlaşır. şunu kabul edin artık, bir erkek ile annesi arasında kalırsanız anne tercih edilir. o yüzden mümkün oldukça anne ile arasına girmeyeceksin. bir gece fazla kalsan ne olacak kalmasan ne olacak bunu dillendirip huzurluk erkeği sizden soğutur. biraz rahat bir insan olun. herşeyi büyütmeyin. hesap soran tarz da ya da ilgi bekleyen şekillerde değil tam tersi davranın.kadın sevgidir, şefkattir, yüreğine bir sürü insan sevgisi sığdırandır. ilgisini çekin, biraz şuh olun. herşeyi büyütmeyin. sevgiye boğun. daha mutlu olacaksınız.
eşinizi seviyor musunuz? yaklaşım tavrınız yanlış. erkek ailesine düşkün olur. eğer anneyle bir problem yaşadıysanız ve bunu büyütüp sorun yaptıysanız erkek size değil annesine yakınlaşır. şunu kabul edin artık, bir erkek ile annesi arasında kalırsanız anne tercih edilir. o yüzden mümkün oldukça anne ile arasına girmeyeceksin. bir gece fazla kalsan ne olacak kalmasan ne olacak bunu dillendirip huzurluk erkeği sizden soğutur. biraz rahat bir insan olun. herşeyi büyütmeyin. hesap soran tarz da ya da ilgi bekleyen şekillerde değil tam tersi davranın.kadın sevgidir, şefkattir, yüreğine bir sürü insan sevgisi sığdırandır. ilgisini çekin, biraz şuh olun. herşeyi büyütmeyin. sevgiye boğun. daha mutlu olacaksınız.
eşinizi seviyor musunuz? yaklaşım tavrınız yanlış. erkek ailesine düşkün olur. eğer anneyle bir problem yaşadıysanız ve bunu büyütüp sorun yaptıysanız erkek size değil annesine yakınlaşır. şunu kabul edin artık, bir erkek ile annesi arasında kalırsanız anne tercih edilir. o yüzden mümkün oldukça anne ile arasına girmeyeceksin. bir gece fazla kalsan ne olacak kalmasan ne olacak bunu dillendirip huzurluk erkeği sizden soğutur. biraz rahat bir insan olun. herşeyi büyütmeyin. hesap soran tarz da ya da ilgi bekleyen şekillerde değil tam tersi davranın.kadın sevgidir, şefkattir, yüreğine bir sürü insan sevgisi sığdırandır. ilgisini çekin, biraz şuh olun. herşeyi büyütmeyin. sevgiye boğun. daha mutlu olacaksınız.
Haklısın olmuyor demez ki zatenEvlilik ağır ama bu kadar olmamalı ya. Görücü falan olsa yine bu çıktı bahtıma derdim ama o kadar beklemenin fedakarlığın sonu bu olmamalıydı.
O da olabilir. Ben aslında el altında olan biri gibi değil de her türlü zorluğa göğüs geren biri gibi olmayı düşünmüştüm. Ona kalsa evlenemeyecektik çünkü.
Ama öyle olmadı tabi, hayaller başka hayatlar başka.
Bana da öyle geliyor ama konuşunca haklısın olmuyor diyen bir adam göremiyorum. Düzelecek dediği için acaba düzelir mi demekten kendimi alamıyorum.
Aynen ben de uymuyorum artık hatta aramıyorum bile. Geçen gün ailesinin ne oldu da değişti diyebileceğini söyledi, özüne döndü dersin dedim.
Kesinlikle öyle varsa yoksa ailesi. Aslında severdim ailesini hatta nişanlıyken falan bayağı iyi anlaşacağız diye düşünürdüm ama işler değişti. Artık bayram seyran harici aramayı da düşünmüyorum. Konularım o kadar çok ki hangi birini okuyayım bilemedim:)
Çocuk planı hiç yok zaten biliyorsun sevmem, istemem ama olmaması için de mümkün mertebe korunuyorum. Ben de eninde sonunda biteceğini düşünüyorum. Bir şeyler askıda hep, o samimiyeti bulamadım ve aile gibi hissetmedim hiç. Eşimle biz bir aileyiz diyemiyorum bunu kendisine de söyledim. Öyle olunca da aynı evde yaşayan iki ev arkadaşı gibiyiz. 1-2 gün değişir gibi oluyor ama sonra yine aynı.
O çabayı eşim ancak iş işten geçince gösterir...
Ramazana 3 gün falan vardı. Pek bir şey anlamadım, bütün ramazan ev boyası ve tadilatıyla geçti. Sonrasında temizlik ve bayram. Bayramda ailesinin yanındaydık ordan geldik 3 gün sonra ben memlekete gittim. 2 hafta kaldım ve geçen hafta geldim işte...
ŞU an aslında para durumum da müsait değil. Ev kredisi+1 kredi + kredi kartı borcuyla sıfırlanıyorum ama işler o yönde gelişince ev satılır falan bir yolu bulunur elbette. Ben asıl kendim çıkmayı değil de eşimi göndermeyi planlıyorum. Geçen sefer de dile getirdim, ailesinin evi var malum yapıldı bitti. Gitsin oraya.Ait olduğu yere.
Bir de böyle bir şey çıkarsa başıma
Onun hiç bir zaman baş başa olmak gibi bir arzusu olmadı ki. Mayıs sonunda evlendik haziranda ailesinin yazlığındaydık. Sürekli aynı şeyler. Adam 2 senede bir arpa boyu yol gidemedi.
Aynen öyle ya, yoruldum gerçekten sıkıldım da. Daha geçen gün konuştuk tamam her şey iyi olacak, adam yarım saat önce gitmiş işe. Ne zaman çıkacak da gelecek mesela? Sonra söyleyince yine kavga çıkacak ve arkadaşlarıyla görüşmesini istemediğimi falan zannedecek.
Belki meslek gereği öyleyim ama cidden şöyle bakınca arkadaşına gitmiş karısı gelmiş sinemaya gidememişler şeklinde çok da önemli gelmiyor. İlk defa yaşasam bana da çok önemli gelmez ama sürekli sürekli bu önemsiz tavrı sürünce büyük geldi bana. Okuyanlar aman bu da sorun mu demesin diye yazdım yoksa eski konularımı bilenler ne gibi büyük yollardan geçtiğimi de biliyor ve ona göre yorum yapıyor.
Amin. Ben de çok içime atıyorum, ne olacak bakalım, hayırlısı...
Yok pek görüşmüyordu. Bir motor grubuna üye oldu oradan yavaş yavaş görüşmeye, gezmeye başladılar işte. Kendine bir çevre oluşturuyor.
Ben derim, daha önceki ilişkilerim de böyle net bitti. Sadece istemiyorum dememe rağmen sürdürmek isteyenler yüzünden uzamış bir ilişkim var ama hep söyledim.Haklısın olmuyor demez ki zaten
Siz onun yerinde olsanız dermisiniz ?
Her işi hallediyosunuz,her işe koşuyorsunuz hatta evliliği bile tek başınıza yürütüyorsunuz.
Konularınızı az çok biliyorum
Kocanız siz farkında olmadan öyle bir sistem oturtmuş ki resmen bekar hayatı yaşıyor.
Hakkınızda hayırlısı olsun ama daha fazla bu kamburla dolaşmayın
Ailesi evdeyken zaten işe gitmediği de olmuştu. Normalde tavuk gibi yatarken onlar varken birden gece yarılarına kadar oturup sohbet ederdi. Farklıydı tabi, o aile, ben değilim. Bunu çok net görebiliyorum.Yani o zaman aile olayına, akşam eve gelmeye daha mı önem veriyormuş. Sizinle bir aile olduğunun farkında mı değil. Allah kolaylık versin size ne diyim.
Şu an aşk falan hiç düşünemiyorum aslında, tek hissettiğim öfke.bence siz daha yalnız kalamamışsınız..
sadece ikinizin yaşadığı bir hayat henüz olmamış sizin ki..
eşini seviyor musun ?
seviyorsan bu iki kişi yaşamanın nereye gideceğini gözlemleyebilirsin..
Biz daha evlendiğimizden beri bir kere kahvaltıya gitmedik.
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?
We use cookies and similar technologies for the following purposes:
Do you accept cookies and these technologies?